- 看完了《家為何會傷人》這本書，於是想談一談中國的孝道，和那些被“孝順”毀掉的人。
中國的孝道文化，數千年來根深蒂固於家庭之中，“孝”更是用來判斷一個人是不是善良，即所謂的“百善孝為先”。而我們從小被教育要“孝”，“父母養育之恩大於天，要聽話，要順從父母。”可就是這樣的孝順，有時候輕而易舉地就毀掉了一個人，或者一個家庭。
朋友是被父母打著長大的。
母親生了兩個女兒，姐姐備受寵愛，而她備受冷落、責罵、毆打。大概是母親生她的時候遭遇難產，差點失去了性命，所以格外討厭她。難產並不是她的錯，但是她的母親用各種各樣的方式讓她覺得這就是她的錯。
於是她乖巧、懂事、聽話、捱打，以此來消解母親對她的嫌棄。
她曾說，過了二十多年，感到最快樂的時光是六歲以前在外公外婆家的時候。
六歲之後，被父母接回身邊，從此在姐姐的排擠、父母的打罵中成長。好在她憑藉自己的努力，考上大學，自己勤工儉學，做兼職供自己讀書，走出冷漠的家庭，在遠離家的地方，工作和生活。
即便是父母對她冷漠，她對父母沒有任何感情，但她至始至終，她都沒有逃出“孝順”的套索。
家裡好事無她，壞事絕不會忘記她。父母向她索取什麼，她就給什麼，按她的話說就是：“雖然他們對我不好，但是畢竟生了我。”
以至於工作了幾年的她，積蓄都給了父母。因為原生家庭的傷害成為心中的陰影與恐懼，一直以來都奉行獨身主義，不敢沾惹愛情與婚姻。把所有的時間都給了工作，然後把所有的積蓄都給了父母。
她長久以來的狀態是悲觀抑鬱，不知道還能撐多久。她在“孝順”的套索裡，失去了自己與自己的生活。
雖然很心疼朋友，但並不認同她這樣的“孝順”。
中國數千年的孝道文化，其實有著極其糟粕的一面，我稱之為“愚孝”。其中原因大概是對“孝”一定程度上的曲解。
何為“孝”？
《左氏傳》中晏子說到：“父慈而教，子孝而箴”。南宋羅大經在《鶴林玉露》中也說到：“父慈其子，必教以義方。子孝其父，必箴其缺失。”
父母要疼愛子女，但要教子有方，而不是一味的寵溺。子女要孝敬父母，也並非的一味的順從，還要勸誡父母的缺失。
《孔子家語·六本》中則認為，真正的孝子應該逃避長輩盛怒的時候，而不是像曾參那樣，任其父親打得暈厥也不逃走。《孝經》中講“身體髮膚,受之父母,不敢毀傷,孝之始也”，說明真正的孝順要在愛護好自己的基礎上。
子女與父母之間的關係，不能摒棄掉是非黑白，一味順從父母的意願，並不是真正的“孝”，而是“愚孝”。
愚孝不僅會毀掉一個人，還會毀掉一個家庭。
中國存在的數千年不可調和的婆媳矛盾，就存在愚孝的一面。大多數時候是兒子過於注重自己的孝道，而不知道平衡處理妻子與母親之間的關係。
之前在知乎看到一個離婚女人的自述：婆婆早年喪夫，於是把所有的愛與希望都傾注在她丈夫身上。丈夫知道母親獨自養大自己不容易，於是對母親言聽計從。她與丈夫最初感情很好，很和睦恩愛。但是後來不斷升級的婆媳矛盾，逐漸讓她看清了一個只知道孝順的丈夫有多可怕。每次婆媳吵架，無論誰對誰錯，丈夫總是站在母親的那一邊。更不可理喻的是，有時候丈夫會與他母親一起家暴自己。最後終於徹底受不了，她選擇離婚了。
美國著名心理治療師蘇珊·福沃德博士在《情感勒索》中寫到：“在情感勒索的關係中，我們以（犧牲）自己的需要為代價，去關注別人的需要。通過對別人的讓步，我們為自己製造了一個短暫的安全假象，使我們得以棲身其中聊以自慰。我們避免了衝突和對立，但同時我們也失去了一個建立健康關係的機會。”
知乎上這個故事中，母親與兒子，就是典型的沒有建立健康的關係，母親對兒子的愛沒有邊界感。而兒子對母親的孝順，則是不辨是非的愚孝。
電影《黑洞》劇照
韓國倫理電影《黑洞》將這種畸形的，沒有邊界感的母愛演繹的淋漓盡致，劇中的母親甚至在兒子結婚後，還幫兒子洗澡。這樣的愛，可不就是無底的會吃掉人的黑洞。
這部電影讓人看完後背脊發涼。
愛如果變得令人恐懼，那就不是愛。
心理諮詢師武志紅在《為何家會傷人》中提到：“邊界感淡薄，是很多情感成為傷人利器的原因。”
不管是父母對待子女，還是子女對待父母，都需要這樣的邊界感。
否則，就是寵溺與愚孝。而這兩者，都是為了滿足父母的自私。不管是佔據哪一點，都會毀掉一個人，甚至一個家庭。
父母養育子女，是責任與義務，不能總是拿“我生了你，養了你，你必須要聽我的”這樣話脅迫子女，並且這也不足以成為隨意打罵子女的理由。
人與人之間的關係是相互的。
愛也是相互的。
父母與子女最健康的關係便是“父慈子孝”，父母要疼愛子女，生而養之，教之有方。而不是一味的溺愛，或者隨意的辱罵毆打。
父母子女，既存在親密關係，但彼此也是獨立的個體。父母有時候要學著放手，與子女保持邊界感，正所謂“枉費心神空計較，兒孫自有兒孫福”。
而子女孝順父母，也不是一味的順從。報答父母的“恩養”，那就有恩則報，無恩拉倒。並且要懂得拒絕父母一味的索取，因為如果連自己的生活都過不好，又如何更好地去孝順父母呢？
希望懂事的人，都不要被“孝順”毀掉。
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