雅静轩

当更年期遇上青春期，一定不能上来就“热炒”

首先，您大可不必着急上火。更年期遇上青春期，这绝不是您一家的苦恼，跟是不是单亲家庭也关系不大，这是成千上万个家庭的困扰。所以，咱可别让“熊孩子”气坏了咱的身子，接下来还有几十年的时间要跟她“长期作战”呢，对吧？

可是，偏偏有很多的家长就是控制不好自己的情绪，只要孩子不听自己的话了，或者做了什么自己不允许的事情了，或者是没有达到自己的要求了，就认为孩子是成心跟自己对着干，于是急火攻心地“热炒”起来。这里，“热炒”＝“热吵”。

热吵的结果，一是损坏了自己严父或慈母的形象，有辱斯文。横眉冷对、张牙舞爪实在是不敢恭维，如果有个录像机能拍下来自己当时的反应，恐怕我们自己都不能喜欢自己的样子，更别提孩子了。

所以，“热炒”有百害而无一利，作为有理智的成年人，我们就算是装也得装那么几秒钟，给自己设一个暂停键，把即将喷薄而出的坏情绪紧急叫停，马上进入到下一个环节——“凉拌”。

当更年期遇上青春期，先要“凉拌”

“凉拌”意味着冷静，意味着恢复理智，意味着开始觉察和思考。觉察什么呢？觉察此时自己的情绪、想法和行为，此时的情绪是不是作为一个母亲应该有的情绪，此时的想法和行为是不是作为一个母亲应该有的想法和行为。

举个例子，你带着两三岁的宝宝逛商场，宝宝特别想买一个玩具，但是你不想给他买。于是宝宝躺在地上又哭又闹，引来了大批围观者。这时你会怎么办呢？把孩子一把拎起来，不管不顾地拽着他就走？还是完全不理会宝宝的哭闹，马上离开这个是非地？反正你知道宝宝一害怕就会爬起来跟上你的。那此时你的想法是什么呢？这个孩子真不听话，太讨厌了，太不给我长脸了，真是丢死人了。此时你的感受又如何呢？自卑、难堪、羞愧、愤怒、火冒三丈……

但是，以上的想法、感受和行为都是作为一个社会人的反应，都不是一个母亲应该有的。一个母亲对孩子的哭闹最应该有的是对孩子的爱与关注，这是母亲的本能和本分。作为母亲，当不受外界干扰时，当全身心关注孩子的情绪时，此时的感受是心疼；此时的想法是：我的宝贝怎么了，我该如何跟宝宝沟通，既不乱买东西也能让宝宝接受呢；此时的行为是：陪在宝宝身边，先跟宝宝共情，“宝宝很难过，宝宝很想要那个玩具，妈妈知道了”。然后把宝宝抱在怀里，擦掉他脸上的泪痕。当宝宝感受到妈妈的共情、关注与爱的时候，他就没有情绪了，你就有机会跟宝宝进行正常沟通了。总之，只要你的情绪、想法和行为符合一个母亲的身份，那你怎么做都不会错。

面对青春期的孩子也一样，当孩子“不可理喻”时，你需要关注的不是孩子当下的你不喜欢的行为和情绪，也不是其他人对你的看法和评价，而是冷静下来先觉察自己的情绪、想法和行为，怎么做才是一个青春期孩子的妈妈应该有的反应。

当更年期遇上青春期，“凉拌”过后需要快速“升温”

冷静过后，你一定要清楚：进入青春期后，她已经不再是一个小孩子了，她有独立的思想，她需要被爸妈承认她是个大人，她需要被大人当成大人来平等沟通。如果你一味地要求她还象小时候一样乖乖听话、以满足你的要求为中心，那你就大错特错了，因为你阻碍了孩子正常的心理发展和人格发展。

所以，成熟理智的父母会在“凉拌”过后快速“升温”。这里的升温包括亲子关系温度回升、自我成长的意愿强烈、家庭氛围和谐温暖。

怎样才能让亲子关系快速升温呢？很简单，做一个懂她的妈妈。人因为懂得而心生慈悲；当心生慈悲时，爱就发生了； 当母女之间爱流涌动时，孩子不会气你，你也不会被孩子气到。孩子跟你对着干，说明她有自己的不同于你的想法，她想展现一个独立个体的独立意志。你必须尊重她，但是尊重不等于放纵，作为父母，还是有必要在孩子成长的道路上给出必要的指引。

