桑代克的猫er

夫妻吵架是婚姻中很常见的事情，大部分的吵架都是因为家庭中一些鸡毛蒜皮的小事儿争吵。有些夫妻吵架过后感情越来越好，有些夫妻却在吵架之后越来越冷淡，所以吵架也要有原则、有分寸、有尺度。

夫妻双方一说话就吵架的原因有以下几种。

沟通是夫妻之间处理问题的唯一方式，但是前提是要保持情绪冷静。如果夫妻之间的交流，带有嫌弃、抱怨、埋冤的口气，出于自己的尊严和面子，另一方都会以同样的语气回应对方，吵架就很难避免。

二，夫妻之间已没有了感情。

感情是夫妻之间的桥梁，有感情的夫妻，才能做到做到互相包容、容忍对方。夫妻长久的生活在一起，双方的缺点已经暴露无疑，如果夫妻没有感情了，就很难去容忍对方，甚至会厌烦对方。贪玩一个人的时候，说什么话，干什么事，都会看不惯。

婚姻并不像电视剧中那般的美好，婚姻就是柴米油盐酱醋茶，锅碗瓢盆的交响曲，婚姻是现实的，同样也是需要经营的。婚姻中会有很多的烦恼与摩擦，同样也会有欢乐，这就是真实的婚姻。不要对婚姻期望太高，也不要对爱人期望过高，否则会有失望感。只有真正的了解了婚姻，夫妻才会更好的相处。

四，婚前对彼此期望过高，婚后失望又太大。

婚前，夫妻总是把自己最好的一面展现给对方，给予对方无微不至的关心和照顾。婚后，夫妻的缺点会渐渐的暴露出来，而且由于工作或其他原因，给予对方的关心又不够。会让对方感觉很大的失落感，或者会认为对方婚后就变样了，从而引发无端的争吵。

希望对你有所帮助，喜欢请关注，意见请留言，谢谢！

东升西落

几乎没有夫妻不会吵架。 但是吵架并不一定带来消极的后果，有些夫妻能够在吵架后变得更加理解对方的心意。 但有些夫妻很害怕冲突，避免吵架。也有夫妻双方一说话就吵架。任何事情都有有原因的，事出必有因。只有找到原因才能不吵架。

那么，是什么原因导致双方一说话就吵架的呢？有以下四点：

第一是：夫妻双方要善于交流沟通。不是感情的宣泄，不是单纯的发号施令，也不是失败的埋怨，更不是纠纷时的语言暴力。平时要心平气和，多一点耐心，多一点安慰，多一点开导。

第二是：夫妻双方要彼此善待对方。夫妻应从精神上、工作上、生活上诸多方面，互相关心，互相爱护，互相帮助。婚姻生活也并非始终风平浪静，也是有几道坎的，“三年之痛”、“七年之痒”等等。只要夫妻同心同德，同甘同苦，婚姻一定幸福!

第三是：夫妻双方要学会彼此欣赏。夫妻相处久了，就会产生视觉疲劳，也是“审美疲劳”。双方的心目中没有了过去的“光辉形象”，这也是很正常的。夫妻只有多想对方好处，多看对方优点，彼此欣赏，彼此赞美，这一局面就可扭转。

第四是：夫妻双方要学会包容忍让。题主这方面做得比较好，每次抬杠都是你先妥协。夫妻过日子就得容忍对方，不要“抬死杠”，道理争赢了，感情就争淡了。夫妻朝夕相处就要学会互相理解，互相迁就，互相包容。

家家都有本难念的经，经营婚姻不容易。所以，夫妻两个人一定要好好沟通、共同努力，让自己的婚姻更加幸福。千万不要老是吵架，吵着吵着感情就淡了，吵着吵着夫妻就散了。切记！

情感驿站520

为什么夫妻双方一说话就吵架？

大多数争吵实际上是对情感分离的不满而我们往往忽略了这一点。

愤怒、批评和要求实际上是对伴侣的呼唤，是为了将伴侣的情感吸引回来，重建情感，联结安全。

20世纪杰出的精神病学专家、精神分析学家鲍尔比提出的依恋理论告诉我们，爱和依恋是我们生命中的安全港。当爱、情感封闭，或对我们毫无回应时，当我们遭受冷落、孤独而无助时，愤怒、悲伤和痛苦会汹涌而来，而恐惧带给我们的伤害最大。

当我们与伴侣意见不合或发生争论时，我们都曾经历过恐惧的感觉，对那些情感关系牢固的人而言，这种感觉只是瞬间，但对那些情感关系稍差而且安全感低的人而言，恐惧感则挥之不去，在这种情形下，我们通常会做两件事，第一为获得安慰与保证要求或纠缠伴侣；第二或是为了抚慰和保护自己而回避、离开。

