年少不知衣衫薄YL
我覺的自己肯定讓父母失望過[流淚]，小病住院時的照顧不周、嘴懶手惰、對子女教育不夠、噓寒問暖不殷勤等等，但父母很少表露，靜靜的等待我成長！父母在，人生尚有出處，父母去，人生只剩歸途！多陪陪父母吧！嘴巴甜點，多逗他們開心，陪他們吃點沒吃過的東西，沒去過的地方或國家，完成他們的心願！您養我長大，我陪您變老！時光、時光慢些吧……
清清月盈
有！記憶憂新！小學三年級上學期，學查字典，嫌煩，學不會，父親來信，給母親勿勿念過，得指令讓我回信，結果我東一個墨疙瘩，西一個叉，把信寫完，勿勿寄出，父親的來信說，我辛辛苦苦在外操勞，你不好好學習，東一處墨，西一處叉的對付，不會的字查字典，不是正學著嘛！對得起……雖說那時剛讀三年級，好賴話是能聽出來的，臉像被父親搧了一巴掌似的，一天都不說話，從那以後，學習園地裡，週會的位置，總有我的範文掛在那裡！還有圖畫，第一篇就是那篇開著黃花的，長刺的黃瓜，長大後，我非常注意自律，凡事，不做則罷，要做就做最好！
桂蘭雨滋
父母對我失望過。是在我青春期時。想起往事就心酸。
那時的我，看不到前途，心裡苦悶，對未來充滿了迷茫與擔憂。
那時家裡窮，姊妹們又多，交學費都是交了老大老二的，沒了老三老四的，而下面還有弟弟妹妹。於是雖然姊妹們的學業都挺好，可最終還是一個個無奈的扛起了鋤頭，當起了面朝黃土背朝天的農民。
輪到我也不例外。雖然在迎屆班裡我成績數一數二，可卻拼不過有著四十幾人的重讀班。
我想去重讀，但我心裡特別清楚，我沒有那個條件去讀。因為緊挨著我的那個姐姐，學習優異，為了能去重讀和父母吵架鬧彆扭，父母不依，姐姐不饒，鬧來鬧去姐姐只重了一學期。
和我只差一歲的姐姐和我一個級，只不過她在重讀班，我在迎屆班。可惜姐姐讀了一半還是因為沒錢而輟學。姐姐的離開讓她們班的優等生長出了一口氣，也讓老師們惋惜。
在那種局面下我和姐姐的命運一樣，只能回家務農。
可是我人回來了，心卻像丟了魂一樣，整天憂愁苦悶的，心裡實在不甘。
卻也只能羨慕那些考出去的和沒考上重讀的
那時的我想不通，同樣都是種地的農民，為啥別人能重讀我們不能？我為啥就遇到了這樣的父母？
姐姐和父母一直鬧，而我也不理父母。家裡一天到晚不是吵架就是冷戰。
父母剛開始對我們還有耐心，後來看到我們不理不睬就開始大吼大叫，動輒棍棒加身。
我憤怒，我委屈。對父母失望透定。和父母幹活時決不在一起，每當上地幹活她們在東我在西。後來我決定離家去打工。
一直到動身前我都沒和父母說過一句話，也沒給他們說過我要去的地方，並且把名字也改了讓她們找不到我。
後來聽到遇到的人說，父母到處打聽我的下落，逢人就哭。
遠離了父母以後，我慢慢理解了父母的不易。父母每天辛辛苦苦，早出晚歸，忙完地裡忙家裡，精疲力盡，卻天天還要面對我們的無視和冷漠。聽到父母到處找我，連一向強勢的母親竟然都痛哭流涕，我心如刀絞。
我沒想到我的離家會給父母帶去焦慮和傷痛。在我的認知裡，家裡那麼多子妹，多一個少一個無所謂，少一個還免得父母操心。
我沒想到老實巴交的父母會找我，會為我哭。
那時我一下體會到：什麼叫父母的心在兒女上，兒女的心在石頭上！
想到長時間以來我對父母的無視與怨恨，無奈與冷漠，她們是什麼感受？！
看到自己的親身骨肉每天對她們冷冰冰拒人於千里之外，她們的心是不是在顫抖？
記得有一次，憤怒的母親死命拽著冷若冰霜的我，狠勁往她身上靠，嘴裡喊著“我咋了？你不到我跟前來？我身上有屎嗎？”而當時的我只是漠視前方，冷笑地看著沉默的父親和氣急的母親。
在離家打工的日子裡，我不願想起父母，對父母耿耿於懷。
直到聽到父母到處找我，併為我痛哭，我才知道父母是愛我的，關心我的。想到長時間以來對父母的態度，讓她們多傷心？看到自己的子女，對父母比對陌生人還要冷漠，她們是有多失望與心寒？
那一刻，我覺得我的父母是多麼可憐，而我又是多麼可恨！父母辛辛苦苦把我們養大，而我卻瞧不起生我養我的人，讓她們傷心，難過、失望，甚至後悔生下了我們。
我悔恨的恨不得馬上見到父母，向父母認錯，以彌補我這麼長時間對父母的冷漠，以及帶給父母的傷害與失望，再這樣下去父母真白養我了。
那一段時間，我想了很多，也愧疚了很久。
我對不起父母，對不起父母的養育之恩！
烏鴉反哺，羊羔跪乳。
我要好好孝敬父母，不再讓父母為我操勞傷神，失望傷心。
綠色的房間
父母從沒有說過，是不是對我失望過。
可我總覺得父母可能是對我失望吧。
我也覺得是自己做的過分了，為了自己的那一點私心，放棄了與父母近距離相處的機會。
畢業去向選擇的時候，我單方面做出了自己的決定，不回家鄉，遠走他鄉。因為我是一個情商不高的人，應付不了人情世故的複雜關係，而所學的專業卻又很人情世故。
