南桥深巷
失败过，也不能说是遗憾吧，我们当初彼此都是初恋，相恋六年走进婚姻殿堂。婚后一年生了个儿子，感觉自己嫁给了爱情好幸福。可能就是太沾沾自喜了吧，觉得老公疼我爱我会一辈子对我好，所以就越来越任性，常常无理取闹，可是自己却不觉得有什么不对。直到有一天一个闺蜜告诉我看见我老公车上坐了一个女的，两个人举止亲密。当时我还不太相信，就傻傻的觉得我的世界只有他，他的世界也只有我，他不可能背叛我的。跟他确认，他说他累了，他对我好不是因为爱我而是因为怕我，我一点也不温柔，就会撒娇，还爱哭，他受够了。听完这些，我整个人都傻掉了。我不是个一无是处的女人，我只跟他一个人任性，因为我觉得他是我的老公，他会包容我的一切，可是我没想到他却是这样想的。后来那女人离婚了，逼他离婚，我们也实在过不下去了，也离了。最终他们生活在了一起，可是也过的不幸福，因为他们是婚内偷情，彼此怀疑不信任。有次他拨通我的电话，什么都不说，就是哭，一直哭，我问他后悔吗，他说早就后悔了，我说有这句话就够了，好好过你的日子吧。我自己沉淀了几年才慢慢的走出来，反思过往，自己也有错，太任性了。一切都过去了，我现在遇到了对的人，也结婚了，经历了一次失败的婚姻后，我会好好的珍惜现在的生活，还是相信爱情的💏
静谧百合香
- 爱情💓，多么美好浪漫的字眼，想必大家都会经历，或幸福或遗憾，或结婚或分别，或暗恋或相恋，在最美好的年纪体验爱情的滋味，就像咖啡，醇香悠远，缠绵心悸。
- 小时候，大约是初三的冬季，看着窗口走过的隔壁班抱着篮球🏀帅气的男生走过，我的心微微颤抖了一下，那时起每次都期待教室窗口再看到那个篮球帅哥，小小年纪开始了默默的情愫，高考过后再也没有见过彼此，我也早已忘记了他，所以也谈不上遗憾，有时会想第一次让我心动的男孩为什么那么容易忘记，为什么没有遗憾的感觉，我想那是因为年龄太小吧，有种小孩子过家家的味道……
- 高中时，有个内向的男孩子暗恋我，偷偷给我情书我没有收，他就逃跑了一天，全班同学都在找他，有的人怪我傲慢，不接受也别拒绝的那么干脆，让男生没了面子。后来他回到教室邀请我去操场走了一圈，把他的心里话说给我听，可是他什么都没有说，再后来他的成绩一落千丈，只考了个专科，好多人都说爱情害了他，后来再也没有他的消息了，我也有所愧疚，如果不是我，也许他能考个很好的大学。每每想起他，都会问自己他现在过的好吗？如果过的不好，会不会因为没有把学习和爱情平衡好，而与重点大学失之交臂而遗憾……期望他过的比我好吧……
- 大学时，喜欢上一个男生，暂且叫他川。我们实习的时候认识的，他对我百般照顾，我也喜欢川的这份温存，即使快要毕业了，我也坚定的选择和他在一起，我们一起吃饭一起工作一起压马路，快乐而又美好。后来因为种种原因我们没能在一起，我不接他电话，一个月后，他告诉我他订婚了，我不相信，觉得他在开玩笑，可是后来再也联系不到他了，原来是赌气订婚了，那时的我感觉失去了所有，发了疯似的找他，可是找不到，我感觉呼吸都困难，感觉离开他自己活不下去了……幸亏有家人朋友的陪伴，我走过了那段最艰难的日子，那时觉得遗憾，错过了这么暖暖的男生。后来我把重心放在工作和学习上，有了心仪的工作，也申请到了出国交流的名额，后来再听到他的消息是他结婚了，他几经辗转找到我的联系方式，他告诉我他后悔了，还想和我在一起。我电话这头沉默了片刻，说了句对不起，我快结婚了，希望得到你的祝福(其实那时我是单身)。既然爱过，既然错过，那就留住美好回忆，不去伤害对方及家人，才是最美好的爱情真谛吧！遗憾只在那时，现在早已淡然……
