EmpRess153933488
帶孩子很累很辛苦，我有兩個孩子，都是我自己帶的，我就是這麼過來的。那份艱辛沒有自己親身經歷過是無法感同身受的，所以特別能理解。很多人產後抑鬱症也是這麼得來的
希望你能夠堅強一點，等孩子大一點就好了。每個親自帶娃的媽媽都受過這分苦
我現在看到我兩個孩子在一起玩耍的時候，有時我會想，當初把他們拉扯大他們也是不容易啊，晚上無法睡個整覺的日子真的太累了。，多少母親都在為自己的孩子付出。但是，都熬過來了
等孩子漸漸長大，回頭再看現在，你會發現，苦日子過去了，美好就在眼前，心裡該多麼開心
祝你一切都好起來，每個母親都是好樣的[贊]
lauralojiwei
大孩得病，確診那天，永遠記得，2019年4月9號早上，病發，十號趕去重慶兒童醫院，醫生拿著孩子的ct片，直接對我們說，神仙都無法，瞬間睡倒在地上，無力，絕望！不敢想象，平時那麼健康，那麼聽話，那麼可愛的孩子，會突然的，沒有任何徵兆的得個要命的病，連手術也做不了，就要離開我，但我不甘，我們又連夜坐飛機趕去北京天壇醫院，一樣的說法，連國內頂尖腦科神經專家也是無法的，長在腦幹上，瀰漫性腦幹膠質瘤，放化療也是徒勞，只能選擇回家，不是我們不醫你，孩子，能醫，媽媽就算豁出命也要救你，可是媽媽無能啊！也替不了你啊！孩子在縣醫院走的，我寧願他生在醫院，走也是在醫院裡面，我們盡力了，孩子！你走的那天，5月29日早上，對不起，孩子！沒有對你進行有效搶救，怕對你進行二次傷害，對不起，真的對不起，我的孩子！沒能給你一副健康的身體，媽媽對不起你！過幾天就是你的六歲生日了，媽媽給你準備蛋糕，零食，還有玩具，還有生日歌！媽媽想你，卻又怕去你的小墳上看你，怕接受不了那場景！自從你去以後，媽媽把自己封閉在了自己的世界，媽媽只想一個人靜靜的想著你！不想被別人打擾！如果不是還有弟弟，還有外公外婆，媽媽也許也會隨你去吧！媽媽知道，未來的某一天，我們會重逢的！愛你！寶貝！
貓咪三三2
生女兒的時候在坐月子發現他出軌了，他讓我原諒他，為了小孩我隱忍了。二胎生兒子後，在小孩兩個多月的時候知道他又有女人了，而且還跟那女的生了個小孩。那天晚上他喝醉了，那個女的給他發信息，叫他老公，我們吵得很厲害，我打了他幾巴掌，他穿了衣服就離開家。留下我抱著兒子坐了一夜，那晚我覺得自己的天都塌了，哭到淚乾。時至今日每當我回憶起，我都疑惑那幾年我是怎麼熬過來的。前段時間兒子問我“媽媽你要是和爸爸分開了你還會不會再結婚”，我回答“不會了，媽媽這輩子只會為你和姐姐做牛做馬，再也不可能為別人付出了”。
艾米晨曦
孩子兩個月的時候，我媽吃完晚飯帶她下樓遛彎。出了樓門口往前走20米，垃圾站旁邊有塊二十幾平米呈L型的綠地，有草有樹，是不得入內的那種綠化地，誰知那天居然有幫十多歲的孩子在那踢球。
因為被樹木和垃圾站遮擋視線，我媽根本不知道那塊綠地上有人在踢球，抱著孩子直往前走，沒想到斜前方五六米飛來一個足球，正中我媽的右側臉。
我媽當時就被打暈了，直挺挺的仰面摔下去了。好在她當時的抱娃姿勢是把娃面朝前方的坐姿抱的。一隻手像腰凳一樣充當孩子的椅子，另一隻手抱著孩子的腰。倒下去的時候她下意識抱緊了孩子，自己當肉墊摔的。
