努力向上夠到陽光
首先學會愛惜自己，不要光想著省錢，想盡一切辦法掙錢，然後讓自己過的好一點兒，為了孩子也要努力！
其次就是嘴甜一點兒，多說好話，看你描述，之前婆婆還可以，需要用錢的時候也幫過，說明還是明事理的老人，時間長了不好只能說是生活壓力大，確實沒有能力，所以不要太計較！
有孩子的話網上也有兼職，做客服或者網上推廣都可以的，想好自己的優勢，只要你想變好，沒有什麼是辦不到的，等你掙了錢，你婆婆對你態度自然就好了，親身經歷，希望對你有用！
輕羅君
不會和婆婆翻臉的媳婦，不是好媳婦
在和婆婆大鬧了三百回合之後，小麗又一次奪門而出，出門發現自己根本沒有什麼去處，兜兜轉轉好幾圈，打電話去了一個朋友家，這次她很鎮靜，一個電話都沒有給老公打，她知道以婆婆的性格，一定會先發制人早就給他兒子說個天花亂墜，小麗有點後悔，剛剛冷靜一點就好了，畢竟兒子還發著燒，現在不知怎麼樣了。
婆婆，一種雙面性格，時而和藹可親時而面目可憎的家庭核心人物，常常因為幫忙照看孩子，幫忙料理家務等事由牢牢牽制媳婦，像極了小紅帽裡的狼外婆，在結婚前、懷孕時對媳婦十分友好，奪取天真的媳婦的信任後便紅口白牙的張開大嘴，干涉兒子和媳婦的私生活。果然，晚上小麗頂著壓力回到家裡，婆婆不在家，兒子因為生病已經睡下了，老公儼然一副什麼都沒有發生的樣子，但是小麗知道，以她下午對待婆婆的態度，絕對有一場腥風血雨等著她，她先象徵性的說了幾句吵架的情況，老公直接情緒激動的表明了自己的態度，小麗知道自己下午對婆婆的言辭有些過分理佔下風，便不予插話靜聽老公批評，越聽越委屈，覺得老公抹去了自己在家裡每日的辛勤付出，雖然吵架了，但平日裡自己對婆婆還是挺好的，於是眼淚不自覺的就掉下來了，一場鬧劇也就此結束了，晚上躺在床上老公發來瞭如何處理婆媳關係的帖子，小麗看了很欣慰，知道老公在一定程度上也是理解自己的。
故事當時不會到此停止，爭吵一小時，後期維護十幾天，雖然吵架了，但小麗上班孩子還需要婆婆帶呀，小麗還是硬著頭皮上班的時候把孩子送過去，婆婆是親婆婆，奶奶更是疼孫子，表面上這件事情這麼過去了，但實際上婆媳之間有了小的隔閡，彼此都拿捏起了分寸。但正是這一點的分寸，提醒婆婆在以後不要過多的干預兒子媳婦的生活，比如說丈夫在家裡也要承擔相應的家務，看管孩子不僅僅是媽媽的責任，應酬外出也要有底線，婆婆不能在夫妻處理家庭問題的時候充當自己兒子的保護傘，造成男女主人在家承擔和付出有所偏差，為日後的家庭矛盾埋下深深的隱患。
每個兒媳婦最初嫁進一個家庭都懷抱著一種婆婆就是親媽的幻想，婆婆也一樣，將這位新入的成員當做自己的女兒，雙方都期待一種和諧的母女關係。恰恰是這種心態為日後的婆媳關係製造了很多困難，畢竟家庭是夫妻雙方相處的小生態，婆婆理所應當的站在自己的兒子背後，就像每一位母親一樣，只會站到自己孩子的背後，母愛本來就是自私的。所以，在與婆婆相處的時候，要保持雙方之間的安全距離，就像刺蝟原理，靠的太近反而會彼此傷害，同時在與婆婆發生衝突的時候，大膽的站出來，講出自己的訴求，就像今年春晚小品《婆婆媽媽》裡演的，縱然婆媳之間對於對方的缺點都罄竹難書，在一句句的爭鬥中，說出平常不敢說的一些話，反而增進了彼此的瞭解，明確了各自心中的底線，本來爭吵就是一種激烈的交流，比日常家長裡短的談話更有意義。
當婆婆和媳婦掉進水裡先救誰這種世紀難題擺在男人面前，女人應該大膽的邁出一步，媳婦才是家庭中的C位，婆婆理所應當的需要頤養天年，當女主人的腰板直起來、硬起來，可以承擔料理家庭日常的事務，可以將生活孩子等日常瑣事打理的井井有條，當男主人承擔自己作為丈夫和父母所必須承擔的一些責任，婆婆也會心安理得的退居二線，並且還會隔三差五的給隔壁家的老太太吹捧自己有福氣娶了一個好媳婦。
