讲故事的糟老头
今天这个事，可是我高中时候亲身经历的。下课铃响了，这下可把我憋坏了，闹了一节课的肚子，我那个着急往厕所跑啊，砰……好舒服😄有过这种感觉吗？在我快要结束时，不好得事情发现了，我竟然没带纸，这时我看看厕所也没有认识的人了，关键上课铃也响了，还好我急中生智，你们猜怎么着？……你们有过我这种情况吗？我看了看洞子里面有别人檫完的纸，我一看没人了，我那快速的小手，速度的捡起两张纸，反过来把别人用的碟在里面，这下算是可以了😄当时那动作熟练程度，现在想想这波操作实在太酷了😄😄😄我老佩服自己了，这个事我也就是在这里说说，十来年过去了，跟任何人没提过，我是满艺搞笑，持续为你带来笑声！😅
满艺（搞笑父子）
最近因为疫情，导致口罩紧俏，甚至有钱都买不到，但是隔壁老王却每天都有用不完的口罩，这一不寻常的现象使得我对老王引起了高度的重视，终于有一天我有幸研究了老王的口罩，我发现他的口罩很新潮，呈十字形状，没有绳子，是直接粘贴在脸上的，既柔软又防水，如此强大的功能促使我不惜重金买下了这幅口罩，从那以后我每天都戴上这幅口罩自豪的穿梭于城市的大街小巷，周围的路人个个都向我投来诧异的目光，也有对我指指点点吐口水的，然而我并没有理会他们，因为我知道这就是羡慕嫉妒恨。
我是个热心肠的人，不管有什么东西都愿意与别人分享，有一天我正在家写剧本，突然听见楼上打麻将的人说肚子饿了想喝牛奶，但是又因为没有口罩而不敢出门，于是我二话没说就拿了几盒特仑苏给他们送上去，但是万万没想到，两小时之后，我居然被这帮孙子给打了，从那以后我终于明白了什么叫慈心生祸害。
微喜剧王小龙
1.一个坐过站的乘客与司机争吵了起来。
吵得不可开交，再这样下去会有危险的。这时，听见司机说：“要不是我现在在上班，我非下去揍你！”
乘客说：“那你什么时候下班？我等你！”
司机又说：“下个站点，你等我，我脱了制服就算下班了。”
乘客：“一言为定！”
到了站点，乘客下了车。司机关上车门，驶离站点。
那个跟司机吵架的人呆愣在原地，不知所措。
我纳闷，上前问：“师傅，您不说要和他……”
司机说：“我那是为了稳住他，他要是在车上失去理智，抢了方向盘，出了意外，是一车人的安全。不出意外，他要坐牢。让他下车冷静冷静，是好事。”
2.一女子去找媒人
“介绍对象的时候，你怎么不说他精神有问题？”
媒人说：“他咋了，不是好好的嘛？”
女子泣诉：“大过年的捞不着出门，他拿了几个鸡蛋在被窝里孵蛋！”
媒人领着女子到了阳台，也哭道：“比我家这位好多了，我家这位憋的在鱼缸里钓鱼玩呢！”
3.这个春节，是判断真宅和假宅的好时候。
恋上你的窗
1、我倒是有个搞笑的事。公司的食堂，有个窗口可以自己点一些东西，食堂的阿姨就帮你做。那天周五，可能人比较多，我就在窗口外面一直叫，“阿姨，我要煮一个汤面。”我叫了好几次，那女的就是不理我，不知道是不是人太多的缘故。我灵机一动，喊道，“姐姐，帮我煮一个汤面。”说也奇怪，那阿姨立马就听到了，走过来帮我煮了汤面。
2、我记得有一次我在家里跟我弟看电视呢！当时也是看的太入迷了，正演到紧要的关节，这时候电视突然就换台了，可把我给气坏了，这是怎么回事啊！我就指着我弟说，你怎么换台了，你总这么捣乱，真的把人给气死了，赶紧把台给我换回来。后来我弟挺委屈，对我说，我没有换台，是你太激动了，那遥控器就在我大腿下边呢！有可能是我在激动的时候想要凑近电视机看，结果触碰了遥控器。我凶我弟了，我弟就找我妈去告诉，我妈说了我一大通呢！
