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自己身边朋友的真实事搞笑经历
第一件事:
上大学那会，有一个关系不错的同学，好容易想去学校食堂改善下伙食。就拿着打完米饭的盘子去打菜的窗口犹豫不决到底要吃鸡肉呢还是吃鱼肉!食堂大姐嫌他磨磨唧唧催促让他快点选。他一着急一拍脑门说:“那就吃鸡吧!”。食堂的大姐也是目瞪口呆了三五分钟，最后愣是给他打了一根香肠。至今想起这事，还笑的肚子疼
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第二件事：
上初中那会，一冬天数学老师正聚精会神的讲一道运算题，听到后排的大张同学呼噜声此起彼伏（估计也是刚睡着）。女老师那会也是不能忍，跟大张的同桌说：“你这个同桌也不知道关心下他！”。然后这个二货同桌把衣服脱下来，给大张披上！我们当时没忍住，都笑疯了！
文哥论股
我的邻居是一对刚刚步入中年的夫妻，平时两人十分恩爱，从来都没有吵过架。有一天，他俩不知为何吵了起来？妻子说过不下去就离婚，丈夫说离就离，谁怕谁呀？说完气呼呼地冲出家门，箭步如飞，妻子在后边紧跑，眼看拉下了十米远，妻子急得大喊:"你个没良心的，跑这么快干什么？等等我！”丈夫停住了脚步，回头瞪着妻子:“咱俩不是去办离婚手续吗？我等你干什么？”妻子追了上来，两人对视，忍不住大笑起来，你锤我一下，我打你一下，然后肩并着肩、手拉着手回家了！好笑吗？其实，夫妻就是这样，长期生活在一起，磕磕碰碰是常事，只要两人互相理解，相互包容，感情就会日渐坚固，在风雨中永存！祝天下所有的恩爱夫妻平安幸福、吉祥如意！🙏🙏
亚清1234
1、上高中一向不安分，高三时第一次上自习，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？”我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了…… 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
2
昨天去吃麦当劳，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 女孩头也不抬，直接说：“不行！” 男孩又问：“一点可能也没有吗？” 女孩干脆地说：“一点可能也没有！” 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？” 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：“吃吧，吃吧……” 这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！
3
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
4
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ 5、学校里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
6
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！”
魔都华仔
曾经做过一个比较搞笑的事情，就是有一次一个朋友结婚，然后借我的车跟着他们的车队，去接新娘，我一直跟着他们的车队，由于我比较路痴，等到一个十字路口的时候，没有跟上，然后等我过了十字路口，结果就跟上了另一个车队，然后我就一直跟着走，最后这个车队竟然走到了火葬场，当时也没觉得太搞笑，后来跟别的朋友聊起这件事，把他们都逗坏了，这才觉得有点搞笑。
大道至简6666666666
TOP 1
和老婆吵了几句，她就带小孩回娘家住了。我向老丈人求助，他说：带我去洗脚，保准你媳妇回家。。。果然，刚洗完脚，老婆就回家了，还是揪着我耳朵回的
TOP 2
晚上跟媳妇因琐事吵了几句，我便想出门安静会儿顺带抽支烟，谁料刚刚出门，重重的关门声就在狭窄的楼道中回响。空旷静谧的小区广场上，当风一吹，我特么就知道，这已经不是夏天的风了……
TOP 3