而这两种情况都埋下了争吵或冲突的种子，一方会觉得我不能依赖你、你不陪伴我，当我需要你时，你会回应吗，我对你重要吗？你不重视我，你不在需要我了。

于是，争吵上演，恶语相加，误会加深，夫妻关系进入恶性循环。

老左心理工作室

一辈子不吵架的夫妻，那就不叫夫妻了。因为结婚之后，面临的都是日常生活，琐碎的小事。没有一家不吵的夫妻。我们都说人与人每天都要进行沟通，比如说我们在上班的时候与同事与领导沟通。我们在见客户的时候与客户进行各种沟通。还有在公共场所的各种沟通。在家庭里，与家里人的各种沟通。所以说我们每一个人都面临着多种角色，每一天都在扮演着各种角色。到家里边以后尤其是我们夫妻更是要进行各种的沟通和交流。

生活中，其实我们沟通和交流最多的就是夫妻双方。有的有一方可能还没张口说对方就听不下去，对方就听不下去，或者是不耐烦了。我听说过，有一个朋友向我倾诉说她和她老公一回到家里边儿刚刚一说话，她老公就急。老公总是说这些小事儿不要跟我说，整天唠叨来唠叨去的。不要把工作中的事儿带到家里来，我讨厌听到你整天的抱怨。而他们两个人一说话就开始争吵。其实我的这个朋友，她只是想给她老公述说一下，白天工作当中遇到的一些不开心的事情，本来是想让他安慰一下，没想到两口子因为这个又吵架。但是存在这个问题呢，可能是因为两口子中间有什么过节，误会没有解开才这样的。

另外可能就是两口子的感情也不是太好。整天磕磕碰碰。有的两口子在结婚之后，发现双方的脾气都不是自己喜欢的脾气。但是又没有办法，所以说婚后他们只能是而维持自己的婚姻，但是沟通的比较少。这种情况下，其实他们婚姻当中时刻存在着不稳定的因素。

有的人宁可对陌生人说话客客气气的，但是对老公或者说着对自己的媳妇说话会毫不客气，这时候还开始谩骂起来，也不尊重对方。有人会这么说，人都有两面性，一面是真实的自己，一面是虚伪的自己。在外面的时候就会把自己表现的特别的好，回到家里面以后就是另一个自己了。

文史大世界

20世纪杰出的精神病学专家约翰保尔比提出的依恋理论告诉我们，至爱是我们生命中的庇护所。当至爱情感封闭或对我们毫无回应时，当我们遭受冷落孤独而无助时，愤怒、悲伤、疼痛会汹涌而来，而恐惧带给我们的伤害最大，与至爱的分离会危及我们的安全感。警报会在大脑杏仁核区域启动，我们不思考，我们凭感觉行动。

当我们与伴侣意见不合或发生争论时，我们都曾经历过恐惧的感觉。对于那些情感关系牢固的人而言，这种感觉只是瞬间的，当我们意识到没有实际的威胁或是我们的伴侣，会应我们的要求再度给我们信心时，这种恐惧很容易快速消失，但对于那些情感关系稍差且有摩擦的人而言，恐惧症挥之不去。在这种情形下，我们通常会做以下两件事之一为获得安慰与保证要求或纠缠伴侣，或是为了抚慰和保护自己而回避离开，无论确切的言语是什么，这种我们真正想表达的是“关注我和我在一起”，“我需要你”或者“我不会让你伤害我，我会冷静下来，尽量克制自己。”

这两种克服分离恐惧的策略是潜意识里的，且至少在开始的时候是有效的，但随着哀伤的伴侣向对方的索取越来越频繁，这样做只会引起缺乏安全感的恶性循环，从而将对方越推越远。在双方都缺乏安全感的情况下，相互影响越来越大，双方都变得过于自我保护，每个人都被遗弃，都对对方和爱情关系做最坏的假设。

既然我们深爱我们的伴侣，为什么我们就不能倾听彼此对关注与情感连结的召唤，为什么我们就不能用关怀去回应呢？因为太多时候我们没有倾听伴侣的心声，我们沉浸于自己的状况，并因此而分神。我们不知道如何表达依恋，没有清晰的表明我们需要什么，也没有表达出我们有多在意对方，有时我们常常只是试探性的说一下，因为我们对自己的需求也很矛盾，有时由于我们在爱情关系中缺乏安全感，因此我们用愤怒和挫败的声音表达出对情感连接的需要，有时我们急于索取，而不是请求。这样只会导致权力争斗，而不是带来拥抱。

