教育學的概念可謂是失之毫釐，謬以千里。例如挫折教育的真諦，是激發孩子的潛能，對抗外界的挫折，但是生活中，父母卻常把它作為滿足自己控制慾、以大欺小的藉口....
李玫瑾教授在《圓桌派》提到了一個"脫敏"的詞，她說："我孩子這一代，我父親對他也是說話特別重，有一次我在家，他突然大吼，我說她那麼小，你把她嚇著。我父親當時就說，她經過這樣的事情，今後走上社會，就沒有人能嚇著她。" ，"我們有一個概念叫'脫敏'，對某一類不好的東西慢慢去適應，而不是一下就接觸。現在關鍵是什麼呢？前邊沒急過，現在急，這時間點不對，而且沒脫敏。"
很顯然，李玫瑾父親對她孩子的大吼，就是她認為的"脫敏"，這樣做的好處是："今後走上社會，就沒有人能嚇倒她了"，這個說法，和現在社會上提倡的要對孩子進行"挫折教育"很類似，它們的共同原理都是：要多經歷家裡的"挫折"，這樣才能更好的適應社會的"挫折"。
但在我看來，所謂的挫折教育，根本就是一個不折不扣的偽命題。今天這篇文章，我們一起談談關於"挫折教育"的誤區。
1.愛，才是真正的挫折教育
人這一生，從某種意義上說，就是一個不斷經歷挫折的過程，不用刻意製造挫折，實際上就已經分分鐘生活在挫折之中了。
可以想一下是不是從一出生就開始遭遇挫折了：離開溫暖的子宮，來到冰冷而陌生的環境，挫折！照顧的再精細的母親，也不可能完全100%的住進孩子的心理，毫釐不差的提供嬰兒的所需，挫折！從小到大，父母的批評、同輩的比較、教室裡貼的小紅花牆，密密麻麻的作業…哪件不是挫折？
① 挫折vs挫折感
其實，用"挫折"這個詞並不準確，更為準確的說法，是"挫折感"。換言之，生而為人，我們會經常體驗挫折感。可以說，人的成長過程，就是一部不斷經歷挫折感的過程，在"社會化"的進程中， 快樂原則的"本我"被壓抑， 取而代之的是道德原則的"超我"。毫無疑問，這是不斷的體驗挫折感的過程。
我們祝福別人的時候經常用一個 "心想事成"的詞，這個美好的願望本身就是體驗挫折感的B面，試想，如果想做的事都能順利的做到，哪裡來的挫折感呢？之所以將它作為祝福語，就說明"心想事成"本身只是一個美好的願景。
所以，在不斷的體驗挫折感的悲催人生中，為人父母，其實真的不需要再去刻意製造什麼挫折體驗讓孩子"脫敏"了。
李玫瑾教授父親的那種做法，我不認為是在幫孩子脫敏，相反，我覺得這種說法包含著大人的狡猾，他們把自己不能控制情緒的行為，說成是為孩子脫敏，這本質上是一種偷換概念。
② 心理上的"滴定原則"
我們都學過化學，對其中的酸鹼滴定原則不陌生，實際上，在心理範疇，也同樣有類似的原則。
心理學家曾奇峰曾經舉過一個武漢和哈爾濱冬天的例子：武漢的冬天非常寒冷，氣溫約在零度左右，在過去取暖條件不太好的情況下，處處寒冷，家裡比外面還冷，真有寒徹骨髓的感覺；而哈爾濱，雖然外面的氣溫更低，但是因為室內燒了暖氣，卻使得過冬並不痛苦。冷了，就在屋裡呆一會兒，然後再出門，就不再會覺得外面的寒冷是一件很難忍受的事情了。
這個例子說明：面對外面的寒冬（挫折），真正能抵禦它的，並不是持續施加寒冷（挫折），恰恰相反，室內（家庭）的暖氣（父母的愛和呵護）才是"中和"寒冷（挫折）的武器。
換句話說，只有儲備了足夠的溫暖，我們才經得起嚴寒的侵襲；如果總是處於無邊無際、從無間斷的寒冷，我們一定感覺無法承受，對心靈來說也是一樣，
只有心靈得到了很多的滿足、溫暖、幸福的滋養，它才能夠經得起挫折、嚴寒和傷害。從這個角度說，如果非要說"挫折教育"，那麼"愛"，才是最好的挫折教育。
2."挫折教育"的誤區
現在流傳著很多教育的錯誤概念，比如延遲滿足，挫折教育、哭聲免疫法等等，這些誤區的本質，都是採用了斷章取義的方式，錯誤的歪曲概念本身的含義，並以訛傳訛，被一些缺少辨識能力、頭腦膚淺的父母拿來當做"育兒法寶" 。可謂毒害深遠。
挫折教育的初心，是通過挫折教育，磨鍊孩子的意志，讓孩子的內心更強大，而挫折教育的真諦，則是家長在孩子遇到困難的時候，激發孩子的潛能，培養孩子獨立處理困難的能力。
但是，很多人將這個概念濫用、錯用還不自知，自以為鍛鍊孩子強大的內心，實際上，卻嚴重的摧毀了孩子的內心。實在是可惜、可恨。
