某建築2隊代理正隊長
婚姻不易，二婚更不易。
我對門鄰居是組合家庭、半路夫妻，夫妻之間感情很好，但是和孩相處不融洽，甚至可以說雞飛狗跳，因為孩子也影響夫妻之間的關係。
男鄰居是二婚，帶一個6歲的男孩，女鄰居是第一次結婚，結婚之前，女鄰居的家人和朋友都再三強調告訴她，後媽不好當，當時女鄰居還是信仰愛情的，愛一個男人就愛他的所有，愛屋及烏，雖然婚前和孩子相處過幾次都不愉快，但是女鄰居還是有信心和孩子相處好，視孩子如同己出，決定好好愛護孩子。
願望是美好的，現實是殘酷的，孩子2歲時他的父母離婚後，就一直由孩子的爺爺奶奶帶孩子，爺爺奶奶溺愛孫子，認為孩子童年不幸福，父母離異，所以加倍的對孩子好，但是因為愛的方式不正確，導致孩子任性、飛揚跋扈，以自我為中心。
他們結婚後，把孩子接過來和他們一起住，女鄰居和孩子相處過程中，頻頻發生矛盾和衝突，例如，飯做好了孩子不吃飯，要吃麥當勞，女鄰居不滿足孩子的願望，孩子就哭鬧不止、賭氣不吃飯，一直折騰，還會給爺爺奶奶添油加醋羅列後媽的“虐待他的罪行”；
女鄰居是小學老師，和孩子一個學校，孩子經常因為調皮搗亂班主任經常找女鄰居，孩子會頂撞女鄰居、不屑於女鄰居的管教，讓女鄰居在學校也很尷尬；
如此這般的事情多的數不勝數，一開始女鄰居不打算自己生孩子，現在看到這般情景打算自己生孩子，又加上年齡也大了，想法也變了，想要二個孩子，剛和男鄰居商量時被孩子偷聽後就離家出走了，孩子不允許他們生孩子……
如此這般折騰，女鄰居對自己的婚姻也充滿了不自信、無力感，有時也糾結自己的婚姻到底還能不能繼續進行下去。
丁媽親子時光
我和老公是再婚夫妻，老公是個出租車司機，我們剛結婚那會兒，我一度認為他除了摳門和貧嘴，渾身上下一無是處。
居家過日子，他摳唆到家裡的水電燃氣都斤斤計較，請同事吃飯非要在家裡擺滿漢全席，這一點太不像個男人。
他天生嘴碎，喜歡調侃，和誰都自來熟，到哪兒都能活躍氣氛，整個一個話嘮，讓人覺得有點娘。
我們住在一處老平房裡，婆婆還和我們住在一起，吃飯穿衣量家當，我們的日子過得精打細算。
我有一個10歲的兒子，老公有一個8歲的女兒，他女兒跟著我們，我兒子跟著前夫，一個月才和我團聚一次。
我一直想把兒子的撫養權要回來，可是前夫死活不放手，嘲諷我嫁了個大老粗，害怕我和老公的經濟實力不能給兒子一個好的生活。
一次我去給女兒開家長會，兒子的班主任卻把我叫住了，和我談起兒子的學習成績最近下降很快，考試經常作弊，在班上還和同學打架。
我心事重重地回到家裡，我知道兒子在前夫家裡不快樂，才造成了今天的結果，對於兒子的現狀，我想管又管不上，心裡十分難過。
可是看看家裡的境況，老公一個跑出租的，我一個普通工人，兩口子的收入既要養老又要養小，日子過得真不富裕，我想要回兒子的念頭硬生生掐滅了。
那段日子，我茶飯不思，輔導女兒做功課的時候，總會想起兒子玩遊戲機的模樣，做家務神思恍惚，三天兩頭出現紕漏，不是忘關天然氣，就是把菜炒糊了。
老公全然不顧我的失落，連句安慰的話都沒有，他的生意似乎越來越忙，收車越來越晚，還經常跑長途，連和我鬥嘴的機會都少了。
三個月後的一天傍晚，兒子揹著小書包來了，我詫異，看看日曆，還不到月底團聚日。
兒子連書包都來不及放下就撲到我的懷裡，高興地說：“媽媽，我以後可以跟著你了。”我摩挲著兒子的頭，欣喜異常，不知道前夫是怎麼想通的，讓兒子回到了我身邊。
晚上，老公收車回來，見了我樂呵呵地說：“老婆，今天太陽終於放晴了。”我嗔怪道：“還太陽呢，月亮都出來了。”
老公邊吃飯邊問我：“家裡有什麼喜事，晚飯這麼豐盛？”我故意賣關子：“你猜？”“咱兒子回來了。”老公說，“而且跟著我們，再也不走了。”“你怎麼知道？”我恍然醒悟，“是你，你幫我要回了兒子。”老公朗聲大笑：“小事一樁，我只是做了我該做的事。”