刚刚我妹问我：除了方便面就不会煮其他的吗？我：会啊，火鸡面，酸辣粉，螺蛳粉，新疆炒米粉。妹：你会的最复杂的食物是什么？我：螺蛳粉吧，因为料包比较多。
TOP 4
今天老爸老妈一起去喝喜酒，回来时候老妈推个手推三轮车，我过去一看，车厢里用衣服盖着什么，车子停好老妈拍了拍，这时传出几声哼叫。我惊讶的说:怎么喝个喜酒把人家猪顺回来了？老妈说:啥猪啊？这是你爸，喝多了。。。
TOP 5
媳妇减肥，晚上饿得嗷嗷叫，我陪她去散步，媳妇无精打采的，我指着不远处过去的几个外卖小哥，对她说：媳妇你看，这个点了，我们牵着手出来散步了，外卖小哥还在为了生活奔波，看看他们多辛苦，咱们多幸福！媳妇愣住了，想了好一会，拿出手机恨恨地说：这么晚了，还有这么多人在点外卖，这么多人都在吃，我干嘛要为难自己，我也要点外卖，我要吃大肘子！
TOP 6
两岁的儿子奶粉还没喝完就睡着了。我看到奶瓶还剩下一小半奶粉，我拿起奶瓶看了看，情不自禁的对准奶嘴就吸了起来，我觉得不能浪费啊！这时，老妈进来看到正在吸奶粉的我，笑死了，说我连小孩的奶也抢着喝，忽然愣了一下，不对，竟敢偷喝我大孙子的奶，……话还没说完就来揍我，连给我解释的机会都没有……
TOP 7
天天被媳妇儿欺负，我却不敢惹媳妇儿，知道为什么吗？这么说吧，我媳妇儿父亲那辈是兄弟七个，然后呢，我媳妇儿有12个堂哥，她是这一代唯一的女孩，对了，她还有一个亲弟弟。所以，她打死我，我都不会还手的，因为，这是爱情。。。
TOP 8
几年前，公司里一个未婚女同事，天天蹭我车上下班，看她长得挺漂亮的也就没说什么。没成想她结婚后仍然天天蹭我车，更离谱的是，慢慢的竟然把我当免费司机使唤。现在，我必须每天负责接送她三岁的女儿上幼儿园。上个礼拜，她母亲生病了，大半夜的，她竟要我开车送她母亲去医院。更气人的是昨天早上，她说要带女儿上公园，本来说好的，在车上等她三分钟，可她化妆却用了半小时，我就发了句牢.骚，她竟然对我泼口大骂。唉，要不是看在她天天为我暖床、她母亲是我丈母娘、她女儿也是我女儿的份上，真得不想再让她蹭车啦。
TOP 9
当年天天泡网吧，成绩极差，后来老师叫家长，我妈去了，听老师说完，特淡定答:一个班总要有个倒数第一！！当时我就震惊了，回家的路上惴惴不安中，我妈就说两句话:孩子，人前我面子给你足了，以后你的脸面就靠你自己撑了！
TOP 10
告诉大家一个藏私房钱的好办法，把它藏到A股里，因为这个神奇的地方，别人找不到，最后连自己都找不到了。
片片疯叶情
我一哥们喝完酒总是开车，常在河边走哪有不湿鞋。
一次喝完酒开车回家，正巧碰上交警查酒驾。
暗叫一声倒霉，下车接受检查的时候他接了一个电话。
捧着手机指手画脚滔滔不绝的讲了半天。
他一看有机可乘，悄悄的潜回车里，风风火火的把车开回了家。
第二天有人敲门，一看正式昨天的交警，这会酒已经醒了，理直气壮的的说
：你们来干嘛？有什么事吗？
交警说道：看你酒已经醒了，现在该把警车还给我了吧
我的同事，第一次去老丈人家，他老丈人家是弄村的，家里做饭都是那种砖砌的地锅，地锅都是固定在上面的
这货为了表现自己，吃完饭，寻思表现一下，刷锅洗碗，当时厨房没人，这二货上去拿着菜刀就把锅给翘了下来
路过客厅，他老婆一家人目光呆滞的看着他一路走向压水井。。。
我一哥们特会玩，前天晚上打麻将打到12点，赢了两千来块钱
打完后请哥们几个去唱歌，叫了几个公主
这货满身酒气的跟人家小姑娘讲：你让我亲一口，我给你3万
天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口
之后就往小姑娘手里塞了一只麻将
我这会才反应过来，原来这货会千术，耍老千！
汴城三少
跟男朋友搬到一起住了，我比较喜欢看偶像剧，每天晚上都在沙发上看电视，这天晚上太累了，就躺在男朋友肩膀上睡着了，睡得正香的时候，男朋友很嫌弃的把我推醒了，很嫌弃的看着我，我很懵的问他为什么把我推开，是不是不爱我了。男朋友义正言辞的说“瞎说什么呢，我肯定爱你啊”我就问他为什么不抱着我睡觉，男朋友扭扭捏捏地说“没见过呼噜声这么大的，离得近了还怪害怕的”。
四岁的女儿在看着妈妈整理衣服，看见你刚生下时的小衣服真是好看。“妈妈我要穿这个好看的衣服。”“这是你小时候穿的衣服呀，现在你长大了所以不能穿了。”“那等我小了再穿吧??”
