1、有個花花公子把祖業敗光了，只得做了乞丐沿街乞討。一天，乞丐碰到一位農民，農民對他說：“你也是七尺男子漢，不缺胳膊不缺腿，為何不自己勞動養活自己？” 這個乞丐聽了，一點兒不感到羞恥，他拾了一根樹枝在地上寫了四句：“朝吃千家飯，夜宿萬戶亭，未犯朝廷法，任我天下行。” 那農民看了詩後，也拾了一根樹枝，在每一句詩後添了兩個字：“朝吃千家飯，不飽；夜宿萬戶亭，蓋草；未犯朝廷法，還好；任我天下行，狗咬！”
2、師傅、八戒、沙師弟，你們別哭了。俺老孫也知道此妖乃性本善，這一路隨行，付予我 們喜樂多多，但玉帝下旨，說此妖與天庭和西天皆無瓜葛，自修於凡間且妖言惑眾，必 誅殺。天庭已派雷部正神擊斃此妖，俺去看了，原身是一隻電驢，死不瞑目。 若依俺以前的脾氣……罷了，與天鬥俺可吃過虧，上路吧。
3、某天有一個醉漢上了一班公車，坐在一個神父身邊。這個醉漢的襯衫很髒，而且臉上佈滿了女人的紅唇印，口袋裡還放了個空酒瓶。他拿出份報紙看了一會兒問神父說:“神父，得關節炎的原因是什麼？” “它是因為浪費生命、和妓…女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是說。 “噢，我真該死！”醉漢喃喃的說道。 神父想了一下覺得不對，向醉漢道歉道:“對不起，我不應該這麼直接。你患關節炎多久了？” “不是我，神父。是報紙上寫說教皇得了關節炎。”
4、員外納妾，與妻妾約定：晚餐喝紅酒與妾住，喝白酒與妻住。第一晚員外說：剛買一瓶紅酒我想嚐嚐；第二晚又說：昨晚的紅酒不錯，今晚再喝一點；第三晚又說：紅酒有利於健康，我還是喝紅酒。其妻大怒：天天喝紅酒，難道留著白酒招待客人？！
5、某學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？”
“001號”“報告老師，我姓焦，我叫焦配。”老師有點暈問到：“這是誰給你取的？”“我爹”“你爹是幹什麼的”“開種豬廠的！”
6、一天，A同學拿著一瓶辣椒醬問班長：這是神馬？
班長：老幹爹。
A同學：哎，兒子乖。
班長：……
然後班長很不爽，就拿著辣椒醬問B同學：這是神馬？
B同學：不知道，這個怎麼讀？
班長：老幹爹。
B同學：哎，兒子乖。
7、一次，馬克.吐溫到一個小城鎮去演講。在演講前，他決定先去理髮店刮一下鬍子。理髮師沒見過他，一邊工作一邊與他閒聊：“先生，您是外地來的吧？”“是的，我第一次到這裡。”“您來的真好，今天晚上這裡有馬克.吐溫的演講，您準備去聽嗎？”“那我是一定要去的。““買票了嗎？”“沒有。”“那就太遺憾了，票早就賣光了。你將只好去站著聽了！”“有什麼辦法呢？只怪我倒黴。那個傢伙演講的時候，我總是站著的呀！”
8、晚上，老公準備睡覺，剛上床就喊起來：老婆，昨晚兒子尿床了，叫你早上把被子拿出去曬的～～～
老婆：是啊，我曬了啊～～～......
老公：尼瑪，今天天氣這麼好，被子都沒有曬乾啊？你放哪曬的啊？
老婆：哦，放在朋·友·圈啊～～～
9、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
10、有一個美麗的空姐，非常飄亮，可就是有一個壞毛病，愛放屁，而且是奇臭無比。
一次空航服務中，空姐又放了一個屁。瞬間整個飛機裡面都瀰漫著臭味，一位乘客實在受不了，便問空姐：“小姐，怎麼會這麼臭呢？”
空姐十分不好意思，但肯定不能承認啊太丟人了。
於是空姐靈機一動回答到：“哦，這是很正常的，因為我們的飛機正在飛過臭氧層。”
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