① 常見錯誤之一：不允許孩子快樂
說出來很多人不信，但實際上就是這樣：很多家長看不得孩子高興。當孩子興奮、愉快的時候，家長就會莫名的生出某種擔憂：會不會得意忘形？於是，雖然在意識層面，每個家長都希望孩子開心快樂，但是潛意識裡，卻做著破壞孩子快樂的事情。之所以會這樣，是因為這些家長在"快樂"這個問題上，本身就是"病人"。
精神分析中有一個著名的"俄狄浦斯衝突"，它主要主要研究的是：對成功的渴望以及潛意識裡對成功後可能遭受懲罰的恐懼。
在我們的文化中，"不要翹辮子"、"樂極生悲"、"夾著尾巴做人"都是俄狄浦斯衝突的典型代表。那些在潛意識裡見不得孩子高興的"病人家長"，他們內心深處對"快樂"有著深層次的恐懼，這種潛意識中的恐懼，會讓他們在日常生活中情不自禁的以各種方式，不斷為孩子的快樂潑冷水。比如，孩子正在高興的玩著玩具，父母忽然想到：光這樣玩，作業怎麼辦？於是，打斷孩子的遊戲，讓他去做作業；比如孩子考試考得成績不錯，父母的開心只能維持0.1秒，緊接著下一句就說："一次考好也不能代表什麼，其實你還有很大的差距"；再比如，孩子在公園和小夥伴越玩越"瘋"，發瘋般的奔跑、跳躍，享受當下的快樂，這時候，父母會站出來阻止ta：你看看你什麼樣子？像個瘋子一樣，別跑了，停下！
類似的場景非常多，家長們總有很多"合理化"的理由，為自己的行為進行包裝和粉飾，認為自己這樣做是"為孩子好"，但真實的情況是，他們內心有一個聲音，告訴他們："不能讓他太得意（高興）！"，之所以會這樣，是因為他們從小也未曾得到過心靈上的滿足，他們的內心匱乏的像沙漠一樣，從未被滿足感滋養過，所以，他們的潛意識也不允許其他人（包括ta的孩子）得到超過ta的滿足感 。
打斷孩子的快樂，並不能磨鍊孩子的意志，相反，是對孩子心靈的折磨和摧殘，是讓孩子也重複自己曾經的"老路"，做一個心理匱乏的人。
細思極恐。
② 常見錯誤之二：不允許孩子自由
中國家長最常使用的對待孩子的方式，就是花樣繁多的控制。因為大部分中國父母都這樣長大，所以，當他們成為父母之後，也和自己的父輩一樣，對於"失控"有十足的恐懼。
比如說盛行一時的延遲滿足——棉花糖實驗大家耳熟能詳，我就不必贅述了，這個實驗，就是延遲滿足的起源。
延遲滿足本質上，也是一種挫折教育。但是這裡面有一個最大的誤區在於：在棉花糖實驗中，選擇早吃或晚吃糖果的主體，是孩子。而在中國，大部分使用延遲滿足的家長，其主體，是父母。
換句話說，父母決定著孩子的"生殺大權"，我說給你買就給你買，我說讓你吃你才能吃，我來決定給你實施"延遲滿足"的時間和場合——而在真正的棉花糖實驗中，是由孩子自己決定要不要延遲吃那個糖果的。
這裡面有天壤之別。可謂失之毫釐，謬以千里。
我常說的一句話是：生而為人，最寶貴的就是擁有選擇權，也就是擁有選擇的自由。而在中國，在家長實施挫折教育、延遲滿足的時候，生生的剝奪了一個孩子生而為人最基本的人權 。
不僅如此，很多父母還覺得自己做的很對，他們的理由是：小孩子不懂自律，給她自由ta就上天了。
當父母成為控制孩子的主體，就一定會以孩子"是否聽話"作為衡量是否滿足孩子的標準，這對於孩子來說，毫無疑問施加的都是"有條件的愛"。在這樣畸形的環境中成長的孩子，其自我自由的天性被閹割，就更不要談什麼自尊、自信和自愛了。
一個人格發育都畸形的人，你還指望他能有多好的成績，獲得多少成功，擁有幸福的生活？恰恰相反，在這樣嚴苛的環境下成長起來的孩子，他們大部分都因無法發展自我而變得平庸甚至成為悲劇，別提出類拔萃，就連一般水平都很難達到——這個結果，恐怕和很多家長原始的初心背道而馳吧。
3. 挫折教育的真諦： 是激發孩子的潛能，對抗外界的挫折
這才是挫折教育的真諦，在人的一生中，要遭遇無數的挫折，如何培養強大的內心力量？如何排除干擾實現自己的目標？如何不斷的調試自己的心情、狀態，面對挫折卻能百折不撓？這才是挫折教育真正的意義。
① 給予孩子心理的支撐與抱持
抱持性態度，或者中立性態度，是為人父母能給到孩子最好的禮物。