一个好的表达方式是：孩子，你已经长大了，可以为自己的事情作主了，妈妈很欣慰，妈妈相信你有这个能力。妈妈希望能成为你成长道路上的支持者和陪伴者，妈妈希望当你有问题有困扰时能第一时间告诉妈妈，妈妈会用平等的身份给你提供想法和建议，但是最终怎么做由你自己决定，妈妈一定会尊重你的决定。

相信孩子，没有哪个青春期的孩子不明是非不知道好坏，偏偏要把自己成长为一个四六不认的讨厌鬼，除非是身边的人给了她坏的榜样、错误的三观和不良的行为模式。所以，作为父母，我们更需要不断地成长，而且是优先于孩子成长的脚步和速度，不断地给孩子作出正确的示范，而不是固步自封、自以为是，一直端着家长的架子强迫和控制孩子。当我们尊重孩子、自我成长及良好示范之后，孩子就会沐浴在温暖和谐的家庭氛围下愉快成长。

总结一下，当单亲妈妈遇上叛逆的孩子，当更年期遇上青春期，千万不要“热炒”，最适宜的作法是先“凉拌”，然后升温。当然，作为单亲妈妈，面临的压力和挑战会更大。但是，也正因为你是单亲妈妈，你经历了更多的生活的磨难，更具备坚强的意志和面对生活的韧性，这些都是可以向孩子示范的优秀的品质和魅力所在。 同时，你对孩子的双重的爱，也可以成为激发你成长的动力，彰显伟大母爱的最大效能。我是心理彦究员，希望我的回答对你有帮助。

心理彦究员

家长朋友，你好！我是行学美刘老师，我理解你的心情！我也知道你的难处！最重要一点，你千万不要生气和烦恼！！！下面我和你分享一点我的感悟和经验。

你的问题一下子把我拉回了小时候，那就让我简单讲讲我小时候的事情。下时候父亲不在家，母亲带着我和弟弟妹妹，经常因为家里的事情对我们发火，我们内心非常憋屈。久而久之心里有事也不愿和母亲沟通，觉得母亲尽把我们当出气筒。母亲眼里看我们就觉得我们不听她的话，更加生气。一直到离开母亲去外地上学了才理解到母亲的难处，改善了关系。

您现在一个人带着孩子，一定有很多的困难，孩子也只有你这唯一的依靠。在成长的阶段，你要给孩子一个好的榜样

理智的对待生活的点滴，能不发火就不要发火了，没忍住发火了，一定要和孩子做好事后额沟通交流。让她知道，你内心的想法，不是不爱她，是为了她好，你也不想发火，但实在是没办法，甚至向她道歉。千万不要留下心理的阴影。

好好反思您和您的母亲是怎么相处的。您现在的生活是原生家庭的翻版，一定要从源头上解决深层问题的原因所在。从内心深处去理解你的父母的难处和恩情，真正的生起对父母的感恩心，好好孝敬父母，给孩子做一个好的榜样和示范。

以上是我的一点个人看法，希望您不要气急败坏，理智的对待生活，像阳光一样去温暖您的孩子，像您想象的要求您女儿对待您那样去对待您的父母。做到这些，我相信您的家庭关系一定会改善的。