小麗在上次和婆婆爭吵之後思考了很多，她學會了在工作緊張心煩意亂的時候躲開家庭瑣事去看個電影，約朋友聚個餐，在心情舒暢的時候去幫助老人做點家務聊聊天，也明白婆婆畢竟不是媽不能不計後果的隨意吐槽，畢竟生活不是戰場，不需要我們迎難而上。
珈姀媽媽愛聊天
其實這個問題對我來說真的是經歷風雨才能見彩虹的那種。
我是一個經歷過兩次婚姻的人，我和我前夫是自己談的，談了半年就結婚了但是是異地戀（他是山東的我是四川的）到了結婚的時候我便不聽父母阻攔，非他不嫁而且彩禮什麼的也都沒有要，或許是因為我從四川遠嫁他鄉我公公婆婆就格外疼惜我吧！所以他們對我好我也加倍的孝敬他們，對於從小就衣來伸手飯來張口的我來說，幹家務幹農活都比較困難，但是我卻努力的幹而且每天婆婆出門幹活我一定跟著，不懂就問，不會就學，因為我前夫家裡條件不是很好，而我遠嫁他鄉語言也不通，所以我幹什麼都得靠悟性。改掉了以前花錢大手大腳的習慣，努力的讓自己變一個樸實無華的自己。
那時我婆婆經常對外都誇我，對我就像對自己的親生女兒一樣。有時候我感動得問他們為什麼對我這麼好的？他們卻笑著說我在他們這邊沒有親戚朋友，沒有至親，他們就是我唯一的至親，他們不對我好誰對我好。我當時感動得一把鼻涕一把淚，覺得嫁對了，就算將來老公對我不好，公婆還能成為依靠。
可惜好景不長，那時我老公是酒店的廚師，經常酗酒，在我們結婚剛滿兩年，兒子剛剛滿10個月的時候因為酗酒而引起急性腦溢血突發身亡。
於是才有了我現在的婚姻，我的現任老公是我孃家媽媽把我和兒子接回四川后，經人介紹認識的，他從沒結過婚，我是他的第一個妻子（是不是唯一的一個現在還不知道哈）人也很踏實，在工地上幹活，做木工的，一年也挺掙錢的。雖然我和他當時是因為我爸媽逼著我和他結婚的，對於我這個失去過家庭的人，而且帶著孩子，當初不同意就是怕他們一家人對我兒子不好，也覺得自己會永遠的在他們家人面前抬不起頭。
讓我沒想到的就是，他們一家人都是好人，結婚後對我兒子對我都是很好的，我非常感恩，對公婆就像對再生父母一樣。缺什麼，要什麼不需要他們說，我都提前準備在他們面前了，時間長了，我便放心把我兒子留在家裡讓婆婆照顧，我便跟著我老公一起出去幹工地，每個月都會定期的打電話問候，錢方面一直給的很充足。公婆見我居然能和老公一起在工地上幹活，一起吃苦一起受累，他們對我們更好了，更放心，覺得日子更有奔頭了。
到我前夫去世至今快8年了，我一直在與山東那邊的公婆聯繫他們每年都還會定期的給我們寄特產。
我和我現在的老公日子也慢慢的過好了，是憑藉我們兩個人的共同努力換來了今天的歲月靜好。
所以回答這個問題我提筆就感慨啊！說了這麼多我想表達的是：其實好的婆媳關係是靠一家人的經營，沒有人生來就高貴需要別人伺候也沒有人生來就下賤要去討好誰。其次是人與人之間要懂得感恩，懂得將心比心生活才能越來越好，如果斤斤計較小心眼只會讓一家人都痛苦！
說得太多了，希望不要被屏蔽哦！
楊大嫂
自古以來最難相處的就是兩個女人就是婆媳之間的關係了。相處好了是一家人，相處不好老死不往來，大有的是。而怎麼樣與婆婆相處成了年輕人的大難題。我總結出幾個經驗可以平安相處，大家可以借鑑借鑑；
嘴要甜，該叫媽時叫媽，不管自己心裡有多討厭她也得叫，許多剛結婚的女子叫不出其實也可以理解，突然叫一個沒生過，沒養過自己的女人叫媽肯定叫不出來。但是她生了你的老公，養了你的老公，所以為了你的老公，你一定要喊，她如果不搭理你，那就是她的問題了，你一定要做到。
如果經濟條件允許一定要分開過，在一起過有太多的矛盾了，老人們是經歷苦日子過來的，看不慣現在年輕人的生活習慣和方式。所以各過個的是為了避免矛盾的發生。但是孝順還是要的，一定要經常回家看看婆婆，打個電話問候問候。
可以把發生的新鮮事告訴她，但是一定不要說自己老公的不好，那是她自己的兒子，在不好也是好的。你只能說好要不然她會辯解，到頭來還感覺自己是告狀是的。
