自我管理學院
大榜給大家分享一哈這些笑人的外賣備註哈。
浪漫主義過剩的居居女孩們
【特徵】
把外賣小哥當男友
1.半隻燒鵝（還是大頭）， 一罐可口可樂， 夠油爆了嘛！ 招呼打到前頭： 要鬼鬼祟祟， 不要按門鈴。
外賣小哥：
？？？還要用槓桿原理給你吊上來嗎？
2.相親對象沒有赴約， 沒來電話也不接， 決定等外賣小哥， 這裡沒有公交， 求載一程。
外賣小哥：
？？？不好意思車胎沒氣……
3.一個人的生日， 要一個慕斯蛋糕， 要外賣小哥準備花和賀卡， 再說句生日快樂。
外賣小哥：
？？？溜了溜了……
4.這個就很貼心了， 知道你們找不到像胡一天那麼帥的， 只要來一個有點可愛有點萌， 關鍵是要一米八以上的藍孩紙， 還要合影一張， 體現最萌身高差。
外賣小哥：
？？？1米79的黃曉明都會出局……
條件苛刻的臺下觀眾們
【特徵】
把外賣小哥當雜技演員，
吹拉彈唱說學逗唱聲臺形表必須樣樣精通！
1.現在送個外賣沒點兒才藝傍身也是不行的，
不會跳舞的外賣小哥不是好司機，
旋轉跳躍閉著眼才能獲得五星好評。
外賣小哥：
？？？歪？jio淋嗎？
2.接頭暗號是， 一定要在天台大聲喊 我，會，飛。
外賣小哥：
3.嘴上說要點酸辣鮮蝦米線， 但心裡卻很誠實， 奧利奧米飯、西瓜炒香蕉， 隨便給我來一道！
外賣小哥：
？？？
從業以來遭遇的勁敵竟然是食堂阿姨！
4.我在九眼橋蹦迪， 你送到跳傘塔， 幫我把貓餵了， 記得要喊：陛下吃飯。
外賣小哥：
？？？委屈到變形……
過分要求的貪心mer mer們
【特徵】
恨不得在外賣裡裝下整個世界！
1.如果很辣就要微辣， 如果一般辣就要中辣， 如果不是很辣就要特辣。
外賣小哥：
？？？
紅鯉魚與綠鯉魚與驢所以你到底吃不吃得辣？
2.人家不要肉肉， 要好多好多生菜， 人家最愛吃生菜了呢！ 愛您，筆芯！
外賣小哥：
？？？酥軟到癱瘓算不算工傷？
3.加班嚴重， 需要續命咖啡， 美式， 多加枸杞、紅棗。
外賣小哥：
？？？吃遭了是不是還要幫你打120？
4.外表風光， 背地裡連只貓都沒有， 這就很悲慘了！ 如果能把老闆娘的貓帶來， 一定要地表最強深吸一口！
外賣小哥：
？？？
老闆娘一臉不情願怎麼辦我也很絕望啊！
5.程序員就算了， 還是母胎solo20年， 需要一個有女朋友味道的菜， 小費絕對不會虧待！
外賣小哥：
？？？我是誰我在哪兒？小費又是誰？
6.第一天成為佛系青年， 決定吃素， 最好是從田裡新鮮採摘， 要吸收日月精華， 這麼多要求還佛系？
外賣小哥：
？？？
這是要去青城山請一卦的意思？
7.女上司是個88年的……（老女人）， 住別墅了不起嗎？我20歲就要住別墅！ 外賣小哥送不來的話， 差評！
外賣小哥：
？？？
卒
看看看，是不是， 一張外賣單， 炸出了多少慾望的堆積。 能有這樣的的要求和腦洞， 可見大家都是人中龍鳳！
前段時間說的那些出家少年都到哪兒去了呢？
真的神煩“佛系”這兩個字， 感覺是個人都可以把“佛系”標籤往身上貼， 連發個自拍的文字也變成了： 今天也是個“佛系女孩”哦！ 略略略， 吃飯的時候咋沒看到你們少捻兩坨肉喃？ 你們，不夠·swag， 更，談不上·real。
成都Big榜
好吧，我來回答下，我自己的親身經歷，我們做特賣進場時間基本都是晚上十點，時間太早商場不給進的，在浦江華僑城進場那天，太早了，只能把貨卸在馬路邊上。我叫的外賣。地址就是馬路邊上，有酒有菜，很多過路的人看著都很奇怪，大晚上，兩個女人在上海的馬路邊喝酒聊天！甚至還有一位上海大叔說，女孩子不該這麼受累的！可是我們卻是苦並快樂著！多少貨樓上樓下的扛！十天半個月搬來搬去！有時候想想，雖然是女人。卻是跟男人一樣的活著！
