02.26 有了二胎以後,為什麼突然感覺特別討厭老大,老大七歲了?

雪老大的妞妞


我倆兒子差兩歲,老大三歲一個月,老二一歲,我現在天天在家看老二看的都煩透了,從大年初一到現在,一個月多點,天天在家看孩子,老二這期間學會了走路,天天賴著我,看不見我就哭,可不如老大省心。但是老大有時候又特別調皮,嘴也能說,有時候煩了累了兩個我都看著不順眼都想扔出去,當然也就是想想而已[笑哭][笑哭]


小冰不當家


有了二胎以後,為什麼突然感覺特別討厭老大?我也是兩個孩子的父親,老二出生的時候,老大正好七歲。我想從我的經驗裡,談談這個話題,我不是心理學方面的專家,只能從自我感受中提煉出一些經驗和想法。

我的經歷

2015年,我們家老二,一個女孩出生了,剛剛上小學二年級的哥哥迎來了這個小妹妹。雖然我們在這之前做了許多準備,和他談有了妹妹的好處,有了妹妹爸爸媽媽也是一樣愛他之類的話。這樣的準備,不是沒有作用,妹妹出生之後,哥哥還是非常喜歡這個妹妹的。放學之後,第一件事就是來逗妹妹玩,幫妹妹換尿布,給妹妹餵飯,其實是一個好哥哥的範兒。但作為爸爸媽媽的我們,卻總是覺著他這做的也不行,那也做得不好,總之都是問題,討厭他的邋遢,討厭他的拖延,討厭他沒有一個好的學習態度。但回過頭來看妹妹,卻覺著如此可愛,讓我們愛不釋手,百般呵護。慢慢的,他養成了一個習慣,經常惹妹妹哭鬧,甚至有個意願:要發明100種惹妹妹哭的方法!!如今他已經12歲了,這個行動計劃還在進行,我也不知道他具體發明了多少種,不過我討厭他這樣的做法。

討厭的原因:自以為是

為什麼說是自以為是是討厭孩子的原因呢?由於原生家庭的原因,帶給了我們許多的印痕,這些印痕在我們潛意識中種下了種子,只要環境相符、情緒相符就會不自覺按照印痕的指令行動,而且在那個當下會認為自己是對的。這就是自以為是的父母,當老大做出的行為觸動了那個按鈕,討厭和反感便發生了。具體分析如下:


  1. 比較之心。從小我們在父母的比較中長大,總是不如“別人家的孩子”好,這種程序印入了我們的潛意識,並把他應用到孩子的身上。老二出生之後,正好在家庭裡創建了這麼一個比較的環境,老二會成為“別人家孩子”的代替品,成為衡量的標準,老大根本不明白這些,他會正常孩子的思維和行為去生活,但在已經進入“自以為是”狀態的父母們,開始拿著標準去衡量老大的行為,那麼怎麼看都覺著他討厭。自以為是之一,借代比較的標準。

  2. 長大了的虛像。我們小時候,當長到7、8歲的時候,父母經常會告訴你,你長大了,是大孩子了。這樣的暗示,讓我們不得不追求者卓越,讓自己像個大孩子。不過,怎麼做也做不好的我們,會受到這樣的責備:這麼大啦,咋啥也做不好?父母的觀念,通過我們的身體傳遞給了自己的孩子,而正處於這樣階段的老大,不可倖免的躺著中槍。我們拿著“他應該是長大了”的虛像來催眠了自己,其實他還是一個孩子而已。自以為是之二,用虛像自我催眠。

  3. 被自己討厭的自己。討厭老大,其實就是在討厭自己身上的不滿意的地方。孩子是父母的鏡子,7歲多的孩子已經開始展示從父母身上學來的東西了。然而,有些習慣、有些做法恰恰是父母的痛點,不願意承認卻一直存在的陰暗面,會在這個年齡段的孩子身上體現出來。這,就是那個被自己討厭的自己,這樣的心理暗示讓孩子不自覺地活出了你討厭地樣子。自以為是之三,把討厭的自己映射給了孩子。

結語

作為在孩子教育上,一直在探索的爸爸,我讀過許多書,參加過許多學習,但還是避免不了那種討厭老大的感覺。不過,現在我意識到,其實當這種感知被看到,被覺察出來,就邁出了與自我和解的第一步,而破除自以為是的重要步驟,正在於此。


