用户111029739731
1、上大一那会有个室友巨懒无比，衣服可以泡在盆里一两个月不洗的那种，有一天我们宿舍开火锅，每人带了点素材，那货带了点蘑菇，吃完之后大家问他哪儿买的也没见他出去，他说看到盆里裤头上长了几个就顺便摘了点，我记得那晚我们整个宿舍都难以入睡。
2、在餐厅里有一个胖墩墩的妇人，看到附近一个窈窕的妙龄女子吃着东西。她问服务员:“那个女孩子吃的什么呀!”服务员:“哦，那是减肥餐”妇人:“那我也要吃减肥餐，来两份！”
3、小时候挨过最冤的一次打……家里一只母鸡失踪了，爸妈一致认为是我捉出去卖掉了，姐姐在旁边给其添油加醋，在一顿男女混合双打，严刑逼供下。我屈打成招，遍体鳞伤，苟残于世。当这事在我心身上，留下的伤口慢慢愈合之时。那罪魁祸首带着一群小鸡崽子咯、咯、咯的出现在了家里！……
4、我老爸已经两天不敢回家了。事情是这样的，前些天爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，把老妈美的逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮问我爸哪去了？！我摇了摇头说不知道，一问才知道 原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下。和老爸送的“戒指”一模一样。
沐沐莉
两年前，我救了一只受伤了的小狮子，把他照顾痊愈以后，我把它放生了。两年后我路过那个草原，它看着我，我看着它，我们都迫不及待的向对方跑去，等我们之间的距离只有两米的时候，我发现，我认错了！
大学的时候上泥雕课，做了好久好久，被同桌不小心推倒在地上了。我拍了这个照片，发在贴吧上，竟然有很多很要我帮他雕刻自己的朋友？？？
有一次在一家新开的干锅牛蛙店吃饭，隔壁桌有一个很可爱的小女孩问自己的妈妈:"妈妈，小青蛙回不了家了，它妈妈会着急吗？" 他妈妈瞬间就愣在那里了，我也停下了手中的筷子，心里在想，这么善良的小女孩，我怎么能在她面前吃小青蛙。这时候，老板跑过来解围说:"不会的，他们全家都在这里了。"
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蚩之氓氓
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1. 最近这段时间买卖人体器官的太猖狂了，我下午在菜市一个卖橘子的那里尝橘子，吃到第9个的时候，老板说：“你要脸不？”我吓的没敢买，转身跑了。
2. 去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见有个人，弓着腰小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。护士见了愣住了：“哎呀我去，你特么敬酒来了呀？”
3. 昨天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！唉！好心做坏事！摔死了！邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂道：小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡娃子你给我摔死了！
4. 小时候上幼儿园，睡觉的床都是连在一起的，有一天午睡时我发现被窝里有一根线，我就一直拉一直拉，然后下午起床时隔壁床小朋友的毛裤少了一条腿。
5. 禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。 有仰慕者问禅师：“为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？” 禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢？” “腿酸，站不起来……”
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
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我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
影视制作大叔
1.教练让我把手刹拉起来，我一着急，猛劲儿掰了一下座椅调节杆，嗖一下就躺平了。
2.今年是高考作弊入刑第一年，某考生因高考作弊被抓，进了监狱。狱友问他是怎么进来的，他回答：说出来你们可能都不信，我是通过考试进来的！
3.刚才误加入一个博士群里...有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静......然后我就被踢出群了 。
4.最近有卖人体器官的，一定要提高警惕 少跟陌生人接触 ，刚刚就有个卖橘子的， 我尝了几个， 尝到第五个的时候 ，他问我要脸不？ 卧槽我没敢买 多吓人。
5.朋友从东北出差回来给我带回来一小盒压缩木耳，一小片就能泡的很多那种，随手放到了口袋里，晚上回家忘记拿出来了，第二天我妈给我洗衣服，一打开洗衣机门，无数的木耳冒了出来，把我妈吓得尖叫连连。。。。。。
仙女爱说笑