- 有过初中时的暗恋，有过高中时的被爱，有过大学时的真爱，我想这辈子的爱情💓没有遗憾，所有的过往，或幸福或悲伤都是我人生中的财富，相信不久的将来，也终会遇到我钟意的那个他，温存而又善良……[害羞][害羞][害羞]
小暖妮妮
现实生活中，美满的爱情故事太少，在感情世界中遗憾是不可避免的，我们能做的是避免遗憾或者减少遗憾，但是却左右不了遗憾产生的结果。很多人说女人教会男人成长，不同的女人让男人在不同的阶段有不一样的成熟，都说女人感性，男人理性，女人比男人更长情!我的爱情就成为了终身的遗憾。
初恋男友是广东人，我是湖北人。我们在深圳一家电子厂上班认识的。当年我16岁，他18岁。到现在还清楚的记得他曾对我说过的话，他说希望我是一个傻子，那样我就不会离开他。
那一年我生病了，他把所有的工资都给我，陪我去医院买药，治疗。后来我的病情还是恶化了。在家人的一再催促下，过年的时候我回了湖北老家，家里人就不再让我去深圳，怕我的身体经受不起在工厂里熬夜的辛苦，后来过了两年，听说他有了女朋友，渐渐的就没有再联系了!
时隔已经过了10多年，还经常能够梦见他。
再后来我认识了前夫，没有之前的那种刻骨铭心，很自然的就结婚了。
爱情里的遗憾让人伤感，如果遇到了那个让你动心的那个人，请你不要轻易放手，一定要紧紧抓牢，因为错过，真的就会是一辈子!
纯子2020
记得那是我上初中一年级的时候，我清晰的记得，那是一次分班调座位，老师把我分到了他的身边，见他的第一眼我就呆了，我发誓那是我见过最漂亮的一张脸，心里想着每天都能见到就好了。
那时的我不敢跟他对视，只能躲过他的视线，每天偷偷的看着他，心中满是欢喜，时间慢慢的过去即是同卓慢慢的也成了好朋友，每天都跟他闹。让我难以忘怀。期间有好多人追求他，但是都没答应，有人追他的时候，他会把目光看向我，我却不知咋办，那时候我喜欢你这三个字总说不出口，可能是没有说过害羞吧。
转眼一学期过去了，第二学期报名时他没有来，听说他转学了，而我再也没有那么开心过了，他送过我一条手链，我如视珍宝，是他亲手编的。
遗憾的那时候没有手机，也没有他的联系方式，没有说过我喜欢你，11年过去了，我还是那么清楚的记得你，他的名字叫 栗明
情燃
其实我不晓得这算不算爱情，就是一段花开未朵的故事吧。
大学的同学，但是我寝室的一个女生和他寝室的一个男生在交往，但是当时我们是封闭式教育，两个人交往就在学校里，比较无聊，所以会叫上我们两个，一起聊聊天，有时候一起吃饭之类的。
那时候没有什么感觉，我属于比较大咧咧的那种，就觉得就是朋友，后来别人说他喜欢我，我就觉得骗人吧，不过女生的虚荣心作祟，暗暗窃喜。
后来大四实习，他提前去了外地，走的那天，我们一起去送他，上车前，他突然转过来说我能抱抱你吗，我没反应过来，他就走了，当时心里没有特别的感觉。
后来我也实习了，一个人租房子一个人吃饭一个人坐车。慢慢会想起来，大家一起吃饭的时候好开心，有几次我从家里返校，因为那个长途车站都是半夜到，他都会定好闹钟提前去接我，然后坐公交车的时候会帮我挡着别人。