孩子當時哭的快岔氣了，我媽在地上躺了十幾秒才回過神，手肘處被摔出一個軟軟的雞蛋大小的紫包。後來媽媽說可能是本能反應，用手肘先著地的。
鄰居跑來家裡給我報信，當時看見我媽驚魂失措的樣子，還有剛剛兩個月的孩子在死命的哭，又不知道孩子傷沒傷，傷哪了？當時絕望的就想如果孩子真有事，我也不活了。
後來在去醫院的路上，孩子開始昏昏欲睡。更害怕了。因為書上都說孩子摔過之後就怕睡覺。好在到了醫院，經過檢查，孩子沒摔到，是我媽給她當了肉墊。哭是被嚇的，後面想睡是哭累了。
再後來才知道，那個闖禍的小孩在前一天也是在不能踢球的那塊地上踢球，球踢到了給我報信的鄰居的孩子，她孩子當時才三歲，左臉紅腫一片。沒想到踢球的孩子不長記性，第二天又去那踢，又踢到人了。
因為那塊Ｌ型綠地是小區的綠化帶，二十幾平大，種著樹和草，根本不能踢球。綠地用鐵柵欄和垃圾站隔開，是我們住的那棟樓進出樓的必經之路，挨是我們樓的大門邊。
芝麻辰小七
我經歷過， 2015年的年底冬天霧霾嚴重，兒子三歲，女兒七個月。正好老公去煙臺出差，倆娃一起感冒發燒，咳嗽。
我一個人帶著倆孩子去醫院掛兒科門診，前面用揹帶揹著女兒，手裡牽著兒子。醫院裡的走廊裡滿是孩子，我一邊要安撫女兒，一邊還得哄著兒子，女兒咳嗽的厲害吐奶吐了我一身，兒子發燒燒的渾身沒勁，非讓我抱著。
我摟著兒子哄著女兒，坐在休息椅子上等護士叫號。兒子哭女兒鬧，我滿身都是奶，當時我就一個想法，我不想活了，我想去死！我抱著倆孩子哭了起來，我真的不想活了，
後來一個路過的老太太安慰我，還給我溼巾讓我擦擦身上得奶漬，她的話我到現在還記得，她說，當媽的人沒有一個容易的，但是人還是得靠自己，熬過去最難熬的日子，後來的苦就不算什麼了！
這句話我記到現在，她說的對，最難熬的日子我都過來，真的什麼都不怕了
其實大家都不知道的是：在帶孩子去醫院檢查以前，我已經熬夜熬了兩天了，因為晚上倆孩子總是一起發燒。老公出差，婆婆從來不管，所以我作為媽媽，獨自一個人扛起家裡的一切
願天下的媽媽能平安，願天下的女人都能多愛自己一點，願天下的女兒們都能快樂的做自己，如果將來女兒不結婚，不要催她，只要她快樂
豆麥小鋪子
我經歷過這種絕望，那個時候還在月子裡，總是一個人半夜抱著孩子哭。
別人做月子總是家裡專門有人照顧著，而我的公公婆婆在我們結婚前已經過世了。
所以我經常從早上餓到到中午，孩子餓的哇哇叫，那時的我常常有一種想從樓上跳下去的感覺。
孩子滿月了，那個人更是天天半夜三更的在村上打麻將不回家。
有一回晚上我忍無可忍，看孩子睡著了，我就跑到對面的村上去找他。
把門一推開，他正在桌上興致勃勃的打麻將，看到我進來，他臉色一變，衝上來就要打我，被身邊的牌友拉開了，可能是覺得我半夜找到那，喊他回家跌他面子了吧。
其實現在回想起來，那個時候常常有很衝動的感覺，應該是抑鬱症已經很嚴重，卻從未有人疼惜，有人關心。
明明在婚姻裡，活的像一個喪偶的人，明明才20幾歲的年紀，一顆心卻歷盡滄桑。
那個時候的我常常在想，別人家的夫妻在一起，為什麼總是有說有笑呢？為什麼我感覺我和他像陌生人呢？