桑代克的猫er

在现实生活中，我们且不说国内的离婚率在近几年里持续增长，我们也确实不少见在婚姻生活中，有不少夫妻之间的关系并不和谐，甚至时常吵架。这是为什么呢？

从心理学上来看，因为我们每一个人都是一个独立的个体，有着不同的家庭环境和成长背景，因此或多或少地存在着各种各样的生理或心理差异。所以对于这个问题：为什么夫妻双方一说话就吵架？我们只能通过几个大方向来解答：

1.夫妻双方互相不理解对方的心理本质差异，未能尽可能地去避免一些不必要的误会。

心理学上的大量研究表明了，男性与女性之间存在着本质的心理差异：男性通常是理性思维，对待问题，通常都是直击问题，去找解决方法，而不是去感受这其中的感受；而女性恰好相反，女性一般是感性思维，遇到时候，感受也会较为强烈些。造成两性差异的原因很多，比如进化，社会分工，教育培养等等。

如果能深刻了解到彼此之间的差异，可能在遇到事情的时候，就能更容易地明白到对方的需求，也不会因为不理解而引发冲突；

2.夫妻双方的沟通模式出现了问题，有可能其中一方的表达方式未能让另一方接受，从而出现冲突。

这就要求夫妻双方都要去学习有效的沟通方式，而不是遇事就提起嗓子撸起袖子，开骂开打的模样。所谓有效的沟通方式，指的是既能很好地表达出自己的感受和需求，也能明确提出方案，最重要的能让对方直接听懂而不是去猜测。具体的方法可以阅读书籍《非暴力沟通》。

每一段亲密关系的建立都源于彼此之间的喜爱，而许多婚姻走着走着，双方或是其中一方就慢慢地忘了“初心”。“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”，古人诗词说得也很有道理。总而言之，没有一段美好的关系是不需要双方去用心经营与维护的，祝好！

每日谈心

夫妻吵架是每个家庭的必修功课，结婚后人们都要因彼此的不同而冲突摩擦，经过一段不稳定期，或者说是权利争夺期，两人进入稳定的沟通模式。一说话就吵架的夫妻，可能是总希望改变对方，或者期待对方为自己改变。

人们总会期待配偶能够以自己期待的方式对待自己，认为对方能够为自己改变，才是真正爱自己。然而另一方面，对自己来说，又期待对方接纳自己原本的样子。可以说是对自己和对配偶的要求是不平等的。

而每个人的性格、成长环境不同，形成的习惯和沟通模式也不同，我们需要学习接纳他人与自己的不同，这才是真正的尊重和爱。其实，通过探讨彼此的异同点，能够让彼此更加深入的了解，加深我们的亲密关系。比如，当对方的某句话让自己生气难过时，那感受就像被一剑刺到，这时我们可以选择先不要马上举剑刺回去，我们可以选择先表达我们的感受，告知对方，你所说的让我很受伤，我觉得非常难过。然后询问对方，说那些话时的感受是什么，是什么样的想法促使他说那样的话。如果能够温和的与对方讨论言语下面的感受和初衷，或许我们会发现，对方并不是要刺我们，可能他也感到很受伤。也或者对方根本不知道他的话能让你如此受伤。吵架方式让彼此的误会愈演愈烈，如果我们能先管理好自己的情绪，那么就可以探讨彼此的内心，把每一次吵架演变成一次深入的沟通。

答者：暖心理咨询师张晶瑞

自我介绍：应用心理学硕士，国家二级心理咨询师，萨提亚模式家庭治疗师。下载暖心理APP可以找到我。

暖心理

每一段婚姻的情感基础都是不同，而当婚姻进入到第二年之后夫妻的情感逐渐由爱情转向亲情，一些生活琐事往往会使夫妻关系产生紧张的气氛。

很多夫妻都会因为一些生活矛盾而发生激烈的争吵，而有趣的是会做出激烈争吵的夫妻，往往都会有同一个表现：他们对于受到伴侣的攻击的即时反应非常性的高。

王楞楞夫妇因为婚姻触礁问题而来做心理咨询，在咨询过程中咨询师发现王楞楞只要被老婆数落了立马就会反唇相讥，完全无法做到倾听，这一来二去的让夫妻双方的情绪都很激动，于是原本说好的就事论事就变为了人身攻击。

于是咨询师拿出了纸笔告诉王楞楞，接下来的10分钟是属于老婆的时间，由老婆一个人来讲述问题，你可以做的是把老婆的话记录下来。如果老婆有什么说的不准确的地方，你可以在纸头上备注好。等到下一轮你的十分钟，你可以发表你的观点。王楞楞点了点头，执笔开始等老婆的长篇大论。

结果有趣的是当老婆开讲还没有3分钟的时候，王楞楞几次忍不住的想要开口说话，但都被咨询师示意用笔写下来，把王楞楞憋得脸颊通红。等到10分钟过去了，咨询师再看看王楞楞，情绪要比3分钟的时候要平静。