期间也是不冷不淡的联系着，没有任何的暧昧。后来有一次，我们同事说，那个老给你打电话发短信的是谁啊，我说同学啊，，我同事就笑我，这么大的人了没有男朋友。
我把这个当笑话说给了他听，结果他很认真的说，下次别人这么说，你就说你有啊，在哪里，叫什么之类的，别人不相信就直接给我打电话。
那一刻真的是甜到了。
就这样，我们貌似开始了异地恋。
后来快圣诞节的时候，他突然说买了票，要过来陪我过圣诞节，我开始很开心。后来接了他到了我租的房子里，我突然很怕面对他，逼着他出去租了另外的地方，我也没请假，他就天天陪我上下班，接送我，同事碰见了几次，都说他对我很细致，但是我突然很烦躁，我也不晓得为什么。
过了两三天，我跟他说我约了同事过圣诞，不能陪他了，让他回去上班，然后他就走了。
一段时间我们都没有联系了，过来大半年吧，有一天我突然很想他，就给他发了消息，问他为什么不理我了，他说当时把整个自己送到我面前，可是我不要，他觉得太伤人了。
再后来，我开始常常的想起他，想起他的时候觉得很难受。
再后来，微信联系不上了，QQ里也好久没有亮了。两三年以后，突然有一天，看到了他发的结婚照，我哭了。
其实一直没弄懂自己，但是真的一直在怀念他的好，我只能说可能当时太年轻，还不能很好的处理感情吧，就这么散了断了。
胖胖虫儿飞
不知道在我这个阶段说的遗憾是不是真的遗憾，因为毕竟我觉得我人生后面的路也存在不确定性。
在目前我觉得我是有遗憾的，虽然现在的我在人家眼中也是幸福美满的，但是我想幸福与不幸福只有自己知道。
我遗憾的是我没有好好把握我大学时期的那段恋情。
我们是不同学校不同地方的人，但是我们的缘份是从一次购物开始的。09年的时候，我们都是大一新生。我跟他的姐姐是同一个宿舍，那天，他约他的姐姐陪他一起去买衣服，因为我跟他的姐姐比较要好，所以我们就一起去陪他买衣服去了。说实话，第一面的时候我并没有看上他，因为他长的黑黑的，又不会打扮，看上去土土的。但是，后面我才知道，原来他第一眼就喜欢上我了。
后面我们也没有见过面，第二次见面是在他姐姐的生日聚餐上，那天我们都喝了点酒，散会的时候，他鼓起勇气找我要了我的电话号码，当时没想那么多，就直接给了他。我们就开始了短信联系，那时候没有微信，QQ也不是特别推广，所以都是发短信。
经过了一段时间的联系，他约我和他姐姐还有他姐姐的男朋友，一起去武大赏樱花，在樱花树下我们开始了我们的感情。
恋爱过程中因为我比他大一岁，再加上本身女孩子比男孩子成熟早，所以在这段感情中，我感觉我的付出要多，在那个阶段，总是感觉他对我还不够好，不够体贴，不够包容。但是别人都觉得他对我很好。我们经常发短信发到深夜，煲电话粥煲几个小时，总感觉有说不完的话。那时候只要我生气，他都会晚上还从他的学校赶过来哄我，只要我喜欢的，他都会尽量满足我。
可能人都是容易身在福中不知福，后面是我提了分手，因为感觉他不能给我足够安全感，他不够成熟，觉得我比他大，怕以后他嫌弃我，种种原因。分手那天，我哭了好久，一直到后面很久，一想到他我都会流泪，我发现我很爱他。但是因为种种原因。我们不能在一起了。一直到现在成家了，中间也经历过其他男朋友，但是我现在才醒悟，其实只有他对我是最好的。
坚硬又柔软的蜗牛
