1、老師：“說什麼說，是我講課還是你講課！說的很開心是吧？來，過來！把你剛剛和同桌說的那句話在走廊大喊三遍！不喊是吧？不喊叫家長！” A同學無奈，走到走廊：“老師的褲鏈沒拉！老師的褲鏈沒拉！老師的褲鏈沒拉！”
2、有個男性朋友平時很直很爺們兒，但業餘時間喜歡當偽娘， 常常穿上女僕裝、水手服去參加各種漫展什麼的。 我問他：“這樣久了，會不會自己也變得很娘？” 他搖搖頭，斬釘截鐵地答道：“不會！只有男人才能男扮女裝， 所以扮偽娘是最爺們兒的行為！” 我竟無言以對........
3、到底娘們敗不敗家我有些迷惑了，昨天媳婦在商場看上一件皮草大衣三萬多，還沒有任何優惠，這娘們當場刷卡拿下，今天早上樓下買白菜，五毛一斤，買了二十斤，硬生生講成三毛五一斤，還得送上樓，現在正替我算賬，說為我省了三塊錢，一副很有成就感的樣子。
4、老婆緊緊拉住老公：颳大風了……老公：老婆幹嘛，難道還怕風把你颳走？老婆：嗯……老公看了看四周：一點都不自信，要是風能把你颳走，這街上應該一個都木有了……老婆：啪……
5、晚上偶遇一對情侶逛商場，妹紙選了很多衣服，騷年看那架式要花很多錢，急道：不是說好只逛逛嗎？妹紙怒道：那昨晚上誰說只抱抱的？可結果……呢？
6、今天走在路上，突然看見一個穿著短裙的妹子走路搖搖晃晃的，腿還抖，感覺應該是不舒服吧。轉眼的功夫，那女的就摔倒了，於是趕緊過去看看，準備扶她的時候，看見她身下好像一根線，以為是耳機，就用力拽了一下。。。
7、老婆想吃蘋果讓我給她削。削到一半，刀劃了一下我的手，流血了，老婆趕緊跑來問我有沒有事需不需要包紮，我心裡一陣感動搖了搖頭：“沒事，不需要。”突然老婆話鋒一轉：“沒事那你不趕緊削！”瑪德，果然溫柔不過3秒。
8、單位新來個萌妹子，是個手機控，老總在忍了幾天後，站在萌妹子身邊問：“你有沒有什麼話要跟我說？”妹子閃了閃大眼睛：“你有充電器嗎？我手機快沒電了”……
9、小潘一直喜歡一個女孩，這天他終於鼓起勇氣對那個女孩說：“明天我們一起去爬山吧！” 女孩同意了，說：“好啊，那我們明天在什麼地方見面呢？” 小潘一陣激動，說道：“那我們山、山頂見！”
10、: 舍友連換三部”拍照”手機，都不滿意自拍效果，於是找攝影社的老大討教。經一輪參詳，老大下定結論：“你就別女裝了，老老實實找個女友吧。”
11、我堂弟喜歡一個女的，那女的抽菸喝酒打遊戲，樣樣精通！我問堂弟：“為什麼喜歡她？”堂弟：“她挺好的呀，我和她關燈是夫妻，開燈是兄弟！”
12、去閨蜜家玩，她老公正發燒，閨蜜忙著弄好感冒藥讓她老公起來吃，誰知道剛下床就咣噹暈倒了！我和閨蜜趕緊衝過去，我費了好大勁才把她老公扶起，而閨蜜正拿著她老公手機給自己轉賬！
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