愛殤一個對嘚人

題主的問題涉及的是情感問題，同時也是一種人際關係的問題。情感是每個生活在紛繁複雜的社會中的人所必須面對的問題，也是必須獲得的精神食糧。依據心理學家馬斯洛提出的人類需求理論，他將人類所有的需求由低到高劃分為五個基本的層級，分別是生理的需要、安全的需要、歸屬與愛的需要、尊重的需要和自我實現的需要。只有一個人的低級層需要得到足夠的滿足之後，才會產生高級層次的需要，越是低級層次的需要其需要量就會越大，越渴望獲得相應滿足。

生理需要可以簡單的理解為我們的吃飯、睡覺、排洩和性。就如今大多數的人們都可以使個體的生理需要獲得一定的滿足，隨之而來的就會有安全的需要、歸屬與愛的需求等。因此，題目更多的投射出當事人歸屬與愛的需要的亟待滿足。因為，戀愛關係或婚姻關係中，一旦彼此進入感情疲憊期就會使一方產生焦慮、懷疑、消極的情緒，這樣的情緒就會產生連鎖反應，導致個體對安全感的強烈需求。而面對這樣的情況，很多人甚至會產生自我懷疑，否定自我，形成較差的自我體驗和自我評價，最終使整個人的狀態越來越糟糕。

因此，針對這樣的情況當事人可以從另一個角度看待彼此的，利用這樣的“休眠期”可以適當的反思彼此的人際溝通方式是否是平等、良性、互動的，有效的溝通才能使彼此明白對方的心意，減少不必要的誤會，加深彼此的情感和信任。同時，當事人可以藉此時機學習新知識和新技能，如學會某項樂器、栽種植物、烹飪等，這樣有利於增強自信心和自我認同感，不斷完善自我，形成良好、健康的自我意識，還可以擴大自己的交際圈，某種程度上也是轉移注意力的一種有效方式，畢竟“你若盛開，蝴蝶自來”。

