豪傑清洗
我發生過最大的笑話就是掉井裡了，全校廣播，“以後走夜路要小心一些，防止掉井裡受傷”，一夜之前大家都在尋找這個掉井裡的人，是的一夜之間我火了，一個傳一個我成為了學校的“名人”。
話說大一剛開學不久，我作為大一的新生，寢室的哥幾個肯定要出去喝一頓的，我們寢室也是這個流程，但是由於剛到學校不久對路況不熟，而且有一條必經之道正在維修，我們喝酒出來以後，天已經非常的黑了，而且由於修路這條道沒有路燈，再加上酒精的作用，就在我和同學調侃中，我發現自己好像跌倒了，而且看看周圍是另一個世界，當時自己完全懵圈了，好長時間看到了爬梯，我才意識到我好像掉入了井裡，由於本人近視，所以很多東西看的沒有那麼清楚，所以我第一時間去找我的眼鏡，摸索了好一會，才找到自己的眼睛，帶上眼睛，我就努力往上爬，還好有爬梯，爬出來以後，我的室友才過來，而且很好奇的問我去哪裡了。
就這樣我回到寢室，這有燈光的情況下，我才看到我的左腿和左胳膊都有大大小小的劃傷，沒有看到還好，看到以後覺得這個疼啊，從井裡爬出來當時是嚇蒙了，但是也感覺全身都疼，這會看到受傷的傷口，更加疼了，就這樣寢室的人把我帶到醫務室進行處理，同時也把導員叫了過來，這下全知道了……
到現在我都覺得心裡很怨，你說井口不知道蓋一下嗎？就算你修路，不能放一個警示牌嗎？這是我掉裡了，如果是小孩和老人呢，後來110也來了，說這事不歸他們管，真心的吃了一個啞巴虧，還好沒有什麼大事！
吉E東小北
有一次和老婆去醫院，我的皮包被割了，然後翻了翻看裡面少了什麼東西，糟糕，錢包丟了，心想：這賊也太TM膽大了吧，醫院這地方人那麼多也敢行竊。生怕沒錢付醫約費，便急衝衝跑進老婆進的診室說："我的包皮被割了……"我頓了一下，好像哪裡不大對勁，然後那女醫生一邊抖動著身子一邊忍著笑說："割包皮去男科！"我的臉刷的一下紅到了耳根，之後六目相對，一陣噴發式的爆笑聲，響徹整個診室。
從醫院出來，老婆一邊走還一邊笑我，我實在熬不住了，說："有什麼好笑的，都過那麼久了。"然後這二貨老婆一本正經地說："你的包皮不長呀！"聽完，我的身上似乎多了很多道異樣的目光，12點鐘方向環衛阿姨，9點鐘方向翻垃圾桶的"有錢人"，3點鐘方向陽光早餐的老闆，還有從我身邊飄過的路人，更殘忍的是傍邊那一堆買早餐的人，他們怎麼都面帶微笑呀。幸好我腦子轉得快，靈機一動，說：“老婆，別在外面吃，我回去給你煮皮蛋瘦肉粥。”說完便拉她回家了。
哈哈😄！好尷尬！
昱喆子情感
這個我都不好意思說出口，一生兩大笑話，至今還有人笑我。
1、小時候的事，大概在八歲左右，和一群小玩伴結伴拿鞭炮去炸牛糞。我是鄉下人，我們鄉下那時幾乎家家有牛，牛糞隨處可見，於是幾個玩伴就一起去了。可是我一個堂哥那時很壞，故意整我們幾個小的，叫我去炸那種比較稀的牛糞，我們還小也不知道什麼，還樂呵樂呵的跑過去炸呢，結果幾個人都一身的牛糞，其中就我最慘，牛糞都炸到了嘴上，別提那滋味賊爽了……
2、第二件就是2016年的冬天，同學聚會，喝了一個通宵，當然了，我是喝不了通宵的，酒量不行，我是喝醉了躺在包廂睡覺，醉得不省人事，後來同學都陸續走了的時候，一位同學叫醒了我，叫我回家，然後都陸陸續續回家去，我也不知道我怎麼回到家的，躺在床上不一會兒就想吐，然後跑到洗手間狂吐了起來，結果就在洗手間睡著了，弟弟回家看到我笑了我一天，直到現在弟弟都還在笑我洗手間都睡過，很是無奈
小楊製作
我生活中發生過一次小故事，但也成了我最大的笑話。
那是前年去四川旅遊，旅行社填報名字我明明寫的是〝巴里，”不知怎麼，可能因打印機粉墨不足，辨認不清，導遊點名字時便喊唐大花，喊了足足三分鐘沒人答應，還說：這車上人齊了，怎麼沒有唐大花？我忍不住了：導遊，你叫的唐大花是不是我啊？全車大笑。結果核對手機號正是在下。我要求導遊標上正確的名字巴里，性別男。可每次景點上下車，導遊都叫唐大花，每次點名我都得答應。七天的旅行團裡，大家熟的互加了微信，沒人再管我叫巴里，都拿我取笑，喊我唐大花！本以為回到單位上班一切歸零，可誰料想一進門，同事們都叫我：唐大花回來了！這我才恍惚大悟，大家是因為看了我的朋友圈。
