桑代克的貓er

夫妻吵架是婚姻中很常見的事情，大部分的吵架都是因為家庭中一些雞毛蒜皮的小事兒爭吵。有些夫妻吵架過後感情越來越好，有些夫妻卻在吵架之後越來越冷淡，所以吵架也要有原則、有分寸、有尺度。

夫妻雙方一說話就吵架的原因有以下幾種。

溝通是夫妻之間處理問題的唯一方式，但是前提是要保持情緒冷靜。如果夫妻之間的交流，帶有嫌棄、抱怨、埋冤的口氣，出於自己的尊嚴和麵子，另一方都會以同樣的語氣回應對方，吵架就很難避免。

二，夫妻之間已沒有了感情。

感情是夫妻之間的橋樑，有感情的夫妻，才能做到做到互相包容、容忍對方。夫妻長久的生活在一起，雙方的缺點已經暴露無疑，如果夫妻沒有感情了，就很難去容忍對方，甚至會厭煩對方。貪玩一個人的時候，說什麼話，幹什麼事，都會看不慣。

婚姻並不像電視劇中那般的美好，婚姻就是柴米油鹽醬醋茶，鍋碗瓢盆的交響曲，婚姻是現實的，同樣也是需要經營的。婚姻中會有很多的煩惱與摩擦，同樣也會有歡樂，這就是真實的婚姻。不要對婚姻期望太高，也不要對愛人期望過高，否則會有失望感。只有真正的瞭解了婚姻，夫妻才會更好的相處。

四，婚前對彼此期望過高，婚後失望又太大。

婚前，夫妻總是把自己最好的一面展現給對方，給予對方無微不至的關心和照顧。婚後，夫妻的缺點會漸漸的暴露出來，而且由於工作或其他原因，給予對方的關心又不夠。會讓對方感覺很大的失落感，或者會認為對方婚後就變樣了，從而引發無端的爭吵。

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東昇西落

幾乎沒有夫妻不會吵架。 但是吵架並不一定帶來消極的後果，有些夫妻能夠在吵架後變得更加理解對方的心意。 但有些夫妻很害怕衝突，避免吵架。也有夫妻雙方一說話就吵架。任何事情都有有原因的，事出必有因。只有找到原因才能不吵架。

那麼，是什麼原因導致雙方一說話就吵架的呢？有以下四點：

第一是：夫妻雙方要善於交流溝通。不是感情的宣洩，不是單純的發號施令，也不是失敗的埋怨，更不是糾紛時的語言暴力。平時要心平氣和，多一點耐心，多一點安慰，多一點開導。

第二是：夫妻雙方要彼此善待對方。夫妻應從精神上、工作上、生活上諸多方面，互相關心，互相愛護，互相幫助。婚姻生活也並非始終風平浪靜，也是有幾道坎的，“三年之痛”、“七年之癢”等等。只要夫妻同心同德，同甘同苦，婚姻一定幸福!

第三是：夫妻雙方要學會彼此欣賞。夫妻相處久了，就會產生視覺疲勞，也是“審美疲勞”。雙方的心目中沒有了過去的“光輝形象”，這也是很正常的。夫妻只有多想對方好處，多看對方優點，彼此欣賞，彼此讚美，這一局面就可扭轉。

第四是：夫妻雙方要學會包容忍讓。題主這方面做得比較好，每次抬槓都是你先妥協。夫妻過日子就得容忍對方，不要“抬死槓”，道理爭贏了，感情就爭淡了。夫妻朝夕相處就要學會互相理解，互相遷就，互相包容。

家家都有本難唸的經，經營婚姻不容易。所以，夫妻兩個人一定要好好溝通、共同努力，讓自己的婚姻更加幸福。千萬不要老是吵架，吵著吵著感情就淡了，吵著吵著夫妻就散了。切記！