對於孩子，父母應該中立的對待孩子的所有表現，不給他賦予任何好的或者不好的意義。比如孩子不吃肉，很多時候ta只是偶爾一次不吃，但是就被父母貼上了"不愛吃肉"的標籤，並喋喋不休的進行負面強化，結果，這個孩子真的就成了一個不吃肉的孩子。心理學家溫尼科特所說的抱持性環境，就是讓孩子在家庭的範圍內儘可能多的不被評論——被評論就意味著被限定 。
關於"抱持"，簡單說，就是在孩子的發展過程中給ta肯定，如果ta搞不定的話就給ta幫忙。
溫尼科特曾經舉過一個例子。一個男孩和他的爸爸在飛機場，男孩對爸爸說：爸爸，我是世界之王。結果他剛說完，飛機起飛，發出了巨大的轟鳴聲，男孩因為巨響，嚇得屁滾尿流。這時候，非抱持的父親會說：算了吧，就你還世界之王！而健康的爸爸，會將孩子抱在懷裡，說別怕，爸爸在這——這就是給孩子接納和支持，這樣的孩子就不害怕自己有時候顯得弱小，因為他知道有一個更加強大的人，會保護他。他就不會因為他的恐懼而恐懼——也就是說，他就會對他的恐懼沒有羞恥感。因為他感受到的是，沒有人羞辱他，只有幫助。
那個嘲笑兒子"算了吧"的父親，就是"病人父親"——這樣的父親健康的自戀不足，他需要靠打擊別人來滿足自己的自戀，特別是貶低自己的孩子是最方便和沒有危險的。所以，在這樣的非抱持性環境下生長的孩子，長大後也會成為一個"病人孩子"。可想而知，這樣心理脆弱，潛意識裡認為自己孤苦無依的孩子，在面對挫折的時候，怎麼可能做到頑強不屈，淡定從容呢？
愛和自由的滋養，是一個人面對挫折勇敢前行的底氣。
② 豐富孩子的方法和經驗，增加孩子正向體驗的機會
孩子面對的挫折，很多時候都源於經驗的匱乏和應對方法的缺少 。比如說，一個孩子新進入幼兒園，可能ta會對這個新環境很陌生，缺少應對的方式，這個新環境，對ta來說，就是一種挫折。
這個時候父母除了給到孩子抱持性環境和心理支撐之外，可以幫助孩子，啟發孩子開動腦筋想辦法，去儘快的適應這個陌生的新環境。
比如父母可以問孩子什麼感受？想怎麼應對這種局面？怎麼打開和周圍小朋友的關係？怎麼融入新環境？等等
當孩子缺少方法的時候，父母積極引領，認真示範，並鼓勵孩子大膽嘗試，那麼結果就是即使方法一失敗了，孩子也不會有太多的挫敗感，因為還有方法二、方法三。
換言之，孩子面對挫折體驗時的態度，決定了一個孩子的挫折教育是否成功。當孩子面對困難，不把它當成是一種挫折，而當成是一種探索的時候，ta所體驗到的挫折感就會很少，這樣，ta再面對挫折和困難的時候，畏難情緒就會極大的減輕。
隨著實踐的增多、處理問題經驗的豐富、成功的正向體驗的增加，孩子的自信心就會逐漸培養出來。一個獨立、完整的精神內核就逐漸發育完成。
每個人的一生都需要遭遇無數的挫折，面對很多挑戰，我能理解作為父母，想要讓孩子提前有思想準備的初心，但是在孩子的成長過程中，父母真正需要做的，是給予孩子心理上的支撐和接納，以及引領孩子面對挫折的努力。除此之外，父母並不需要畫蛇添足的為孩子製造人為的障礙。
相信人性是向上向善向美的，是幾乎所有經典教育理論共同的信念，正因為如此，"愛與自由"才成為古今中外所有教育大家共同踐行的基本原則。宇宙法則有其內在精美的秩序，正所謂"種瓜得瓜，種豆得豆"，而吸引力法則也同時告訴我們：你相信什麼，就會得到什麼（尹建莉語）。
相信孩子有自身發展的秩序，相信孩子本性純善，給孩子充分的愛，恰當的規則，正確的引領，我相信每個孩子都是一顆冉冉升起的星星。挫折教育也好，延遲滿足也罷，它們的初心，都是為了讓孩子成長的更好，但是如果只知其然，卻不知其所以然，就會偏離初心，走向謬誤。
育兒先育己，願天下所有的"病人家長"都能和孩子共同成長，培養人格完善、心理健康的孩子。
我是“有夢想的唐糖”，天蠍女，感性與理性並存，厭惡偽、毒雞湯，熱衷深度剖析，專注個人成長。享受直面真實的“痛”與“樂”。熱愛心理學，望以個人微小之力為火種，燃心理學之大火。歡迎互動，歡迎點贊，歡迎打賞，歡迎關注.....
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