同事电工师傅50多岁总牙痛，晚上睡觉疼的睡不着，于是当晚喝了一斤酒，借着酒劲用电工钳子一狠心自己拔了……血呲呲的冒，后来酒劲太大就倒床睡了。结果第二天醒来感觉牙怎么还痛？一照镜子看了一眼一声惨叫啊：拔错啦~错啦~啦~！
爸妈当年结婚的时候很穷，只办了一个很简陋的婚礼，连一套像样的婚纱照都没有，最近几年日子过得好起来了，于是老妈就天天缠着老爸去补拍一套结婚照，老爸受不了老妈的软磨硬泡，就跟着老妈去照了一套。拍完照回来之后，我问老爸感觉怎么样，老爸深深地吸了一口烟，指着老妈说“你妈化上妆太好看了，早知道效果这么好就早去拍了，啧啧，跟换了一个年轻媳妇是的”然后老妈听到了三天没有理他。
刚交的新女友一起租房子住，我晚上加班不能赶回去做饭，就让她饿了先自己做点吃的。等我加完班回去看到她坐在餐桌上对着一碗面，边吃边流泪，可把我吓坏了！以为受欺负了，赶紧去问她怎么了？问了半天，呆萌的小丫头哭哭啼啼的说：“我做的面条太难吃了，可是…可是我好饿！”
当时到了要谈婚论嫁的时候，家里资助不了多少，房子的首付还差几万块钱，于是打电话找最铁的哥们借钱，电话一打通，我就直接了当的说“哥们，我要买房，你手头宽不宽裕，借我几万块用一下，过一阵还你”没想到哥们在电话那头很冷漠地说“兄弟，我哪有钱啊，我家啥情况你还不知道吗，你自己想办法吧”我应了一声挂断了电话，然后准备找别人，过了十分钟哥们又打过电话来了“说吧要多少，刚才我媳妇在旁边”。
女儿上中班了，给她买了卷笔刀，星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。
有个同事一直想养一只狗，后来搬了房子让家里老太太过来住，总觉得空空荡荡的太寂寞，就托人花了4500块钱买了一只很纯的斗牛犬，但是不敢告诉老太太这狗这么贵，怕老太太听了心疼，就告诉老太太是别人送的狗。老太太一见那只斗牛犬就嫌他丑，抽一个同事不在的时候把这狗50块钱给卖了，打电话给同事说“儿子，送的那只狗，我给你卖了50块钱呢！”同事心如刀割，泪如雨下。
妈妈：丁丁，你去卫生间看看灯关了没有。丁丁去了一会儿回来对妈妈说：那里黑黢黢的，什么也看不见。
每天早晨都坐着公交去上班，今天坐公交的时候，人还挺多，感觉有人在后面摸了我的背一下，然后我下意识回头看，是个挺可爱的妹子，还在吃着烤红薯。心想人家肯定不是想占我便宜，就没在意，晚上回到家脱下衣服发现后面黄黄的，闻着像烤红薯味，合着是妹子吃完烤红薯没地方擦手。
媳妇比我年长八个月，在确定关系之前，我也曾经打过退堂鼓。最终却被她的许诺给打动了。直到女儿都三岁了，我终于忍不住问她：你忘了当初说过的诺言了吗？媳妇：没忘啊！我：可你没兑现过啊！媳妇：当时我说的只是‘我会洗衣炒菜煮饭暖床’可我从没说过要做啊！
朋友前任结婚了，给我发了张请帖，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩的问他：“你是不是对我有意思？”他腼腆一笑“我是婚礼的保安”新郎让我全场盯着你，怕你闹事。
在上大学军训期间，都在安静的站军姿，只有教官在周围走动，突然有一学生打报告，教官说讲，他说他有点发骚，我们就深憋着一口气，想笑又不敢笑的那种尴尬，教官又问了什么，以为没听清楚，他接着说有点发骚，大家都忍不住就笑了，教官也笑了，结果最后才知道，那娃是四川的，他说的是有点发烧，感冒发热。
还有一次，朋友问我，你多久没谈过恋爱了？看我爱答不理的样子，就一直追问我。我一脸生无可恋的表情看着他半天，才说“你好像是在问我的年龄？！？”
在学校上课，快下课时老师总会点名，同学答到，当叫到我同桌的名字时，后面一个同学瞅准机会，伸手捂住我同桌的嘴，我同学原本要答到的，结果呜啦一声，一起全班的哄堂大笑，这不，请我同桌到门外站着
还记得大学时候有一次和哥们赶着去上课，前面有六个手挽手的女生横成一排在路上走，我俩突围了几次都没有冲过去，他们几个把前面这条路堵得严严实实的。最后眼看快迟到了，哥们大喊一声“前面那几个美女，你们是要去抗洪抢险吗！！！一边去！！！”
上高中时候手机忘带了，需要打电话的时候就管同学借着打。他就疯狂的羞辱了我的智商，说我智商不在线，这时代，手机都能往家里，我不耐烦了，就催促他赶紧借我一下手机，结果看他从兜里掏出了他家空调的遥控器。。。。
搞笑时空