去年陪客商吃飯，總經理說：李秘書趕緊打電話催催唐大花，怎麼還不到呢？當我趕到的時候，總經理向客商介紹：這是我們的銷售部經理巴里。總經理舉杯，可客商不肯，搖搖頭說：再等等，不是還有一位女士沒有到嗎？總經理疑問說：誰呀？客商說：唐大花！全桌都看著我爆笑如雷。總之，唐大花這個名字，在我們的業界是火了。也成了我生活中最大的笑話。
綠城麥浪
記得有次跟同事去廣場閒逛。一時尿意來襲，我們直奔廣場邊緣，掩映在竹林裡的公共廁所。
這公共廁所分明缺少點誠意，沒有專人維護，又髒又臭。更為扯淡的是，性別指示牌不知道飛哪鬼地方去了，我倆大眼瞪小眼，一時傻立在當場，
最要命的是，同事尿緊得很，兩腿來回摩擦，不住呲牙吸氣。
人不可能讓尿憋死吧。我靈光一閃，都說“男左女右”，這理兒鐵定沒錯。隨即大叫一聲“跟我來”，便朝左邊廁所走。
當然我也怕憋出毛病，三步並兩步衝進去，一條花裙子映入眼簾。當時那女人正從一個隔間出來，探頭朝旁邊隔間看。估計先前的隔間太髒，下不去腳，不得已才更換位置。
由於我動作太大，她有所停頓，下意識地回頭看過來。四目相對，她愣了兩秒，突然花容失色，結結巴巴地問道：“你、你想幹什麼？”
光惦記著解決燃眉之急，她這麼一問，我腦子一片空白，張大著嘴巴，硬是吐不出一個字。同事倒是機靈，馬上調頭出去。沒過幾秒，又折返回來，伏在我耳旁，小聲說道：“不對，那邊有個長頭髮女人。”
空蕩蕩的廁所裡，再小的聲音也不可避免地傳進女人耳朵。
女人臉上頓時紅霞氾濫，掩面從我們身旁跑過。
同事見時機已到，也顧不得道德不道德，三下五除二，掏出傢伙放水。等這一刻實在太久了，他長長地吁了一口氣，那感覺應該比六月間吃了冰棍還暢快。
突然，我發現一個讓人沮喪的問題，廁所沒有小便池，莫非真是進了女廁所？
隨地小便充其量算不道德，隨意進女廁所，可就有耍流氓的嫌疑了。萬一再進來個女同胞，玩笑就開大了呀。我連忙讓同事停止撒尿。撒尿屬於生理範疇，哪能輕易仍由意識控制，特別眼目前的情況。同事瞪了我一眼，又朝下面努努嘴。我眼睜睜看著尿流了十來秒鐘，他才意猶未盡地甩傢伙。
同事的問題倒是解決了，他慢慢吞吞地整理褲子，一點兒也不著急。我這還沒辦正事呢，心裡暗罵一聲“智障”，轉頭就出了廁所。
那女人再次出現在眼前。她站在廁所大門口，望向這邊的目光裡滿是焦急。
嗨，這事鬧的。我尷尬地衝她點點頭，示意可以進去了。她微微夾住的雙腿不由鬆開了一點，剛伸出一條腿，說時遲那時快，一個男人風風火火地闖進女廁所，把正往外走的同事嚇了一大跳。
女人高抬著手，嘴巴里蹦出近乎哀求的聲音：“等一等。”但為時已晚，廁所裡邊並沒傳來男人的回應。
女人見希望落空，恨恨地剜了同事一眼。
同事把臉撇向一邊，跟我進了男廁所。我迫不及待地站在小便池邊，解決問題。不經意扭頭一看，不遠處的隔間走出一個長頭髮的人，差點沒把我嚇死，當時非常標準一致的弧形尿液都凌亂了。
身處男廁所，同事底氣十足地嘀咕著：“這女人膽兒真大。”
當長頭髮收拾完畢，經過我們身邊，敵不住好奇，我偷瞄了一眼。差點沒閃瞎雙眼，竟然是一個大鬍鬚男人……
好在虛驚一場，我和同事鬆了口氣。出去後，發現外面徹底亂套了。女人站在原地未動，又一個男人走出女廁所，眼瞅著另一男性青年也要往女廁所走。我再也看不下去了，大呼一聲：“靚仔，請慢。”
青年停下腳步，看著我，問：“什麼事？”
我可怎麼解釋呢，在心裡簡單組織了下詞句，指著女人，對青年說：“靚仔，讓她先上吧。”
青年愣了愣，說：“可以呀，去女廁所呀。”
我當時就被噎住了，翻著白眼說不出話。
