1.
大學異地戀，女友第一次到學校找我，晚上開了房，正準備洗 澡，女友說姨 媽駕到，讓我去買姨 媽 巾。我悶著頭，悶悶不樂的走進一間藥店，老闆是個四十來歲的中年女人。進店後，我東瞅西瞧，沒找到姨 媽 巾。老闆走過來問：“小夥子，你要買姨 媽 巾吧？還是第一次買吧？”我吃驚的點了點頭。老闆接著說：“姨媽巾要到隔壁超市去買，我這是藥店，不賣姨媽巾，第一次很可能走錯地方。你也不要吃驚，像你這樣的我見得多。一般晚上垂頭喪氣來的大多數都是買姨媽巾的，興高采烈來的大多是買套套的，還有一大早一臉茫然來的一般是買後悔藥的”。
2.
有時候勇敢的邁出第一步真的會改變人的一生，我個人經驗就能很好的證明這一點！那年夏天我還在上學忽然腹部略感不適急匆匆的就往廁所趕，剛好碰見一群混混在廁所門口抽菸。呦呦呦這不是xx嗎？混混老大攔下了我。本來就急的我一把推開了他，勇敢的邁出了一步，從此我在學校就多了一個代號！看那就是昨天被打出屎的那小子。。。。
3.
快下雨了，悶悶的，女兒翻來覆去的睡不著:媽媽，我能不能把睡衣脫 了？
我:你要光膀子睡啊？
女兒說:對啊。說著麻利的脫掉睡衣，高興的拍著胸口，:媽媽，看，咱兩像不像咱們冰箱上的小人人（海爾兄弟）！
4.
剛認識老婆時，我拿她照片給老媽看，老媽搖了搖頭：“不好。”我有點不樂意：“哪裡不好了，她和你年輕時還有點像。”老媽：“這種面相的女孩會欺負你的，以後什麼家務都讓你做。”我反駁：“不可能。”這時老爸拿著拖把說：“別吵了，把腳抬一下。”
5.
昨天和老婆路過一廣場，看到一個老大爺正在練功夫，那馬步扎的，一看就知道是行家。我對老婆說: 我也每天都扎馬步，比這大爺扎的更低！老婆卻對我說: 你那個叫拉屎！…
6.
兩個月前路過母嬰用品店，被導購熱情的拉住，進屋送我個暖手寶，說天氣太冷怕我凍到，然後開始告訴我店裡的優惠～一個月前路過那家店，還是那個導購，拉我進屋送我條紗巾，說風大對皮膚不好，然後繼續講店裡的優惠…… 今天，還沒等我走到店門口呢，那個導購一眼就看到我跟兩個月前一樣大的肚子，白了我一眼，把店門關上了，關上了！！
7、
我爸跟我說他今天要來一位重要的客人讓我機靈點別給他丟臉，不一會那人來了，我爸點頭哈腰拉著我給他介紹：這是犬子，然後給我使了個眼色，我當時腦子一轉：汪汪！叫了兩聲。一看我爸臉色不好，我想可能是嫌我聲音不夠洪亮，我就一伸脖子準備再叫，結果被我爸一腳踹飛了。
8、
水果店老闆手背有個X型結痂，我問他咋回事。老闆點了一根菸，小聲說：“前幾天有個女孩穿的不嚴實，我切鳳梨一走神給自己來了一刀！” 我：“那也不至於一個X呀？” 老闆：“另一刀是我老婆補的！”
9、
抱著寶寶哄他玩，沒憋住就放了一個屁！坐在旁邊的我媽突然來了一句:棋棋長大肯定是個大高個！！！我說，嗯，隨我。結果我媽扭頭對我兒子說，人家種莊稼都是上糞就長得高，長得好，你媽屁那麼多，你肯定錯不了！！！我…
10、
看到我們單位的馬屁精都升職了，我也學著巴結領導，昨天……我:“領導，加油，你是最棒的，加油，領導”領導:“滾，用你管”我:“領導，我是一片好心呀，領導加油”領導:“滾，老子蹲個廁所你吆喝什麼，生怕別人不知道我便秘還是咋滴！”我:“……”
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