身边真实事件啊，如有雷同，必然抄我的
NO I：几年前我要买房子结婚，首付不够，自以为朋友太多，得瑟的在朋友圈发文：“兄弟们姐妹们，亲爱的朋友们，房子订金已交，差十来万首付，截止五天后交清，有多少算多少，主动转来，账本记账一一归还，不自觉的明天开始上门挨家借去了啊！”沾沾自喜的给女朋友吹牛，看着吧，一会就凑够了！两个小时以后，朋友圈都是同一类型内容：“明天带家人出远门旅游，五天后回来，这五天手机关机，有事也不要联系，拜拜。”我的天哪！我媳妇笑话我整整一年！
NO2：几年前到了结婚的年龄，身边全是给我介绍对象的，各种各样的。因为要相亲，我哥借我他的一套手工西服，大金表，有面有面的。那天相亲，遇到一个长相跟可爱，说话也很温柔，体重220斤的女孩，我个人呢，喜欢瘦一点的，于是婉转的表达了不合适的意思，谁知她天天缠着我，不胜其烦，于是悲剧发生了，我给她看了我的手机账单，各种负债信息，她，再也没联系过我，而且！而且！从那以后，整个城市好像都知道了我的账单！我连相亲的机会，都丧失了！
腿姐来搞怪
首先很高兴回答这个问题，能够跟大家一起探讨进步很荣幸。
在我们生活中，经常会有一些搞笑逗趣的事儿发生。只要注意观察其实每天都有。给大家分享生活中遇到的令人捧腹的事儿。
1.恋爱期，跟媳妇告假去厕所，媳妇娇羞地说:去你的吧。我屁颠屁颠地去了。
后来我要吻她，她脸一红说:去你的吧！我以为可以，没等亲上，她就给我来了一个过肩摔。
2.同事一家三口打算去旅游，准备带上双方父母。同事买机票的时候问:老婆一共七张机票，买保险吗？他老婆说:安全第一，买吧，万一出事故了呢！这时打游戏的儿子说:都团灭了，买保险有用吗？
3.今天早上睡的迷迷糊糊的，睁眼一看我鼻子上吊着一个黑乎乎的东西，我还以为是我哥给我开玩笑拿葡萄逗我呢让我起床呢，就舔了一口，瞬间感觉不对劲，揉揉眼睛一看我去我居然舔了蜘蛛
4.老板派我去进修，我把消息告诉了媳妇儿，媳妇儿听后说:你们老板真有慧眼，懂得欣赏你的优点！
我尴尬一笑:我有啥优点啊，老板一开始准备派别人，后来嫌人家干活太快，不够细心，才决定让我去的。
媳妇儿:这就是你的优点啊，永远比别人慢半拍。
我……
5.滴滴打车，在车里悄悄放了个闷屁。我心怀侥幸，应该不会被发现吧。谁知这个闷屁竟浓烈而悠长，久久不肯散去。过了一会，司机说，咦，外面是不是下雨了？说完司机马上开窗大口喘气……下车后，司机大哥还在背后虚弱地喊了声，美女，麻烦给五星好评啊。我掩面而去……
6.最近缺钱了，俺哥们有钱，不好意思跟他借，弄了个女号，被他附近人搜到了。比较了解他，然后越聊越晦，然后弄了一组美女照片发给他，还找了几张生活照，变声器电话粥都是必须的。忽悠了几天，表达了一下缺钱用，这货给我打了三回1314，然后我就把号扔了。这小子第二天就来找我喝酒了，我俩都喝大了，不小心说出了真相
7.小时候我跟我哥在家里玩过家家，我演病人，他演医生，可是当时没有氧气瓶，为了能够让我演的更加逼真一点，于是我哥灵机一动，把煤气罐插上，给我当氧气罐来用，完了还使劲夸我演得像，结果当晚，我就被送去医院，住了一个星期的医院，我哥也没有闲着，在家里被吊起来打了一个星期。
8.都听说过温州老板带着小姨子跑了的。
那你们听过姐夫带着小舅子跑了的吗？嗯，就在我隔壁…
9.小时候虽然穷，但我感到很温暖，因为我妈在跟别人聊天的时候，总是说我的优点，不谈缺点，让邻居们都知道我是一个优秀的孩子。使我获得了极大的满足，除了被邻居小孩揍
只要留点心，生活中时刻都在发生着搞笑开心的事儿，重要的是我们面对生活的态度。
恋上幽默
我是😂笑抽筋了，搞笑我是认真的。
1.六年前和几个朋友去酒吧，隔壁桌有两个妹子在安慰一个失恋的哭的稀里哗啦的妹子。
然后七个人凑一起喝了，不知道咋回事，和那个失恋的妹子对上眼了，喝完酒跟她回家，要开始啪啪的时候，她告诉我没T了，要我去小区门口药店去买T，拗不过她下去买了，然后。。。
天杀的我找不到她住那一栋了……
2.今天买了一份榴莲，因为家人都不喜欢那个味道所以一个人在房间吃。
刚刚吃饭的时候，四岁的小表弟把菜一个劲的夹给我，对我说:哥哥，你多吃点，不够的话我的这碗也给你吃，以后不要一个人躲在房间里吃屎了。
3.去买草莓，大爷称完说:十九块五。
我说:大爷，那五毛就算了吧！
大爷颤抖着点点头，对身边的老伴说:不用找了，收他20,
