1、小宝从外面回来，手里拿着一百元钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”妈妈不相信，问：“果真是捡的吗？”“是真的。”小宝回答，“我还看见那人在找呢！”
2、小王在领工资时发现少了1块钱，他勃然大怒地去责问会计。会计说：“上个月我多给了你1块钱，你恼火了吗？”小王厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误！
3、晚上加班，老板管饭。老板：“想吃啥？”我：“烧茄子。”老板：“你点好的嘛。”我：“肉末烧茄子。”老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”老板：都说了，不用省阿。我：龙虾，鲍鱼，炸蟹....老板：服务员，俩份烧茄子
4、“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“一个寝室的？”“恩。”
5、平安夜，儿子对我说：“爸爸，我知道我是哪儿来的。”我笑着问儿子：“那你说，你是哪儿来的？”儿子答：“我是圣诞老人送的，孩子都是圣诞老人送的！”我惊讶：“为什么你会这么想呢？”儿子很自信：“如果我们不是圣诞老人送的孩子，他干嘛年年圣诞节来给我们送礼物呢？”我：“……”
6、 寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他和女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮!”他女友是得有多黑啊……
7、古时齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：你看见我的孩子了吗？哎，你脖子上的那个不就是吗？有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？
8、作为一名中医，今天我正在坐诊，来了一位妇女，肚子很大，头发很长很邋遢，还不断的呕吐，一看就是怀孕了，我搭了一下脉，幽幽的说道:“喜脉，喜脉呀”妇女破口大骂:“去你妈的，老子是男人”
9、一老人把支付宝微信告上了法庭！法官问：你告它们什么？老人：告他们断了我的生计！法官：具体什么情况？老人：我是乞丐啊，他们搞无现金支付，搞得没人带钱上街，我的生意一落千丈。法官：那你怎么不弄个手机呢？老人：拜托，买得起手机再去当乞丐，那叫诈骗，我可是有职业道德的！法官：....
10、开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”
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