“情商比智商重要”這句話被人推崇了N年，很多家長開始注重培養孩子的情商，職場上很多職位的要求也明裡暗裡將情商做為考量人的標準。那到底怎樣才算是一個高情商的人呢？
很多人認為情商是專為人家交往服務的，會聊天、會處世、不輕易弄僵局面喜怒不形於色便算是情商高。反之，則都是低情商的表現。不可否認擅長人際交往的確是情商高的表現之一，但在我看來情商並不是這麼單一的能力，它分為對內對外兩個部分。對外是大眾所知的為人處世，對內則是與自我相處和自我情緒的調節。
如果一個人總是一味地隱忍退讓，令自己心情不好情緒低落的話，那這個人並不能算是高情商。
所以情商並非僅僅是讓他人開心的能力，它還能令自己開心。
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敢於承認自我不足
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《我的丈夫工作無能》中的男主角小林司在外是一個工作廢柴，在公司任職七年間被調往七個部門工作，只因人事部想讓他知難而退自動請辭。在家他則是一個體貼的丈夫，為了滿足妻子的願望一直裝作一個職場精英，假裝有應酬而不回家吃晚飯，編些故事來讓妻子相信自己在公司很受歡迎。
某一天小林司和設計師溝通時想起了自己和妻子初相遇的場景，那時的他以為妻子沙耶加是森林的精靈。頓覺自己從前的欺騙行徑實在太過分了，於人於己都是一種煎熬。當晚小林司便向妻子坦白了自己工作無能被公司嫌棄的實情。
妻子雖難以接受，但卻表示願意陪著丈夫慢慢成長，因為她的丈夫也許工作無能但是內心卻很溫柔。
第二天小林司主動找到自己的總監，向總監坦白自己是被人嫌棄而丟來這個部門，但願意付出很多努力來跟上大家，請總監不要在意太多有問題請立刻指出來。面對這樣的請求，總監略微思考一下答應了。
也許很多人並不贊同小林司的行為，認為在職場上暴露自己的短處無疑是一種無腦行為。但在我看來這卻是大智若愚的表現，不隱瞞不掩飾自己的不足，不以此自卑將它當作動力。正如那句說爛的話，“態度高過一切”。也許暫時你的能力不夠，但是隻要你願意面對也願意提升自我，總有一天會短處會變為長處。
示弱，並非是懦弱的表現也不是智商下線，而是一種敢於面對自我的勇氣。
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敢於在公眾場所告知他人自己的不滿
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過年回家總是免不了同學聚會，同學之間吵吵鬧鬧總會有人不小心失了分寸說錯話。今年的同學聚會難得的來全了人，組織者未免有些激動，開場便開始逐個敬酒。酒過三巡之後，說話便開始不過大腦。老友相聚總會讓人回憶起過去的時光，組織者便如數家珍般說起來我們高中時代的黑歷史。
回憶黑歷史難免會有人躺槍，有些黑歷史可以笑著提起，但有些黑歷史卻巴不得當事人全部失憶才好。這位被興奮和酒精充斥了大腦的組織者，偏偏提起了很多人最不願意回憶起的過去。
彼時正是青春年少，一言不合揮拳頭的衝動年紀。當時班上幾個男生因為一次打架事件被學校開除了，這種事情不論是當事人還是圍觀者都不想提起。可這位組織者不但提了還說的興致勃勃。
當時的我們都略微尷尬，但又怕駁了他的面子容易弄僵場面便假裝四處看風景。這時當事人之一小宇端著酒杯站起來說，“我知道你看到老同學開心，想嘮嘮以前的事拉近距離。但是這件事只會拉遠我們的距離，所以不要再提了吧，敬你一杯組織同學們是件辛苦事。”隨即喝下酒坐下。
空氣略微凝固了幾秒鐘，便有人轉移話題聚會再次變得熱鬧了起來。
我想很多人不認可小宇的做法，認為他有些小氣不顧及氛圍情商欠費。但在我看來，小宇的行為不僅不是情商欠費，反而是一種高情商的行為。以不激烈的言辭說出了自己的不滿，沒有令對方過分尷尬，也不再讓自己不舒坦。
很多人對高情商的誤解，就是認為高情商的人應該委曲求全的顧全大局。然而事實告訴我們，委屈自己成全別人，在很多時候只能算是自虐。
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懂得和自己相處
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情商這個詞是丹尼爾·戈爾曼在他的同名暢銷書中第一次被提出來的。他認為，情商是“一種辨識自身和他人情感的能力，一種自我激發的能力，也是一種管理自身情感和人際情感的能力。”
從這段最初的定義中可以看到，戈爾曼的情商分成兩部分：“辨識自身情感”“管理自身情感”的能力（如何和自己相處）和“辨識他人情感”“管理人際情感”的能力（如何和他人相處）。
人們都知道和他人相處不好便會失去很多朋友親人，因此在如何與他人相處中，我們總會花費很多的努力和精力。在周圍人看起來，這些人永遠那麼開心，永遠能讓周遭的人感到舒心。
但是對於自己，我們卻總是吝嗇時間來了解自己的內心和情緒。時間久了，我們忘記了該如何與自己相處，忘記和自己對話，忘記紓解自己的負面情緒。於是便出現了拖延、抑鬱、自控能力差這些問題。
其實很多抑鬱症患者都是因為把太多的笑臉留給他人，負面的東西全部自我消化，令自己缺少了關懷和自我肯定所導致。
只會與他人相處的人，最終會被這片面的“高情商”所逼近死衚衕。
我很喜歡一句話，“情商最高的行為是，即使對最熟悉，最親切的人，仍然保持尊重和耐心。”你自己和你所重視的人，都是你最熟悉和最親切的人。請別忘記了情商是從認知自身情感開始的人際智慧。
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