情感驛站520

為什麼夫妻雙方一說話就吵架？

大多數爭吵實際上是對情感分離的不滿而我們往往忽略了這一點。

憤怒、批評和要求實際上是對伴侶的呼喚，是為了將伴侶的情感吸引回來，重建情感，聯結安全。

20世紀傑出的精神病學專家、精神分析學家鮑爾比提出的依戀理論告訴我們，愛和依戀是我們生命中的安全港。當愛、情感封閉，或對我們毫無回應時，當我們遭受冷落、孤獨而無助時，憤怒、悲傷和痛苦會洶湧而來，而恐懼帶給我們的傷害最大。

當我們與伴侶意見不合或發生爭論時，我們都曾經歷過恐懼的感覺，對那些情感關係牢固的人而言，這種感覺只是瞬間，但對那些情感關係稍差而且安全感低的人而言，恐懼感則揮之不去，在這種情形下，我們通常會做兩件事，第一為獲得安慰與保證要求或糾纏伴侶；第二或是為了撫慰和保護自己而回避、離開。

而這兩種情況都埋下了爭吵或衝突的種子，一方會覺得我不能依賴你、你不陪伴我，當我需要你時，你會回應嗎，我對你重要嗎？你不重視我，你不在需要我了。

於是，爭吵上演，惡語相加，誤會加深，夫妻關係進入惡性循環。

老左心理工作室

一輩子不吵架的夫妻，那就不叫夫妻了。因為結婚之後，面臨的都是日常生活，瑣碎的小事。沒有一家不吵的夫妻。我們都說人與人每天都要進行溝通，比如說我們在上班的時候與同事與領導溝通。我們在見客戶的時候與客戶進行各種溝通。還有在公共場所的各種溝通。在家庭裡，與家裡人的各種溝通。所以說我們每一個人都面臨著多種角色，每一天都在扮演著各種角色。到家裡邊以後尤其是我們夫妻更是要進行各種的溝通和交流。

生活中，其實我們溝通和交流最多的就是夫妻雙方。有的有一方可能還沒張口說對方就聽不下去，對方就聽不下去，或者是不耐煩了。我聽說過，有一個朋友向我傾訴說她和她老公一回到家裡邊兒剛剛一說話，她老公就急。老公總是說這些小事兒不要跟我說，整天嘮叨來嘮叨去的。不要把工作中的事兒帶到家裡來，我討厭聽到你整天的抱怨。而他們兩個人一說話就開始爭吵。其實我的這個朋友，她只是想給她老公述說一下，白天工作當中遇到的一些不開心的事情，本來是想讓他安慰一下，沒想到兩口子因為這個又吵架。但是存在這個問題呢，可能是因為兩口子中間有什麼過節，誤會沒有解開才這樣的。

另外可能就是兩口子的感情也不是太好。整天磕磕碰碰。有的兩口子在結婚之後，發現雙方的脾氣都不是自己喜歡的脾氣。但是又沒有辦法，所以說婚後他們只能是而維持自己的婚姻，但是溝通的比較少。這種情況下，其實他們婚姻當中時刻存在著不穩定的因素。

有的人寧可對陌生人說話客客氣氣的，但是對老公或者說著對自己的媳婦說話會毫不客氣，這時候還開始謾罵起來，也不尊重對方。有人會這麼說，人都有兩面性，一面是真實的自己，一面是虛偽的自己。在外面的時候就會把自己表現的特別的好，回到家裡面以後就是另一個自己了。

文史大世界

20世紀傑出的精神病學專家約翰保爾比提出的依戀理論告訴我們，至愛是我們生命中的庇護所。當至愛情感封閉或對我們毫無回應時，當我們遭受冷落孤獨而無助時，憤怒、悲傷、疼痛會洶湧而來，而恐懼帶給我們的傷害最大，與至愛的分離會危及我們的安全感。警報會在大腦杏仁核區域啟動，我們不思考，我們憑感覺行動。