翔翊007


我沒有二胎,也許給不了你什麼實質性的建議,可我姑姐有二胎,老大也是姑娘,我站在旁觀者的角度來評判一下

有老二的時候,老大剛上半年一年級。由於她們不在這住,具體家裡是怎麼操作的我不知道。可我能感覺到孩子的敏感,以前偶爾能帶她出去,因為老二太小,不能去(老二母乳),她經常失望😞,有時候也會因為老二吼她。我不知道我姑姐對孩子是什麼樣的感覺,因為疫情她們不能來,我們偶爾發視頻,聊天,看看孩子,我能聽見她經常性的吼孩子,在她看來孩子什麼事都做不好。可我覺得孩子有好多優點,她不管喜歡什麼都是3分鐘熱度,可是跳舞她堅持2年了,她喜歡畫畫🎨,總是畫城堡🏰公主👸什麼的,我每年生日她都自己畫一幅畫送給我,她膽子很大,什麼恐怖片啊,我都嚇得不行,她卻看的津津有味,她很愛乾淨,想象力也很豐富。

我不知道我姑姐我為什麼看不見孩子的優點,愛玩,探索是孩子的天性,我相信你在最初有她的時候一定是非常愛她的,包括現在,你要肯定孩子的優點,什麼事都不要太武斷,要多跟孩子溝通,要肯定孩子,當然照顧兩個孩子是一定會累的,但是在你決定要二胎的時候,就應該想到以後會有各種各樣的狀況,她才七歲,是一個剛上一年級的小朋友,正是從幼兒園到小學的轉換期,對孩子也很關鍵,心裡也會產生變化,我們應該幫助他們,孩子在小時候,把爸爸或者媽媽當成他們的一切,生活是很殘酷的,如果連我們都拋棄他們,那他們起不是太可憐了,養育孩子本來就不是一件簡單的事,既然決定了生下他,我們就要對他負責,難道他不聽話。搗蛋就不是我們的孩子了?


陽光明媚也是一種錯


對於這個問題,有個網友逗了個悶子,他說玩遊戲大號玩廢了,又練了個小號,還能再喜歡大號嘛!

當然這只是個笑話。

認真分析了一下,我覺得這個問題應該有以下三方面的原因:


01 做母親的心中產生比較


記得以前看過一篇兩胎媽媽的手記,也是有了二寶後對大寶倍覺討厭。之所以產生這種情況,是因為她家的大寶以前就比較不討人喜歡,都幼兒園大班了,每天到了幼兒園還得哭半天不進去,讓人以為是剛入園的小朋友。而且性子慢做事拖拉,每天晚上的洗臉刷牙得叫幾十遍,到後來非得當媽的一把提到衛生間。這位媽媽以前就覺得帶這個孩子疲憊不堪,很不喜歡她,所以有了乖乖聽話懂事的二寶後就愈發對大寶討厭起來,儘管心裡也覺得這樣不好不對,但每次事到臨頭還是壓不住火。

分析:你看,才上幼兒園的孩子都已經讓大人失去耐性,假如你的老大也是屬於這種情況,在生二寶之前性格就不大討人喜歡,而且又到了“七歲八歲萬人嫌”的年齡,現在有了二寶這個參照物,兩相對比之下,自然將大寶以往的性格缺點格外凸顯出來而惹你厭煩。


02 大寶內心的不安全感


還看過一個媽媽寫的文章,她說她家的大寶以前還是比較乖巧招人喜歡的,但自從懷了二胎還沒有生下來時就開始不大聽話了,到了生下二寶就更是動不動就哭鬧不止,而且怎麼都哄不好,讓人看見就煩。大人也知道是這是因為家裡有了二寶的原因,就一直給她做工作,做心理疏導,後來好了一些,但始終都沒有以前那麼聽話了。特別較勁,什麼都跟妹妹比,給她買了什麼東西馬上就問給妹妹買了沒有,要是給二寶買了什麼沒給她買就哭個沒完沒了。


分析:生大寶的時候你們全家對她肯定都是寵愛滿滿,二寶出現後你們的側重點就發生了改變,不再對大寶那麼寵愛,也許做父母的並沒有感覺,但是小孩對來自父母的愛與關心格外敏感,是能在第一時間察覺到的,所以才會以哭鬧這種變相的方法試圖“奪寵”,再次引起你們的注意、關心和寵愛。

但她當然不懂這樣做只能適得其反,會讓大人對她更加厭煩,久而久之形成惡性循環!


