大铭铢
话说现在这个卫生纸的质量啊，参差不齐，用的时候一定要小心！
记得有一次，我出恭，大便完毕～爽！遂取纸擦拭，卫生纸的质量太次了，也加上我用力过猛，食指穿透卫生纸沾了一手指的“麻将”似的东西，哎呀，我猛力的一甩，手指磕到了旁边的墙上，好疼哟，我下意识的把手指塞进了嘴里…
哦，忘了提醒大家了，吃饭的时候别看哦！
不如V跳舞
这个笑话是听我妈妈说的，如有雷同，本人说声sorry得很。
说是，过去有位先生教学，喜欢提问抬扛。
有一天他向学生们提了个问题，说：何以为净？
有一学生答：先生，见水为净。
先生说：不对，眼不见为净。
学生说：先生，我有一萝卜，很干净，你敢吃吗？
先生：有何不敢？
先生吃下，学生：先生，刚刚那萝卜是我背地里用尿洗的。
先生：小子，过来领二拾戒尺……
又说，过去有一厨师耳朵不太好，他老婆又馋又懒，每次厨师出去帮人家做菜都要偷点好吃的菜带回来，给他老婆。
这天，厨师又去帮一大户人家做菜，偷偷的藏了一小袋红烧肉。晚上回家的时候绑在了裤腰上。
中途厨师要上茅坑，就把肉袋放在茅坑外面，这时来个无赖，闻着肉味，就把肉偷了，换成大便。
结果厨师一到家，也没点灯，就把袋子扔给了床上的婆娘。
那婆娘吃了一块，就说：当家的，这什么菜，咋这么烂啊。
那厨师在外面洗脚，就说：淡啊，可能盐放少了吧。
一会老婆又说：咋这么臭啊？
厨师：对啊，我都挑的瘦的！
那婆娘感觉不对，大叫：老不死的，快点灯。
结果：……
山海一笑
1、
和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： “让蚊子咬死你。”我心想今晚蚊子有口福了。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让它们跑了....
2、
有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的。” 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的！”
笑话：给朋友发信息，不小心按成群发！早上一看，28个未读信息
3、
你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；
你学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；
你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友；
在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。
4、
一失足成千古恨啊，想当初大学的时候问老师哪个方向更赚钱，老师反问我说：你觉得呢？我说：临床吗？老师说：屁...眼科...然后，我就很高兴地进了肛门科，而其他的同学都进了眼科。
笑话：给朋友发信息，不小心按成群发！早上一看，28个未读信息
5、
老公又是一夜未归，老婆再也无法容忍了。清早，老公推门进来，老婆用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，老婆抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上的是夜班了。”
6、
手机没钱了，给朋友发信息：“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”，4个说“开学记得还”，剩下的说“充了”。 然后，竟然有个妹子说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹子，这算不算美丽的失误？
活泼开朗的小菲儿
比较恶心的段子，劝你有个心里准备，没有心里防备千万别看……
有一次，几个朋友一块儿喝酒，酒过三巡以后，几个人都有点醉了。
然后，不知是谁突发奇想，玩起了真心话大冒险，一开始都比较约束。
慢慢兴头上来后，只见一个货直接吐了一口老痰在酒杯里，让输了的人喝了。
在场的都受不了了，就劝散了。可是输得这货也是喝多了，直接端起酒杯就喝了。喝完以后，突然酒劲上来，直接吐了吐痰的那货一脸。
到现在想起来，我都受不了……
老树一枝
坐在家里的客厅看电视，突然老婆拿来一块面包给我吃，我心想今天老婆怎么这么好还把面包撕开给我吃，当我吃完后老婆突然说：“味道怎么样有没有变味”我说：没有呀！！老婆说：那就好，刚才家里的狗把面包咬到地上正在吃，我看到就抢了过来，心想这么好的面包给狗吃浪费了，就拿过来给你吃了，我害怕有什么味呢！！我瞬间一股暖流涌上喉咙。
小莫说笑
话说：我记得刚拿到驾驶证的时候，心情无比激动啊，每天没事了就拿我家的破二手捷达轿车练手。
有一天也是闲来无事，叫上我哥们儿驾着车就出去溜达了，在路上走了没一会儿，我们看见前边有一对婚车车队打着双闪正缓缓前行，我哥们儿打趣道：前边有婚车车队，你开快点，跟上去看看新娘好看么……
毕竟我是新手，路上🚗车也多，不容易超过去，一直也就跟在婚车车队后面，想找机会超车过去，为了安全起见我也打开了双闪。
谁知走了没一会儿，车队停住了，只见前边缓缓的走过来一个人，到我们车前往车里塞了一红包道：
兄弟，你们的好意心领了！你要是开这车跟着我们去接新娘，到地儿了新娘要是看见搞不好要当场离婚啊！
听完我们两眼一瞪，心想这是把我们当成亲朋好友了啊？哈哈……
沙迪克哈斯
有一个朋友第一次坐飞机，飞机起飞了。他才知道他晕机。就想吐。空姐就给他拿来了晕机袋让他吐在袋子里。可能是他上机前吃的太多了，那袋子又点小。空姐就说，您稍忍一下。我这就去给你载拿一个去。说完赶紧就去取袋子了。可是等空姐取袋子回来发现一飞机的人都吐了，空姐就问怎么回事。他说完。空姐也吐了。他是这么说的。他说，刚才你去取袋子的时候，我看这袋子都涂满了，没地方吐了，我就喝了两口!朋!!!
