前段时间，有位读者私信我，想和我聊一聊谈恋爱的事儿。
老师，您好，我一直有一个问题，就是和我男朋友在一起，我一直觉得没有安全感。其实，他对我挺好的，但是我就是控制不住自己，就是觉得没有安全感。而我只要这么想了，我就想和他分手，可是，真到要分手了，又觉得舍不得。自己就反反复复地纠结，太痛苦了，老师，你说我该怎么办呢？
其实，关于安全感并不是什么特别的话题，尤其是对于很多成年人来说，从进入婚恋的那一刻起，安全感就成为了一个挥之不去的难题。所以，我和他进行了交流。
这是你第一次谈恋爱吗？
不是。老师，他已经是我第十一个男朋友了。
那你是只有和这个男朋友在一起才感觉没有安全感的吗？
不是。和谁在一起都有这个问题，好像也都是因为这个分手的。
长久以来，你一直觉得没有安全感，是吗？
是的。我好像就没有过安全感。
由此我们就会发现，其实缺乏安全感，不是因为现任出了问题，而是因为自己出了问题。
很多人都说，这种追求安全感的人本身就对安全感有误解，因为安全感是自己给自己的，而不是别人给你的。对于一个成年人来说，的确是这样的，我们不能指望从别人那里获取安全感，而是应该从自己给自己安全感。稳定的工作、情投意合的伴侣，哪怕是一个蜗居的小屋，但是只有是你自己真正认定的，觉得属于自己的才会给自己带来安全感，而指望其他人带来安全感，就算有，也就是一时，不会是一世。
不过，当我们还是一个小孩子的时候，安全感却真的是来源于其他人，而这个其他人就是父母。
01 安全感究竟是怎么回事儿？
安全感究竟是什么，它又是从何而来，在解决这个问题之前，我们需要先了解一个心理学概念，依恋。
英国心理学家鲍尔比曾经提出过一个依恋理论，意思是是说成年人的人格是个人在生命不成熟的时期与关键人物的互动产生的结果。
根据鲍尔比的理论，如果孩子在一个温暖的家庭长大，有爱他的爸爸妈妈，那么他就会知道自己出现问题之后，找谁来解决问题；自己有了愿望之后，找谁来帮助自己实现。而当他这些问题和愿望一次又一次地被处理好，他就会一次又一次地确认父母是可靠的，在关键时刻是值得依赖的，那么他对父母的这种信任就会慢慢泛化，逐渐延伸到身边的其他人，甚至是全世界。
而这其实就是安全感的定义。
02 想要培养孩子的安全感，需要注意三个要素
就像在文章开始说的那个女孩，她之所以觉得没有安全感，是因为在原生家庭中就没有建立起安全感。
美国心理学家艾斯沃斯曾经通过“陌生情境”的实验，发现了三类依恋关系类型。
安全型依恋。安全依恋的婴儿可以自由表达内心恐惧和愤怒，在陌生的环境中希望与母亲有身体接触，紧张或哭泣的时候很容易安抚，然后可以继续玩儿自己的玩具，与环境建立关系，他们发展了基本的信任。
回避型依恋。这类婴儿对与母亲的再聚表现超乎寻常的独立，有时很冷淡，不愿意被抱，时常把对母亲的注意力转移到玩具上。
矛盾型依恋。这种类型的婴儿对母亲的分离表现出难过又愤怒，母亲回来后就想接近母亲，但是又会发怒，希望抱又不希望抱，难以安抚。
长大后，他们也习惯用冷漠、焦虑等情绪来与他人相处，在外人看来，他们不需要关注与关心，而实际上，他们的内心比一般人都更渴望爱。
从这里我们就不难发现，想要帮助孩子培养安全感，要注意两个要素：
第一个要素：时间问题。
很多人在成年之后觉得自己没有安全感，就会去和父母说，父母就会觉得很意外，“你这天天吃我的，用我的，现在竟然说是我让你没有安全感，你简直就是个白眼狼”。
其实，对于安全感的培养，不是说你在长大后给他提供好的教育、丰厚的物质条件，就会拥有。最重要的一个时期其实是孩子的婴儿期。当他的全世界只有你一个人的时候，家长是如何回应的，将会决定孩子未来是不是会建立安全感。