當我們與伴侶意見不合或發生爭論時，我們都曾經歷過恐懼的感覺。對於那些情感關係牢固的人而言，這種感覺只是瞬間的，當我們意識到沒有實際的威脅或是我們的伴侶，會應我們的要求再度給我們信心時，這種恐懼很容易快速消失，但對於那些情感關係稍差且有摩擦的人而言，恐懼症揮之不去。在這種情形下，我們通常會做以下兩件事之一為獲得安慰與保證要求或糾纏伴侶，或是為了撫慰和保護自己而回避離開，無論確切的言語是什麼，這種我們真正想表達的是“關注我和我在一起”，“我需要你”或者“我不會讓你傷害我，我會冷靜下來，儘量剋制自己。”

這兩種克服分離恐懼的策略是潛意識裡的，且至少在開始的時候是有效的，但隨著哀傷的伴侶向對方的索取越來越頻繁，這樣做只會引起缺乏安全感的惡性循環，從而將對方越推越遠。在雙方都缺乏安全感的情況下，相互影響越來越大，雙方都變得過於自我保護，每個人都被遺棄，都對對方和愛情關係做最壞的假設。

既然我們深愛我們的伴侶，為什麼我們就不能傾聽彼此對關注與情感連結的召喚，為什麼我們就不能用關懷去回應呢？因為太多時候我們沒有傾聽伴侶的心聲，我們沉浸於自己的狀況，並因此而分神。我們不知道如何表達依戀，沒有清晰的表明我們需要什麼，也沒有表達出我們有多在意對方，有時我們常常只是試探性的說一下，因為我們對自己的需求也很矛盾，有時由於我們在愛情關係中缺乏安全感，因此我們用憤怒和挫敗的聲音表達出對情感連接的需要，有時我們急於索取，而不是請求。這樣只會導致權力爭鬥，而不是帶來擁抱。

桑代克的貓er

在現實生活中，我們且不說國內的離婚率在近幾年裡持續增長，我們也確實不少見在婚姻生活中，有不少夫妻之間的關係並不和諧，甚至時常吵架。這是為什麼呢？

從心理學上來看，因為我們每一個人都是一個獨立的個體，有著不同的家庭環境和成長背景，因此或多或少地存在著各種各樣的生理或心理差異。所以對於這個問題：為什麼夫妻雙方一說話就吵架？我們只能通過幾個大方向來解答：

1.夫妻雙方互相不理解對方的心理本質差異，未能儘可能地去避免一些不必要的誤會。

心理學上的大量研究表明了，男性與女性之間存在著本質的心理差異：男性通常是理性思維，對待問題，通常都是直擊問題，去找解決方法，而不是去感受這其中的感受；而女性恰好相反，女性一般是感性思維，遇到時候，感受也會較為強烈些。造成兩性差異的原因很多，比如進化，社會分工，教育培養等等。

如果能深刻了解到彼此之間的差異，可能在遇到事情的時候，就能更容易地明白到對方的需求，也不會因為不理解而引發衝突；

2.夫妻雙方的溝通模式出現了問題，有可能其中一方的表達方式未能讓另一方接受，從而出現衝突。

這就要求夫妻雙方都要去學習有效的溝通方式，而不是遇事就提起嗓子擼起袖子，開罵開打的模樣。所謂有效的溝通方式，指的是既能很好地表達出自己的感受和需求，也能明確提出方案，最重要的能讓對方直接聽懂而不是去猜測。具體的方法可以閱讀書籍《非暴力溝通》。

每一段親密關係的建立都源於彼此之間的喜愛，而許多婚姻走著走著，雙方或是其中一方就慢慢地忘了“初心”。“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇”，古人詩詞說得也很有道理。總而言之，沒有一段美好的關係是不需要雙方去用心經營與維護的，祝好！

每日談心

夫妻吵架是每個家庭的必修功課，結婚後人們都要因彼此的不同而衝突摩擦，經過一段不穩定期，或者說是權利爭奪期，兩人進入穩定的溝通模式。一說話就吵架的夫妻，可能是總希望改變對方，或者期待對方為自己改變。