繼答
一句家和萬事興詮釋了很多個內容
有人說，“最難相處的女人有兩類，一類是情敵，一類是婆媳”。情敵我們就不說了，冤家對頭當然是難相處的。可是，婆媳不是應該相處融洽、享受天倫之樂的嗎？差強人意的是，我們常常看到充滿了張力的婆媳關係；甚至，基督徒也難以倖免。今天，我們就來談一談如何處理婆媳關係吧！
許多婆媳關係處理不好的案例告訴我們，秩序錯亂是根本的原因。聖經創世記2章24節說，“人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體”。可見，當一對男女進入婚姻開始，就要離開父母。若是不能順利地離開父母，秩序就錯亂了，婆媳關係就變得步履維艱。
離開父母，不一定等同於不與父母同住。但有條件不與父母同住，的確能更容易離開父母。介於中國傳統文化的影響，女人一般容易離開父母一些，男人卻不是那麼容易。因此，中國的婆媳關係也尤為困難。理順和改善婆媳關係，家庭中的男人責無旁貸。他若能早日離開父母，婆媳關係就有望早日正常了。
但越是有婆媳關係問題的家庭，男人越是不容易離開父母。男人擇偶無形中是以自己的母親作了原型，所以，強勢的婆婆往往會有強勢的媳婦。強勢的母親的影響下，卻又容易產生弱勢的兒子。因此，為了幫助男人離開父母，作妻子的要控制自己的強勢，處處讓自己的男人作頭、處處讓自己的男人學會負責。當男人能學會作頭、學會負起責任的時候，他就容易離開父母了。
男人不但要離開父母，他更要作好在婆媳關係中斡旋的準備。兩代人之間的代溝，兩個家庭不同的習慣，使得婆媳之間難免有一些張力。處事中，我們需要有智慧。當需要誇婆婆的時候，千萬記得由自己來誇；當不得已需要指出婆婆不對的時候，忍住、讓自己的丈夫來講。
但千萬記得，作丈夫的從妻子那裡聽來一些負面的問題，不要急於去說自己的母親。若這麼做，不但於事無補，反倒火上澆油，撕裂了婆媳關係。聰明的丈夫，一定要自己去留意。若是沒有再現，不過是一時的錯誤，不說也罷；若是再現了，等親眼看見再說不遲。這樣，就是自己發現的，與媳婦無關。婆媳關係也不會因此而破裂。

作為母親、作為婆婆，也要遵從聖經的吩咐，讓自己的孩子獨立，實踐“離開父母，與妻子連合”的教導。當你的孩子出母腹的那一刻，你就要培養他漸漸成為獨立的人；當你的孩子結婚的那一刻，你更要放手，讓他組建和經營獨立的家庭。
你的孩子遇到事情，不該再是第一時間找你商量，而是該找他的妻子商量。若是他習慣於找你商量，你需要放手讓他學習走路一樣地放手讓他找自己的妻子，鼓勵他學習走路一樣地去鼓勵他找自己的妻子。若他妻子有什麼不好的地方，那是你的孩子自己需要去面對的功課，讓他自己去解決。
離開父母並不是不孝敬父母，離開父母其實才能更好地孝敬父母。理論上講，離開父母、與妻子連合，二人才能成為一體。作媳婦的才能真正待自己母親一樣地待婆婆。實際上看，若是以孝敬為藉口而不能離開父母的，往往導致婆媳關係錯綜複雜，反倒不能孝敬父母了。
所以，明智的婆婆會放心的把孩子交給媳婦，聰明的丈夫也會在離開父母的基礎上、斡旋好婆媳關係，賢惠的媳婦也會幫助自己的男人成長、並和他一起孝敬公婆。
婆媳關係出現緊張的案例，大多集中在媳婦生了寶寶之後，所以需要特別作強調。事實上，這段時間是各種問題集中爆發了而已；問題的原因和解決的辦法和上述的也是沒有不同的。
婆婆會以為自己經驗豐富，常以“我養了這麼多孩子，我還不懂嗎？你老公也是我養大的”為藉口，干涉怎麼養孩子。她忘記了，如何養育孩子是父母的責任，自己作為奶奶不該再去插手了。更何況，上一輩因為時代的侷限，的確存在很多既不科學又不合乎聖經的育兒之道。
