EmpRess153933488
2003年非典时期 ，一个人带孩子 那会儿是纯母乳喂养 才五个月 刚刚会做 开始添加辅食了 ，因为没有房子 从孩子出生一直住在妹妹的房子 ，那会儿前夫正好去外地跟朋友做生意 ，忽然间非典开始 我连酒精 口罩都没有 ，公公婆婆住在郊区 我妹妹家是七楼 没有电梯 我从满月开始就自己带孩子 那会儿我也才24岁 手机还没有 只有小灵通，咨讯也不发达 ！孩子又一刻不能离开人！ 基本上就是只喝母乳 不爱吃东西 我自己又是 不喝汤就没奶水 ！ 那会儿也不敢上街去超市 怕染上非典 整整一个星期 冰箱里什么都没有了 我妹妹在上海旅行社上班 也回不了家 ！谁也指望不上 给我送点菜 ！感觉自己娘俩被遗忘了！真的是太凄凉了 大小俩个人 都要饿肚子！终于 弹尽粮绝的时候 前夫从外地回来了 我才能出门去超市买菜买梁回家！ 从那以后 奶水就不好了 怎样也补不回来了 都是清水奶 ！从那以后 心里对前公公婆婆有了反感！ 不管大人 难道自己亲孙子 那么特殊时期也不关心问一下么！后来 总总原因 跟前夫 离婚了 ！
天外飞仙174251707
生女儿的时候在坐月子发现他出轨了，他让我原谅他，为了小孩我隐忍了。二胎生儿子后，在小孩两个多月的时候知道他又有女人了，而且还跟那女的生了个小孩。那天晚上他喝醉了，那个女的给他发信息，叫他老公，我们吵得很厉害，我打了他几巴掌，他穿了衣服就离开家。留下我抱着儿子坐了一夜，那晚我觉得自己的天都塌了，哭到泪干。时至今日每当我回忆起，我都疑惑那几年我是怎么熬过来的。前段时间儿子问我“妈妈你要是和爸爸分开了你还会不会再结婚”，我回答“不会了，妈妈这辈子只会为你和姐姐做牛做马，再也不可能为别人付出了”。
艾米晨曦
我经历过， 2015年的年底冬天雾霾严重，儿子三岁，女儿七个月。正好老公去烟台出差，俩娃一起感冒发烧，咳嗽。
我一个人带着俩孩子去医院挂儿科门诊，前面用背带背着女儿，手里牵着儿子。医院里的走廊里满是孩子，我一边要安抚女儿，一边还得哄着儿子，女儿咳嗽的厉害吐奶吐了我一身，儿子发烧烧的浑身没劲，非让我抱着。
我搂着儿子哄着女儿，坐在休息椅子上等护士叫号。儿子哭女儿闹，我满身都是奶，当时我就一个想法，我不想活了，我想去死！我抱着俩孩子哭了起来，我真的不想活了，
后来一个路过的老太太安慰我，还给我湿巾让我擦擦身上得奶渍，她的话我到现在还记得，她说，当妈的人没有一个容易的，但是人还是得靠自己，熬过去最难熬的日子，后来的苦就不算什么了！
这句话我记到现在，她说的对，最难熬的日子我都过来，真的什么都不怕了
其实大家都不知道的是：在带孩子去医院检查以前，我已经熬夜熬了两天了，因为晚上俩孩子总是一起发烧。老公出差，婆婆从来不管，所以我作为妈妈，独自一个人扛起家里的一切
愿天下的妈妈能平安，愿天下的女人都能多爱自己一点，愿天下的女儿们都能快乐的做自己，如果将来女儿不结婚，不要催她，只要她快乐
豆麦小铺子
我大宝出生当夜被他妈妈抱着，结果他妈妈睡着压在宝宝身上了，一百八十多斤的身躯压在一个刚出生的婴儿身上，医生查房的时候婴儿皮肤都变紫了，一夜抢救，我躺在病床上签病危通知书，而他被他妈撵回家睡觉去了。我不知道算不算绝望，我当时只想爬下床亲手杀了他们母子，一口血吐出来整个人晕死过去。就感觉整个脑袋都在爆炸。不敢再回忆那段时光，那是炼狱般的日子。
苏大钰儿
真的只有经历过才懂那种感受，无助、不知所措、奔溃，甚至真的想一死了之。印象最深刻的一次，娃那时两个月，有一晚从2点闹到8点，我整整一宿都没有合过眼。老公也一整夜没怎么睡，第二天还要上班。有一刻，真的有掐死娃的念头，想想都后怕。
娃四个月前，我每天晚上都没能睡一觉超过3个钟的，娃都是凌晨2、3点准时醒来闹，闹到5、6点算阿弥陀佛了。四个月后，娃突然有一晚就能睡整觉了，之后就开始都睡整觉了。我总算是解放了，长长舒了一口气。