行学美中学课堂

我也是18岁，也是青春期，不能打骂孩子，打骂孩子，只能把她往绝路上逼，这时候的孩子叛逆，要和她好好谈谈，并且引导她主动和你谈心，引导她和好的人学习，

每个孩子都会有叛逆期，最主要的就是不能让她学坏，其他的都问题不大，过了这段时间，就自然而然好了。和她成为朋友。

我是ni意中人

我觉得单亲妈妈会走进一个误区，会把婚姻的失败觉得对孩子是种愧疚，什么都依着孩子惯着孩子，其实这种想法是错误的。孩子是拿来宠，但是放心里宠。我是离婚后一年半再婚。孩子跟前夫生的，儿子4岁时离婚法院判给男方。6岁那年儿子说要跟我一起生活。我把他接回来改了名字，改成跟我姓了。也让孩子改口叫爸爸。当时想着离婚最受伤害的是孩子。然后读小学的时候老是会不愿意学这个不高兴读那个。我都依着他，老师找我谈话了，她说你不能把失败的婚姻看做是对孩子的愧疚，不能溺爱。我觉得老师说的很对。我对你不严厉只会害了你。然后跟他爸爸「现在的老公」一起教导他陪伴他。现在孩子15岁了，很懂事很听话。也会经常主动帮忙做家务，自己换床单被罩！说了那么多，我想说，孩子就要从小就给他养成一个习惯，这样到了叛逆期你也不会觉得很累。

我只要我觉得530

您好，很高兴回答您的问题。

不知道您的孩子多大啊，因为不同时期的孩子叛逆期也呈现不同特点。另外，孩子叛逆，让家长头疼，和是否是单亲关系不大，即使是完整的家庭，孩子叛逆起来也是够家长头疼的，您不必过于纠结是否单亲这个问题，关键是分析清楚孩子为什么会有叛逆，以及解决方法。

我将从孩子几个叛逆期给你分析。

孩子成长的三个叛逆期：

第一个叛逆期：可怕的两岁左右

这个时候的孩子自我意识开始形成，从之前的乖宝宝变成了“小魔头”，学会了说“不”，甚至有时候情绪控制不住，家长切记不要用命令口气和孩子交流，而是要学习会给孩子做“选择题”，比如“你想吃米饭还是面条？”让孩子通过意识去思考，但是家中同时也要给孩子立规矩，不能让孩子思维过于跳脱，原则问题不能妥协。

第二个叛逆期：7-9岁的小大人儿

这个时期的孩子因为上了学，觉得自己开始逃出家长的管束，觉得自己长大了，就不愿意听从家长的话，而是多按照自己的主意去做事。父母不要过于着急，因为孩子在成长，父母也要成长，如果孩子决定是正确的，家长应该支持孩子，可以提一些更好的建议帮助孩子达成目标，这个时候是家长和孩子成为好朋友的关键时期。

第三个叛逆期：12-15岁美好的青春期

孩子进入青春期后，身体发育逐渐成熟，但是心智还未成熟，遇到困难很容易受挫，情绪也会不稳定，对外界相当敏感。家长要密切关注，尤其孩子的交友方面。

注意不能干扰孩子的社交圈，而是要学会让孩子主动和你聊她的社交活动。什么时候孩子会主动和家长聊自己的社交？就是家长一如既往的以朋友姿态去对待孩子，而非命令、控制的方式，因为这个时候孩子的独立能力更强，需要的是一个谈心的人，而非“领导阶级“。

家长做好后盾支持，孩子遇到困惑会主动找家长聊的。

最后的提示

很多家长当孩子出现问题时候先找的是孩子，而不从自身去反思，实际上孩子的表现很多时候是家长形象的折射，比如家长经常对孩子大呼小叫，孩子自然情绪不稳定；家长经常焦虑，孩子自然比较敏感。

所以，当孩子出现问题不要急，不要慌，关键是找到解决办法，还要从我做起，有时候家长改变了，孩子自然就会改变，这是很容易实现的效果。

希望以上回答对您有帮助。

冀宁的微观察

首先恭喜你，你女儿长大了。

有时候，我们接受孩子的长大，比我们认识自己都困难。记得一位家庭治疗师曾经说过，“其实那个最不知道孩子长多大的人，是他们的妈妈。”

首先，我们先认识一下什么是叛逆。

除了具有严重行为问题的，从小有品行障碍，一直不遵守规则需要特殊的治疗和管理的孩子之外，实际上，大多数被家长称为为叛逆的行为，都是和家长没有迅速调整孩子的成长空间，造成 亲子冲突相关。这就像孩子长大了，他一米二的小床需要换两米的大床了一样。而叛逆行为的强烈程度，和原来母子，母女之间的纠缠程度成正相关。

