一個人親密關係的好壞取決於她人格的健全度，以及是否擁有讓自己幸福的能力。

那些與伴侶相處愉快的人，往往在和其他人交往時，同樣讓人感到舒服。而和伴侶相處糟糕的人，不僅婚姻不幸，生活也一團糟。婚姻中，那些突如其來的變化，其實早已註定。無論幸與不幸。

習慣性抱怨的女人總以為自己運氣不好，所以會遇到糟糕的老公、糟糕的事情。她們把一切歸結於“別人的錯”。事實上，她們的關係一片混亂。這樣的女人沒有覺察力，俗稱“拎不清”。

在婚姻中遭遇家暴、出軌、被離婚的女人，大都覺得自己命不好才會如此。

兩年前，我接待過一位諮詢者。第一次見面時，她兩眼通紅地坐在我對面，說不了兩句話，眼淚就開始往下流。

“他怎麼能這麼沒良心，我是倒了八輩子黴，當初瞎了眼，才跟了他。”她斷斷續續抱怨了快一個小時。

他們是相親認識，她最滿意的就是老公憨厚老實。她說，有的小姐妹家裡有錢後，男人就出軌了，說到這兒的時候她還不忘冷嘲熱諷：“平時和她們一起玩，我都受不了她們，何況是她們老公，不出軌才怪。”

說到這兒，她又開始哭了，“我就是命不好，他這麼老實的人怎麼會出軌，還非要和我離婚。”在兩個小時中，“命不好”三個字被她提了不下十次。

當你將不幸看作命中註定時，你就再也甩不掉它。未來，你將承擔更多苦難。

詹迪·尼爾森曾經說過這樣一段話：

最適合的伴侶，就好像走進一座你曾經住過的房子裡。你認識那些傢俱，認識牆上的畫，架上的書，抽屜裡的東西：如果在這個房子裡你陷入黑暗，你也仍然能夠自如地四處行走。

好的關係應當如此，即使一片黑暗，你也不會不安。

有意思的是許多女人在發現丈夫出軌或被離婚之前，都認為自己婚姻穩定，和對方關係密切，足夠熟悉。她們以為自己能夠在對方世界自如地行走。

我遇見的另一位姑娘告訴我，婚姻中，吵架、冷戰、鬧矛盾在她看來很正常，她感到不幸福，但不會覺得這段婚姻存在危機。“只要沒有第三者，婚姻就足夠穩定”，對她而言，只有第三個人出現，婚姻才會出現裂痕。

她覺得自己婚姻穩定，沒有女人比自己更瞭解他。可是，她並瞭解他。她不知道他喜歡吃什麼，她不知道他不喜歡現在的工作，她不知道自己令他感到厭煩。

她不知道，其實她一直在他的世界裡磕磕碰碰。所以，才有了許多無謂的爭吵。

兩個人步入婚姻，不是為了細細品味愛情的酸甜苦辣，而是有那麼一個人出現，讓你願意停下來。停下來，是為了擁抱幸福。

泰勒·本·沙哈爾曾在《幸福的方法》中說，“幸福不是一種狀態，而是一種能力。”這種能力就是經營好親密關係。

一片狼藉的婚姻勢必要先打掃乾淨，才能重新有光彩。一段陷入僵局的親密關係，要先看到問題，才能走出尷尬境地。

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當那位諮詢者發現她所有的關係，無論是和老公還是朋友還是父母，一切竟然驚人的相似。她當時很奔潰、很難過，她想說只是自己命不好，卻怎麼也說不出口。

她和父母關係一般，她沒想過改變，因為一直如此，更何況她現在已經有了新家庭；她和婆婆關係不好，她覺得無所謂，反正一年見不到幾次；她和小姐妹關係也不好，她在心裡看不起她們，她覺得這也沒什麼，她又不和她們過日子……

最後，她唯一緊握的稻草也出了問題，她難以接受。她的不幸早已註定，因為她沒有能力經營好任何一種關係。

她花了一年時間，一切才開始好轉。所幸，最後她走出了“命不好”的怪圈。

從一個人的現在，很容易看到一個人的未來，尤其是那些安於現狀的人。

如果你始終如一，那幸與不幸，早已註定。

面對出軌這個沉重的打擊，你不能一個人死扛，認為時間可以療愈一切，最終走向情緒的低谷難以自拔；也不能因為一時衝動，貿然做出無法挽回的舉動；更不能任人宰割，讓自己的權益受到侵害。你需要做的是，讓自己保持理性的頭腦，充分了解當前狀況。周小鵬和王金牙兒老師為你組成強大後援團，他們將從男女不同視角，對出軌問題進行深入剖析，帶領你儘快走出陰霾。

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