几个月的宝宝夜啼很常见，很多父母都深受折磨，苦不堪言。回想起来，可能我当时没有做好心理准备吧，没有想到宝宝那么难带，没有事先做好准备。还有，当时经历了很不好的事情，心情不好，很焦虑。
宝宝夜啼，最常见的是肠胀气、肠绞痛，可以试一下飞机抱，然后注意不要吃得太饱。中医说，要想小儿安，三分饥与寒。
也有可能是宝宝刚出生，缺乏安全感，夜晚尤其不安，所以用哭来表达恐惧。那么我们应该给宝宝足够的爱、足够的耐心。抱着轻轻拍背，抚摸他的手、脚、脸颊，温柔地跟他说话，或者唱唱歌。
最关键的是，我们要先处理好自己的情绪再面对宝宝，不要对着宝宝发脾气，不然宝宝只会越哭越伤心。养个孩子真心不容易，每一个成长阶段都蕴含着父母的艰辛历程。但是看着宝宝一天天长大，可爱的笑容，调皮捣蛋，心都融化了哈。
风铃伴月影
大孩得病，确诊那天，永远记得，2019年4月9号早上，病发，十号赶去重庆儿童医院，医生拿着孩子的ct片，直接对我们说，神仙都无法，瞬间睡倒在地上，无力，绝望！不敢想象，平时那么健康，那么听话，那么可爱的孩子，会突然的，没有任何征兆的得个要命的病，连手术也做不了，就要离开我，但我不甘，我们又连夜坐飞机赶去北京天坛医院，一样的说法，连国内顶尖脑科神经专家也是无法的，长在脑干上，弥漫性脑干胶质瘤，放化疗也是徒劳，只能选择回家，不是我们不医你，孩子，能医，妈妈就算豁出命也要救你，可是妈妈无能啊！也替不了你啊！孩子在县医院走的，我宁愿他生在医院，走也是在医院里面，我们尽力了，孩子！你走的那天，5月29日早上，对不起，孩子！没有对你进行有效抢救，怕对你进行二次伤害，对不起，真的对不起，我的孩子！没能给你一副健康的身体，妈妈对不起你！过几天就是你的六岁生日了，妈妈给你准备蛋糕，零食，还有玩具，还有生日歌！妈妈想你，却又怕去你的小坟上看你，怕接受不了那场景！自从你去以后，妈妈把自己封闭在了自己的世界，妈妈只想一个人静静的想着你！不想被别人打扰！如果不是还有弟弟，还有外公外婆，妈妈也许也会随你去吧！妈妈知道，未来的某一天，我们会重逢的！爱你！宝贝！
猫咪三三2
那时女儿不到两岁，我一个人在家带孩子。他每天借口工作忙，一走一整天。公婆不在当地，一点儿也指望不上，父母也不在身边，我一个人带孩子，手忙脚乱，吃饭不到点上是常有的事，有时，看着镜子里皮肤粗糙，身材走样的自己，心里郁闷到极点，觉得一点儿希望都没有。
那年2月14号，我早早给他说早些回来，一起带孩子出去转转，他说可以。可到了晚上7点还没有回家，我给他打电话，说还再忙，一会儿回来，8点半了，还没回来，我忍着气又打，说有点事，马上回来，直到9点再打说有事，晚点回来，我在电话里吼道必须马上回来，电话挂了，我再打，无人接听，我的手忍不住地发抖，眼泪溢满眼眶，心中积压长久的怨气怒气一起涌上心头，我不停地拨着他的号码，他接通一言不发挂断，我再拨，他再挂断，我视线一片模糊，就是不放下手机，当时心里有一种绝不罢休的念头。女儿在一旁怯怯的问我怎么了，我抑制不住地冲女儿吼了一声，女儿哭了，我也再忍不住放声大哭。
他是快十一点才回来的，女儿已经睡了， 我还坐在沙发上发呆，听到钥匙的响声，我没有抬头，他走近门，一脸无所谓地说晚上几个朋友好久没聚了，一起喝酒聊聊天，我的电话就多的放不下，害他被朋友笑。我冷冷地说你玩够了，现在换我了，然后头也不回地冲出门。
夜已经深了，外面天寒地冻的，我深一脚浅一脚地走着，不知该去哪里，只是不想回头，不想再回到那个令人窒息的房间，不想再看到那张自私的嘴脸。我走到车站，坐上开往市中心的延点汽车，一个人坐在空荡荡的车厢尾部，眼泪忍不住的流着，想着这些年的委屈，心里痛到了极点。
等到下车走在马路上时，才突然想起今天是情人节，多么讽刺，马路上不时还有相拥而过的情侣，地面上还有他们扔下的垃圾，感谢黑夜可以让我肆意的流泪，而不必担心被人发觉，我一步一步走着，只觉得一颗心沉到了谷底，再也浮不上来。