这个时候有很多家长都会说：“他原来不这样，只是现在变成了这样。” 是的，你原来的教育方法和养育方式，是养小孩子的方式，现在你需要调整为一个养大孩子的方式了。

叛逆期的主要表现形式，就是孩子开始不遵守大人的指令，对于一些事情有了自己的想法和做法，而这些想法远远超过了大人的生活经验，大人对孩子有过多的担心，开始和孩子斗智斗勇，结果劳心伤神，甚至每天家里鸡飞狗跳。

这个时候，家里需要一个非常大的调整，这个调整的过程，需要父母共同相互扶持，共同努力，来迎接这个变化，这对于单亲家庭，是另外一种考验。下面我针对单亲家庭的面对青春期孩子的成长特点，来给你一点儿建议。

首先，在单亲家庭中，往往是母女之间情感联结过于紧密，孩子在青春期个性发展的过程中，内心冲突比双亲家庭的孩子大，这是因为，他们如果开始往外发展，去发展自己的未来，个性和人际关系，会对母亲有特殊的牵挂，对内心和母亲的分离，个性的分化于心不忍。因为在很长的一段时间内，他们母子，母女在情感上是相依为命的，他们内心是无法舍下孤独的母亲的。这对于那些母亲过于把精力投到孩子身上，而没有发展自己的事业，情感的的母亲，孩子会很不忍心发展自己的。有的甚至会为了单亲的父母舍弃自己的发展，而出现身心症状。

其实，当孩子赶紧自己的感受和意见和母亲开始不一样的时候，自己内心会产生很大的冲突，会有非常强烈的内疚感，而这种内疚感，也会让他们的情绪变得非常不稳定，他们不能确认自己和母亲观念的不一致到底是不是对父母的背叛，这个时候你会感觉到，这个孩子左右不是，让你也很困惑和冲突。

第三，当单亲家庭遇到父母再婚，打算重组家庭的时候，孩子也会产生一些情绪困扰，这些也会跟他们的青春期发展问题相关联。

以上三点，是单亲家庭中需要特殊处理的问题。下面先谈谈步入青春期孩子所谓叛逆的行为和处理方式。

第一，要调整和孩子之间的人际边界，让孩子能够顺利的发展自己，能够自由的进入和离开家庭系统。这句话是什么意思呢，就是你要给孩子足够的发展空间，让孩子知道你会一直是她的支持者，她既能放心的出去发展自己，也知道一旦遇到困难，你会时刻接纳她再次回到这个系统，会变成她内心踏踏实实的支持。

在这里有个小技巧，就是你能够允许在她小时候的对和错之间，能够开始允许她表达她的不愿意。你对她这个不愿意的处理，能够决定你们之间的关系能否顺利的发展。如果你能允许她不愿意的事情是你想让她做的事情，你能尊重她的不愿意，好好聆听她的原因，并且尊重她的选择。这就是和孩子建立界限的开始。因为很多单亲家庭，母女，母子之间纠缠到彼此没有边界，严重的简直就是你就是我，我就是你，在这里，你要开始学会接受，她已经开始不是你了。她要发展成别人了。

第二，孩子长大了，不需要你花那么多的精力照顾了，需要你自己把精力转移到你自己的情感世界和事业上了。只有这样，孩子才能有空间发展自己，才能够让他们放心，能够让他顺利的离开家。

第三，这个时候，你的父母也是孩子的祖父母开始需要照顾了，可以把一部分照顾孩子的精力转移到照顾父母身上，减少对孩子的关注更有利于孩子的成长。也让孩子逐渐认识三代人的责任。

总之，我们在孩子长大的过程中，要学会重新认识和调整和孩子之间的界限，给孩子发展个性，成为自己的空间。好好爱自己，更好的照顾自己，也是让孩子顺利发展的一个办法。

如果你在和孩子处理关系中有什么具体的困难，欢迎给我留言，我继续给你回答。

正华心理卢正华

孩子进入叛逆期之后，独立心、自尊心空前的强烈，所以说教、唠叨、打骂他会觉得父母在控制自己，自尊心受到伤害，所以孩子就在用不听、不学、离家出走等方式反抗。其实，孩子能否接受家长的教育，关键取决于孩子在内心如何看待家长，如果孩子根本就厌烦，根本就不想接受家长的引导，这种情况下越努力教育就越没用！首先，先对自己来个检讨，再对女儿的行为表示理解, 之后再了解女儿的动机。其次再引导孩子往正确的方向行动.