鵜鶘心理

熱戀時期，很多情侶恨不得天天黏在一起，形影不離，各種甜蜜膩歪，在對方眼裡，彼此完美得無可挑剔，即使有缺點也會視而不見。

但是過了一段時間，兩個人的矛盾變得越來越多，一點點雞毛蒜皮的小事都會吵到天昏地暗，互不退讓，變得越來越沒有耐心，質疑對方的感情是否真摯，甚至會起“分手”的念頭。

無一例外，每對情侶都會進入這個階段，即“戀愛疲憊期”。

如果順利度過，兩個人的關係會進入更加平穩的階段，感情也會更加深厚；如果無法度過，最後就只好揮手說再見，成為各自生命中的路人。

當然，開始一段感情，我們都是抱著滿心希望，想要走到最後的，誰都不是為了分手而戀愛。

想要平穩度過這個時期，就要學會掌握以下秘訣。

01

創造新鮮感，抵制疲憊感

兩個朝夕相處的人，難免會日漸疲憊，矛盾摩擦不段。

長期和相同的人在一起，看同一張臉，說同樣的話，誰都會厭倦、疲累。

比如我們天天吃同樣的飯，開始還覺得不錯，很合口味，過段時間可以堅持，但是再過段時間，我們就會覺得索然無味，甚至厭煩，感情也是一樣。

這個時候，就需要給生活“加點料”。

為平淡無奇的生活製造些浪漫和驚喜，節日、紀念日或者是日常，讓對方感覺到和你在一起，每天都是新鮮的、不同的、充滿意外的，重溫愛情中的甜蜜和熱烈。

除此之外，可以多學些愛好，多學習一項技能，讓愛人發現你的閃光點。

新鮮感的不斷增加，會逐漸消除彼此之間的疲憊感，感情也會愈加親密。

02

多溝通，多交流

有句話說，愛一個人，就想和他（她）說很多很多話。

“看到一棵很奇怪的樹，想分享給你”是愛情的開端，“看到一棵很奇怪的樹，卻沒有想給他看的慾望了”是愛情的結束。

在一起的兩個人，如果缺少情感上的交流，缺少日常必要的溝通，感情只會越來越淡。

生活中的喜怒哀樂都可以與他（她）分享，如果對方沒有想要交流的慾望，你可以適當引導，讓對方感受到：你還是一如既往地愛他（她）。

當然，這種交流不是事無鉅細，可以表達你想說的內容、必要的內容，對於一些你不想說的、對方不想聽到的，就沒必要傾訴。

溝通也要注意在尊重對方的前提之下進行，尊重他（她）個人獨立的空間，如果對方真的不想交流，也不要強迫。

多些肢體上的舉動，擁抱或者親吻，也是增深感情的不錯舉動。

03

互相包容，不正面起衝突

這個時期矛盾不斷，爭吵衝突增多，但是正面起衝突，往往不能解決問題，反而會傷害彼此的感情。

處於情緒化中的爭吵，會讓我們忽視問題的本質，結果只會成為一場“傷害愛人”的自嗨。

遇到問題和矛盾，不妨各退一步，多一些體諒和理解，少一些爭吵和摩擦。

所有情緒上的吵架都是無用功，所有無法解決問題的吵架都只是浪費力氣。

要把真情給對的人，把寬容給愛的人。

相愛是一件美好且值得期待的事情，但相守是一個漫長且艱難前行的過程。每個人都渴望跟自己的此生摯愛相守一生，我們所有的付出和努力都是想要達成這個目標。只要能到終點，多一些多妥協和包容又有什麼關係呢？

樂哉情感從業十年以來，幫助近萬例男女成功收穫幸福。如果您有任何情感上的問題，都可以私信給我。願每一對情侶都能終成眷屬，願天下人不再為情所困！

樂哉情感

常常有人說，戀愛一旦過了三個月，就會步入倦怠期，本來甜甜蜜蜜你儂我儂的兩個人，到了這個時候突然間有了隔閡，雖然心比從前更親密，人卻變得沒辦法像以前一樣熱絡，那些熱戀時期的擁抱於親吻日漸變少，兩個人也不像一開始一樣時時刻刻就想黏在一起，開始保持一些距離，有的人享受這段時光，有的人卻不知所措，感覺愛變少了。

我認識兩對情侶，一對已經在一起七年，按理說應該有什麼“七年之癢”，但二人仍舊如膠似漆，宛如初見。另外一對剛談一個月，便已不再勤於聯絡，逐漸保持距離。我問兩對情侶對於戀愛有什麼訣竅，第一對說二人始終互相為對方著想，因為深愛，所以害怕失去，無論每一天每一秒，都在用盡全力去愛。而另外一對，認為對方始終都在那裡，正是擁有無論怎樣他都會在的安心感，所以才會逐漸聯絡變少，慢慢卻開始無話可說。

情侶之間想度過倦怠期，一開始就不要讓倦怠期產生。愛不是放心，而是始終不放心，雖然對方已經帶給自己足夠的安全感，卻怕這一切美好如同夢幻，所以始終緊抓，不錯過一絲一毫幸福的滋味。當二人都把對方放在心頭，倦怠感又從何而來呢？

所以，當倦怠感產生的時候，不如好好想一想，自己是不是太不把愛當回事，所以才會產生倦怠。

凱紫

情侶戀愛到了一定的階段，很多情侶都不約而同出現了一些感情疲憊的現象，比如爭吵開始增多，矛盾日漸突出，有些工作和生活上的衝突出現，兩人沒有合適的處理方法，感情缺乏了最初的激情，褪去了激情後的感情，兩個人的缺點也被無限放大，原來處處都是可愛的那個人，現在看起來就是一個滿身缺陷並且無趣的無關他人。

為什麼情侶會出現疲憊期？

感情的發生本就是一個奇妙且個體差異巨大的過程，科學家們研究了那些熱戀期的人，發現他們的大腦中控制感情和衝動的區域非常活躍，尤其是見到自己的心愛的人時，大腦中控制感情和慾望的區域就是高亮狀態，這科學家給出的愛情的真相，讓人類看起來像是被激素支配的高級動物，可現實生活中我們也會發現一些不帶有佔有慾的感情，這些感情總是讓人看起來無奈又可憐。所以感情究竟是一種什麼神奇的狀態，是很難解釋清楚的。