开心笑笑就可以了，为啥非整那么大呢，这么大人了不太好哈[可爱]
我讲几个：
1、精神病院院长给病人们开会：今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌， 院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。 这时突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你他妈中午不想吃包子啦
2、关于生男生女:生个女儿吧太操心，上小学时担心校长是不是禽兽；上中学时担心班主任是不是禽兽；上了大学担心教授是不是禽兽；上了班担心老板是不是禽兽。如果生个儿子，你只要担心你儿子是不是禽兽就行了。
3、我女朋友特别爱发火，一发火就爱摔东西 。昨天把我新买的手机摔坏了，没办法我只好换个新的了，新的挺好的，不会摔手机
4、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？” “轮椅” “不好意思打扰了”。
5、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄碟，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸是卖黄碟的啊！！
爱笑村情感树洞
1.班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子，传了张字条给那个男孩子，写道“我是小龙女，你愿意当杨过吗？”一会收到回复，上面写着“不 是想当杨过，而是相当难过。”
2.公司正在招聘一个职位，一人前来应聘！老板：“我们这项工作需要一个负责任的人！”应聘者：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”
3.学校门口的网吧喧闹了一中午……“你上网的身份证哪来的？”学生哭着说“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄来用了”特警咆哮的声音久久回荡“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄？你爸妈怎么管你的？”……
4.终于放假回家，一进屋就发现妈妈正在辛勤的做饭，看了下都是我爱吃的，糖醋鱼，红烧肉，爸爸还买了我爱吃的水果，西瓜，提子等。想到家里平时都是粗茶淡饭，不禁鼻子有点酸。正要开口，我妈回头看到我，一脸惊恐的表情：啊，你怎么回来了？
5.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥
6.我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
周末不是假期
小时候在一本笑话书上看到的超级搞笑的笑话。
有一次公司组织聚餐，在餐桌上处长为了调节气氛便让秘书小赵个大家唱一首歌尽尽兴，小赵本来就是腼腆之人，但是又想坏了领导的雅兴，于是鼓起勇气唱了一首“夫妻双双把家还”一紧张唱错了歌词，把“书上的鸟儿成双对“唱城了“处长的鸟儿成双对”搞得大家破腹大笑，处长当时脸都青了。
昨日趣闻
几年前公司有一妹子网聊了一个广东男朋友，把男孩子哄到成都之后转手就把电话卡拔了。
等了一周左右再把电话卡安上，这下不得了，只要一开机就来电不断，号码不同，归属地也不同。
妹子差点疯了，试了各种办法都没用，最后妹子哭着把电话卡丢了。
她说我不就让买了一台笔记本一部爱疯，一个手表一个lv包包……
南八娱乐
此故事纯属虚构，经不起正常逻辑推敲，但真的很搞笑。
丢丢今年刚上幼儿园大班，有一次学校组织大班小朋友一起去春游。他们来到了一处风景秀丽的地方，有山有水有花香。在那里他们在老师的带领下玩了一会游戏，然后便开始自由活动。这时丢丢来到溪水旁，看着清澈的湖水，听着林间的鸟叫，丢丢很是舒爽，于是坐在了溪水边的一块大石头上。看着水里自己的倒影，丢丢觉得又好玩又有意思。
就在这时5、6颗西瓜籽顺着溪水流动，进入了丢丢的视野。丢丢立马捞起了这些西瓜籽，可能是有些饿了，丢丢把这些西瓜籽都吃掉了。
就在这时，丢丢闻到了一股臭味。他一转头，看见一大坨💩从上游浮着水面飘了下来。而且上面隐约的能看到几跟金针菇，还有许多一颗一颗的西瓜籽。
66快乐的杰克66
同事老Z二三事
同事老Z是个很顾家的男人，总喜欢匆匆忙忙提前下班回家买菜烧饭，他在下班前的口头禅：下班不积极家庭不幸福。说得我们耳朵起老茧了，有一次他刚说完口头禅，我就说：老Z你是不放心嫂子一个在家吧。老Z一下子没反应过来呆住了，从此以后这句口头禅就消失了
还是同事老Z，他说想买两台除湿机放家里，我说应该啊，你家在底楼，两间卧室容易潮湿。老Z说：不是的，一台放卧室，一台放卫生间，卫生间湿气太重，洗澡后镜子上都是雾气无法照镜子了，放一台除湿！晕，有钱真任性。
老Z经常说话很臭，国骂经常挂在嘴边，一句话里国骂三四条，还经常涉及到别人的老婆，我们经常开玩笑对他说：饭可以乱吃，话不能乱说。老Z依旧我行我素，有一次他喝酒后期电动车回家，结果半路上摔了一跤，晕了，醒来后不仅电动车不见，口腔内膜也摔破了，缝了好几针，手脚却丝毫无伤，真是：人在做天在看啊！