你本身擅自查看对方隐私是侵犯了她的权力，这点你得放下自己强硬的态度跟她道歉，当然，从小母女两相依为命本来就很值得人同情，大家都希望看到你们健康快乐相亲相爱. 而现在出现这样的情况也不是你想看到的. 作为大人我们是否可以软一下，尊重自己的女儿，不用过强的控制呢，能否用爱去感化孩子的行为，而不是威胁和以爱你的名义来让孩子承担沉重的心理负担（过度的母爱）而选择暂时逃避.

先认错就是检讨了，然后跟女儿做朋友，站在朋友的角度帮她思考问题的利弊，然后让她自己选择（当然这有点难，但你作为成人，就必须狠下这个心，做好心理准备让她知道，母亲是肯放手的，母亲也是输得起的，母亲因为爱你所以尊重你，人生的路是让你自己选择的.母亲只会为你考虑而给你意见，不会左右你的决定，无论你将来变成怎样，母亲都依然爱你.）只有传达这样的信息，女儿才会认为您理解了她，她才会冷静下来理智的考虑，静下心来想母亲的好。在整个过程中，您可能会十分纠结，但你必须沉得住气，你要坚信她是你的骨肉，她最爱的人一定是你。不能再过程中给予她任何的决定.只需要分析利弊，告诉她你去了深圳可能面临的问题.之后该如何解决这就够了. 最后如果连你都无法解决，就告诉她母亲不在你身边，就得靠你自己了. 到这个时候她就会知道没有任何人能比母亲更能罩得住自己了. 记住这些过程都是引导没有指责跟批评，， 都是顺着人性而把孩子引导到对她有利的方向. 如果（只是如果）结果还是不理想.那您已经尽了最大努力，女儿迟早都会明白，她只能跌倒后才能醒悟. 只能说这是她的命。因为您防得了一时防不了一世，早悟早好。

全部孩子在这个时候其实是迷茫的 不是说听话的孩子就是好孩子 要有正确的价值 是非观 靠灌输和引导 你这事情蛮严重的 建议不要吵骂 抽个空把心态调整好 好好和孩子聊聊 让她说对这事的看法和认知和处理意见 在把你认为要说的和她说 多了解孩子吧 多聊天 少偷窥 而是多让她告诉站在孩子的角度考虑事情~而不是站在家长成年人的角度想当然~经常要抽时间与孩子聊天交流沟通~把自己的孩子当成朋友一样说话的语气~总之就是~尽量了解孩子是如何想的~沟通聊天真的很重要

西瓜谈娱乐

在离婚率日益增高的现代社会，“单亲妈妈”和“单亲爸爸”的出现，都是一种不可避免的社会现象，但背后毫无疑问都充满着不容易。

去年的热剧《小欢喜》中，乔英子来自于一个单亲妈妈家庭，在妈妈的培养下，她比同龄人更多了一份成熟，但也对妈妈宋倩的话，言听计从。

但是有一天，宋倩收到了学校老师的电话，才发现原来乔英已经好几天没有上学。她焦急地跑到前夫乔卫东家里，却看到乔英和他们有说有笑，甚至还把自己辛辛苦苦熬的燕窝给前夫的女朋友小梦阿姨吃。

当两人回到家后，冲突不可避免的爆发了。

宋倩哭诉乔英撒谎逃课、偏爱小梦阿姨、嫌弃自己是老妈子，乔英一开始还是不停地道歉，但受不住宋倩一直的言语攻击，终于怒气也上来了，开始回击，说小梦阿姨就是哪哪都好，她就是喜欢和爸爸和阿姨在一起玩，甚至还扬言自己讨厌妈妈，气得宋倩掌掴了乔英一巴掌。

