［ “白玫瑰”与“红玫瑰” ］
有一位女士的留言—结婚前，丈夫在性方面很积极主动，那时候觉得两个人很和谐，可是结婚之后，丈夫突然对她失去了兴趣，现在的他们已经成为“无性婚姻”的状态。这位妻子非常焦虑。是丈夫有了外遇？还是自己没有吸引力了？ 她曾经想带丈夫去医院检查一下身体，看看是不是生理方面有什么问题。然而虽然性生活次数极少，但在自然发生的状态下，丈夫并没有障碍。而且两个人除了“性方面”几乎等于“零”之外，其他的部分倒是还好。她实在不知道到底是哪里出了问题。
这位女士说的其实是一个很典型的案例。在中国，很多男人和妻子发生性关系时，都会有障碍。这些男人并不是生理上发生了器质性障碍，可能在“一夜情”或与情人发生性关系时都很自然、很顺畅，但在自己妻子面前却没兴趣。这里面的原因很复杂。
网上流传一些关于贪官的段子，比如“老婆不用，外面却有很多女人”。在我们的文化中，男人和自己的妻子做爱，好像理所当然就该有一种障碍，其实弗洛伊德的理论，男人的“恋母情结”，很好地解释了这种现象。
什么叫“恋母情结”呢？弗洛伊德的理论认为，“儿子都想与爸爸抢妈妈，儿子最初的性欲都是指向妈妈的”。对这种现象，我们该怎么办呢？我们主张“流动但是不满足”。“流动”的意思是，父母并不需要制止孩子与妈妈亲近的这种想法，不需要因此去打击他。很多男孩都对妈妈说过：“我长大了，要和你结婚。”（其实很多女孩也说过“我要嫁给爸爸”之类的话。）儿子可以与妈妈很亲近。但同时我们也不去“满足”孩子的想法。“满足”的意思是，让儿子觉得妈妈重视他胜过重视爸爸，妈妈似乎是自己的情人，而爸爸在妈妈心中是“第二位”的。这样的“满足”，会给孩子造成一定的困扰。
一方面，儿子会有一种“胜利感”，他会觉得自己打败了父亲。但另一方面，他会有很大的愧疚感，觉得很羞耻。如果儿子在与爸爸妈妈的“三角关系”中变成了一个“获胜者”，这样就可能导致他未来的性关系出现问题。最初的时候，儿子发现自己的性欲是指向妈妈的，他会产生罪恶感。如果这部分并没有得到很好的处理，结婚后他会把这种“动力”投射到自己的妻子身上。他会觉得和妻子做爱，就像在和妈妈做爱一样。
在中国文化中，女人往往被分化成“白玫瑰”与“红玫瑰”。“白玫瑰”是圣女，没有性欲的部分，神圣不可侵犯；而“红玫瑰”则是欲女，是性欲的化身。结果在结婚之后，因为“恋母情结”的投射，妻子就成了一朵“白玫瑰”，在“白玫瑰”面前，男人很难产生情欲，只有在婚姻之外，他才可以充分地释放自己的情欲，比如找第三者或者“一夜情”。
［ 与妻子发生热烈的情感，是有罪的 ］
我听过很多男人关于这方面的倾诉—老婆生完孩子以后，自己对她就没有任何感觉了，不想和她发生性关系。这种现象一方面可能与生育有关，比如妻子身材走样等。另一方面是因为妻子全神贯注在孩子身上，对丈夫也没有兴趣。但是妻子的心理变化与丈夫的心理变化，也是有关系的。
这其中有一个很强的隐喻。男人有了孩子之后，就化身为“父亲”。这个身份会唤醒他在自己小时候和父亲之间微妙的竞争关系的记忆，结果也会导致他不能触碰自己的老婆。这种现象，在越是“重男轻女”的地方，比如潮汕或客家地区，就越常见。
前文的案例中，是恋爱的时候性欲表现正常，订婚之后减少，结婚后更加少，如果再往后，可能在生完孩子之后便几乎没有了。这其中也有一个隐喻，即男人结婚之后，就好像对全世界宣告，这个女人是他合法的性爱对象。
男人会下意识地觉得，所有人都知道他会和这个女人做爱。这种“知道”，就像有亿万双眼睛在盯着他。所以，他通过“我不和我老婆做爱”来证明：其实我不喜欢和女人做爱，我没有“恋母情结”。之后，他可能偷偷地通过地下情来释放自己的情欲。因为这些是大家看不见的。
也就是说，他早期的抗拒，是来自于对母亲热烈情感的心理回避。后来他的“回避”成了一种习惯，而这种习惯会延续在他的婚姻当中。之所以那样对待他的妻子，是因为他觉得跟自己的妻子发生那么热烈的情感，是有罪的。
当然，所有这些“动力”和“投射”都存在于男人的潜意识里。明意识里，男人不会发现自己有这样的意识或倾向。但这些潜意识的存在，会导致他没有触碰妻子的意愿。
［ 关键点在于男人，和女人没有多大关系 ］
处于案例中“无性婚姻”的女性可能会很困扰。假如你就是这样的一个“妻子”，该怎么办呢？
碰到这种情况，要解决，就要靠男人。如果丈夫到了这种地步，作为女人就要考虑如何能让自己活得好一些。我个人的建议是，如果一个男人此类程度的分值到了8.5分（满分10分），作为妻子，就考虑离婚吧。
在这种事情上，关键点在于男人，和女人没有太大关系。在夫妻生活、性的动力中，男人都是要主动的。一段因性生活而不幸的婚姻里，男人是主要的因素。很多存在这种情况的男人对于夫妻生活中的性障碍忌讳极深，不愿触碰，这样的男人需要多经历几次痛苦，才会知道自己需要改变。如果家庭中出现这样的问题，我建议大家不要只是去医院查看是否有早泄、阳痿等问题，而要意识到这可能是一个心理问题，而且经常是纯心理问题。在我遇到的个案中，有很多这样的现象。在我的一些男性朋友当中，也有很多类似的情况。
