心理学理论告诉我们：人人都有只愿认知与己有利事实的倾向。即认知的防卫心理。
心理学家在小孩身上做了实验。比如找一群美国小孩，每人发一分钱人民币，给他们拿在手上把玩十几分钟，然后让每个小孩写出人民币一分钱在中国能买什么东西。结果几乎所有小孩都将这一分钱看大了。本来一分钱只能买一颗糖，但有些小孩写一分钱能买二颗糖，十颗糖，有的甚至认为，一分钱能买一台彩电。不仅小孩有这种心理，成人也有，大家都喜欢把事情朝对自己好的方面看。这就导致古语所说：千穿万穿，惟有马屁不穿。
既然人人在潜意识中，都有把事情朝向自己好的方面看的倾向，那我们要赢得别人的友谊，就要善于表现真诚的赞扬和欣赏。
美国历史上第一个年薪过百万的管理人员叫史考伯，美国钢铁公司总经理。记者曾问他：“你的老板为什么愿意一年付你超过100万的薪金，你到底有什么本事？”
史考伯回答：“我对钢铁懂得并不多，我的最大本事是我能使员工鼓舞起来。而鼓舞员工的最好方法，就是表现真诚的赞赏和鼓励。”
说穿了，史考伯就是凭他会赞扬人，而年薪超过100万。
史考伯到死都不忘赞扬人。他在给自己的墓志铭上写道：这里躺着一个善于与那些比他更聪明的下属打交道的人。
一个人即使别的方面不强，但只要真正掌握了赞扬方法，在人际交往中就一定能如鱼得水。
我认识一位女士，某美容院老板。有次我们一起外出，途经一银行，她叫学生去取钱。但取钱的人很多，那位学生等了很久也没取到。这时，她走了过去。我还记得那天银行出纳小姐，穿了一件藕色连衣裙，胸前绣了一朵花。只见她看着那位出纳小姐，然后说：“小姐，你这件连衣裙真漂亮，与你白晰的皮肤很相衬，特别是胸前这朵花绣得很别致，哪里买的呀？”
出纳小姐抬起头来，看着她说：“别人从外面带进来的！”
“我说嘛！难怪这么漂亮。”她接着又说：“小姐，我是来取钱的。”
结果，这位出纳小姐就将她的钱先给取了。
人人都乐意听赞扬，当我们赞扬人时，我们就正是在满足他尊重的需要，化解他人性的饥渴，我们施舍了他，帮助了他，那么他也一定会回报于我们。
我的一位同事也谈了她试用赞扬方法的效果。
“那天上班，见到一位同事穿着一套西服，我以前曾听人谈论他买了一套名牌西服。于是我说：‘你的西服真漂亮！是名牌吗？’他得意地问答：‘当然是！’我马上接道：‘到底是名牌，穿上去就是不一样，有形有款！’
“到了中午吃饭的时候，他以前从没叫过我，那天却主动跑来问我：‘到吃饭时间了，一起去打饭吧？’当我告诉他还有点事，要等一下才能去。他就说：‘我帮你打上来吧。’
“太划算了！我只是夸奖他西服漂亮，却换来一餐饭。”
一个培训中心的报名小姐，也精通赞扬之道。有次一位小姐来报名，问：“报名这个班的，都是些怎样的人啊？”报名小姐回答：“他们都跟你一样，气质很好的！”仿佛在夸奖班上学员，实际上间接地赞扬了那位小姐。那位小姐一听果然很高兴，很爽快地就报了名。
李宗吾先生曾介绍过做人的八字真诀：“见人短命，遇货添钱。”见到一个人四十多岁，就问：“你三十几了？”他回答：“不止，四十多了。”你赶紧说：“怎么会，看上去这么年轻的，至多也只有三十几岁？”青年是人生的黄金时期，人人都希望自己看上去年轻。“见人短命”就是指将人的实际年龄尽量说小一些，以赢得别人欢心。“遇货添钱”则是满足别人的一种虚荣心理，将他用的东西价钱夸大。比如别人穿了一件二百元的衣服，你就说：“你这件衣服三百几啊？”对方说：“没有，才二百多。”你装出惊奇地说：“怎么会！这么好的衣服肯定要三百多。”对方说：“真的只要二百多。”你再感叹：“你真会买衣服，这么漂亮的衣服才花二百多！”
赞扬的确是一条很有效的技巧。下次别人骂你骂得正凶的时候，你突然说：“哎，我发现你的牙齿很漂亮！”你看对方还骂不骂得下去。
我是年轻人，自然有些不拘小节，时常犯些小错误。以前在教学的时候，有次校长正式下了一个通知。要我去他办公室，促膝谈心。意即要严严肃肃地批评我。本来我和校长关系很随便的。校长很严肃地批评了我，以后相处不免就会有些尴尬。我也愿意改正错误，但不想被校长严肃地批评。