这个练习实际上是一种延时练习，人在被激怒的当下是很难给自己时间用作于情绪的平复，所以咨询师让王楞楞通过记录、书写的方式来让情绪有个缓冲。如此，当王楞楞再用10分钟来发表自己观点时情绪又得到了一定程度的疏泄。

在这样的前提下，夫妻双方才能较为平静的来分析自我情绪与客观现实问题。有的时候在老婆眼里看上去很严重的问题，在老公那根本就算不上问题，觉得是老婆在小题大做，所以通过这样的沟通方式让夫妻双方产生共识是非常有利于夫妻情感修复的。

同时每个人的原生家庭都不同，这会导致每个个体都有自己的“伤痛点”，而这样的伤痛点可能在心理咨询的时候才会被咨询师识别出来。

例如王楞楞这对夫妻，老婆就特别受不了王楞楞对她的任何指导。周日王楞楞夫妻俩准备去周边自驾游，老婆因为是新手驾驶技术不熟练，坐在一边的王楞楞就有些无法忍受，一直要去“指点江山”，这让老婆觉得非常无法忍受，而王楞楞却认为自己是在尽心尽力的帮助老婆把驾驶技术提升，自己没有任何问题，是老婆太作。

会产生这样矛盾的原因在于王楞楞老婆在家是个独生女，从小娇生惯养，听习惯了好言好语，父母跟她说话都像朋友的角度给予建议，这样的家庭风格跟王楞楞相差很大。

王楞楞的父亲是一位大学教授，从小王楞楞耳濡目染了父亲对于学生的说教，自己也听了不少父亲的家训，所以非常习惯并且适应了这种说教风格，当夫妻二人将自小就看习惯的举动带入到婚姻生活中就会产生难以调和的矛盾。当原因由心理咨询师解释给夫妻双方的时候，双方这才能理解对方的行为与思考模式，从而更好的体谅对方进行思想层面上的相处磨合。

您的关注、点赞与打赏，是对我最大的鼓励~求赞

心理咨询师许烨

源于两个社会心理效应：

1，基本归因偏差

基本归因偏差是说，我们每个人都有将他人的失误看作是对方自身的原因，而将自我的失误看作是环境原因的倾向。

例如，夫妻日常中，妻子责怪丈夫一回来衬衣就乱扔，说了很多次了都不听，然后开始指责丈夫是一个懒惰的人。（将这个事件看作是丈夫自身的懒惰）

丈夫开始解释，说今天加班回来，特别累，所以就没有想要收拾，以后会收拾的。（将这个事件看作是外界环境——不得不加班带来的）

但是妻子不依不饶，于是二人争吵了起来。于是乎，焦点渐渐不限于衬衣放在哪儿了。丈夫被惹恼了就冲妻子吼了起来，说妻子一点不温柔体贴，自己这么忙碌这么累，回来就看你这个脸色。（将事件看作是妻子本身的不体贴、不温柔）

妻子开始抽泣，很难过的说，要不是你每次这样，我也不会说你。（妻子不觉得是自己不体贴，而是丈夫的影响让自己如此）反而开始责怪丈夫很凶（将事件归因于丈夫是一个很凶的人）

丈夫也开始辩解，要不是你这样，我哪会发火（我不凶，是你惹恼了我）

所以，当我们在婚姻中，持有基本归因偏差的时候，争吵是很容易发生的。

2，负面信息效应

在人们对他人形成印象的过程中，负面信息往往比正面信息有更大的影响力。这就是为什么，我们总觉得伴侣特别喜欢【翻旧账】。因为一次争吵留下的印象，会比一次愉快的烛光晚宴要印象深刻得多。

而每一次因为某件事的争吵，或因为一些分歧导致的不愉快，在关系中都会形成一个负面的印象，积累多了，关系就开始变得具有负面意义。一开口就会争吵起来。

曾旻

其实可能谈不上吵架吧，吵架性质更恶劣一些。一般的情况下是吐槽抱怨，并没有太多的恶意的。毕竟琐碎的事情中难免会有磕磕碰碰。他跟你提出问题也是出于对你的关心，是一种爱你的表现。所以夫妻双方都应包容些，积极反思自我，不要处处归咎于他人，就能避免无休止的争吵。

像我的爸爸妈妈十几年来基本上没有吵过架，感情一直很好。首先，他们清楚地知道一个完整的家庭对于孩子成长的重要性。所以，他们一定不会去做触碰底线的事情。然后，在日常生活中也会互相体谅包容对方，尽力避免矛盾冲突。但这也并不说明爸爸妈妈没有脾气，只是他们会在火气消退后心平气和地聊一聊，认真反思自己，承认错误。我觉得这是非常重要的，毕竟有效的沟通才是解决问题的良策。

關鍵字: 说话 吵架 婚姻