媳婦看到婆婆一些錯誤對待孩子的做法，出於愛子心切，忘記了該讓丈夫去溝通，一著急就自己數落了。做丈夫的在這個問題大爆發的時間段，也最容易忘記斡旋的智慧，反而火上澆油了。在手忙腳亂的時候，丈夫可能又退回到自己的父母那裡尋求幫助，甚至還有把養育的責任推給父母的。
因此，結婚前婆婆、媳婦和那個夾在中間的男人就要做好準備；結婚後就要不斷地去調整、操練；在問題大爆發的時刻，關鍵的就是繼續去堅持了。
婆媳關係如何處理呢？
關係的理順、秩序的正確，非常重要！
婆婆和媳婦，還有那個夾在中間的男人，都要明白夫妻關係更為優先。在此基礎上，再去處理具體的問題。
婆婆和媳婦，還有那個夾在中間的男人，都需要邁出自己需要邁出的那一步。絕對不是，你看我、我看你，想著別人邁步，自己卻站在原地一動不動。
婆婆、媳婦，還有那個夾在中間的男人，都要靠主努力、靠主堅持。加油！
視頻看人生
做好以下4點，你會有所收穫的
第一：不要拿婆婆當外人，並學會尊重她
大多數婆婆其實是很敏感的，當她必須和兒子兒媳同住時，內心會有安，畢竟之前的幾十年和兒媳是沒有什麼交集的，現在因為兒子的關係要生活在一起，總覺得自己是個外人；她們也害怕自己的生活習慣、說話做事方式方法遭到兒媳的嫌棄；在這麼多壓力下，過得自然也不舒心，人一不舒心就難免會有抱怨，抱怨多了矛盾也就來了。那麼，要解決這個矛盾，做兒媳的首先就不要把婆婆當外人，就算做不到把她當作自己媽媽那麼親，但也要把她當成最重要的親人，並讓她感受到你對親人的那份愛。而且做兒媳的要學會尊重婆婆，老人家幾十年的生活習慣不是一下能改的，有覺得不好的，你一邊告訴她怎麼做，一邊安慰她彆著急，今天不會還有明天。千萬不要動不動就抱怨或者指桑罵槐說一些難聽的話。其實老人也清楚自己身上有什麼毛病，只是一下子改不過來，你尊重了她，她也會尊重你，自然就會把事做好了。這樣又還能什麼矛盾呢？
第二：學會和老公唱“雙簧”
有些婆婆，碰到一些說自己不好的事，思想會偏固執，或者是拉不下那個面子來承認自己身上的毛病，這個時候就不要硬扛，一定要她爭個子醜寅卯，這樣不但事情解決不了，反而會讓婆媳關係降至冰點。你這時不如和老公演出“又簧”，你也犯一個和婆婆一樣的錯誤，讓老公把你和婆婆都說一通，這時由你來承認這個錯誤，並把婆婆拉下水，說你和婆婆會一齊改掉這毛病的，這樣，婆婆面子上好過了，而且有人和她一起“改過自新”，會讓她一下就輕鬆了，這樣也無形中拉近了你和婆婆的距離。
第三：要學會讓婆婆開心
現在大部分的婆婆都是在家帶孫女或孫子，幫做家務，一天下來也是身心疲憊，有時話都不太想說，心情也會跟著低落。人心情的好和壞其實是可以影響你周圍人的。所以，這時兒媳可以做一些讓婆婆開心的事。週末，可以拉著婆婆去逛一下街，買一些她喜歡卻不捨得買的衣服，飾品。因為愛美之心人皆有之，上了年紀的婆婆也一樣，所以購物是絕對是能讓她開心起來的；因為婆婆一天下來會有些累，你可以買個按摩儀，或者泡腳桶什麼的，讓她晚上好好放鬆舒服一下，人舒服了自然也就開心了。
第四：有時間也幫著做做家務
和婆婆住一起，一般的家務都被婆婆承包了，燒菜做飯，洗衣拖地基本都不要自己動手。但做兒媳的，有時間就幫婆婆分擔一下家務活，其實能做的估計也沒多少，只不過是讓婆婆覺得你還是很體貼她的。同時，也要肯定婆婆的付出，讓她知道自己在家不是吃閒飯的，每天做這麼多事，還是有人認同的。
我還是忍不住說出了心中的疑問：問她這些年變化還是挺大的，發小可能也知道我要問什麼，就很直接告訴我她的改變是受老公的影響，她老公是那種正能量滿滿的人，很有修養，說話、做事對誰都很親和，從不盛氣凌人，還總跟發小說：良言一句暖三冬,惡語傷人六月寒。慢慢的，發小也就潛移默化的改變了自己之前的那些清高的作風了。而從這裡也可以看出，一個家的完美與和諧，跟家族成員的優良作風是有很大關係的。
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1、婆媳關係也是一種人際關係。
