昨天我正翻閱著《少有人走的路》時，收到了好友阿萊發來的靈魂三連問。

"我今天碰到我前男友了。"

"我和他接吻了。"

"可是我快要結婚了，怎麼辦？"

我不得不放下書，一臉懵逼地詢問怎麼回事。聊了2個多小時，才弄清楚事情的原委。

阿萊是我在烘焙課上認識的一個漂亮姑娘，今年夏天的時候她就甜甜蜜蜜地宣佈馬上要結婚了。男朋友是一個挺敦厚的男孩，每次阿萊上烘焙課，他都全程接送。兩人時常被調侃，但我發現阿萊與男友並不親近。

在聊天中，阿萊也坦言，雖然戀愛了快兩年，但兩人只限於拉拉小手，她不太喜歡男友的親密接觸。男友想要再親近些，都會被阿萊直接拒絕，兩人因此經常鬧不愉快。

兩人剛拍完婚紗照不久，阿萊卻沒由來的感到焦慮和低落。這次出去吃飯，意外遇到了前男友，阿萊沒有說出自己的現狀，兩人一起在餐廳用餐，前男友甚至提出想要複合的願望，阿來聽著開心，稀裡糊塗地就接了穩。分開前，兩人加了微信好友。

回到家，阿來卻也回到了現實，她是個馬上要結婚的人，今天卻做出了出格的舉動，甚至看著手機裡前男友的微信頭像，不捨得刪除。

我問她："你是不是還喜歡前男友？"

"我不知道。"

"那你愛你現在的男友嗎？"

"當然啊。我都要和她結婚了，難道不是愛他嗎？"

"那你為什麼不喜歡他的親近呢？"

"我不知道，大概我沒準備好，也可能是我心情不太好……"

"可是你和你前男友一見面就kiss了，這之前你應該也沒做準備吧？"

"我不知道，不是我主動親他的。"

"那你推開她了嗎？"

"沒有。"

"你排斥嗎？"

"我不知道。"

"方便告訴我你們為什麼會分手嗎？"

"因為我媽不同意。"

"你怎麼和你男友認識的？"

"我自己認識的，不過我們爸媽也都互相認識。"

"是你自己想要結婚嗎？"

"是我男友爸媽希望我們快點結婚。"

我嘆了口氣 ："你根本不愛你的男友，你也不想結婚。"

她支支吾吾了好一會兒，才說："可是怎麼辦？我連婚都訂了……我好像確實還喜歡我的前男友……"

聽到她這番話，我禁不住想到當初的自己也是如此迷茫和糾結。但是，我現在走出來了，或許我可以幫到阿來。、

"阿來，如果你不愛男友，就在結婚前儘快分開。不要忽視自己內心的感受，即使你嘴上反覆說著愛他，但行為上的抗拒形成的反差卻會給你的男友帶來莫大的傷害。對你對他，這都是非常不負責任的。"

阿來一聽卻慌了，她給我描述可能發生的後果，諸如父母的反應，男友的反應，男友父母的反應……我知道在快要結婚前做出這個決定對她來說太艱難，於是耐心安慰她，結果絕對不會有她想象中那麼糟糕，我告訴他該如何應對父母和男友的反應，阿來聽完卻開始轉移話題。

"我應該還是愛男友的，是我今天做錯了，如果不遇到前男友就好了，一切都不會發生了。"

"前男友不是原因，他只是一個催化劑，真正的原因是你內心的不甘心，你不甘心嫁給一個你不愛的人。"

但阿來顯然還是無法接受，我只好換一個角度說。

"如果你選擇結婚，那就不要再抱怨。放平心態，消去自己的抗拒，去溝通，去發現他的好，去接納而不是隻把你的男友當一個司機。"

"嗯嗯，說不定結婚以後一切都會好起來。"

對話就此結束，然而第二天，阿來發來一條消息。

"我和男友吵架了，他又質問我愛不愛他，說我對他一點都不好，要求怎麼這麼多，呵呵！"