人們總會期待配偶能夠以自己期待的方式對待自己，認為對方能夠為自己改變，才是真正愛自己。然而另一方面，對自己來說，又期待對方接納自己原本的樣子。可以說是對自己和對配偶的要求是不平等的。

而每個人的性格、成長環境不同，形成的習慣和溝通模式也不同，我們需要學習接納他人與自己的不同，這才是真正的尊重和愛。其實，通過探討彼此的異同點，能夠讓彼此更加深入的瞭解，加深我們的親密關係。比如，當對方的某句話讓自己生氣難過時，那感受就像被一劍刺到，這時我們可以選擇先不要馬上舉劍刺回去，我們可以選擇先表達我們的感受，告知對方，你所說的讓我很受傷，我覺得非常難過。然後詢問對方，說那些話時的感受是什麼，是什麼樣的想法促使他說那樣的話。如果能夠溫和的與對方討論言語下面的感受和初衷，或許我們會發現，對方並不是要刺我們，可能他也感到很受傷。也或者對方根本不知道他的話能讓你如此受傷。吵架方式讓彼此的誤會愈演愈烈，如果我們能先管理好自己的情緒，那麼就可以探討彼此的內心，把每一次吵架演變成一次深入的溝通。

答者：暖心理諮詢師張晶瑞

自我介紹：應用心理學碩士，國家二級心理諮詢師，薩提亞模式家庭治療師。下載暖心理APP可以找到我。

暖心理

每一段婚姻的情感基礎都是不同，而當婚姻進入到第二年之後夫妻的情感逐漸由愛情轉向親情，一些生活瑣事往往會使夫妻關係產生緊張的氣氛。

很多夫妻都會因為一些生活矛盾而發生激烈的爭吵，而有趣的是會做出激烈爭吵的夫妻，往往都會有同一個表現：他們對於受到伴侶的攻擊的即時反應非常性的高。

王楞楞夫婦因為婚姻觸礁問題而來做心理諮詢，在諮詢過程中諮詢師發現王楞楞只要被老婆數落了立馬就會反唇相譏，完全無法做到傾聽，這一來二去的讓夫妻雙方的情緒都很激動，於是原本說好的就事論事就變為了人身攻擊。

於是諮詢師拿出了紙筆告訴王楞楞，接下來的10分鐘是屬於老婆的時間，由老婆一個人來講述問題，你可以做的是把老婆的話記錄下來。如果老婆有什麼說的不準確的地方，你可以在紙頭上備註好。等到下一輪你的十分鐘，你可以發表你的觀點。王楞楞點了點頭，執筆開始等老婆的長篇大論。

結果有趣的是當老婆開講還沒有3分鐘的時候，王楞楞幾次忍不住的想要開口說話，但都被諮詢師示意用筆寫下來，把王楞楞憋得臉頰通紅。等到10分鐘過去了，諮詢師再看看王楞楞，情緒要比3分鐘的時候要平靜。

這個練習實際上是一種延時練習，人在被激怒的當下是很難給自己時間用作於情緒的平復，所以諮詢師讓王楞楞通過記錄、書寫的方式來讓情緒有個緩衝。如此，當王楞楞再用10分鐘來發表自己觀點時情緒又得到了一定程度的疏洩。

在這樣的前提下，夫妻雙方才能較為平靜的來分析自我情緒與客觀現實問題。有的時候在老婆眼裡看上去很嚴重的問題，在老公那根本就算不上問題，覺得是老婆在小題大做，所以通過這樣的溝通方式讓夫妻雙方產生共識是非常有利於夫妻情感修復的。

同時每個人的原生家庭都不同，這會導致每個個體都有自己的“傷痛點”，而這樣的傷痛點可能在心理諮詢的時候才會被諮詢師識別出來。

例如王楞楞這對夫妻，老婆就特別受不了王楞楞對她的任何指導。週日王楞楞夫妻倆準備去周邊自駕遊，老婆因為是新手駕駛技術不熟練，坐在一邊的王楞楞就有些無法忍受，一直要去“指點江山”，這讓老婆覺得非常無法忍受，而王楞楞卻認為自己是在盡心盡力的幫助老婆把駕駛技術提升，自己沒有任何問題，是老婆太作。