韓韓HH看世界
近幾年，生活服務不斷髮展進步，外賣簡直就是拯救了"懶癌晚期患者"！
外賣小哥在送外賣時，都遇到過哪些奇葩的留言和無理的要求呢 ？
我們一起來感受一下外賣小哥的"生活不易，全靠演技"吧。
比如，在店裡就餐的顧客去廁所的時候忘記帶衛生紙了，叫不來了一同吃飯的朋友，只好勞煩老闆親自派小哥跑一趟了呢。畢竟顧客的腿都已經開始打閃閃，撐不住了哇。
超強畫面感呈現在眼前
還有，賦予外賣小哥"艱鉅"任務的，可能是顧客正在上班的時候餓的不行了，急需一份"物質食糧"來填飽已經"空虛"的胃。"悄悄的我走了，正如我悄悄的來；我揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩。"
請大聲的告訴小編，怎麼做一個合格的外賣小哥，"準時，準時，還是準時"。不對！合格的外賣小哥得先是一個合格的"婦女之友"，還不能是直男，畢竟帶錯衛生巾是不付錢的。
emmm，直男看衛生巾都是一個樣子的
還有誰？你就說這男朋友都不一定樂意乾的事兒，外賣小哥願意做。再說就是令小哥面紅耳赤，羞澀難堪的事情了，驗孕棒？杜蕾斯冰水？WTF？？外賣小哥真的不懂小姐姐這是什麼需求哇，人家還是純情的小男生呢......但是還是謝謝小姐姐關心，小哥會注意安全儘早將小姐姐要的東西連同外賣一起送過來的。
還有那些顏控消費者，外賣小哥哥是真的招架不住啦！不過，除去這些無理的要求，還是有很多貼心的"小棉襖"提醒外賣小哥，雨天送餐安全第一，自己不著急吃飯；快超時的話就先點擊已送達，沒有關係的；還有遲到不會給差評的等等暖心備註。
由此可見，無理的消費者只是少數的，大部分都是善解人意的顧客。所以，也希望外賣小哥能夠在送每一單外賣的時候都堅守自己的職責和正義！
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智鋪子
經常看到有人分享的外賣單子上的奇葩留言，不管是因為標點符號，還是因為留言內容，都夠讓人捧腹一笑的。我想先分享一下我點外賣的一個經歷，也算奇葩。
16年去貴州的安順玩，因為是和朋友一起，那天晚上還下著雨，所以吃完晚飯之後，我們就一起開車回賓館了。各自回房間了之後，我突然特別想吃水果，人生地不熟的我也不知道哪裡有水果店，況且外面還下著雨，我就想到了外賣。當時已經九點多快十點了，外賣平臺轉了半天，也沒有賣水果的店家。當時我也不知道為什麼，找到了一家東北餃子館，我看了一下，店裡除了水餃就是涼菜和各式炒菜，剛吃飽回來的我，真的是一口都吃不下的節奏。就想吃點水果清爽一下。所以我就在這家下單，隨便點了一個什麼，然後留言給賣家：我不點你們店裡的任何餐品，我想要一塊西瓜，還有葡萄，不知道你能不能幫我買過來？下單之後店家的電話就打過來了，一個東北女人，跟我核實了半天，終於明白了我的用意，她答應了我的請求，但是仍然希望我點一些他們店裡的餐品，我說我剛吃完飯，真心吃不下，第一次來這裡，想吃水果不知道去哪裡買，所以想求助你們幫忙。這個東北女人很爽快，說我家店旁邊就是一家水果店，你要什麼我給你買過去，我們溝通完買水果的事情後，這個人就問我，是不是北方人，我說我是北京來的，她說好久沒有聽到這麼北方的口音了，雖然東北和北京還有距離，但是在這裡聽到，也覺得好親切。還告訴我說，就是因為我這個北方口音，才讓她決定要幫我。我問了一下她餐廳的情況，然後她就吩咐她老公去幫我買水果去了。差不多半小時後，這個女人的老公帶著買好的西瓜和葡萄來到了我住的賓館，給錢後，我又打電話對那個東北女人表示了感謝。