这个够恶心吗[呲牙][呲牙]
实惠老哥
一、
吃饭时老妈又发牢骚：“你都老大不小了，有些事要抓紧了哈，你还记的隔壁李阿姨的儿子？”我一听就紧张了，老天，老妈是怎么发现我们搅基的？
二、
吃饭时老妈又发牢骚：“你都老大不小了，有些事要抓紧了哈，你还记的隔壁李阿姨的儿子？”我一听就紧张了，老天，那死胖子丑八怪…果然，老妈接着说道：“我想撮合你们俩的，今天跟他说起这事，他一听是你，死活都不肯答应，最后他说他刚订婚了…”
三、
有一次我去上厕所，隔壁的兄弟说：“兄弟，你用的那个牌子的纸巾？这么香？” “心心相印的” “能拿到我看下吗？” 我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了。 我在厕所里蹲了一天，那个龟孙是谁，敢不敢给我站出来？
四、
国庆假期快结束了，打道回府。路上还是一如既往地堵。坐在车上无聊拿出手机，打开“王者荣耀”游戏。旁边坐着一小屁孩，眼睛直勾勾地盯着我的手机，我送人头，他拍大腿，我打野他喊加油，整局比赛比我都激动。让我这个操作者无比汗颜……最后，他抢过手机帮我赢得了比赛
五、
父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。 父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。。。 儿子感动地抬起了头， 父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了！
六、
十一放假，同事问我:这放假了打算去哪玩啊？我说:回归自然，找了个农家院，享受新鲜的空气，纯朴的民风。享受日出而作，日落而息的原生态。同事听了一脸的羡慕。我就不告诉他，我得回老家收几亩地的玉米。
七、
中午旷课逛街回来的同学问我：“老师今天点名没！” 我：“没点！” 损友们高兴的同时，也充满了疑惑，于是问我：“为啥没点名呢？不是历史老师作风呀！” 我无奈的回道：“就TM我一个人，还用点吗？”
八、
我：“你这是在给谁上香？”室友：“前女友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！”
九、
跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。” 结果，1个小时之后，这姑娘还没到。 我就打电话问她，她振振有词：“我都过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯！”
十、
甲：你年薪多少？乙：1000万。甲：那一个月有80万多哦！乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的……
欢乐亭
1、刚才，有个人约我2月14号出去过情人节， 被我果断拉黑了， 非常时期，欺骗我感情可以.... 但要我命可不行。
2、女友一早就吵着要礼物：老公人家想要跑车啦，我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！我摇头。那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！我笑着搂着她说：你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！后来我说到做到，送了她一个体重秤。
3、有一次牙疼去看医生，医生说我的牙齿有点磨损了，问我晚上睡觉的时候磨不磨牙？我说不知道，睡觉的怎么知道我是否磨牙。医生说：“哦，单身啊！”
4、一天，樵夫在河边砍柴，不小心把斧子掉在河神身上。亲爱的樵夫，你是掉一把金斧子还是银斧子鸭？不，我掉了一把普通的铁斧子。哦，你是说这个在我头上吗？
5、某人有失眠的困扰而求助于医生…。医生问：没有试著数羊吗？病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮。。。
椒盐卷饼饼
儿子在学校运动会得了赛跑冠军，老婆非常高兴连声称赞他！儿子瞟了老婆一眼，无可奈何的说：“要不是你每天拿扫帚撵我写作业，我能跑冠军得奖牌……？”
中午跟一个刚认识的客户吃饭，我点了牛排。牛排端来的时候有两块，客户：“你一个人吃不了这么多吧？”我：“吃得了，吃得了。”他斩钉截铁说：“你是吃不了的！”我严肃的回复：“我能吃。”同事瞅我一眼：“你傻啊！他的意思是给他吃一块！”我头也不回：“你才傻，我才不给呢！”
前些天我在教室里小声唱：我的未来不是梦，被走到我旁边的老师听到了，他就问我：你是富二代？我说不是。他又问：拆二代？我又摇头不是。他最后问：星二代？我说：我就是普通家孩子。他怒道：那你还有心情唱？高考考不好，你的未来就是梦。
某男子性格十分爽直。 一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了刹那间，他就迫不及待地问道：“你到底同不同意？同意咱就结婚，不同意咱就离婚！”
周末，侄子和儿子边看电视边聊天，俩熊孩子讨论起了家庭作业，侄子说道：还是数学难，每回上数学课，我都要很认真很刻苦才行！ 幼儿园的儿子似懂非懂！侄子接着又说：稍微不注意，我就打盹了。
暑假结束即将开学，在家收拾要带的物品，跟我爸聊天。“爸，给我买件衣服呗，一到秋季就感觉没适合的衣服了。”“去年买的那么多呢？”老爸问。我回：“去年的衣服怎么能彰显出今年帅气的我？”老爸点点头：“也对，这明显是又丑出了一个新高度。”我……