但任何一個在感情中經歷過的人，都會知道，兩個人在一起，除了感情基礎，更多的是物質基礎，離開物質談感情的愛情，就是空中樓閣，容易破碎消散。

進入疲憊的感情一般都會出現這些情況：

相看兩相厭，可能是激素隨著時間的流逝逐漸淡化，失去的最初的激情，也可能是隨著瞭解的深入，看到了愛人許多不為人知的一面，又可能是人的本性，追逐新鮮感和刺激，讓你對相處久了，失去了新鮮感和探索欲的伴侶失去了耐心和愛。

爭吵卻不解決，兩個在不同成長環境下長大的人，只有互相包容和退讓才會相互同化，在原則上達成一致，如果兩人持續不斷暴露矛盾和問題，而永遠不解決和直面雙方的問題，矛盾永遠都在，心理的坎兒也一直都在，這對於經營一段感情來說，並非良策。

想要平穩度過感情的疲軟期，首先要直面這個階段，承認它的存在，其次，積極解決相處過程中出現的問題，不迴避，不擱置，最後，良好的溝通方式，是感情中對於雙方都特別重要的事情。

心理諮詢師四四

疲憊期，度過，就能換來更真摯的感情。

在戀愛過程中，尤其是你們現在說長不長，說短不短的戀愛時間，總會因為溝通不暢而產生矛盾。

其實，雙方之所以觀點不同，更多的是因為雙方掌握的信息是不對稱的，他想的是A，你說的是B，並且你們總是在心裡憋著自己的想法，同時對對方進行各種推斷和猜測。

在戀愛疲憊期，給你以下兩點建議：

帶著動機去做事

戀愛時間長了，一些事情很可能變得簡單化。或者對方身上的某一個缺點被你不斷放大，當你覺得“有些無聊”的時候，就要提醒自己，體會當前自己的情緒狀態，看看自己是否有些原因，不要憑感覺下決定。思考一下，自己對對方的哪裡不滿意？然後冷靜思考一下，問問自己，為什麼生氣？最後再去和對方進行溝通。

對方是你改變自己的鏡子

進入疲勞期，一旦感到厭倦對方，態度也會傾向帶有攻擊性。你給對方怎樣的態度，那對方就會對你採取反攻的狀態。這樣會使你們的感情陷入惡性循環。

所以要分清戀人之間的界限，千萬不要認為戀人之間就可以隨意做很過分的事情，父母不同意，那你們雙方多體諒對方，用自己的影響力來影響對方，讓對方去和家裡溝通，家務活那就分開做，每個人都包攬一點，並且還要時不時地獎勵一下對方，讓他可以感受到責任感。目前的爭吵只是一時的，用心去愛對方，去感受對方，相信你們可以共同走下去！

於際敬，《易思維問題解決》創始人，知名心理專家，《愛情保衛戰》等多家電視節目邀請嘉賓，從業20餘年，上千小時諮詢個案

身心健康專家於際敬

▼01

不知道你們有沒有這樣一種感受，兩個人像疾風驟雨般確立了男女朋友關係，熱戀時恨不能時時刻刻膩歪在一起，每天約會，吃飯看電影散步，週末去郊外短途旅行；不在一起時，微信滴滴個不停，看到什麼都要和對方分享，晚上聊到兩三天點，第二天還要上班也不覺得睏倦……有人說，愛就是和ta說一堆無聊的話，卻覺得甜蜜。

可沒過多久，熱情就迅速冷下來，爭吵和冷戰接踵而至。“那種感覺太奇怪了，像一路狂奔的車，突然就減速慢下來。打開微信，不知道說什麼，好像什麼都聊過，沒什麼新鮮的；看到她的短信也不再秒回了，寧願打遊戲也不願意去找她。”

許是見過了太多速食般的愛情，所以越來越喜歡那種平淡無華，於細碎的流年中堅定地站在你身後的感覺，許是見過太多花言巧語直接而又露骨的表達，所以更加偏愛略顯笨拙卻句句貼心的示愛方式。

▼02

大廣和他老婆毛毛在2005認識，至今感情還是很好。大傢伙都很好奇，紛紛尋求“秘方”。

他給的理由就是，“大概就是彼此交流，然後什麼事都一起玩兒。”