這時，女人感激地看了我一眼，急忙解釋道：“對，他說得對。我是要進這個廁所。”
青年用奇異的目光，看了看女人，又看了看我，突然會心一笑，道：“好吧，讓你先來。”
真是活見鬼了，青年不是把女人當作人女夭了吧。眼下已計較不了這麼多了，女人臉色卡白，再拖下去怕是要出問題。
我馬上催促道：“別人都同意了，幹愣著幹啥，進去呀。”
女人急得眼淚都快掉出來了，帶著哭腔說：“不行，裡面還有兩個男的沒出來……”
廣場公共廁所太爛了，很容易坑人。這次是最坑的……
綠雲天外
這輩子鬧了一個笑話，至今讓我想起了還會覺得好尷尬😅話不多說，分享給大家！
有一次我錯進了男廁所，我一進男廁所的門，迎面碰見一個男人往外走。我說，咦？你怎麼會在女廁所啊？那個男人居然對我說，啊？是嗎？那太對不起了。他說著急忙往外走，一副慌不擇路的樣子。後來我的朋友過來了，急忙把我拉走了。她笑的都直不起腰來了。她說那個男人一定把你當成女流氓了。
至今回味那男的表情，還是覺得很好笑！大家自行補腦！
萱萱和芊芊的小生活
有一次收到一件快遞，就一點點小包裝。我有些納悶呢，我沒有網購呀，這是什麼？把包裝打開一看，是一個透明膠帶的紙圈，紙圈上空空如也，上面也沒有透明膠布，紙圈裡放著一團廢報紙。我心想這是刷單是幹嘛的，隨手就扔進垃圾桶了。
晚上老公回家就問收到快遞沒有。我說收到一團廢紙被我扔掉了。老公說俺是敗家娘們，那是他買的一個小小的轉向燈泡。
收到快遞看看清
不明事理別亂扔
萬一要是金元寶
後悔惋惜哪裡找
趣能量
這件事是發生在大三下學期的時候了，那時候剛跟女朋友分手，心情低落，某個週末就拉著同學去吃飯喝酒，那次我是真喝大了，同學扶我到樓下，同學去叫宿管阿姨給我們開門，我看到宿管大媽激動得衝過去一把抱住，問到:“阿姨，你愛過一個人嗎？你知道愛一個人是什麼感覺嗎？”阿姨拍拍我的背，說:“我最愛的人是你，上去睡覺吧，別亂吐啊，想吐去廁所吐”我同學後來和我說，當時他們在旁邊笑到流淚~哈哈哈哈哈
南大街的段子鋪
農村有人仙逝，都會讓別人給親戚“報喪“，親戚就回去“弔孝”，我村一家接到消息，拿著一斗麥子就去了，一到事主家門口就開始哭，那是痛徹心扉，撕心裂肺，肝腸寸斷的哭啊，此人平時愛說媒。口才好的不得了，一邊哭一邊唸唸有詞，把事主家的，幫忙的都感動了，趕緊去扶他！不讓他跪那裡哭了，一扶不要緊只聽到他再哭大姨，管事的就問他是哪村的，和事主傢什麼關係，叫什麼，問完才知道他走錯門了，原來這村過世兩個人，他扔下主家發的帽子一溜煙跑了😂，此事是真實的。
拍咪情感
不請自來……
小時候，老爸在鄉糧管所上班，一般放暑假，秋忙假我姐就會帶著我們兄弟倆去爸爸的糧食所玩，說是玩，其實還有一點就是去蹭點好吃的，哪個時候農村真的窮，不來親戚一般吃肉是什麼時候的事都忘了。所以，每到假期，姐姐總會帶著我倆步行去爸爸的單位，哪個時候沒汽車，沒自行車，全靠步行，一個村子裡能有一輛自行車，哪這家子肯定是幹部什麼的。
從家裡出門步行，一路上能走超近的路，哪怕有水也從水裡面走過走，繞遠了累，路上摘荷漂漂吃，撿豆地裡的小黃喇叭吃是正常的，二十多里的路，姐弟三人有說有笑的，一路開心玩到糧食所，到哪裡吃的，喝的，玩的都是機關單位，在當時那真的是很榮幸的事，只是早上的飯我吃了有點不習慣，糧所食堂是用小麥麵粉勾兌的浠飯，裡面放一些壓扁了的豆餅片片，吃嘴裡怪香的，打的單面餅，還有小酒杯大的一小牒孑五香大頭疙瘩，二分錢一小碟孑的。
幾天後，回到家我和我媽說，再去不我爸單位去了，我媽說怎的，有吃有喝的，哪裡不好啊，我說糧所食堂的浠飯都照見人影子，比茶還浠😄😄，我媽就說我，你真是二楞子，哪有浠飯還比茶浠的呢？
就從哪起，我姐我哥時不時的拿我開刷，取笑我，說浠飯比茶浠，只到現在，幾十年過去，有時講起，姐弟還會開心大笑一場呢😄😄。