在我們上學的時候，我們的任課老師就不止一個的重複這個職業的好處和壞處。於是自私的我那個時候就怕了。於是在畢業的時候我選擇離開故鄉，離開父母，離開所有自己認識的人。憑著自己的一腔孤勇闖世界去了。想想當時的自己是不是也有仗劍走天涯的豪邁。
因為這個事情，父母的擔憂又多了好多年，直到我結婚之後，他們才放下了對我的牽掛。
但是卻從來也沒有訴說過他們的不滿和失望。
但是多年的別離，骨子裡的疏離卻是我們不可忽視的感受。首先語言上的差別讓我們一出現就是一個外人的身份，孩子永遠也不會融入這個家庭的氛圍，因為他的前面橫亙著他突破不了的方言土語。
看著自己辛苦養大的孩子，充滿的錯愕的神情。對於自己親手種下的果子，也是無比的無奈，總感覺這樣的親情被打了折扣。
我是失望的，不知道父母是不是也是失望的。
我心依舊52162804
從我開始記事起父母對我都很失望，因為我上學時候學習不好，工作時候飄忽不定，該成家時不成家，該擔當責任時擔當不起。現在半老頭子一事無成，父母都已年近八十，什麼都指望不上我。我就是個失敗的人生。還好外債沒有，不賭不嫖，外人眼裡品德良好。親人眼裡混世魔王，偏執頑固。膽小，大事不成，小事糊塗。一無是處
簡單zhu123
小時候學習不好，調皮搗蛋，父母對我不抱希望，所以也就無所謂失望
初中時學習看到希望，父母對我抱有期望，結果中考沒有考上好高中，父母對我失望了
高中時成績還行，高考時考上本科，那時我是父母的驕傲，直到大學畢業
工作後，由於薪水上升太慢，從父母的言談之中，能夠感受到他們失望了
直到如今，他們對我仍然是失望的！因為我不是別人家的孩子
在職場中遨遊
每個父母都覺得自己的孩子是與眾不同的，我的父母也是。曾經對我抱著很大的期望，希望我好好讀書，考個好大學。但我確實讓他們失望了，在該學習的時候貪玩，沒有好好把握住機會。雖然現在生活也算過得去，但是想想以前的自己也是後悔萬分。現在我也經常勸告我的孩子，好好讀書，努力做好他喜歡的事兒，別半途而廢，別做讓自己後悔的事兒。為人父母才會明白自己父母的苦心和憂慮。
如我所願513
我從來沒有讓父母失望過，20歲讓我找一個上門女婿，我答應了，結婚後受過各種各樣的苦我沒有說什麼，房子我蓋的，孩子我把他們扶養長大，受了委屈我都是偷偷流眼淚，我常常鼓勵自己，要堅強，要有信心，有擔當，要活的像個男子漢。
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從小到大沒讓父母失望過。母親患病，十五歲的我就殷勤伺侯直至病逝。與父共同照顧年幼弟妹直至各自成人不敢差池。年輕時脾氣不好，性格偏激偶犯小錯，但遵紀守法意識隨著年紀增長增強。工作認真負責，只要上級主管需要不顧個人得失勇於承擔面臨困境的工作。無奈年近半百之時，突然於2005年3月16日晚被招呼進公房。不日，公房人提訪告知：“你父已昨日死，不知與你被辦有無關係？若你配合，就讓你奔喪，若不配合就沒辦法。”我知道，父親不明就裡，以為我真的犯了事，讓他老人家失望了！高血壓冠心病的父親就這樣，在對我的失望打擊中去世了。我強忍著悲痛對公差說：“我沒做過什麼犯法的事，為了奔喪我違心的配合你們，我父親不會原諒我。”公差聽完揚長而去，我就忍住胸口亦奔湧而出熱流，到了監房後才吐出來大口的血。這就是我唯一讓父親失望過的事，一件再也無法補救的讓父親失望過的事。
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哭什麼哭，你還有臉哭？
“哭什麼哭，再哭我打你了！”
“你看看別人，誰像你這麼愛哭！”
“哭有什麼用.....” 有些爸媽一聽孩子哭，就心煩意亂立馬阻止，尤其一些男孩的父母認為，男孩子哭缺少男子漢氣質，堅決不允許孩子哭，甚至告訴孩子哭很丟臉。
孩子委屈時，哭可以緩解情緒。孩子年齡小，不懂得如何調節情緒，想哭就讓他哭會吧。父母可以耐心等孩子哭完後再跟他講道理，請注意別在孩子哭的興頭上講，因為這時候孩子聽不進去；也別為了不讓孩子哭而妥協，這會讓孩子以後拿哭做殺手鐧來達到目的。
我以後再也不會相信你了
誰家孩子還沒撒過幾個小謊啊，爸媽發現了怎麼應對才是關鍵！
都知道撒謊不是好事，但打罵孩子只會讓他更不敢說真話。
孩子屢教不改，父母氣急就會說出“我以後再也不會相信你了”這種話。
爸媽不信任孩子，孩子會很受傷，連最親近的父母都不相信他，還有誰相信呢？
孩子會更加內向敏感，缺乏安全感。所以，發現問題一定要跟孩子好好說哦。