怎么办呢？设计了一番后，我就去到校长室。见校长板着面孔坐在那里，我就故意不看他，而装出打量他的办公室，说：“到底是校长大人的办公室，就是不同，又有沙发，又有鲜花，布置得这么漂亮！不像我们办公室，来了客人，就是几张硬板凳。”
校长像没听见似的，仍板着面孔要我坐到他对面。过去后，我仍不看校长的脸，而在办公台上东看西瞧，然后指着台上的一张照片问校长：“嘿，这张照片拍得真漂亮！是黄山拍的吧？又有怪石，又有奇松，连流云都拍进来了，拍摄角度选得真好！我也在这里拍过照片，但换了很多角度，都拍得不理想，您怎么选出这样好的角度的呢？”
校长一本正经地坐在那里，我却在这里不停地左夸奖，右表扬，弄得校长没法严肃，最后他终于板不住脸了，说：“拿你这家伙没办法。但以后要注意，随便时要随便，该严肃时，也要严肃，可不能老是不拘小节。”我一听立即表示坚决改正。
本来一次严肃的谈话，被我运用赞扬方法，终于弄得轻松下来。校长仍然批评了我，但这样的批评不会导致以后的尴尬。
有些人说，赞扬对于陌生人有效，对于很熟的人却没多大必要。
以前我每次回老家，母亲见我大老远回来，总是忙着做些好菜我吃。但我为了表明见多识广，今不同昔，总是炫耀地告诉母亲，这个菜应该怎么做才好吃，那个菜应该配什么作料才有味。弄得母亲只好无奈地说：“你走南闯北吃得多了，我也没办法满足你了。”
我发现母亲这样说时，总有种失落感。做母亲的都希望对子女表达她的母爱，也希望这份爱能被子女接受，如果子女没接受，她内心深处会产生失望，会有一丝悲哀。我一年才从深圳回老家一次，母亲见到我自然要表达她的关怀，她怎么表达呢？钱还没我多，我母亲又没有多少文化，也无法与我深入交谈。惟一能做的就是弄些好菜我吃，希望我能吃得满意。可我偏又说菜做得不好，这该令她老人家多难受呵！
以后回家我就改变了方法，要母亲做些家常的特色菜，吃着菜时，我就说：“这个菜惟有您才做得出来，回到家就是不同，在外面总是想吃却吃不到。”母亲听我这样说时，总是叫我：“多吃点，多吃点。”在她的这种语气中，我发现了她的满足，她的快乐。
对熟人赞扬不是不必要，而是很有必要。有位友人40多岁了，与夫人离了婚。与夫人都处不好关系，怎么与别人相处呢？这种想法令他陷于深深的自卑中。通过学习赞扬技巧后，他终于找到了失败的根源——不懂运用赞扬，从而恢复了信心。他这样述说他的教训：
“每次我夫人做了好菜，穿了漂亮衣服，内心希望我夸奖时，我就会产生逆反心理，你越想我赞扬，我就越不赞扬。夫人见我如此，她也如此。有时我在公司干得很出色，回家讲给她听，就在我讲得正得意时，她却突然来一句：这有什么了不起！对我的志得意满有意表现出不屑一顾。
开始还只是好玩，可时间长了，我们倒真的不像夫妻，反而像敌人了。彼此挑对方的碴，故意不满足对方的期待心理。结果融洽的夫妻关系倒真的给破坏了。”
人就是这样，所以心理学强调要满足别人的期待心理。如果你女朋友买了一件漂亮的衣服。你看了是否无所表示呢？我想小姐买衣服一定不会随随便便，可能她转了好几条街，精心挑选、比较，好不容易找到合意的。可你看到却像没见一样，无动于衷，小姐心里该多难受呵！她买衣服给谁看？自然是给你看。如果给别人看，那倒有麻烦了。但你看到却恍如没见，那岂不是对她的打击吗？
赞扬也正是帮助你俘获芳心的妙方。朋友，如果你正处在恋爱的浪漫中，或者正有意于某位小姐，那么我教你一个秘诀：请不吝于缠绵的情话，请经常让对方处在你精心构筑的暖融融的赞扬之中。不要觉得俗气，不要认为假惺惺，情话就是出于恋人之口的最美妙的赞扬和欣赏，情话说一千遍也不多，而情人的赞扬则更令人陶醉了。
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