大廣開始不喜歡吃甜的，還覺得無錫居然有肉餡湯圓簡直不可思議；毛毛開始不太能吃麻辣。後來大廣教她吃重慶火鍋。毛毛教他吃無錫小籠湯包。現在他們倆都是沒忌口，什麼都吃。

毛毛原先對足球和籃球興趣不大，聽了大廣的話，於是肯和他一起看NBA了，肯和他去王子體育場看巴黎聖日耳曼了，還曉得給他訂球票。她原先不喜歡鬥牛，大廣給她看了El Juli的錄像，她現在已經是鬥牛達人了，比大廣瞭解多得多。

大廣從去年8月開始跑步。12月她去買了跑鞋，跟他一起跑。現在他們經常就並肩出去跑步。雖然會跑得慢點兒，耗時間長點兒。

在家裡，毛毛負責粥飯，大廣負責負責炒菜和湯鍋。烤鴨，她負責片皮，大廣負責蒸春捲和做鴨架湯。日常，大廣負責洗碗、每日基本家務和掙錢，她負責定期大收拾、各類銀行申請單據寄支票、管所有的錢和旅行訂酒店。日常各種合作。可以順手做掉、讓對方省點兒心的就順手做了，比如洗完碗順便倒杯酒泡杯茶給她之類。這是良性循環，日久自然成習慣。

▼03

說來說去，無非就是，我在做什麼，就勸她一起來；她在做什麼，我也跟著。儘量配合著來，成為搭檔。兩個人，當然各自須得有各自的生活。但生活其實就那麼多時間，如果能有一起玩兒的事，一起共度的時間，以後就有談資，有共同話題，說上句知下句。情侶如果成了搭檔，就不只是情侶了，還有戰友之誼呢。

如果彼此能相信，“他/她這麼喜歡的東西，一定有原因吧，我也嘗試看看呢”，類似於此。什麼東西，稍微上了手，有了共同話題和愛好，彼此的溝通方便許多。毛毛不懂足球前，也不理解大廣為什麼熬夜看；懂了，就跟他一起看了。大廣沒跟她好前，特別討厭瓦格納，不理解有人願意花錢去聽，但現在，會一起去聽了——雖然還會一起吐槽瓦格納的私人品德什麼的……

經過這麼多年風風雨雨，我仍舊相信一生一世的愛情。

我仍舊像我小時候一樣，覺得生命的另一頭，地球的那一面，有個人等著我。每一次談戀愛我都會全力以赴，正如對其他事情一樣，用心去包容對方、妥協、改變、進步。

雙木愛泡腳

相愛容易相處難，很多情侶在經歷了熱戀期之後都會有一種感覺，好像對對方沒有那麼多的熱情，但是又捨不得對方的離開。原來，這只是一個戀愛疲憊期，戀人們要注意調節好這種關係哦！！為感情升溫！

1兩個人一起交些新朋友

兩個人一開始熱戀的時候總想一起享受二人世界，不喜歡被朋友所幹擾，於是一些經常聯繫的朋友被忽略久了，也就漸漸地失去了聯繫。過了熱戀期，當你天天面對同一人的時候，不免產生煩躁的情緒，互相看對方不順眼，那是你們把生活圈子封閉的太狹小了，不妨試著多認識一些共同的朋友，可以是同學，也可以是同事，還可以是驢友，打開交際圈子會給你們的生活注入新鮮的活力，還能緩和你們的關係，你們也會有共同的話題了。

2除了日常生活，再培養一些共同愛好

如果你們當初戀愛時只是單純地彼此吸引，相處久了才發現其實你們除了談戀情沒有一件共同的愛好，那很容易無話可說。不如培養兩個人新的愛好，比如一起唱歌，一起畫畫，來一場說走就走的旅行，一起參加一些有意義的公益活動等。在新事物中會發現ta的很多優點和潛能，既能夠激發自身的正能量，又能夠促進彼此之間的感情。

3讓自己變得更優秀，給對方神秘感

對於厭煩的心態，那隻能說對方已經把你看透了，戀愛中不管是男人還是女人，都不能讓自己停步不前，要學會用知識不斷給自己充電。如果你看對方總是翻來覆去地說那幾句話，看待事物的觀點總是很老套或者很偏激，那麼很容易看對方不順眼，所以要不斷接受新鮮事物，多讀書，多看報，把自己的眼界提升了，給對方足夠的神秘感，這樣在無形中就能吸引TA!