我想，這應該算是一個比較奇葩的外賣經歷吧，所以寫在這裡分享給大家，樂呵一下～
潮流北京
外賣訂單多了，什麼奇葩要求都有。
雖然說偶爾也有這種備註屆的暖心清流
但大部分時候，吃貨們畫風清奇的備註要求，真心要把外賣小哥折磨得昏古氣。
比如說，爸爸不讓吃宵夜，來的時候要鬼鬼祟祟……
這哪是送餐啊，這是地下黨接頭吧，麻煩接頭暗號說一下。
請辣死我，這個要求真心不敢滿足。
要求帥哥送餐，身高1米9，皮膚白暫有光澤
派你們最可愛的外賣小哥
派你們店最有才的帥哥過來，要帥哥，帥哥！！
要帥帥的笑起來很可愛的男孩子送！
要最帥的老闆送！
當然也有男同學要求可愛的妹子送
要求顏值還不夠，還有妹紙要求，送外賣來的時候順便帶個姨媽巾。
帶錯了還不付錢？
憑什麼啊！
顏值+跑腿還不夠，甚至還有才藝要求。
除了才藝，數學水平也不能太差
而且能熟練運用吊籃
前段時間有一男子被困廁所裡了，機智地點外賣讓小哥送紙。
結果小哥真的送來了紙！
於是這位哥們也get到了這一技能：
腿都蹲麻了開始打閃閃，滿滿的畫面感。
不知看到備註的小哥心裡作何感想，求外賣小哥的心理陰影面積……
這些奇葩需求，也看呆了一部分網友，點個外賣竟然要加這麼多戲。
外賣小哥也是不容易啊。
鮮柚遊戲
說到外賣備註，對於經常點的朋友來說又是一個可以侃侃而談的話題。我舉個例子，我曾經在備註中加過“多放點菜”“多放點肉，大廚子”“11點50送到就行，不著急吃”“打這個手機號✘✘✘✘✘”“經常吃你家的，知道不”還有就是備註名字是怎麼寫的都有比如說“劉某人”“小魚兒”“方總”“✘✘✘”……反正是寫的五花八門。不過最近缺出現外賣備註求救的，你也見過的，最近報道的一些誤入傳銷的小夥伴通過外賣訂單備註求救也是一種辦法！我的頭條號已經步入正軌，大家多多支持！給我一個月，我要上頭條！謝謝各位小哥哥小姐姐給我點贊！喜歡的朋友可以Guanzhu下！😒
大水小魚
吃個外賣搞的跟做賊似的。
都是粗糙的漢字，沒有可愛的店員雜整？
老闆表示這個要求有點難度！
老闆表示亞歷山大！
菇娘，你是認真的嗎？
帶錯的話還不付錢，你這要求有點高啊！
外賣員：我真的做不到啊！
這個得抓緊點送了，人家趕著坐牢呢！
大叔探保
我見過的啊，外賣奇葩備註，綠豆湯不要蔥不要辣，排骨藕湯，不要藕不要排骨不要糖不要芝麻……銀耳不要辣不要生薑，綠豆不要香菜，牛奶小米粥不要蔥……吃貨，你還有啥不要的?
上圖展示，笑岔氣別怪我
姍姍來遲LHQ
辣到飛起是有多辣
到底還要辣死還是辣死呢？
這個道歉沒誠意
就故意不洗手，哈哈哈
吃貨達西西
有一次我一個人去外面吃飯，剛點完餐，肚子有點不舒服，就去了廁所，急急呼呼的也沒看有沒有紙（平常旁邊盒子裡都會有紙的），等解決完後，抬頭一看竟然沒紙了，頓時蒙圈了，超級尷尬，結果想了半天，靈機一動，在這家店裡的網上點餐，點了份最便宜的東西，寫了個備註，重點是備註，備註是這麼寫的:
我在你們廁所，廁所沒紙了，喊了半天半天也沒人搭理我，快叫個男服務員來給送點紙，進門第二間，快點，腿都蹲麻了，開始打顫了都，屁股凍得都發冷啦，結果就聽見有人快步跑來，進廁所就喊，哪位帥哥沒紙了啊，尷尬的不得了，不過他的到來讓我感覺到了陣陣暖心，最起碼顧客還是他們的上帝，哈哈哈哈哈哈，吃個飯有個這種經歷，不容易，下回一定記住了，上廁所先看有沒有紙，要是再搞一次這種事，那就掉坑裡算啦！！！