看到这个片段，网友基本分成了两派，一派支持宋倩，体谅单亲妈妈的不易；一派支持英子，理解英子承受的压力；还有一部分中立派，他们认为这场吵架是因为母女间缺少沟通导致的，双方都有错。

教育孩子本身就是一项责任重大的事情，单亲家庭妈妈的责任更重，最难的是教育，最重要的也是教育，在决定独自抚养孩子的那一刻，责任担当，教育义务将是单亲妈妈们为孩子倾其一生将要做的。

但在生活中，有很多单亲妈妈对叛逆期孩子的顶撞行为都是采取以暴制暴的方式，而实际上，孩子或是逆反，被误会，不服气，这些顶撞行为恰好反映了他们的内心真实想法，只是很多时候被我们忽视掉了，所以单亲妈妈要学会和叛逆期孩子进行有效的沟通，才能帮助孩子身心得到更好发展。

一、剖析：孩子叛逆、不听话的原因

每个孩子都有叛逆期的过程，我们要做的就是找出原因，对症下药。

1、过度溺爱

单亲家庭这个因素，可能会让带孩子的单亲妈妈，对孩子产生愧疚心理。

就会对孩子的要求无条件的满足，没有底线。

当孩子认识到妈妈的这个心理弱点后，就会更加肆无忌惮提出过分的要求，一旦妈妈满足不了，就会各种闹腾不吃饭、不上学、离家出走等，孩子就会越来越无法管教，这就是过度溺爱的结果。

2、环境因素

孩子也有自己的交际圈，也很容易受到周围小朋友的影响。因为孩子小，分辨是非的能力差，可能有时候只是觉得别人这样做，感觉很酷，有样学样。

孩子的学习能力和模仿能力是很强的。有时候还是好的不学，坏的学。如果孩子交友不慎，就会学坏。

3、单亲妈妈疏于照顾

还有些单亲妈妈，因为离异了，因为生计，要忙于工作，对孩子的照顾减少，导致孩子的关爱不够，也没有重视孩子的异常行为，不明白孩子行为背后所代表的内心想法，就会任由孩子自我发展，孩子心里有失落感和落差，甚至会有一种破罐子破摔的思想，为了引起妈妈的注意，孩子就有可能做出过激的事情。

二、解决：单亲妈妈要学会和孩子有效沟通

做父母的要和孩子经常交流沟通，了解并认同孩子的真实想法，只有通过这样的方式，孩子才会愿意听从你的意见，规避自己不好的行为，这是良好教育的前提，对于单亲家庭更是如此。

因此我们可以采用下面三种方法解读孩子内心的想法。

1、控制情绪，学会倾听

单亲家庭里，不光我们心里有压力，孩子的心里也会有压力，也会受到影响。

单亲家庭的孩子的内心会比较敏感，甚至会自卑，叛逆只是表象问题，或许孩子渴望得到更多的爱才是真。

因此我们在面对孩子的顶撞时，用吼叫的方式，只会更加刺激孩子的愤怒，激发他内心的逆反心理。

这个时候，我们需要控制住自己的情绪，静下心来倾听孩子的需求，孩子可能遇到困难，需要我们的帮助去想办法解决，或者有困惑，需要我们及时的帮助解开疑团。

总之我们要采用控制情绪，学会倾听的方式从根源上分析他们顶撞的原因，才能顺利地解决我们和孩子之间的冲突。

2、尊重孩子，学会换位思考

我们很多时候都习惯于打着“为孩子好”的旗号做出自以为是的举动，逼得孩子只能出言反抗，结果我们还没意识到自己的问题，反而用暴力制服孩子。

这其实是我们的控制欲在作祟，他们一旦觉得自己的权威受到挑衅，就会不自觉地去压制，却没有想到这是孩子在认知形成过程中关键的一环，他们从懵懂无知到自成一套世界观，是需要“顶撞”的，因为这说明他们在产生自己的想法。