我扶額，昨天說的全都白講了。用斯科特的話來說，即使你再如何擺事實講道理，哪怕給出完整的解決方案，你都無法改變一個沒有絲毫改變意願的人，他們倍問題困擾，但他們根本不願意主動解決問題，他們只想逃避問題，然後等問題自己消失。

可是，作為一個心智成熟的人，就應該明白，逃避根本解決不了問題，逃避就好比借高利貸，換來眼前的平靜，麻煩並不會消失，而是會在未來加倍奉還。真正帶領我們走向幸福的，是直面問題的勇氣和解決問題的智慧

一本唱暢銷了20年以上，治癒了無數美國青年的書

在《少有人走的路》一書中，作者提出了心智成熟需要培養的能力。

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1、推遲滿足感

你是願意先經歷快樂的事情，還是痛苦的事情呢？

不管你怎麼想的，大部分人的身體都會誠實地表示要先經歷快樂的事情。

很多人在孩童的時期就養成了這樣的習慣，先玩，最後學習。但這對他們之後的成長並無益處。因為當他們面臨問題感到痛苦時，他們也會選擇逃避，先享受線下的時光。然而問題沒有解決，在之後總會再次回到我們面前，讓我們再次陷入痛苦。痛苦和問題會像滾雪球一樣越滾越大，當我們無法忽視的那一天，生活已經一團糟。

因此，我麼必須學會把滿足感延後，先解決問題，在這之後，我們會享受到更美好的生活，而解決問題的經驗也會讓我們更好地應付未來的不確定性。

2、責任感

大部分人可能覺得責任感越強的人越不自由，然而事實恰恰相反。

擁有責任感的人，才可能擁有自由。

這個"責任感"有兩個方面。

一是對自己的選擇可能產生的後果擔負責任。

和誰結婚是自己的決定，然而阿來確認為在這件事情覺得自己沒得選。她是真的沒有選擇嗎？不，她是害怕承擔分手可能會造成的所有後果。

但從我自己的親身經歷來說，只要是遵從自己的內心，選擇的後果往往沒有我們想象中那麼嚴重，當你願意去承擔這部分後果，你反而能活得像自己些，你會擁有更多選擇的權利，你的人生將由你自己掌握，而不是任人拿捏，自怨自艾。

二是承擔解決問題的責任。

人們逃避解決問題還有一個重要原因是，他們把問題的責任推卸再別人身上，他們認為別人有解決問題的責任。

就比如有人覺得婚姻不幸福，希望伴侶做出改變；有人覺得工作環境不好，希望公司作出調整。這些把問題全推卸在別人身上的方式，除了讓我們自個兒心裡輕鬆些，並不會有任何好處。別人未必會幫你解決問題，那你就抱怨一輩子嗎？

人們總討厭去改變自己，然而改變自己才是解決問題最快最有效的方式。而我們也只有先改變自己，才可能去改變身邊的的人或環境。

3、保持平衡

人們越是想要獲得的更多，越是容易失去平衡，然後失去所有。

對於阿來來說，她想要獲得美好的愛情，但又不想失去父母的支持，不想失去男友對自己的那些好，結果導致失去平衡，對自己的婚姻感到不滿，對錯過的愛情感到不甘。她什麼都不想失去，最後只有失去自我。

這世上沒有兩全其美的答案，但我們卻可以衡量利弊，做出取捨。別再為自己失去的東西做無意義的挽回或感到後悔，因為你選擇了一個相對更好的方向，為了不顧辜負自己的選擇，你應該好好珍惜，並且全力以赴讓其變得更好。

當我們選擇這條少有人走的路時，我們就已經是自己生命中的英雄。一路上，我們會經歷孤獨、迷茫、來自四面八方的重壓，內心的矛盾和痛苦，但最終，我們總能頂住這一切，更加頑強地前行，最終走向成熟，成為一個不平凡的人。