我是誰？
一如古希臘德爾斐神廟門楣上鐫刻著的神諭——“認識你自己”。在認識自我的道路上，我們始終在探索。而認識自己的一大部分，便是認識自己的情緒。這不僅是讓我們自己瞭解自己的情緒，還更需要讓對方瞭解你的情緒。
在我們的成長中，一直被教導不能生氣、不能哭，於是我們常常會告訴對方“我沒有生氣”、“還好啦，沒什麼大不了的”。即使此時你內心已經是千萬匹草泥馬奔騰，卻只能累積在內心。而這些累積的憤怒與傷心，要麼當時就宣洩出來，要麼會在某個臨界點，突如其來地爆發出來，便有了之後更多的悲劇。
而在這篇文章中，我們將分享一些簡單的表達情緒的方式。這除了方便我們表達自己的情緒，更重要的是讓對方瞭解我們的情緒。學會這點很重要，因為這是情商高低的表現，如何明確又不失禮節的表達，很關鍵！
假設一個這樣情景，你正在和你的好友聊天，喝著小酒，彼此有些微醺，於是說話上越來越放鬆和不顧忌。此時對方突然對你的伴侶進行了議論評價，”我覺得你老婆（或老公）怎麼樣怎麼樣，很不好……“
這只是一個假設的情景，可能有人會不以為然。同樣的，在一個足夠觸犯我們自己情景中，我們該如何表達自己內心的不滿，憤怒的情緒呢？（大家可以先考慮自己可能的做法，也歡迎大家在評論區分享）
X、Y、Z 溝通法
第一個方法在心理諮詢上稱“XYZ”溝通法。
如果我們將“情境作為“X”、行為作為“Y”、情緒作為“Z”，將這三者串在一起，例如你可以告訴對方：“昨天你在告訴我你在意的那件事情時”+“對我說話的口氣有點兇”+“讓我有點被嚇到了”；“當你在我想要和你溝通的時候”+“你卻不斷地閃避話題”+“讓我很生氣，不知道該怎麼和你溝通”；“今天我很準時到達約會的地方”+“你卻姍姍來遲”+“讓我真的很受傷”。
由此，X、Y、Z溝通法，便提供了我們一個練習表達自己情緒的模板。讓我們可以試著用較為和緩的方式練習表達自己的情緒，從而有機會讓關係中的一些問題能夠被看見，從而獲得彼此溝通與討論的可能性。
“我”句子
除了X、Y、Z溝通法之外，“我”句子也是一種很常見的溝通方式。
不過“我”句子並不是要我們每一句話都用“我”當開頭，而是將情緒重心放在自己身上所說出來的句子。
例如：
“你說我我不太喜歡很胖，其實這樣蠻傷人的”、“下次你在告訴我你不喜歡我的某些事情時，能不能不要那麼兇？”、“其實我不太喜歡你這樣說我的伴侶，這樣會讓我蠻受傷的，畢竟她對我而言也是很重要的人，你對我而言也是蠻重要的人，我不想因為這件事情破壞你我之間的友情。”
這些句子有一個共通的特點，就是將情緒重心擺在自己身上，告訴對方自己的感受，而非怪罪與指責對方、要求對方為自己的情緒負責。
我們的生活經驗告訴我們，每一個人的自我組成都不太相同。因此，對方一旦觸犯了我們重視在乎的事情時，或許對方並無意為之，但結果卻是顯而易見的。“我”這樣的句子，重點在於讓對方瞭解到自己重視的事情，以及自己的情緒，避免指責的同時，也增進彼此的瞭解，減少彼此的疙瘩。
情緒對於我們來說總是說來就來，但事實上並非如此。從心理學的理論上看，情緒位於認知之後，行為之前。
傳統的心理學理論認為，當客觀的事情刺激到我們，我們先會用自己的認知去解釋客觀的事情，緊接著這樣的認知引起我們的情緒，在經過認知“加工”，情緒“渲染”後，我們得出了自己對於客觀事物的反應，即行為！
正因為每個人都有自己的認知，這邊便是俗話說的“說者無意，聽者有心”。我們情緒也就隨之而來。
很多來訪者會和自己的諮詢師抱怨，自己無法控制情緒。當情緒襲來，自己就像海上的小船，仍由情緒的風浪擺佈。可是反過來想，為什麼我們要去抵抗自己的情緒呢？
這就是為什麼今天會選擇告訴大家表達情緒的方法而非控制的方法。因為控制很難，甚至本身就不應該去控制。情緒基於我們的認知、經歷而產生，本身就是自己的一部分，沒有誰該為誰的情緒負責，情緒就只是情緒而已。與其“抵抗”、“控制”不如接納與表達！現實的說一句：
你的成長經歷塑造了今天的你，同樣給你應有的情緒。為什麼要去控制甚至否認自己的情緒和經歷呢？
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