每天渾渾噩噩，不知道生活的希望是什麼？不知道人生的幸福是什麼？不知道婚姻存在的意義是什麼？
從來沒有體會過什麼叫相親相愛，從來沒有感受到什麼叫彼此依賴。
幸虧啊！那段噩夢般的日子已經過去了，我現在有了疼我愛我的老公。
謝謝曾經勇敢的自己，堅決果斷的離開第一段婚姻，才擁有了今天的幸福。
所以我感覺婚姻對於女人來說，真的是遇見什麼樣的人就會過什麼樣的日子。
我對於以前的那個男人來說，可能就是一根草。對如我現在的老公來說，他把我當做手心裡的寶。
但願每個女人都能在婚前睜大眼睛，選擇真正適合自己的那個良人，不要讓一個不愛你的男人，把你變成一個自己都討厭自己的人。
看見陽光就微笑
我大寶出生當夜被他媽媽抱著，結果他媽媽睡著壓在寶寶身上了，一百八十多斤的身軀壓在一個剛出生的嬰兒身上，醫生查房的時候嬰兒皮膚都變紫了，一夜搶救，我躺在病床上籤病危通知書，而他被他媽攆回家睡覺去了。我不知道算不算絕望，我當時只想爬下床親手殺了他們母子，一口血吐出來整個人暈死過去。就感覺整個腦袋都在爆炸。不敢再回憶那段時光，那是煉獄般的日子。
蘇大鈺兒
沒有絕望過，就是很傷心，失望。這些年來，我對我的母親一直是事事順著她，從來不惹她生氣，自己和老婆也是笑臉相迎，什麼都是哄著她，所有看病都是我的，總覺得她養我不容易。直到我老婆懷孕了，讓我媽來幫忙看看，我媽之前說的那麼好（催著要孩子，給看孩子，還哭鬧我們不替老的想，想抱孫子都沒有等等），結果都是各種理由不來。沒辦法，我只能從經理崗位下來，調到輕鬆不加班的位置，一邊上班一邊照顧老婆（先兆性流產，躺床上）。期間一再讓來，就是不來，後面她要做手術（甲狀腺結節），我揹著包，讓我岳母來幫我看著媳婦（兩個孫子，特小，兒媳婦跑了，挺難的），我去醫院照顧了她八天八夜（我爸在旁邊床上一直睡到天亮），端屎端尿。後來我老婆到了大月份了，行動不便，我去上班沒人看著了（大月份，孕婦血壓高，容易出意外），我保證飯菜，房間衛生，衣服都是我的，並且每天早上給弄一碗雞蛋湯，這樣我媽才來給看著。但也是隔三差五的回家。等寶寶出生了，一切都變了，才三天就跟我老婆鬧，在醫院裡就要跳樓，說老婆不孝敬。（起因是我媽說我相比別人來說沒操過心，都是他們做的，我老婆反駁了一句，也沒大聲說，我媽就受不了了。）在醫院住了8天，我每天就吃一頓飯，睡三個小時，我媽該吃的吃，睡得睡，沒有讓她替夜，也沒有讓她看孩子，就這樣都不行。後面就鬧翻了，沒出月子就走了，我也徹底死心了，自己辭職回家看寶寶。
有時候突然發現，原來這些年來，我媽對我說的最多的就是你們當子女的要孝順父母！父母吃的苦，所有的不幸都是為了你們！
原來我就是一個還債的！
原來我媽把臉面看的比誰都重！
如今寶寶四個半月了，只有我父親給我兩次電話，問了一下寶寶。
突然無比失望！
以後兒子長大了，我不會這麼逼他，我為了兒子做的一切都是我願意的，是兒子成全了我為人父的願望，我不會把自己的苦累和不幸推給他揹著。
衝動的鍋蓋頭
那時女兒不到兩歲，我一個人在家帶孩子。他每天藉口工作忙，一走一整天。公婆不在當地，一點兒也指望不上，父母也不在身邊，我一個人帶孩子，手忙腳亂，吃飯不到點上是常有的事，有時，看著鏡子裡皮膚粗糙，身材走樣的自己，心裡鬱悶到極點，覺得一點兒希望都沒有。