會產生這樣矛盾的原因在於王楞楞老婆在家是個獨生女，從小嬌生慣養，聽習慣了好言好語，父母跟她說話都像朋友的角度給予建議，這樣的家庭風格跟王楞楞相差很大。

王楞楞的父親是一位大學教授，從小王楞楞耳濡目染了父親對於學生的說教，自己也聽了不少父親的家訓，所以非常習慣並且適應了這種說教風格，當夫妻二人將自小就看習慣的舉動帶入到婚姻生活中就會產生難以調和的矛盾。當原因由心理諮詢師解釋給夫妻雙方的時候，雙方這才能理解對方的行為與思考模式，從而更好的體諒對方進行思想層面上的相處磨合。

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心理諮詢師許燁

源於兩個社會心理效應：

1，基本歸因偏差

基本歸因偏差是說，我們每個人都有將他人的失誤看作是對方自身的原因，而將自我的失誤看作是環境原因的傾向。

例如，夫妻日常中，妻子責怪丈夫一回來襯衣就亂扔，說了很多次了都不聽，然後開始指責丈夫是一個懶惰的人。（將這個事件看作是丈夫自身的懶惰）

丈夫開始解釋，說今天加班回來，特別累，所以就沒有想要收拾，以後會收拾的。（將這個事件看作是外界環境——不得不加班帶來的）

但是妻子不依不饒，於是二人爭吵了起來。於是乎，焦點漸漸不限於襯衣放在哪兒了。丈夫被惹惱了就衝妻子吼了起來，說妻子一點不溫柔體貼，自己這麼忙碌這麼累，回來就看你這個臉色。（將事件看作是妻子本身的不體貼、不溫柔）

妻子開始抽泣，很難過的說，要不是你每次這樣，我也不會說你。（妻子不覺得是自己不體貼，而是丈夫的影響讓自己如此）反而開始責怪丈夫很兇（將事件歸因於丈夫是一個很兇的人）

丈夫也開始辯解，要不是你這樣，我哪會發火（我不兇，是你惹惱了我）

所以，當我們在婚姻中，持有基本歸因偏差的時候，爭吵是很容易發生的。

2，負面信息效應

在人們對他人形成印象的過程中，負面信息往往比正面信息有更大的影響力。這就是為什麼，我們總覺得伴侶特別喜歡【翻舊賬】。因為一次爭吵留下的印象，會比一次愉快的燭光晚宴要印象深刻得多。

而每一次因為某件事的爭吵，或因為一些分歧導致的不愉快，在關係中都會形成一個負面的印象，積累多了，關係就開始變得具有負面意義。一開口就會爭吵起來。

曾旻

其實可能談不上吵架吧，吵架性質更惡劣一些。一般的情況下是吐槽抱怨，並沒有太多的惡意的。畢竟瑣碎的事情中難免會有磕磕碰碰。他跟你提出問題也是出於對你的關心，是一種愛你的表現。所以夫妻雙方都應包容些，積極反思自我，不要處處歸咎於他人，就能避免無休止的爭吵。

像我的爸爸媽媽十幾年來基本上沒有吵過架，感情一直很好。首先，他們清楚地知道一個完整的家庭對於孩子成長的重要性。所以，他們一定不會去做觸碰底線的事情。然後，在日常生活中也會互相體諒包容對方，盡力避免矛盾衝突。但這也並不說明爸爸媽媽沒有脾氣，只是他們會在火氣消退後心平氣和地聊一聊，認真反思自己，承認錯誤。我覺得這是非常重要的，畢竟有效的溝通才是解決問題的良策。

關鍵字: 說話 吵架 婚姻