3、小时候上学时对数学不感兴趣，不好好学习，一天语文课上老师让用掉到选句，我站了起来答道：版学的路上我不小心掉到了一厘米宽的小河里，老师听了，先是目瞪口呆，而后便与同学们哈哈大笑，我慌慌张张的开口何尸老师纠正道老师我用错宽度单位了，应该是`“一米”。
4、我住6楼，一天忘了带钥匙，老婆也回娘家了好远，隔壁邻居是同事，就从他家阳台翻过来拿了钥匙，又原路翻回去开门回家了，同事再次看到我嘴巴张得好大不说话，当时只是感觉他有点怪哈哈。晚上老婆回来给她吹嘘翻了两次阳台，被她一顿嘲笑。
段子小姨妈
1、早上女儿在赖床，妈妈躺在温暖被窝里劝她:小朋友要早起上幼儿园。女儿说:为什么你可以赖床上?妈妈说:因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会!女儿说:那爸爸呢?妈妈说:爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学!爸爸: .......
2、大一的时候，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说:“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!!直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错，就是他!!以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱!!”
3、一个人在书店买书，对店员说:我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗?“只有这个”，店员说“中国股市行情。”
4、一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来。。。一问才知道根本没人认识他。。。这是高智商犯罪啊!!!
5、弟弟放假回家。妈妈天天不重样的给他做好吃的。一脸期待的问:好吃吗? 弟弟每次都淡淡的说:一般。然后妈妈沮丧的走开了。我义正言辞的跟他说:咱妈辛辛苦苦给你做好吃的。就算不好吃?你也得说好吃。何况你都吃光了。弟弟:如果我说好吃，未来一个星期。天天都得吃这几个菜。
大话笑林
首先，很高兴能回答你的问题。
在我的记忆中有两件事让我记忆犹新。
1.在我上初中的时候，刚开学老师让同学们上台自我介绍，老师说让表演一个才艺或者讲一个笑话，看谁能有新意，让同学们记住自己。大多数同学都不会才艺，选择讲笑话，包括我。前面的同学都讲的很不错，下面的掌声，笑容不断。轮到我的时候，我站到讲台上灵机一动，只说了一句话：“谁不笑谁是猪。”台下的同学和老师突然一愣，紧接着全班都哈哈大笑起来，从此，我就成了我班的逗比。毕业的时候同学们很多都对我说，那个笑话让他在刚开学就记住了我一个人。
2.在高中一节英语课上，我上课不知道是走神了还是怎么了，老师让我站起来听课。英语课本来我就不学，站起来也是在发呆。突然我嘴里哼起了歌：“无敌是多么，多么寂寞！”顿时，全班安静，我自认为我的声音也不大啊。老师和同学们都看着我大笑了起来。老师说我：“咋了，全班就你一个人站起来，你很无敌？很骄傲？很寂寞？需不需要找个人陪你？”
这两件事，真的，现在回想起来都还想笑。
黑哥和白妹
那是久远的记忆了。
时间:小学一年级，地点，一年一班，靠走廊窗户边第二排靠里位置。
肚子很疼，想上厕所。各种害怕老师，想着忍忍就过了，然后一不小心就拉了，还是稀的。
虽然我夹紧双腿，但是那屎味还是散发了出来。周边同学也闻到了臭味，其中我同桌最甚。