2、婆媳關係是一種比較特殊、比較難處理的人際關係。因為，一是婆媳共同存在於一個經濟利益共同體中，經濟和利益要產生矛盾，二是雙方都想讓事情都由自己來控制，必然要產生矛盾。
3、婆媳相處首先要調整好雙方心態，要以溝通交流為主要原則。
失調原因
觀察和研究指出，婆媳關係容易失調的主要原因有如下幾方面。
關係特殊
家庭的基本關係有兩種：一是夫妻關係，一是親子關係，兩者構成了家庭結構的基礎。其它關係，如兄弟姐妹關係、姑嫂關係以及婆媳關係、祖孫關係都是在此基礎上派生出來的。婆媳關係在家庭人際關係中有其特殊性。它既不是婚姻關係，也無血緣聯繫，而是以上兩種關係為中介結成的特殊關係。因此，這種人際關係一無親子關 系所具有的穩定性，二無婚姻關係所具有的密切性，它是由親子關係和夫妻關係的延伸而形成的。如果處理得好 ，婆婆和媳婦各自“愛屋及烏”—— 婆婆因愛兒子而愛媳婦，媳婦因愛丈夫而愛婆婆，各得其所，關係就會融洽。但是如果處理不好則婆媳之間會出現裂痕，難以彌補。
利益分歧
婆媳同在一個家庭中生活。有共同的歸屬，自然也就有著共同的經濟利益，雙方也自然都希望家庭興旺發達。這是婆媳利益一致的一面。但同時也常常在家庭事務管理權、支配權等方面發生分歧，出現矛盾，甚至明爭暗鬥。我國家庭中有“男治外、女治內”的傳統，婆婆做了幾十年的內當家，把權力交給媳婦，媳婦在家庭事務中唱起了主角。對這種角色的轉換，做婆婆的往往不易適應。“有的婆婆雖已年過花甲，卻仍希望繼續保持在家庭中的經濟支配權，或者難以接受完全由媳婦掌握家庭經濟大權的事實；而做媳婦的也往往不甘讓步，這就難免發生矛盾。即便是婆婆和媳婦共同持家，由於各自的地位不同，考慮問題的角度不同、需要不同，也容易產生分歧。
接納不良
婆媳原來各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活習性，而婆媳在一家生活，這就有一個逐步瞭解、相互適應的過程。如果適應不良，彼此不能接納，便會關係緊張，矛盾叢生。
中介失衡
在婆媳關係中，兒子起著十分重要的中介作用。兒子的這種中介作用如果發揮得好，則可以加強婆媳之間的情感
聯繫，反之，則容易成為矛盾的焦點，出現 “兩面受敵”的困境。儘管母子情深，也難以避免結婚以後這種關係變得複雜的事實。因為夫妻之間畢竟在活動、打算、開支以及交往等方面有著更多的共同點。在這些問題上，夫妻觀點的一致性往往要超過母子觀點的一致性。這是因為兒子和母親相隔一代，在心理上存在著差異，這樣就容易造成兒子中介作用的失衡。如果母親不理解，就會產生“娶了媳婦忘了娘” 的心態，誤認為兒子對自己的感情被兒媳奪去了，而遷怒於兒媳。
協調方法
相互尊重與諒解
婆媳雙方要妥善處理彼此之間的關係，首先得對這種人際關係有正確的認識。婆媳雙方都要承認對方有獨立的人格和經濟地位，雙方之間的關係是一種平等的人際關係，而不是一種一方必須依從於另一方的支配與被支配的關係。認識到這一點很重要，如果雙方或一方對這種關係缺乏正確的認識，認為對方必須或應該聽從、服從自己，從而把這種平等的人際關係視為支配與服從的關係，則必然會在行動上、態度上表現出來。由此導致雙方關係的失調。婆媳之間的相互尊重要求雙方有事全家協商處理，如經濟開支、涉及全家的事務等要共同商量，養成民主家風；而屬於個人的“私事”，則應互不干涉，個人享有“自主權”。作為媳婦，要多尊敬婆婆，因為婆婆年歲大，管家經驗豐富；做婆婆的也不要總是在媳婦面前擺架子，要看到兒媳的長處，多尊重兒媳的意見。也就是說雙方要相互配合，彼此尊重。婆媳長年生活在一起，難免會發生一些不協調的事情，這時就更需要雙方相互諒解。所謂“諒解”，就是站在對方的立場去考慮問題。我們的先輩在處理人際關係中所提倡的“設身處地”，“以己度人”“己所不欲，勿施於人”等原則，都包含著諒解的思想，是處理人際關係的“金玉良言”，也完全適合於處理婆媳關係。