第二个要素：对象问题
一般来说，个体最先建立安全感的对象是母亲。这一点并不难理解，
母亲将我们孕育出来，并用乳汁喂养孩子长大，这种联结是任何人都无法替代的。
所以，对于我们来说，建立依恋亲密关系的第一个人就是母亲，之后会逐渐扩大到父亲以及亲人、朋友身上。而与恋人之间建立的亲密关系，其实就是我们曾经与母亲建立的依恋关系。
03 培养孩子的安全感，要注意两大误区
对于培养孩子的安全感，很多父母也都知道怎么做，尊重孩子的想法、给予孩子无条件的爱等等。可是，即便知道，有些父母却并没有这么做，这是因为大家对此存在两大误区：
第一个误区，尊重孩子的想法会导致孩子以自我中心
《奇葩说》有一期辩题是“生二胎，必须经过老大同意吗？“。
其中，辩手程璐说，不要给孩子太多的尊重，不能让孩子觉得地球是围着他转的，不要让他觉得所有的一切都是理所应当的。
而导师李诞反驳，“地球不是围着孩子转的，难道是围着父母转的”？
很多父母都有这样一个误区，觉得所谓的尊重孩子的意见，给孩子发言权，其实就是太把孩子当回事儿，这样很容易导致孩子以自我为中心。
今天我在家里让你做主，以后你在社会上闯荡，别人不让你做主，你怎么办？所以，我现在就应该让你知道，你没有那么重要，这样以后你出门在外，也就能收敛自己的性子。
但是，不知道父母有没有从另一个角度想过这个问题，你们是孩子在这个世界上最亲近、最值得信赖的人，如果你们都轻视孩子，那么孩子怎么会有底气面对世界呢？到时候，就不是他是否会以自我为中心，而是他还有没有自我的问题了。
第二个误区，无条件的爱就是对孩子的无限放纵。
什么是无条件的爱呢？就是无论你做了什么，我都爱你。看似很简单，哪个父母不是如此对待自己的孩子的呢？可实际上做的时候，却未必能做到。
“你要是这次考第一，我就满足你一个愿望“
“你要是听话，我就能答应你”
“你是不是傻啊？这件简单的事情都做不好，别说是我女儿”
类似这样的话，我们在生活中经常会听到，父母总是喜欢和孩子“谈条件”，只有你满足了我的要求，我才会给满足你的要求。
这不就是在谈条件吗？说好的无条件的爱呢？
有些父母就会说，无条件的爱不就是放纵孩子吗？他做什么都可以，我都包容吗？其实不是。
孩子犯错误，父母必须要对孩子进行引导教育，这是为了让孩子成长得更好。但是，这里有一点需要注意，那就是我们可以否认孩子的行为，说孩子做错了，但是不能否认孩子这个人。
就像是孩子在学校和同学打架，父母往往很气愤，回家后对孩子一顿训斥，还警告孩子，“如果你再这样，我们就不要你了”。不得不说，父母遮掩的行为，对孩子无疑是二次伤害。不论孩子因为什么打架，是不是他先动的手，打架对于孩子而言，都是一段不愉快的经历。而父母还来训斥和警告孩子，简直难以想象，孩子是作何感受。
其实，父母真正应该做的是告诉孩子，打架这个行为是不对的，但是不是你整个人都是有问题的，无论你做了什么，我们都永远爱你。父母这么做其实是在告诉孩子，我们是你坚强的后盾，遇到问题你可以相信我们、信赖我们，而不是自己用武力这种方式来解决问题。
所以，无条件的爱给孩子的是底气，而绝对不是纵容。
每位父母都希望自己的孩子可以健康成长，但是健康不仅仅是身体健康，还包括心理健康，让孩子拥有安全感，平和、理性地看待生活，面对人生，才是真正健康的表现。
陆北老师，国家二级心理咨询师，高级育儿师，大学心理教师，宝妈一枚；多平台签约作者，致力于用最直白的讲述，让父母了解最深奥的育儿知识，陪孩子一同成长！
閱讀更多 陸北老師 的文章