我们对于孩子的想法不应该压制，而应该引导，而且要在和孩子相互平等的位置上。

应该设身处地地为孩子着想，控制好表达的语气，和孩子有效地交流，这样才能打开孩子的心房。

3、多抽出时间陪伴孩子

因为单亲家庭的缘故，一个人带孩子，需要我们付出更多的努力。

比如，努力工作，努力挣钱。

那么相对而言，陪孩子的时间就会减少。

但是我们不能因为工作就忽略了孩子。我们做这一切，想必也都是为了孩子。

我们可以在早上出门前，给孩子一个拥抱，告诉孩子我爱你，晚上我们回到家，可以陪孩子一起看书学习，在假期的时候，可以带孩子去公园玩玩。

你可以采用各种方式去陪伴孩子，不断的通过身边的事情，让孩子明白我们对他的爱从没缺少。

孩子才会向我们吐漏心声，明白孩子的想法，增进亲子关系。

三、总结

我们作为成年人，对孩子的叛逆自然会有不悦的情绪，我们需要做的，就是放宽心态，尊重孩子的想法，让孩子感觉到我们的爱，感觉到关心和温暖，鼓励孩子自己做出选择和决定。

小二黑说育儿

单亲妈妈和叛逆女儿，这两个主体从情感上来说都是需要更多关爱的人。而单亲妈妈遇到叛逆女儿，就只能是妈妈再多爱你一点了。

这个多爱一点不是溺爱，而是尊重！可以想像，单亲妈妈一个人把女儿拉扯大，倾注了自己所有的心血，女儿就是她的全部，这种爱会让对方感到窒息，适当的放开会让彼此都舒服些。其实，每个人都会经历叛逆期，作为母亲也不必为此太焦虑，这种焦虑的状态会让女儿更加的不知所措。先让自己快乐起来，将开心的情绪传染给女儿，潜移默化的安抚她。除此之外，更重要的是尊重，不能因为她的叛逆就用言语或其他方式让她感觉到她是坏孩子，而是要尊重她的想法和行为，只要这些都不犯法。

叛逆期也是孩子独立意识和自我意识凸显的时期，他们迫切希望摆脱父母的监管。他们反感父母把自己当小孩，以成人自居，为了表现自己的独立，他们对任何事物几乎都倾向于批判的态度。作为单身母亲，此阶段很需要和女儿保持一定的距离，不要盯着她唠叨，让她有自己的独立空间。妈妈也要意识到，不要再把女儿当小孩来教养，应该用互相平等的方式交谈。

如果，女儿的叛逆表现的很严重，那就建议找个专业的心理辅导老师进行疏导，切勿对女儿用极端的手段，这样会适得其反！

以上仅代表一个过来人的经验之谈，希望能对大家有所帮助，如有不妥之处可留言，一起互相探讨学习！

十月阳光橙

无论男孩女孩，进入青春期的确不那么听话了！在这个阶段，他们会经历前所未有的身体变化，也会承受前所未有的心理转变。这都在影响他们的思想、情绪和处事方式。

处在青春期的孩子，对万事万物逐渐有了自己的想法，有了自己的主见，他们会觉得之前父母和师长灌输的思路与理念也会有许多“不对”的地方，于是就滋生了叛逆心理。其实，

尤其女孩子，到了这个阶段，情感方面也更细腻，妈妈不仅要给予孩子某些物质上的帮助（女孩子都爱美的），也要在精神方面给予鼓励理解，更要在当下的学习上支持她(学习方面的问题往往是矛盾点)。在这期间多给孩子自由空间，不要逼她，有些事不能强来，常与孩子沟通，静待花开吧。

我能理解单亲妈妈教养孩子的不易，但责无旁贷。大人没爱不能在一起了，但都不能割舍对孩子的爱。

另外，妈妈自己也要积极面对生活，不能全围着孩子转，适当的“示弱”，遇事多让孩子自己拿主意，培养她的独立精神和心理成熟能力，宁可冷处理，先自己消消气，也不要去与孩子刚到底。尽量把自己负面情绪对孩子的影响降到最低，想想，你也不想孩子再走自己的老路吧。

希望以上感悟对你有所促进，一起加油共勉吧！

關鍵字: 单亲妈妈 不完美妈妈 单亲