小小林0729
让我们笑起来吧！
1.一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：是的，虽然我们队一块奖牌也没得到，但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。
2.列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客:“先生，你的票子？”
“票？什么票？我没有票子！”
“没票？那你打算去哪里？”
“我什么地方也不想去！”
“那你为什么上这列火车？”
“当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好／我只好走进车厢。”
3.教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道，“你知道配一个标枪头要多少钱吗？
4.一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。
父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
5.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：
“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
6.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？
7.幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪
8.是你让我着了迷？我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过！-我最爱的手机！
9.在饭店喝醉了，我翻开相册，看到老同学们的面孔变得如此陌生，不禁泪如雨下，老板走过来安慰我：“你对着我们家菜单哭什么呢？“
10.外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。于是问一个乞丐：“怎么把地球背起来？”乞丐不知道，就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。
11.每天工作累了点；工资确实少了点；想家时候多了点；你我相隔远了点；短信虽然短了点；联络感情深了点；想你念你多了点；请问现在几点～
12.我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”“藏车上了！
13.新手钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，又换面包一样不上钩，又去换蚯蚓还是不行，此人气愤的掏出一百块钱扔到水里，要吃什么自己去买吧！
14.五百年前我们就认识，当时的我很富，所以最想让你吃的是鱼翅；最想让你坐的是奔驰；最想让你戴的是钻戒。可最遗憾的是那时候这些都还没有！
15.课上，女同桌问小林题怎么做，由于课前和她吵过架，小林不想理她，但又想保持绅士风度，就说了句“女人的问题女人办”，遂引来一阵拳打脚踢。
16.有天，我老总叫我进去谈话。我以为要裁我了。老总叫我坐下，问我：那么紧张干嘛。我回答：没啊！我不紧张啊！老总说：不紧张你干嘛坐茶几上。
17.某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：“请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！”
18.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果，我说别买了，家里不是还有桔子吗。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来吗？
19.人家都说，半夜给谁发短信他都会回复，而且他会时刻铭记你，我想知道，这到底是不是真的，所以就给你发了，另外，还有就是提醒你别忘了去厕所哈！
20.老师：做你们的老师已经有一年的时间了，不知同学们对我还满意吗？学生：您是最受我们欢迎的老师了，我们真想把你的肖像挂起来，然后有空就烧烧。
21.一位帅哥去理发，理发师笑问：理什么发型？帅哥说：都有哪些发型？理发师不厌其烦地介绍了十多分钟，然后问：你想理哪种？帅哥耸耸肩：我理光头！
22.宅男感叹：女人漂亮的不做饭，做饭的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看。
23.熊：除掉熊猫，我就是国宝；猿：赶走人类，我就是地球的主人；人：把别的星球炸掉，我们就可做宇宙之王；上帝：想整我？不用七天我就让世界恢复原貌！
24.早起，晚归，依旧月光族；累死，累活，依旧不咋滴；叹天，叹地，依旧没有钱。亲人看不起，朋友要远离，爱人全抛弃，问天问地问原因，还是赶紧把钱攒。愿你钱包鼓鼓！
25.一次挤公交，突然一个急刹车，人家一个踉跄踩了我一脚，那人苦笑着说：“对不起，对不起。”没多会有一个刹车，我一个惯性踩了他一脚，我尴尬的笑着说：“礼尚往来嘛。”