03 兩個孩子的年齡間隔太短,父母心力交瘁


大家都知道養育孩子的艱辛和對自己身心精力的耗損透支,尤其處於當前中國的社會境況之下,為了不讓自己的孩子“輸在起跑線上”,哪一對父母不是殫精竭慮,豁出了命全力以赴。

人生在世,本就謀生艱難,尤其在百物騰貴、競爭激烈的大都市,僅僅是為了活著我們就需要拼盡全力,如果想活得更好一些,尤其是讓家中老人孩子都得以享受不錯的生活質量,那更是得拼命!所以,人在職場上拼殺一天,如果回到家中還有無盡家事等待料理,兩個孩子又大的哭小的鬧,再跟老公置個氣,真的很容易讓人覺得生無可戀。


但同樣是兩個孩子,如果彼此年齡間隔大一些,大孩子已經比較懂事,最起碼有了料理自己的能力,如果更善解人意一些,還能夠幫媽媽看著點弟弟妹妹,那做媽媽的肩上擔子肯定就會輕鬆很多。而且大寶比二寶大個好幾歲,也許就不那麼容易將弟弟或者妹妹當做奪去自己寵愛的“假想敵”嚴陣以待了,而是抱著做哥哥或者姐姐的疼惜心態來對待二寶。

還有,假如兩個孩子年齡間隔大一些,做母親的已經從上一次生產哺育的辛苦中恢復過來,是不是更有利於保持心理平衡與健康,不會那麼心力交瘁,然後動輒對孩子失去耐心,


結語:

這是我能設想到的三種原因,但不管原因如何,目前的現狀已經形成,就需要著眼於如何解決這個問題。我的建議是做母親的你,首先要意識到孩子不是商品,再不喜歡也不能七天無條件退換,你需要終身擔負責任!所以,一定要首先疏導好自己的情緒,儘量排解焦慮急躁心緒,你要意識到,焦慮急躁只能讓你的心理狀態和生活狀況雪上加霜,而不是讓所有問題迎刃而解!


其實,每個孩子都是可愛的,但同時又有頑固懵懂的一面,不知如何表達自己的內心情緒,也不懂得正確處理與父母和弟妹的關係,只能以哭鬧的方式來表達意願。所以,當孩子出現各種負面情緒的時候,其實是渴望你去理解她,給她擁抱,給她安慰,而不是換來一頓打罵的。所以,今後每當遇到這種情況,做母親的請先努力控制好自己的情緒,給她擁抱,給她吻,給她安慰。要用平靜的口氣與她耐心交流,對她說她已經長大了,一定要學會控制自己的情緒,不要給周圍的人增添麻煩。


世上的事情不能以暴制暴,用憤怒的情緒壓制憤怒的只能適得其反。

而教育也不可能是一蹴而就的,但一定會讓受教育對象日漸成習。



情感領域創作者仇意


我為啥會產生討厭老大的心理呢?主要還是因為老二太乖了。不哭不鬧,吃了就睡,睡醒就玩就笑。一比較下來三歲半的老大簡直就是“混世魔王”,自然就會偏愛老二多一些。對大寶也就沒有之前那麼有耐心了,遇到她調皮的時候基本就是吼吼吼,有時候還上手打兩下。哪個父母不喜歡乖巧聽話的呢。[紅臉]

直到二寶兩個月的時候,有一天大寶她跟我說:媽媽我愛你,你愛不愛我呀?我說媽媽當然愛你了!她說:那媽媽你以前對我那麼好,為什麼現在對我只有一點點好了[捂臉]。我聽到這話趕緊跟她澄清我沒有對她不好,我有多麼多麼愛她!

雖然面上我沒什麼,但是心裡面還是蠻震撼的。原來這兩個月我給她的感覺是這樣的,以前她是絕對不會這樣想的。我想著我怎麼是這樣的?以前沒有二寶的時候我從來就沒有計劃過要生二胎,因為想給大寶完完整整的愛。後來意外有了二寶,又捨不得打掉。當是我心裡想著即便有了二寶也不會影響我對大寶的愛。

結果現在我讓我女兒覺得我不怎麼愛她,我感覺我變成了自己最討厭的那種人[流淚]。

現在我一有時間就多陪陪大寶,給她講講故事啊,一起看看動畫片啥的[笑哭]

二寶喂完奶就丟給他爸或者他爺爺奶奶,畢竟二寶現在還小,他還不懂這些複雜的感情,只要吃飽就成[靈光一閃]