在错误的时间，遇见了那个现在做梦都想保护的人，二十出头的我正是年少轻狂，也是一个男孩最贪玩的年纪，也不懂得失去的滋味，那个时候的我贪玩，脾气也不太好，老是和她吵架，也不懂得哄她，她是一个非常温柔的女孩，也特别的在乎我和爱我，有一次和她吵架，她哭的很伤心，我不仅没有安慰她，甚至和她提出分手，我们相互停一个月多没有联系，我也没有去找她，后来我才知道，她赌气去跟家里人介绍的男孩结婚，随着时间的推移，我也成熟稳重多了，当我在次遇见她时，我们聊了很多我们的过去，我于是问她，后悔嫁给他吗？她笑了笑，对我说一切都回不去了，那时候我才发现我是傻逼，错过了一个深爱自己的人。
百家姓老王
关于爱情，我没有遗憾。
吾父母得吾时值中年，母亲白丁，勤俭持家，掌算并不精明，但粗茶淡饭日常。父亲识字不多，却有很多故事，娓娓道来。至今记起仍津津有味。
八岁时，村有傻妇，冬临之夜，带儿就寝。临睡才记得，火炕还烤红薯，点松脂于床，下木楼食之，脂倒，楼燃。天干物燥，拆火起楼处，户主不愿，要烧尽烧。用水浇之，杯水车薪，无一救及，一烧三天三夜，整村院尽烧。唯两处砖楼，边处木屋，仅存。
吾哥姐年长均已娶嫁，农村之俗，成婚即成人，分家立业，便儿女临世，各难相顾。
父母和吾三口之家，由于家景，吾学至初中未毕，父母年迈，吾时年十三，与村中成年长者上广谋生。
…………
青年识妻，在表兄竹木加工厂，吾无智无才，敦厚少言，双亲老迈，家贫四壁。少男少女，颇有眼缘。
那年，湖潜堂伯回祖籍，知吾情况，糟糕甚极，携潜补学二年。妻时值芳华，赠笔记一本，留为念想。
中学毕业，在潜应征入伍。期间，于妻书信往来。互倾心意。
三年后探亲，父母甚欢，难掩苍老挂念。疚怀无以为吾立家。吾友情怀念，冒然去妻家，妻羞涩常以待见。与妻父母提及个人奢想，末否也末得彻答。按农村习俗，女上男家，先必女近友亲，探之家景，问其品行。见之，家极贫，双亲老。皆认，不可也。妻末听之，仍续书信。
六年后，相互知情，谈论婚嫁。时年八月，妻独一人，从家到吾属驻地，于驻地异地登记成婚，无钱无车无友亲，唯心甘情愿。时年底，贫家木楼又火起，尽炽。一烧再烧成圣地。
吾妻悲情，痛苦涕零，电话告之，心安，必藉慰父母，自其珍重。吾乃心痛，劝之，好也，正难拆也。重建更好，省时省工省力。事以至此，实哭当笑矣！
吾特假速归。善后重建。
善吾乡邻帮衬，念之老人，顾之旧情，有心携力，速建基地，聚材搬砖，月余假尽，粗整一层，后交宜吾妻置之。竖年四月竣工。
疼吾妻劳苦，来队以休整，见之，丰腴圆润之脸庞，今已骨显肉陷，好生怜痛。
婚后四寒暑，犬子临冬降，天至冷，母糊脚烫伤。两事两并，产假照三人。
平情，一年家属来队期，吾一探亲假。聚少离多，相思之甚，情在心在，甜在心头，实乃甚苦。吾妻上顾双亲，下育幼子，其中辛劳，感同身受。
吾从军十六载，从入戎起，深知艰难，苦心志，强筋骨，志学重造，日识夜熬，久久为功，略有所获，性定初成。
复转有业，解甲归田，彼此如愿长处。吾时，言双亲苍苍，犬子初长，吾妻善良，眼界近光，不向外延，仅向内视。吾劝之，呵之，护之。其性不改，仅此认知，倔而少识，其心之善。有容乃大。想当初，爱之幸也，婚之幸也。
复转竖年三月，父患病逝，享年八十有七。延年八月，母逝，享年八十。悲呼！树欲静而风不止，子欲孝而亲不在！涕零苦悲。唯愿至善双亲，勤劳简朴，一生劳作，安息有灵，佛化成佛，庇佑儿孙。