那年2月14號，我早早給他說早些回來，一起帶孩子出去轉轉，他說可以。可到了晚上7點還沒有回家，我給他打電話，說還再忙，一會兒回來，8點半了，還沒回來，我忍著氣又打，說有點事，馬上回來，直到9點再打說有事，晚點回來，我在電話裡吼道必須馬上回來，電話掛了，我再打，無人接聽，我的手忍不住地發抖，眼淚溢滿眼眶，心中積壓長久的怨氣怒氣一起湧上心頭，我不停地撥著他的號碼，他接通一言不發掛斷，我再撥，他再掛斷，我視線一片模糊，就是不放下手機，當時心裡有一種絕不罷休的念頭。女兒在一旁怯怯的問我怎麼了，我抑制不住地衝女兒吼了一聲，女兒哭了，我也再忍不住放聲大哭。
他是快十一點才回來的，女兒已經睡了， 我還坐在沙發上發呆，聽到鑰匙的響聲，我沒有抬頭，他走近門，一臉無所謂地說晚上幾個朋友好久沒聚了，一起喝酒聊聊天，我的電話就多的放不下，害他被朋友笑。我冷冷地說你玩夠了，現在換我了，然後頭也不回地衝出門。
夜已經深了，外面天寒地凍的，我深一腳淺一腳地走著，不知該去哪裡，只是不想回頭，不想再回到那個令人窒息的房間，不想再看到那張自私的嘴臉。我走到車站，坐上開往市中心的延點汽車，一個人坐在空蕩蕩的車廂尾部，眼淚忍不住的流著，想著這些年的委屈，心裡痛到了極點。
等到下車走在馬路上時，才突然想起今天是情人節，多麼諷刺，馬路上不時還有相擁而過的情侶，地面上還有他們扔下的垃圾，感謝黑夜可以讓我肆意的流淚，而不必擔心被人發覺，我一步一步走著，只覺得一顆心沉到了谷底，再也浮不上來。
手機上終於有他打過來的電話，我壓掉不接，想著這條白天最繁華的大街，到了晚上，一樣也是這樣的淒涼。眼淚已經流不出來了，我只覺得天地之大，竟沒有我的容身之處，下一步，我該何去何從。離婚嗎，我可以嗎？
電話又響了，是父母家裡的座機，我忍住不接，電話不停地想，不想讓年邁的父母擔心，我接通了電話，裡面傳來母親焦急的聲音，問我怎麼回事。我知道是他又把電話給媽媽打過去，用父母逼我回家，我說別擔心了，我出來散散心，馬上就回，母親還在關切地問著，我卻開始忍不住地發抖，我知道，我沒有辦法，一邊有孩子要我牽掛，一邊還有父母不能讓他們擔心，我沒有辦法，只有回頭。
我慢慢地走著，一邊在心裡想著，從此以後，就當沒有那個人，也不再對他抱一點兒希望，在心裡默唸著沒有希望就不會失望，沒有失望就不會絕望。
手心愛手背
16年我弟弟結婚，我家人都知道我離婚後手裡有錢，都想讓我拿錢出來給我弟弟買房結婚用，我知道給出去就不可能再拿回來，硬是拿錢買了房子，買完房後沒錢了，每月要還房貸，工資也不高，壓力特別大，我父母因為我買了房沒錢給弟弟用心情特別不爽，在家跟我發脾氣砸東西，把我從家裡趕出來，那時候連著哭了好幾天，喜歡我的人也跟我冷戰，害得我差點失業，就那段時間我特別無助，一度也快到了崩潰的邊緣，不過我沒有認輸也不會自怨自憐，每天還是努力工作，努力賺錢，現在其他的不敢說，至少生活不成問題，收入也越來越好。怎麼說呢，如果你向生活認輸，就不要認為生活待你太薄，如果你不認輸，總有烏雲散去的那一天，努力加油吧，逆境中的姐妹們