要發展良好的婆媳關係，雙方都需要學會諒解對方、體貼對方。例如星期天去遊園，做媳婦的不要只和丈夫、孩子去，把公婆留在家裡，應該一同前往，這樣婆婆也就不會產生寂寞孤單的感受。反之，媳婦對丈夫照顧較多，對婆婆相對照顧不周，做婆婆的也應多予體諒。如果婆媳雙方在相處中都能設身處地為對方著想，相互諒解，婆媳非但不會出現大的矛盾，而且還會發展得如同親子關係那樣密切。
避免爭吵
婆媳之間出現了分歧、產生矛盾時，雙方一定要保持冷靜的頭腦。即使一方發脾氣，另一方也應剋制自己的情緒反應，等對方情緒平靜之後再商討處理所存在的問題。心理學告訴我們，消極而強烈的情緒容易使人失去理性，導致衝突升級；爭吵還具有“慣性”，即一旦因一點小事“開戰”，日後往往有事便吵，久而久之，成見會越來越大。因此，當一方情緒反應激烈時，另一方應保持冷靜與沉默，或者尋機走脫、迴避，等事態平息後再交換意見，處理問題。
此外，婆媳雙方平日有了意見，切忌向鄰居、同事或朋友亂講。我國民間有這樣一句俗語：“捐東西越捐越少，捎話越捎越多”。說的就是“傳話”在人際關係中的不良作用。婆媳失和，向親朋鄰里訴說，傳來傳去，面目全非，只會加劇矛盾。作為婆媳，應引以為訓。
物質與精神結合
作為兒媳要和婆婆搞好關係，除了物質上孝敬之外，還應注意和婆婆搞好感情交流，消除心理上的隔閡。只有彼此心理及時溝通，雙方的心理距離才會縮短。因此，做媳婦的平日裡要經常向婆婆問寒問暖，每逢老人身體不適，更需悉心照料，使老人在精神上得到安慰。
發揮兒子的中介作用
如前所說，婆媳關係本來就是親子關係與夫妻關係各自的延伸而形成的一種新的家庭人際關係，兒子在婆婆關係中扮演著“中介”角色，兒子作為婆媳關係的中介點，對婆媳雙方的性格特點最為了解。因此，兒子在處理婆媳關係中起著十分重要的中介作用。這種作用主要是：
①兒子可以幫助婆媳進行心理溝通。所謂 “溝通”就是人與人之間的心理和情感上的迴流。通過兒子的溝通，婆娘之間可以更輕易地消除心理上的屏障，增進感情。例如平日家中有什麼關於婆婆的好事，兒子可以多叫妻子出面，母親過生日，買了東西叫妻子出面送給老人等。這些策略都有助於婆媳之間的情感交流。
②婆媳之間發生矛盾時，兒子可以起疏導作用。由於婆媳之間既缺少母子間的親切。又沒有夫婦間的密切，因而出現了隔閡往往不容易消除，通過兒子從中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。
相處方法
四大秘訣
秘訣一：直接 坦率
把她當作自己的媽媽（女兒），有什麼說什麼，絕不把話擱在肚子裡。
秘訣二：相互尊重
無論碰到什麼分歧，首先想到的就是尊重對方，那麼所有的矛盾都不是矛盾了。
秘訣三：包容 不挑剔
互相理解，多一點包容，不要用挑剔的眼光看對方，那麼所有的矛盾都可以解決。
秘訣四：以心換心 換位思考
人心都是肉長的，有這麼一位好婆婆，你怎麼可能對她不好？
六大規律
1、在懂得愛的家庭中婆媳關係無需刻意自然好。
事實上，家庭環境對於婆媳關係的影響是很大的。兒媳雖然作為別人家的女兒，因為兒子的關係，嫁過來，自然也應當成為一家人。在公公婆婆眼中，應當和女兒、兒子本身沒什麼兩樣。父母愛兒子，兒子愛父母，兒媳也應當享受到同等的待遇。事實上，一個好的家庭，相互之間的愛總是體現在平等、尊重、體諒和包容之上，當兒媳嫁到這樣的家庭，要想融入這個家，也只能是用情。否則，就會破壞整個家的生態，自然，不僅僅是為婆婆所不容，連自己的老公可能都不會買賬。在一個有愛的家庭中，只需要本著真誠待人，公平處事，有情有義就足夠了。所以說，女人嫁得一個好婆家，還真是福氣。