第一次寫這麼多像流水賬一樣的,只是記錄我的真實感受,沒啥文化,隨便嘮嘮[耶]



ai顏


我家也是,老大老二都是姑娘,所以不牽扯重男輕女情況。老大5歲,老二一歲兩個月。老大是天生的高需求寶寶,從小身體不太好,總是磨人哭鬧,家裡就她一個時候也比較嬌慣,所以沒事就愛鬧騰。剛生了老二時候,還挺心疼老大,覺得把她的愛分給了妹妹,但是慢慢的老二大一點,各種呆萌可愛,能吃能睡,簡直把不吃不睡,愛胡鬧的姐姐秒的渣都不剩。所以有時候我看著老大也在想,她當初也是我心疼的不行的小寶寶,為啥現在就沒那個感覺了,就覺得她各種事多。所以就在想這是不是偏心了,她失寵了![捂臉],但是其實想想也不是,只是每個年齡階段,我們對孩子的要求不一樣了,其實她們各有各的可愛,只是可愛之處不一樣。每個孩子都是獨一無二的。我可以像跟大人一樣去跟大寶聊天,從中發現她有趣的思想和言語,但是這樣的快樂是二寶暫時給不了我的,但是二寶的呆萌可愛,又是大寶沒有的。所以不是說不愛哪個孩子了,只是愛的表達方式不一樣了,要求不一樣了而已。


snowy304007609


可能是老二給啥吃啥,穿衣吃飯都是你能左右的,老大就不一樣了,有自己的想法,時不時還犟嘴,還要你輔導作業作業,還會氣的吃不下飯,我同事說的,不寫作業時候母慈子孝的,寫個作業雞飛狗跳的!

調整下心態對孩子都好點,多發現老大的閃光點,多表揚他,慢慢適應2個孩子的狀態



a貓貓


我當初沒有結婚,我大侄女我可喜歡了,可以說是特別特別喜歡,只要回我媽家就在我弟家住就為了喜歡孩子,孩子上幼兒園我要回去,我都上幼兒園給她接回來,有了二侄女那是二侄女7個多月,在加我自己也懷孕了可能心情大起大落吧,我回孃家一個月期間,跟我大侄女那仗乾的,我大侄女那時不到六週歲,就因為她總和小的幹仗不讓著小的,再加上我那時懷孕也容易發火,就是跟我侄女總是幹仗,現在我姑娘六週歲了,想想以前跟我侄女幹仗也後悔,覺得自己一個大人那時候不該跟小孩一樣的


王馨190298779


我也是個二胎寶媽,生二寶之前我從沒有討厭過大寶,但是有時候我嫌她麻煩[捂臉]頭生二胎大寶就沒離開過我,沒打過她沒罵過她,生了二寶住院期間大寶是跟著奶奶的,那段時間看見她我就想哭,總覺得對不起她,不能陪她。後來我是一個人帶兩個娃,事感覺挺多,顧上這個就顧不得那個,導致我對大寶沒有了耐心,又時還吼她,就在昨晚她肚子疼,我說來媽媽給你揉揉,今天早上她就問我:媽媽你晚上怎麼給我揉肚子呀,你晚上說話不一樣了,我說怎麼不一樣了,她說跟別的小朋友的媽媽一樣了,媽媽給你揉揉肚子,特別好聽。讓我反思了自己

我覺得有了二寶你的大多精力都是圍著二寶的,就忽略了大寶的感受,孩子都是愛媽媽的,所以別讓每個孩子對媽媽失望


是我不夠好0125


作為家長,你要好好反思一下自己,調整自己心態,做好對孩子的教育。

我不只是二胎,三胎都有了。大的也才七歲,老二三歲,小的一歲。不管對於誰,我都是一樣的愛,不會討厭誰。說討厭吧,就是老大做作業的時候感覺我真的像後媽一樣,平時覺得她特別懂事,聽話,就是做作業能氣死人。

當初不管是對老二還是現在對老三,我家老大都是特別懂事,會幫忙推車子,幫忙抱,甚至還會給老三換尿不溼,陪小的玩。有一次因為我特別忙,讓孩子們自己玩,小的哭不行,大的沒辦法了居然給看有沒有拉大便,說是不是尿不溼應該換了才哭。我去看見了好欣慰,我給她說,以後你陪他們玩就好了,不用你給換尿不溼,如果你哄不了就喊媽媽,媽媽會看的,不用你做這些。話是說了,但是每次她都好像很懂事,妹妹哭會抱,會帶妹妹玩,給妹妹唱歌跳舞看。感覺真的太懂事了。只是小的長大了會和她搶玩具,打架,她有時候會生氣,不理解,不高興,但是我都是好好給她說。她要是還不高興,我說那麼我們不要妹妹了,送人了可以嗎?她就不願意了。說明還是很愛小的這些的。

作為父母,你要對孩子一樣的心態,也要教孩子彼此愛惜。



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