这个时候有位胆大的同学报告老师，“老师，教室好臭！肯定有人拉粑粑了”
老师立马横眉冷竖，“是谁？站起来”
这时候的我，真的想死。但是我有胆子拉屎，却没有胆子站起来。
老师看没人站起来，于是从第一排一个一个站起来……
我简直在受刑……
终于轮到我了……我颤颤巍巍得站起来，然后粑粑就从裤腿流出来了……
老师………
在全班的沉默下，我终于耻辱得哭了。
老师叹口气，“✘✘你和后面的女生把她带回家吧。然后再✘✘把她凳子抬出去洗洗。”
其中两个美眉把我带回家，还有个给我洗沾了屎的凳子，对了给我洗凳子得是我堂妹，亲堂妹，她说，她现在回忆就想哭…
终于回家了，我妈妈在做饭，我同学很温柔的对我麻麻说，“阿姨，你家✘✘在学校拉屎了”
我妈妈拿着个锅铲子，很想把我塞进她肚子，回炉重造。
对不起，给组织丢脸了。
冲吧派大星
初中时一个同学上课时请假去厕所，当时还是那种旱厕，这哥们上完厕所把新买的手机掉下去了，嗯，自己掉的手机，哭着也要把它捞上来。于是，他干了一件震惊全校的事件，用胳膊撑住坑边，拿脚去夹手机。为防止大家看不懂，上图说明。就在他已经成功夹到手机时，这位仁兄陷入了哲学困境:我该怎么上去？？？到脚的手机怎能放下，不放下手机我该怎么上去，不捞手机我为何要下来。经过了深深的思考后，仁兄得出一个结论，自己孱弱的双臂，似乎无法承受住自己发达的大脑。之后，扑哧。一代巨星陨落，思想的火花还未燃起就被污秽所淹没。可怜。
最后，下课的钟声敲响，闻讯赶来的老师将其救起。大哥出关之后，人不敢与忤视，十米之内无人敢近，只好接来水管洗去污秽后被父母领回家。
江湖中再不见他的身影，也再不闻他的声音，只流下他的故事，在空气中发酵。
爆笑皇叔
我来说说我听说过的搞笑事
我一发小，他说他小时候特别机灵。有次家里来客人，他爸让他机灵点，别丢脸。他觉得他这么机灵肯定行。不一会儿，客人来了，他爸点头哈腰的给人介绍：这是犬子。然后就给我发小使了个眼色，他说他当时反应可快：“既然管我叫犬子，我就赶紧‘汪，汪’了两声。”你还真机灵😂
有一年夏天，晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！说！到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！？！%￥#＆*……”我默默的关上了窗户。。。
小时候舅舅告诉我：“钱要放好，不然掉了会被捡到的人骂的。”
当时我不理解，就在刚才，我捡到100块！
哈哈！我靠，哪个傻逼掉的！
先说这些吧，希望大家喜欢。
果然有趣啊
你都听说过什么搞笑的事情？我来讲一下！
1.今天我听我哥们说这几天有一个贷款公司疯狂的给他打电话，让他还贷款。
他说都告诉那人打错了，那人非不信，还是一个劲的打电话。而且是疯狂的从早上打到下午。
没办法他把手机关机了，可谁知道，第二天刚开机那人又打来了，不过这次是道歉的，说昨天确实不好意思，真的是打错电话了。
我哥们直接怒了，怼他说：“现在道歉有什么用，你知不知道因为昨天我手机关机回来跪了一晚上的搓衣板。”
2.今天我们家楼下有一家饭店开门了，排很长的队，于是我就过去吃饭。
我自己吃了95块钱，然后结账的时候给了老板100。
老板告诉我说，现在没有零钱，需要等一会。所以我坐在门口台阶上等。
过了一会店员拿着五块钱走出来给了我，谁知对面一老太太看见了，从兜里掏出来五块钱递给了我说：“年纪轻轻的做什么不好。给，拿着去买点吃的。吃饱了也去找工作。”
我尴尬的摇了摇头。
谁知老太太立马变脸了说：“还嫌少啊，饿不死你。”