原來老公看到我從學校開家長會回來，一直寢食難安，就悄悄做起了工作。
他先是找律師諮詢了兒子的撫養權能否更改，再是收集了前夫的新妻對兒子不好的證據，徵求了兒子自己的意願，後又一次又一次地跑去跟前夫談判，答應了前夫提出的一系列苛刻條件，費盡九牛二虎之力，才討回兒子的撫養權。
這個不起眼的男人身上有擔當的一面令我刮目相看，我認真地問他：“咱們是普通工薪家庭，多一個孩子就多一份負擔，你不怕嗎？”老公憨憨地笑了：“就是負擔，也是甜蜜的負擔，兒女雙全是多麼美好的一件事。”
瞧這傢伙一副賺大發了的表情，我禁不住笑了。
老公長得不帥，但他脾氣好，我們夫妻間的爭吵都被他輕而易舉的化解；他收入不高，但是他每天的收入都全部上繳給我；他的幽默和樂觀同樣影響著我對生活的態度。
我突然認同了他常掛在嘴邊的一句話：把日子過成段子，苦日子裡也有甜滋味。
愛炊事愛做飯
為什麼要幫別人養孩子呢？這是一個問題。而且問的朋友也沒有說清楚，那我就假設幾個情況吧。
如果說孩子沒有其他的人能夠養，說白了，就是孩子在一種孤苦無依的狀況下。那麼你要承擔起養育這個孩子的責任，無論是出於自願還是其他的原因，不管怎麼樣，你都應該為自己感到自豪。因為你的行為體現了一種很高尚的人文關懷，我想在這個過程當中你也一定能夠體會到，作為一個好人的快樂。
還有一種情況可能是你在婚姻當中，或者是而即將開始的婚姻當中，配偶有其他的子女，而需要你去撫養。我想在這種狀態之下，你就不要想那是別人的孩子了，因為你選擇了婚姻，那麼就是選擇了這個人和這個人的一切，所以說也就把孩子當成自己的孩子來養，如果說心裡還過不去這道坎兒的話，就也要考慮考慮其他方面的事情了。
如果說還是有另外的一個情況，孩子本身父母健在，而不承擔撫養孩子的責任。如果他們是力所能及的，而把這個責任拋給你，我想你就要勇敢的提出來，教會他們如何做父母。
做老師的二孩兒媽媽
半路夫妻，幫別人養孩子是怎樣的體驗？在離婚率這麼高的今天，很多人就不由得成了別人的後媽或者後爸，所以幫別人養孩子應該是很多人的體驗吧！在我讀高中的時候，有一位女同學的後媽經常到學校來給她送吃的，她的後面就跟自己的親生媽媽沒有什麼兩樣，而她也把後媽當自己的親生媽媽一樣對待，那樣的關係非常和諧而美好。
當今社會，我身邊確實有不少“幫別人養孩子”的半路夫妻，說白了，你盡心盡力幫另一半養他（她）和前任的孩子，如果他（她）對你好而孩子又懂感恩的話，你內心也會覺得心甘情願吧。如果他（她）對你不好，孩子又是個白眼狼的話，你的心理一定會為自己不值，而且會覺得意難平。
這個時候你就會想‘’繼子也是兒子，但不是你兒子。‘’所以還是奉勸所有的夫妻，不要因為一些雞毛蒜皮的事情吵架，更不要動不動就離婚。好好珍惜眼前人，經營好你的婚姻吧，因為並不是所有的二次婚姻都比第一次婚姻幸福！
文海話育兒
能這麼問問題的人看來並沒有真正接納對方做自己的夫妻，也沒有真正視對方的孩子為自己的孩子。否則，怎麼會用到”幫別人養孩子“這樣的字眼？
是，孩子是丈夫/老婆跟前妻或者前夫所生，身體裡流淌著是別人的血液。但既然現在決定組建家庭，就應該從心眼裡接受這個孩子。人心都是肉長的。對孩子好，對孩子真心接納，孩子也能感知到。這個家會不僅僅有家的結構，更有家的實質。孩子長大了，等您老了，一樣會盡孝！
如果天天覺得這是”幫別人養孩子“，內心難平，勢必情緒和作為都不像一個家長該有的樣子。那麼，要另一半如何安心？這樣做“半路夫妻”除了搭夥過日子，很難體會到婚姻中真正的和諧與快樂。這樣做夫妻，能愉快相伴到老的概率很低！
小公主變形計
其實，不管你嫁的是二婚男還是娶的是二婚女——在某種程度上，你是認可這個人的。否則，又何必與他（她）結婚呢？
