01 挽回有时候不仅是时间问题，也是抗焦虑的过程
不要小看了这个过程的心态建设，对方能不能逃避你，完全看的是你这段时间的表现。
有些小伙伴能做到对于焦虑的容忍，有些人则做不到，而且更甚会转化为强烈的焦虑或恐慌。
在很多有心理障碍者身上，往往能发现一个共同的特点，即他们缺乏一种容忍焦虑的能力。
他们似乎会有一种完美主义的倾向。就像处女座一样。
比如：
学习时不能容许一知半解的存在，一定要强求理解；
微信留言没有被回复时，出现强烈的不满和愤怒；
当别人欠着自己钱时，总是念念不忘，纠结于对方不还该怎么办；
遇到困难时，迫切想要获得解决问题的方法。
他们会因为睡不好、头晕、状态不佳而惴惴不安，总想「彻底」解决问题。
有些人还会纠结于职业发展，总想找到最适合自己的职业方向，哪怕为此浪费了大量的时间。
他们抱有的信念是：一步错，步步错。
但现实生活中，或大或小的变化，尤其是挽回的变化或偏离无处不在，于是，他们时刻生活在因为安全框架被打破而带来的焦虑之中。
02 那么，是什么导致了他们容忍焦虑能力的欠缺？
深入剖析，他们在幼时的成长历程中，往往有一个焦虑不安，或者有强迫人格特点的母亲（或父亲）。
他们的父母同样有焦虑容忍力的欠缺，当孩子出现身体不适、哭闹、生病、害怕等负面状态时，这些父母不像健康父母那样淡定而温暖地安抚孩子，而是唤起了他们自身的焦虑和恐慌。
于是，孩子的痛苦得不到安抚，反而内化了父母的焦虑。
过度焦虑的孩子试图用回避或对抗的方式去解决焦虑，反而陷入与焦虑的斗争之中。
就像房间里的灰尘，它们是无处不在的，永远无法被清理干净，我们需要的仅仅是减少它们，而不是完全消失。
焦虑者发展出了偏执的理念，渴望完全消除焦虑，结果却陷入持久的焦虑之中，这可谓是心理上的悖论。
对焦虑缺乏容忍力的人，往往会以分裂的方式去处理无法整合的自体中糟糕的部分。
这些坏的自体会被投射到别人身上，留下好的自体部分，因此，他们往往是挑剔的、不满的。
当进入一段关系，选择某个专业或者一份职业，加入一个团体，他们往往会发现很多不满意的地方，或一些令他们讨厌的人，他们为此焦虑不安或者愤愤不平，并想要远离。
所以，他们的关系往往是不稳定的，职业上的投入是不够的（经常换工作或者只是混日子），对娱乐的投入也不够的（没有稳定持久的娱乐爱好）。
由于自体还没有很好地整合，他们难以稳定一致地投入到某个活动、关系、职业之中。
跟这些小伙伴咨询时，他们经常会对咨询有很多不满，常见的抱怨是：看不到效果，进展太慢，咨询师不够厉害，咨询师太冷漠，等等。通过贬低咨询（师），他们把自体中糟糕的部分投射了过来。
咨询师有一种认同的压力，真的会有「我不够好」、「咨询确实不太有帮助」、「你应该去选择一个比我更好的咨询师」的想法，然后会逐渐怀疑从事这份工作的价值。
对于来访者的贬低和怀疑，咨询师重要的态度是不着急、不放弃，也不通过攻击把责任抛给对方，而是容忍和理解这些负面体验。
咨询师不紧不慢和理解性的态度会慢慢被来访者内化，他们会逐渐发展出一种不着急解决问题的能力。
这相当于在提升他们的焦虑承受力，并伴随着自体整合的完成。
他们会逐渐领悟到，所谓不好的，糟糕的东西，并没有想象中那么可怕，他们可以允许别人有这部分，也可以允许自己身上有这一部分。
当有足够的焦虑承受力之后，未解决、未知的情况所唤起的焦虑在可控的范围内，那么，这些未解决的问题会能够变成一种由前意识来解决的内容，直到有一天，突然有了一种顿悟和改变。
因此，不紧不慢是更有利于成长的态度。
缺乏焦虑容忍力的人，当他们慢慢习得了「让子弹飞一会儿」的能力和习惯，不再陷入因为焦虑而焦虑的恶性循环，那么，他们更能得到潜意识的帮助。
03 同样的问题如果出现在一个焦虑者身上会怎么样呢？
他可能不断去思考这个问题，一定要找到答案，否则无法进入下一阶段。反反复复，却无法进入正常的工作或生活。