2、長輩能夠主導的婆媳關係往往相安無事。
長輩主導婆媳關係，也就是說婆婆地位和身份較高，可以恩威並施。婆婆可能在社會地位、經濟地位、人際關係等方面，佔有絕對優勢，而兒媳過門，則不得不處處尊重公公婆婆，還得處處小心在意。如果兒媳暗中不孝，婆婆可能直接批評，兒媳即使心不服也得口服才是。這種主導型的關係，媳婦自然有一個好的榜樣和標準，在這種情況下，婆媳關係不一定親如兒女，但也自守本份，相安無事。
3、性情相通往往創造天下最佳婆媳關係。
對於性情相通的婆媳，或是相互之間，都想搞好關係的婆媳，自然很容易湊在一處，天生就像是有緣的。特別是雙方因為愛著同一個人，而變得更加親近。雙方可能結伴外出購物，共同參加一些聚會，或是健身俱樂部之類的活動，兩人呆在一起，都主動為對方著想，這樣的婆媳關係，雖然算不上太多，但也會存在。為何要把這種關係模式提出來，是要說明，性情相通的婆媳才是最好的。怎樣達到性情相通，也當是婆媳相處中，值得思考的問題。當然，性情有天然的成份，但也有後天的，因為本性不可變，但情是可培養的。
4、小氣才是婆媳相處受氣的主要原因。
婆媳相處，本來是一家人，就怕你認為對方是外人，從而胡亂猜疑、指責，或是咒罵。不把對方當成是親人，而是冤家，甚至是仇人，這樣就會在心理上就疏遠了，在行為上就缺少包容和體諒。在惡劣的婆媳關係中，我們可能發現婆媳都有過錯，事實上，在與人相處中，容易受氣，往往是因為自己氣度不大，自然容易把小事化大，甚至無事找抽，弄得自己受不了。健康的婆媳關係，往往需要雙方氣度都得大一點才行，雙方都能容人容物。
5、婆媳關係矛盾兒子往往具有協調的重任。
兒子是連接婆婆和媳婦的紐帶。所以，如果兒子情商高一點，一定會在婆媳關係的處理上發揮重要作用。事實上，公平雖然重要，但用情更重要。如果兒子不懂得這一點，往往讓婆媳關係更加緊張。事實上，一個家庭的家教如何都很大程度上可以從兒子身上看出。兒子在婆媳關係中，既要做到公平待人，更要有情有義，關鍵還在於自身的智性和素養，特別自己的特殊角色來進行協調。
6、婆媳都刁蠻的婆媳關係往往不可救藥。
婆媳關係很惡劣的家庭，一般的情況，往往家庭關係本身就不正常，這樣的家庭，本來就不平靜，因為多了個厲害的，自然，更是上檔升級了。有些家庭，婆媳就算是分家過了，但依然不依不撓，相互視為仇敵。沒事，整出點事，也要相互扔磚頭，潑髒水，撒潑罵街，弄得遠近不得安寧。這種家庭中的兒子自然也不會好到哪去，要麼窩囊廢，要麼偏心眼，要麼有性格缺陷。在婆媳關係中，親一個疏一下，在處理事物中，不是添油加醋，就是坐山觀虎鬥，婆媳打架，自己樂得看“大戲”，打死哪個都能省心。[1]
處理技巧
說話技巧
無論你是高素質的婆婆，還是沒文化、霸道、小心眼的婆婆，都離不開家常話。而家常話最容易溝通和交流，所以，和婆婆相處得哄著婆婆，得用最平常的家常話哄著。
1、您看上去還是很年輕的
其實，這句話對每一個人都適合，無論男女老少。當然對於女人來說，更喜歡別人說她年輕，但要注意尺度，不能過分的誇張，否則婆婆會認為你很虛假，一定要讓婆婆感覺你是從心裡說出的話。
2、您做的這道菜太好吃了
不論是廚師，還是一般家庭主婦，都喜歡你對她做的菜有一個好的評價。當你在婆婆那裡吃上一頓婆婆親自炒的菜時，你別管它味道怎樣，說這句話沒錯，婆婆聽了一定很高興的，但是要用行動來配合哦，那就是吃，吃出你的真誠。
3、您穿這件衣服很合適
當婆婆穿了一件她自認為不錯的衣服時，你千萬別裝著沒看見，你得說“你穿這件衣服很合適”之類的話，讓婆婆感覺你對她的關注和讚美。
4、您孫子(或孫女)整天唸叨您
當你在休息日，尤其是長假，領著孩子去看公公婆婆的時候，你可以進屋就說這句話，婆婆聽了會特別高興，會覺得這個可愛的小孫孫天天想她，讓她覺得有盼頭，何況哪家婆婆不溺愛小孫子呢?