至於，對方有沒有帶著孩子這不是問題的關鍵。是，你恨不得這個孩子是你自己的。但，事實就擺在面前。你愛這個人，就要包容他（她）的一切。甚至，要很好的做到愛屋及烏。
是，這個真的很有難度。這不是自己親生的，還要對這個孩子很好很好。有些心情不好的時候，你就會想著：幫別人養孩子，真夠窩囊。
不不不，放輕鬆。事情沒有你想的複雜，你對那個孩子好、那個孩子也會有感覺的。而孩子的爸爸（媽媽），也會更加愛你。這是良性互動，知道嗎？
飄雨桐
我關注的是半路夫妻，因為半路夫妻，所以樓主覺得是幫別人養孩子？我覺得看問題不能這樣看。
其實我們人生一世，不過是短短几十年，孤單單一人出生，孤單單一人離世，半路夫妻也好，原配夫妻也罷，有緣份才能在一起，在一起就應該全心全意的付出，這樣的人生才是真實的，輕鬆的。如果一開始就計較，心裡已經自我暗示了不划算，那這樣的半路夫妻還是不要在一起的好。當然不管是夫妻一場還是子女一場，有血緣的，沒血緣的，不過是自我心理承受能力的區別而已。人心都是肉長的，一個三觀正的孩子不會因為你不是親生爸媽而規避對你的愛和照顧，與其花心思在考慮別人的孩子，不如花心思好好培養三觀正的孩子！
我是宸媽，小學高級教師，國家二級心理諮詢師，喜歡我的頭條歡迎關注！
宸媽碎碎念
半路夫妻最能考驗兩個人的人性。
所有半路夫妻都是受過婚姻的傷，對感情這回事有了一定的戒備之心，對伴侶很難再毫無保留，更難談所謂的心心相印。
而若是一方又帶了一個孩子，那這對半路夫妻當真要再受一重考驗，心胸的考驗。
離婚對於孩子來說，傷害最大，也最無辜。大人分開了，孩子總得跟著哪一個生活，若是再婚方帶著一個孩子嫁給你，你能保證將心比心，視其為親生嗎？
我相信，天下沒有人能將別人的孩子視若親生。
但我還是願意相信，善良的人總能體會再婚另一半帶孩子的不易，更能心疼孩子失去完整家庭的痛而倍加呵護。
半路夫妻，替別人養孩子是種什麼樣的體驗？
一半是心酸，為無辜的孩子，那雙無邪的眼睛會讓你產生兩種渴望，一種是希望被孩子接受，一種是害怕孩子並不喜歡你。
一半是惆悵，你不敢想未來，不敢想孩子大了會怎樣，甚至害怕孩子大了，再婚另一半會帶著他離開你，你更加不知道該對他們是真心好還是假敷衍？
只能說，半路夫妻不易，都是受過傷的人，且行且珍惜吧，人心換人心，孩子的心更純淨，你對他好，他一定能感應得至，至於將來孩子大了會如何對你，那不是你該考慮的問題，到那時拷問的將是孩子的良心，而你只管靜待歲月就好……
明一悅讀
沒有過這種經歷。
不過，應該是非常累的吧。肯定會怕孩子出點什麼事情，比自家孩子還得費心。
日有所學伴成長
這個我來說說吧，我覺得最主要的就是離婚後無論父親或者母親都要對自己的親生孩子盡到撫養的責任，不然將來真的是悔恨交加。如果是個女方帶著孩子女方會對自己孩子好。如果是男方有孩子說真的，女方不會對男方的孩子有多好。就算是對男方的孩子不好，這個男方家人也會順著後媽的，最近現在對男方再婚的經濟成本還是挺高的。
你想說我公公現在70了。他對自己的親生孩子，20.30年從來不管不問。現在他自己的親生孩子都40多歲了。今天沒有人願意嫁給他。他的女兒是結婚有家庭了，但是嫁的也不是很好。
我現在的婆婆對他其實也不好，只是因為公公有退休工資，為了拿他的錢而已。如果公公現在他沒有退休工資的話。她早就不要她他了，我公公當時為了我婆婆在一起把自己的房子已經地基什麼的全都賣了，到我婆婆這裡也幫我婆婆養兩個兒子。現在他的小兒子對他也不好。有的時候也和他爭吵她媽媽也和她吵，公公其實挺後悔的，半夜三更自己一個人看著以前的老婆和孩子的照片，只能偷偷的抹眼淚而已。
雖我覺得人還是不要做違背自己良心的事情。
離婚可以，但是別對自己的親生兒女不管不問。因為老了，遲早有一天你自己會還的。
現在這些人和我已經是前夫前婆婆，前公公的關係了。😍