4把回憶變成看得見摸得著的東西

可能戀愛久了煩了就會忘記當初的甜蜜，不妨靜下來，回憶回憶以前的美好，比如看看你們旅行的照片，去一次第一次約會的餐廳，看看當初互相送的禮物等。你會重新找到當初愛上對方的初衷，審視自己現在哪裡做的不好，是不是對ta要求太苛刻了呢？當初不就是喜歡對方的這些特點嗎，為什麼現在就接受不了呢？

5吵架管住自己的嘴，不該說的一字不說

當你看對方越來越煩的時候，脾氣也會變得很暴躁，沒有了當初的耐性，於是吵架時該說的，不該說的就會一股腦全都說出來。其實某句話已經深深地傷害了對方，而你卻全然不知。這個時期雙方對彼此都是有一定成見的，對方稍微一拱火就會爆發，所以不要過於衝動，遇事冷靜地分析完之後再和對方理論，控制住自己的情緒，更不要誤解彼此。

愛情就像爬山一樣，不同的階段有不同的風景，如果確定彼此還相愛，就不要因為半山腰的疲憊而彼此埋怨，攜手共同朝前走，到達山頂之後收穫的會是一番美麗的風景。

一李

情侶一起練瑜伽，趣味性十足，還怕會有疲憊期嗎

波羅密練瑜伽

題主的問題涉及的是情感問題，同時也是一種人際關係的問題。情感是每個生活在紛繁複雜的社會中的人所必須面對的問題，也是必須獲得的精神食糧。依據心理學家馬斯洛提出的人類需求理論，他將人類所有的需求由低到高劃分為五個基本的層級，分別是生理的需要、安全的需要、歸屬與愛的需要、尊重的需要和自我實現的需要。只有一個人的低級層需要得到足夠的滿足之後，才會產生高級層次的需要，越是低級層次的需要其需要量就會越大，越渴望獲得相應滿足。生理需要可以簡單的理解為我們的吃飯、睡覺、排洩和性。就如今大多數的人們都可以使個體的生理需要獲得一定的滿足，隨之而來的就會有安全的需要、歸屬與愛的需求等。

因此，題目更多的投射出當事人歸屬與愛的需要的亟待滿足。因為，戀愛關係或婚姻關係中，一旦彼此進入感情瓶頸期就會使一方產生焦慮、懷疑、消極的情緒，這樣的情緒就會產生連鎖反應，導致個體對安全感的強烈需求。而面對這樣的情況，很多人甚至會產生自我懷疑，否定自我，形成較差的自我體驗和自我評價，最終使整個人的狀態越來越糟糕。

因此，針對這樣的情況當事人可以從另一個角度看待彼此的，利用這樣的“休眠期”可以適當的反思彼此的人際溝通方式是否是平等、良性、互動的，有效的溝通才能使彼此明白對方的心意，減少不必要的誤會，加深彼此的情感和信任。同時，當事人可以藉此時機學習新知識和新技能，如學會某項樂器、栽種植物、烹飪等，這樣有利於增強自信心和自我認同感，不斷完善自我，形成良好、健康的自我意識，還可以擴大自己的交際圈，某種程度上也是轉移注意力的一種有效方式，畢竟“你若盛開，蝴蝶自來”。

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鵜鶘心理陳小康

在剛剛進入一段戀情時，往往是甜蜜而有激情的，但一起久了之後，或許你就會發現，自己和伴侶之間的氛圍發生了變化。比如，你們不再有深度交流，開始頻繁爭吵，開始只能看到對方身上的缺點，開始覺得這段戀情沉悶又無趣……這也就是我們常說的倦怠期，或者說疲憊期。