他的理念可能是：我一定要先把这个问题解决了，否则，走错了路，那么一切都是零。
由于这个糟糕的理念，他们会让生活陷入一个又一个的纠结之中。
真正的原因并非方向到底对不对（虽然这并非不是一个问题），而是容忍焦虑的能力，以及背后自体整合的程度。
有了人格上足够的整合，焦虑容忍力自然就能提升，此时，未解决的问题能够交给你的潜意识去处理，你也更能体验到潜意识的力量。
在意识与潜意识的交互摆动中，自然会有问题解决的那一刻；或者，即使问题没有解决，也允许它的存在，就像房间里无处不在的灰尘那样。
有安全感的人是什么样子的？
对于具有或不具有安全感的人，马斯洛分别是这样描述的：
"具有安全感的人往往能感受到爱，也具有爱人的能力，会把他人乃至世界知觉为温暖的、友好的、惬意的，ta能感受到被人接受，也能对别人抱以友好、信任、宽容的态度。遇到坎坷时，ta能沉着冷静分析、乐观对待。"
"不安全感的人往往不能感受到他人的爱，也失去了爱人的能力。在ta的意识里，世界就像是一个充斥着威胁的丛林，丛林中布满了危险的陷阱，人们往往是自私的。因此，ta内心充满了焦虑和不安。遇到问题时，ta倾向于消极归因、悲观应对。不安全感的人会持续不断地追求安全感。"
大家有没有发现，似乎一个人的人生已经被“安全或不安全感”给定义了，如果你是具有安全感的人，那么你的人生就势如破竹；如果你不具有安全感，那么你的人生就一波三折。因此很多人把自己的困境归咎于缺乏安全感，甚至归咎于童年经验让我们缺乏安全感。
因为缺乏安全感，所以我很难相信别人……
因为缺乏安全感，所以我处理不好亲密关系……
因为缺乏安全感，所以我焦虑、抑郁、强迫……
大家有没有发现，似乎一个人的人生已经被“安全或不安全感”给定义了，如果你是具有安全感的人，那么你的人生就势如破竹；如果你不具有安全感，那么你的人生就一波三折。因此很多人把自己的困境归咎于缺乏安全感，甚至归咎于童年经验让我们缺乏安全感。
因为缺乏安全感，所以我很难相信别人……
因为缺乏安全感，所以我处理不好亲密关系……
因为缺乏安全感，所以我焦虑、抑郁、强迫……
在恋爱关系中，更为独立的一方，或者说更少依赖关系和对方的个体占据支配地位，也就是在亲密关系中拥有高权力。而依赖性较强的一方，拥有较低的权力。这就好比两个人合伙开了一个公司，名曰平等合作，实质上却因为个人能力、投资股份等的不同，无形之中一人变成了“boss”，一人成了“下属”。boss为了让公司运作下去，自然而然就会对“下属”提出要求。
不难发现，一段关系中往往是一方长时间扮演“要求的施加方”，也就是我们所说的爱情里掌握主动权的boss，ta通过提要求这种方式来控制另一半，好让对方按照自己的想法去改变和成长，而另一方则长期“被迫改变”。试着回想一下：在一段关系里，是不是总有一方掌握主动权？总会对另一方提出各种要求和条件？比如希望对方去健身、多读书、戒掉游戏……
尽管要求的施加方在亲密关系中拥有高权力，可他们却往往给出低关系承诺。用Rusbult 等人的话来讲，关系承诺是一种对关系依赖的主观体验，包括对伴侣的依赖、关系的长期维持倾向以及继续关系的意图。
低关系承诺，也就是想要维持和继续关系的欲望比较低。因为高权力者对另一半和这段关系的依赖性比较低，更容易做到放弃这份感情，因此为了有动力维系这份感情，高权力者会“要求”对方提高吸引力，增加感情在心中的重量，暗示自己：这份感情还是值得的，不要轻易离开。
所以我们先要学会爱自己，先要学会给自己安全感，才能去爱别人，才不会受别人的掌控，别人才不会利用你的焦虑去逼迫你做你不喜欢做的事情。感情的事情很简单，就是礼尚往来，你麻烦麻烦我，我麻烦麻烦你，但是内在自我成长的事情却很难，因为需要你拨茧抽丝一点点的改造自己。
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