手机上终于有他打过来的电话，我压掉不接，想着这条白天最繁华的大街，到了晚上，一样也是这样的凄凉。眼泪已经流不出来了，我只觉得天地之大，竟没有我的容身之处，下一步，我该何去何从。离婚吗，我可以吗？
电话又响了，是父母家里的座机，我忍住不接，电话不停地想，不想让年迈的父母担心，我接通了电话，里面传来母亲焦急的声音，问我怎么回事。我知道是他又把电话给妈妈打过去，用父母逼我回家，我说别担心了，我出来散散心，马上就回，母亲还在关切地问着，我却开始忍不住地发抖，我知道，我没有办法，一边有孩子要我牵挂，一边还有父母不能让他们担心，我没有办法，只有回头。
我慢慢地走着，一边在心里想着，从此以后，就当没有那个人，也不再对他抱一点儿希望，在心里默念着没有希望就不会失望，没有失望就不会绝望。
手心爱手背
去年，我儿子五个月的时候，发烧咳嗽在当地医院抽血检查白细胞已经达到了白血病的指数，建议去上级医院，全家人马上出发去南宁区妇幼妇产医院，等了两天才有床位，入院有肺炎，第三天做了骨穿腰穿，担惊受怕的等结果，听医生说不是白血病的时候全家人都高兴疯了，但是在入院第十二天后，又发烧了，一天的时间病情急转直下，住进了重症监护室，各种病危通知书，抱着他已经奄奄一息的身体，内心好绝望，如果可以替他承担哪怕命都不要，住进icu26天才可以出来，想着盼着都是他，希望不要再经历这样的心酸，26天瘦了二十斤，
我宁愿痛苦都留在心中
在我生命里绝望的事还真多，先说一个吧。我30岁得了糖尿病，由于是绸厂工作三班倒，有一天我上班眼前一阵黑倒地上了，送医院检查我得了美尼综合症和糖尿病，从此我不上班了。过了几年，发生了让我心痛的事情，我女儿十多岁也得了糖尿病，还是1型，终身打胰导素，我四处就医，问医生女儿吃降“糖药行吗？医生摇头说一型必须的打针，吃药不行。我叫天天不应，叫地地不灵啊，我是二型吃一粒药就行了。那个时候我老哭，精神不振，头发也开始白了，我悲观厌世了，想跳楼了，我老公抱着我说，没了我，他也活不下去了，留下女儿怎么活，当时我猛然的清醒了，拍了自己一巴掌对老公说，以后不会发生这样的事，我要坚强的面对一切。现在女儿33岁了，她的女儿也上小学了。
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我经历过这种绝望，那个时候还在月子里，总是一个人半夜抱着孩子哭。
别人做月子总是家里专门有人照顾着，而我的公公婆婆在我们结婚前已经过世了。
所以我经常从早上饿到到中午，孩子饿的哇哇叫，那时的我常常有一种想从楼上跳下去的感觉。
孩子满月了，那个人更是天天半夜三更的在村上打麻将不回家。
有一回晚上我忍无可忍，看孩子睡着了，我就跑到对面的村上去找他。
把门一推开，他正在桌上兴致勃勃的打麻将，看到我进来，他脸色一变，冲上来就要打我，被身边的牌友拉开了，可能是觉得我半夜找到那，喊他回家跌他面子了吧。
其实现在回想起来，那个时候常常有很冲动的感觉，应该是抑郁症已经很严重，却从未有人疼惜，有人关心。
明明在婚姻里，活的像一个丧偶的人，明明才20几岁的年纪，一颗心却历尽沧桑。
那个时候的我常常在想，别人家的夫妻在一起，为什么总是有说有笑呢？为什么我感觉我和他像陌生人呢？
每天浑浑噩噩，不知道生活的希望是什么？不知道人生的幸福是什么？不知道婚姻存在的意义是什么？
从来没有体会过什么叫相亲相爱，从来没有感受到什么叫彼此依赖。
幸亏啊！那段噩梦般的日子已经过去了，我现在有了疼我爱我的老公。
谢谢曾经勇敢的自己，坚决果断的离开第一段婚姻，才拥有了今天的幸福。
所以我感觉婚姻对于女人来说，真的是遇见什么样的人就会过什么样的日子。
我对于以前的那个男人来说，可能就是一根草。对如我现在的老公来说，他把我当做手心里的宝。
但愿每个女人都能在婚前睁大眼睛，选择真正适合自己的那个良人，不要让一个不爱你的男人，把你变成一个自己都讨厌自己的人。