5、說得沒錯
這是一句哄婆婆很實用的話。生活中很多場合下這句話都能派上用場，只要你和婆婆在一起，婆婆總會與你說些什麼話，或者是提出什麼建議，即使婆婆是在給旁人提建議，你都可以說“說得沒錯”這樣的話，讓她感覺你是她的支持者。
6、您太會買了
這也是一句很實用的家常話，如果婆婆買菜回來什麼的，一般媳婦都要問：“這菜多少錢一斤?”不管婆婆說多少，你都說：“你太會買了，比我買的便宜。”這是誇她會持家。
其實，老年人就是需要哄，需要在平常的生活細節中誇她，人都是這樣的，總喜歡多聽溢美之詞，聽了心裡就會舒坦、高興。我想，只要做兒媳婦的平常能有意識的做到對婆婆的關注和支持，婆媳關係也就好處多了。
生活中這樣平常的家常話非常多，而且很實用，關鍵看你是否用心去做。
應對技巧
1、接受不能改變的
要改變一個頑固老人的想法並非一件易事，所以這時候要學會去適應和換位思考。很多時候對於一件事情的看法，比如照顧孩子的方法，消費觀都存在差異，但是並不一定存在誰對誰錯的問題。這時候不妨站在婆婆的角度來思考她看問題的角度，不要認為自己所想的都是對的。只要有這個想法，其實就是錯誤的開始。生活中，適應是最大的智慧和能力。
2、改變不能接受的
媳婦應當適應婆婆，並從婆婆的出發點來看待問題，但並不是所有的事情都要如此。老人有些做法肯定有不妥的地方，這時候媳婦不能放任不管，比如孩子的教育問題。老人往往容易溺愛孩子，這時候要勇敢地堅持原則，努力改變老人的觀念。畢竟時代不同了，老人也應該與時俱進。切莫一味顧及老人臉面而聽之任之，到頭來害的可是孩子。
3、要有邊緣意識
一家裡，無論婆婆、兒媳還是兒子，都只強調家庭意識，生活在一起都希望儘快融入對方的生活，無意中在試圖改變或否定別人的生活方式。婆媳是兩代人，成長環境、生活經歷,受教育水平都有差異，她們是屬於兩個不同的系統的。邊界太清晰各過各的日子，顯然不是最好的辦法。但是，聯繫太緊密難免造成捲入過度。家庭成員們要分清，哪些事情是由小夫妻自己做主的，哪些事情是要尊重老人的意見，哪些事情是要互相協商來做決定的。
4、讓不合理期待歸零
新的家庭建立時，婆媳雙方都會對彼此有所期待，但是理想和現實總是存在差距，期待越多可能失望也就越大。婆媳相處時要允許對方不喜歡自己，允許對方有不同的觀念和處理事情的方式。此外，良好的溝通也是非常必要的。婆媳之間不妨在一開始就告知彼此的禁忌和底線。讓婆婆瞭解你有什麼習慣，什麼缺點，要對婆婆表示今後會多注意的誠意。同時，也可以主動詢問婆婆喜歡什麼，討厭什麼，對你的期待又是什麼，做了解能避免日後很多矛盾的產生。
淨淨的幸福生活
很高興回答這個問題
身為媳婦千萬不要妄圖相信結婚時婆婆那句，我會把你當做自己女兒的門面話，那只是客氣的寒暄，真的把婆婆當做媽媽，就會是矛盾的起源核心。你說了過火的話對方會不滿，會生氣，甚至記在心裡，她不會真的如媽媽那般包容你的小脾氣，更不會因為你的不開心，而有感同身受的情緒，因為本就不是自己的孩子，真心很難做到一視同仁。
只有真正意識上懂得了婆婆是最親近的外人，才能夠做到彬彬有禮少些計較情緒，人都是相互的，你的距離，在她認為反而是自家人的感覺，所以先弄清楚家人間的尺度關係，才能夠繼續維護更為和諧的婆媳關係，你的日子過的是老公和孩子，至於婆婆只要不太過分參與，大可不必計較理會，因為你的地盤你做主，但她的管轄範圍內，給予尊重和權利的退讓即可。
西北人大兵
如果條件允許，最好分開住，畢竟年齡差異擺在那，生活習慣和價值觀不同，有摩擦是避免不了的。
如果住在一起的話，凡事多包容。感覺她說的有道理的，不妨聽聽她的意見，如果意見不同的時候，多交流。
老公是維繫婆媳關係的關鍵，說白了就是多和稀泥。老人也喜歡受誇獎。下班了婆婆端菜出來，你說一句，“好香呀，樓下就聞到了”。她會很開心。
別把婆婆當親媽，到底不是親生，她不會容忍你的小脾氣。
逢年過節買點小禮物。
別當著婆婆面說老公的不是，她兒子永遠都是她的小心肝（光起門來讓老公跪搓衣板都行）
