《完美陌生人》裡，有一個這樣的情節。
17歲的索菲婭赴男友的約會。
這次約會非比一般，因為要在對方家裡過夜。
她向父親告知了此事。
我想，對於任何父母來說，聽聞這樣的事情，如何面對和處理，都是一個考驗。
粗暴阻止的話，很簡單：不行，不可以去！
結果，女兒被粗暴阻止，控制生成，她要麼自覺恥辱，要麼生出叛逆之心。
道德審判的話，也很簡單：你有點羞恥心好不好……
結果，女兒受傷，滿心怨氣，隔閡生成，再不會對父母坦誠任何心事。而且，也不會為女兒在“去與不去”的選擇中，產生任何積極的作用。
放任自流的話，同樣很簡單：你的事我不管，自己看著辦……
結果，女兒覺得不被重視。
這些，都不是處理這個棘手問題的良策。
索菲婭的父親卻做得很好。
當他和朋友正在家庭聚會，過程中，索菲婭給父親打來電話。
父親：嗨，親愛的，你還好嗎？
索菲婭：嗨，爸爸，我挺好的。現在方便說話嗎？
父親：當然，你說吧。
索菲婭：我不知道要怎麼開口，格雷戈里奧的父母不在家，然後他叫我……去他家過夜……爸爸，你在聽嗎？
父親自始至終都很溫和，沒有暴怒，沒有審判，沒有指責。
他說：嗯，然後你說什麼？
索菲婭：我不知道，但是我想去……可我沒想到是今晚。如果我不去的話，他可能會不高興。我該怎麼做？
父親繼續溫柔地說：不要因為他不高興而去他家，這不該是唯一的理由。
索菲婭：這當然不是。
父親：而且你別指望我能多支持你去。
索菲婭：別這樣，爸爸。
父親：“我要說的是，這是你人生中一個重要的時刻，是你會銘記一生的事情。
不僅是你明天和朋友聊天的談資，如果你以後想起，無論何時回想起來，這件事都會讓你嘴角帶笑的話，你就去做吧！
但如果你並不這麼認為，或者不太確定，那就忘掉它吧！
因為你還有大把的時間。”
多麼理性而溫暖。
不得不說，這真是最為明智而溫柔的應對。
身為心理醫生的母親，也對父親說：你處理得非常好。
但索菲婭，卻不會對母親說這些。
因為，假如母親聽了之後，“不會聽解釋，只會發脾氣。”
她的心事，只會對一個不審判她的人袒露。
她的誠實，也只會給予一個理解她的人。
當對方給不了理解和包容，而自己又尚未強大到無視他人的態度，那麼，她就會撒謊，或者逃避。
在這一點上，想必大家都有體會。
小時候，和同學打架，一身是傷，回家後，父親問：“怎麼回事？”
你會說：“摔了一跤。”
因為，如果說出真相，等待你的，一定是更難堪的羞辱和責罰。
作業本用完了，你會撒謊：“學校要交練習冊的錢，20塊……”
因為，如果你以自己的訴求為理由，向父母要錢，他們很少會給。
考試考了不及格，你會把試卷扔了。
回家對父母說：“還不錯，70多分。”
因為說出真相的代價太大。
當一個人選擇是否去說謊的時候，其實已經在潛意識內做出判斷了：
誠實＝源源不斷的審判+難以忍受的抱怨。
撒謊＝大概率的平靜+可能的好處。
誠實是有條件的。
一是自我的力量感，二是可預見的被寬容。
自我有力量，能對過錯完全負責，他會選擇誠實。
可預見被寬容，代價不會太大，他也會選擇誠實。
如果這兩者都缺失，撒謊，就成了一種自我防衛。
這不是簡單的道德教育能解決的問題。
如果過度要求孩子保持誠實，生硬地宣揚“誠實是美德”、“誠實是為人之本”，往往會造就一個“更不誠實”的孩子，他會用更加隱秘的、迂迴曲折的、費盡心思的方法來對付家長，隱瞞真相。
長此以往，對他自己，也會不誠實。
根源在哪兒？
就是孩子和你身上。
你要足夠理解，他要自由長大。
當你因他的謊言憤怒時，請一定要問問自己：如果他誠實，你會給他的誠實以活路嗎？
如果沒有，那麼，你只是在控制。
這種控制裡，沒有尊重，沒有理解，只有“你必須聽我的話，按我的來”，以及對失控的恐懼。
這些，都與真正的愛，背道而馳。
柴靜的《看見》裡，有一句很棒的話：
寬容的基礎是理解，你理解嗎？
寬容不是道德而是認識。
唯有深刻的認識事物，才能對人和世界的複雜瞭解和體諒，才有不輕易責難和讚美的思維習慣。
在一個充滿尊重與愛的家庭裡，每一個孩子，才能自由成長，讓內在的精神胚胎，生長出獨屬於他的精彩未來。
一個人什麼時候會不撒謊？
答案很簡單：在用不著撒謊的時候。
就比如《完美陌生人》裡索菲婭。
她不對父親說謊，因為不需要。
她知道，父親是能理解自己的。
不會粗暴控制；不會道德審判；不會放任自流。
不論自己成長成什麼樣兒，他都能給予自己理智又溫暖的支撐。
因此，許多人看了此片後，都會感嘆說：有這樣的父親，才算真正被命運厚待。
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