至今，谁之人生不愿景，谁之人生不相顾。想来，参差短长，唯心可鉴。
吾妻，汝不负吾青春，吾不负汝年华。
吾之一生淡淡水，只道平凡情亦真。
无情谈，有爱恋，最是人间好时节。
冷暖潇逸
我承认我感到非常遗憾。我记得那是刚上大学，因为每个高三毕业生都对大学充满了期待和美好嘛[看]，所以当时我在大学认识了第一个让我一见倾心的女孩儿，她长得一般但是很喜欢和别人交流，让人感觉到跟她在一起很舒服。仅在短短的一个月内，是她带我逛了整个校园而且去了那个城市比较热闹好玩的地方，我们一路上有说有笑，还时不时[机智]互怼……然而令我非常痛苦且遗憾的那一天终于到来了，那天是情人节嘛，我鼓起全身的勇气跟她表白了，此时的我心里像热锅上的蚂蚁一样焦急又紧张的等待着她的回应……那是我听过的让我最遗憾的一句话[捂脸]，她说：“要是我们早一点遇见就好了，现在的我已经不太相信爱情了。”结局不用我说想必大家心里都明白了，我失败了，败给了人生的出场顺序，败给了……唉，如果时间可以穿越，我是多么希望出现在她第一次恋爱之前，但是所有的一切都晚了，终究只剩下了痛苦与数不尽的遗憾。。。。。你们觉得这算是爱情中最大的遗憾吗[流泪][流泪]
缘心剑剑
很高兴，可以回答这个问题，关于爱情
爱情对于我们人类来说，真的是一个永恒的话题。对我来说，在那个错误的时间，遇到了我这辈子可能最爱的女人。而那时的我，只有青春，没有能力，只有空荡荡的话语，没有实际为她而改变的能力。
在大学里，起初她真的对我来说一点点深刻印象都没有，以至于后面我们在一起时，我总是再想我们第一次见面时的场景是在哪里。
学期初，我对一个学姐有很大的好感，我觉得去追求她，可是这个学姐很理性，她用了一段很客观的话，把我的这份冲动给驳回了，我也挺感谢她的。
然后在后面的日子中，我眼里出现了另外的一个女孩。她很安静，很好看。我觉得我好像喜欢上了她，（那时候感觉自己不知道什么是爱，对女生来说，可能就是很有好感，想结束自己的单身，谁知道这是一场意外，也是一场劫）她不同意我们在一起，也很理智的和我说，她没我在这方面的想法，那时候不管是不甘心也好，想坚持也好，我就是一点点的去对她好，慢慢的我们有了进一步的发展，但是我们之间的问题也不少，我一直觉得我只要很努力坚持的对她好，有些问题就不是问题，两年的时间，我们也说不上特别好的交往，但是我不知道我已经爱上了她。快到实习期时，我们大吵了一次，我记得很清楚，那时候深夜三点钟左右时，我做了一个决定。我要去改变我自己，真正的成熟起来，给她更好的幸福（也许冥冥中我给了我们分开的契机）
2017年9月，我踏上了，去往新疆的路，这次去不是一个月，两个月，是两年，整整两年都不会回来，走的时候她不在。我很希望她能够来送我，可是没有那个机会。到了新疆，我独自一人时，我发现我真的是深深的爱上了她，她是我一夜挥之不去的梦，也是我一天思来思去的人，不管怎么样，我知道她就是我想去给她幸福的人，可是那个契机已经在了，
2018年9月底，我们分开了，很彻底的分开了，至于原因已经不重要了。
到现在我依旧在努力去忘记她，但我知道那不可能了，她在我心的最里面始终都会有个印记存在的。
这个我不知道是不是遗憾，但我知道这就是我的感情。我认同它，我也不后悔。