在解決倦怠問題之前，你需要先知道你的倦怠是哪一種：

關係倦怠分為缺乏新意型倦怠和勞累型倦怠，它們分別是缺乏新意型倦怠和勞累型倦怠。

a. 缺乏新意型倦怠的產生是由於關係中缺乏樂趣，缺乏新意型倦怠者會對關係中的種種日常感到厭倦，他們希望能在關係中體驗到新鮮和趣味。

b. 勞累型倦怠的產生是因為關係中存在種種問題，使得勞累型倦怠者感到疲憊。如果一個人長期處於勞累型倦怠中，但造成倦怠的問題卻得不到解決，那麼Ta會逐漸變得抑鬱和無助，不再認為自己可以解決這些問題，從而失去修復關係的動力(Bernstein,2016)。

接下來，我們來看如何應對關係倦怠：

1. 要認識到關係倦怠是能夠被解決的

有些人在愛情進入倦怠期後，會選擇迴避去解決這個問題。這可能是因為他們對關係倦怠存在誤解，認為它難以修復，必定會導致分手，因此他們選擇放棄努力。但其實，大多數關係都會經歷這種疲憊期，而這個問題也是能夠被解決的。許多伴侶在遭遇並解決了關係疲憊後，依然發展出了長期、緊密的親密關係（Millder &Perlman, 2010）。如果一味迴避問題，反而會導致關係倦怠進入惡性循環、更加嚴重。

在嘗試處理倦怠前，你也要思考，你的關係倦怠是哪種類型？是什麼導致了你的關係倦怠？如果你已經長時間地處於關係倦怠，那麼，是什麼在過去阻止你去面對和解決關係倦怠呢？有什麼辦法能幫助你更好地去嘗試面對關係倦怠？

比如，可能你一直在迴避和伴侶就關係倦怠進行溝通，是因為你擔心一旦伴侶知道你產生了厭倦，Ta會感到傷心，而你不希望伴侶難過。那麼你可以試著告訴自己，疲憊的你可能會有意無意地用更負面的方式和伴侶溝通，反而更有可能傷害到伴侶。

2. 提升關係中的自我拓展能力

如果你覺得自己的倦怠是源於這段關係已不能幫助你提升自己，變成更好的人，那麼你可以試著在關係中增加新的經驗，來作為自我拓展的新素材。比如，你可以和伴侶共同提升。像是一起計劃去完成一些挑戰，一起旅行去增長見聞等等。你也可以單獨地進行自我提升，像是在週末參加興趣班學習、讀一本新書等。通過自我提升，你可以掌握新的知識和技能，讓伴侶感到Ta依然可以從你身上獲得自我拓展。

除了創造新經驗外，增加和伴侶的溝通也是加強自我拓展的方法。你可以和伴侶選擇一個時間，定期討論你們之前獲得的新的見聞和感悟，或許你會發現，伴侶身上還有很多你可以學習和認識的地方。

3. 解決衝突

如果你發現這段關係讓你感到倦怠，是因為你們之間存在很多衝突。那麼你需要通過積極的溝通來逐步減少你們的衝突。

在進行溝通前，你可以告訴伴侶你需要和對方談談，告訴Ta時間和你希望聊的內容，比如：“最近我們爭吵的次數有點多，我感到很煩惱。我希望下週能和你聊一聊如何解決我們之間的爭執”。通過提前告知，你給了伴侶更多時間來為這段對話做準備；而如果你突然發起談話，你的伴侶可能會在驚訝中採取防禦性的態度，或者由於沒有就關係倦怠進行思考，於是無法對你進行有效的反饋。

而在溝通過程中，你需要有意識地使用積極的溝通方式，並避免使用抱怨、指責、被動攻擊等負面的溝通方式。比如在表達情感時，多使用“我”句式（“我覺得很難過”），避免使用“你”句式（“你讓我很難過”）；又比如，當雙方的情緒開始激動、又要發生衝突時，避免捲入爭吵，而是儘量平和地喊停對話，等雙方都冷靜下來後再繼續交流。你需要保持耐心，不要指望通過一次溝通，就能解決你們之間所有的問題。

你甚至可以考慮給這段關係“放個假”

最後想要再強調一次，疲憊期是一個幾乎所有愛情中或多或少都會經歷的階段，但它也的確是一個可以被解決的問題。祝福大家都能好好地處理這個時期，和你愛的人一起度過，為你們的愛情加上名為“永久”的保質期。：）

以上。

關鍵字: 心理 精神食糧 問題