这种情况能否“自愈”呢？这要看他对“性”的隔离程度。如果隔离的程度非常深，那就不是个人凭自己的努力可以解决、修复的，他需要专业人士的帮助。
［ 小时候没有与妈妈建立清晰的“边界” ］
按照现在养育孩子的方式，最多到三岁以后，妈妈就不能和儿子盖一个被窝或睡在一张床了。因为这样会使得儿子感到自己的性欲得到了很大的满足。但中国人养育男孩子时，经常会发现儿子年龄已经很大了，还是会跟妈妈盖一个被窝或睡在一张床上。还有的儿子已经很大了，妈妈还会给他洗澡。
我听有人说：“我跟我妈妈一起睡到了四五岁。”另一个人说：“这算什么，我和我妈妈一起睡到初中。”又有另一个人说：“我还知道有人和妈妈一起睡到高中的。”甚至有儿子直到大学，还跟妈妈一起睡的。但这还不是最夸张的，我见过已经五十多岁的男人，他们一家人聚会的时候，会共用一张大被子，这个大被子是特制的。这里面存在着很强的“乱伦”含义，会引起很多性混乱问题。中国人经常会为了追求亲密，认为亲人之间绝对不会存在性的关联。事实上，亲人之间，也是男人和女人。如果不加防范，仍然会有严重的性动力在里面。比如二十多岁的女孩当着父亲的面很坦然地换全身的衣服；男孩已经成年，而妈妈也还年轻，他洗澡时妈妈可以自由地出入浴室，甚至有朋友的婆婆就说：“那有什么！我儿子都是我喂大的，他什么我没见过！”
这可能和住房面积小等客观情况有关，但最主要的原因还是没有这种意识，觉得亲人之间不需要加以防范。我有一个个案，他的性问题很奇特——不能插入。后来据他的妻子反映，他经常24小时生殖器都是硬着的。我们可以这样理解：儿子和妈妈在一起的时候，他就一直有性反应，甚至生殖器也是硬着的，只不过大家都忽略了。听起来其实挺可怜的。在成长的过程中，小孩子有性动力，但是没有“性欲”意识，而大人也没有这个常识，没有跟孩子建立清晰的“边界”，当孩子身体发育逐渐成熟时，在“性”的问题上，他不知道什么行为是对的，什么行为是错的。因为社会伦理，他会本能地，同时莫名其妙地做一些自我克制和压抑。一旦这种自我克制和压抑形成习惯性禁忌，等他真正进入婚姻，并应该发生正常的性关系时，他就不知道该怎样面对和处理。
我想给所有在“性”上有问题的男人提个建议—如果你觉得自己小时候和妈妈或姥姥、奶奶等“替代性的妈妈”过于亲密，那么你在“性”方面的问题根源很可能就出在这儿。
［ “性人格”是否健康，体现在生活的方方面面 ］
我在咨询过程中发明了一个概念，叫“性人格”。一个“性人格”足够健康的人，他的心理是没有问题的。如果一个人的“性人格”有所偏颇，无论是过度羞耻、内疚、压抑，还是过度奔放，或者是性成瘾，那么他的心理一定是有问题的。
这也是弗洛伊德的观点—人类的两大动力是“性的动力”和“攻击的动力”。如果人在这两方面的表达出了问题，那么，一定还存在其他方面的心理问题。虽然我们讲的是夫妻之间的“情欲障碍”，但它会体现在生活中的方方面面。一个在夫妻关系方面有“情欲障碍”的人，在生活的其他方面，如人际交往、挫折的应对、心灵弹性、亲子关系、面对自己内心的自我冲突，或者职业发展生涯中，一定有一个或者多个看上去跟“性”无关的部分，也是非常态、甚至是病态的。
有朋友问我：如果身边有这样的男士，他们需要借助专业的心理医生来进行调整吗？如果不找心理医生，而是自己跟自己，或者自己跟妈妈进行一些对话来厘清原因，可以改变这种情况吗？
我的回答是：必须要由专业人员进行干预。因为“性”是一个非常隐蔽的话题，在专业咨询中，“性”都是最为困难的部分，何况自发的调整？我们可以谈被伤害、被抛弃等问题，却绝难客观地谈“性”问题。为什么呢？因为“性”特别容易导向“我有罪、我错了”。小时候有很强烈的“性”羞耻感的人，他们都有一个特点—希望自己的秘密被严格保守。
一个来访者对我说：“老师，我们今天的谈话希望你能严格保密。”我问他：“什么叫作严格保密？”他说：“就算是匿名，某些细节你也不能放在你的文字当中。”因为通常我们的保密协议中承诺的是不泄露身份，也不泄露完整的故事，谈话中的一些细节是可以说的，但是有些人仍然要求细节也绝对不能暴露。
一般要求“高度保密”的人，都是心里存在很严重的性羞耻感的人。这样的人，让他在自己都不能坦然面对的情况下，凭借自己的努力去解决自身的问题，可能性基本为零。对于一般人，特别是中国人，“性”这个部分确实非常地隐秘，所以需要借助于非常私密、非常专业的心理咨询。
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