源於毛豆媽前幾天，在我家的小區，我看到這樣一幕。喜歡觀察孩子的我，不由得陷入了沉思。
一個4歲左右的小女孩，剛在小區花園騎了一圈平衡車，準備回家。刷完門禁後，在通往單元門口處，有一個三層的臺階。
大概是下圖這樣。但比圖示的每層還要高一些。
小女孩拖著平衡車，感覺一下子上三個臺階有些困難。看她那樣子，我覺得平衡車應該是挺沉的。她胳臂的力量不太夠。
小女孩的爺爺在旁邊指導：“爺爺教你啊，你可以雙手託著車子的前把。嗯，就像這樣，先抬前輪，再抬後輪。這樣車子就上來啦！”
結果呢，小女孩扶著車子，平衡車的車輪卡在了第一二節臺階之間，怎麼也上不來了。
她的小身體有些僵硬，我猜，她正在被平衡車的重力拖著往下墜。同時，車輪卡在階梯之間，她既扶了車把，就顧不上下面的車輪。她臉上出現了焦慮。她想往上拽，但是動彈不得。
在這個時候，小女孩的爺爺還是不出手，繼續鼓勵：“加油，爺爺相信你，再用力一下好了！”
但是平衡車的前輪被卡住了，任小女孩左右實驗，就是拔不出來。小女孩著急，嘴一咧，張嘴哭起來。
爺爺失望的說“你為什麼不堅持嘛，不要哭！”
我看著小姑娘僵硬的身體姿勢和害怕的表情，心裡很同情。
我沒有在公共場合對別人的教子方式提出異議的習慣，我總覺得那樣不禮貌。畢竟，教子是一件多麼私人化的事情啊。
但是，看著小女孩的沮喪難受的神情，忍不住想幫幫她。我就問了她爺爺一句：“孩子幾歲了？”
爺爺說：“4歲了。但是都4歲了，扛上車這麼簡單的事情也不會！”
我說：“咱們成人看起來簡單的事情，孩子可是未必會自動掌握呢。要不要幫幫她？”
爺爺斬釘截鐵的說：“不要，要鍛鍊她，讓她學會自立！”
我後來也不記得他們祖孫倆在臺階處僵持多久了。
但我始終記得小女孩那雙充滿不自信的眼睛。
每次回憶起這件事，我就想起我作幼兒園老師時，深深喟嘆的一件事。
孩子們每天都要午睡，午睡上床前，要換一次睡衣。大部分四五歲以上的孩子，都能夠在午睡醒來後自己穿上衣服了。
不過，只有小X是個例外。小X都5歲了，還是自己一穿衣服就哭。
我有點奇怪，為什麼這麼大了，自己還不會穿衣服？雖然作為一名老師，我可以在午睡起床後幫助他，甚至可以替他穿，但是我只是奇怪，為這麼這方面他的技能會落後於其他孩子。
於是，我開始了細緻的觀察。
其實，穿衣的步驟，小X大概都學會了，但是一旦到了鑽胳膊等比較難的環節，他的努力立刻停下來，不肯再探索，情緒變得很是低落。
他光著小脊樑，寧可愣愣的在那裡看著衣服發呆，也不肯再試驗下去。
觀察到幾次這樣的現象以後，我大概知道是怎麼回事了，就叫他媽媽來園裡溝通一下。
原因是：在學習穿衣服時，小X媽媽寄予了比他的實際能力高得多的期望。一旦不會，媽媽不肯提供幫助，想靠孩子獨立的探索，讓孩子自己學會。
但問題是，小X才三四歲，他的智商還不明白，問題究竟出在哪裡。在我們成人看來簡單的一件上衣四個洞，而在孩子眼裡，卻是如此複雜的一個結構，稍不注意，就會把頭鑽到胳膊的洞裡。
小X的媽媽以“鍛鍊孩子的獨立性”為理由，期望他一上來就穿好衣服，可是孩子連套頭都沒有學會，就期望他能做準確三步驟：先套頭——再伸一隻胳膊——再伸另一隻，這可能嗎？
不肯在孩子的能力範圍外提供幫助，開始讓小X有“習得性無助”的心理習慣。每次穿衣服失敗，他就想起媽媽的苛責，便沒有勇氣去繼續探索下去，只能自己愣愣的發呆。
是不是很諷刺？
那些不肯及時幫助孩子的父母，如此期望孩子獨立，孩子卻比其他人獨立的更晚。
我在園裡和小X媽媽溝通的時候，引用了蒙特梭利對於孩子獨立性的看法。小X媽媽聽完，後悔的眼眶泛紅。於是今天，我把那句話放在下圖了，也許能幫到你。
讓我簡單的翻譯下：蒙特梭利這樣看待孩子的獨立性：在孩子學會獨立性的路上，我們必須要幫助孩子！
聽完這兩個故事，你明白了嗎？
總是高於孩子實際能力的期望，並不會讓孩子變得更好，更不會讓孩子變得獨立。
而關鍵時刻，當孩子卡在某一環節，你雪中送炭的幫助，比如幫孩子扛一扛自行車、幫孩子穿衣服，卻讓孩子感受到你的肌膚相觸、溫暖支援，讓孩子和你的親子連接更加穩固。
我在作幼兒園老師時，見過各種各樣的3-6歲的孩子，我時常在思考的一個問題是：
出生時明明都一樣，然而三年後，有的孩子很自信、有的孩子很自卑。
這幾年究竟發生了什麼，造成孩子心理素質的極大不同？
我覺得，當孩子遇到困難時，家長都做了什麼，應該是很大的一個因素。
因為，孩子是從做事情的過程中，慢慢積累成“我自己是誰，我做事情是怎樣的”的認知的。
每做一件事，都是他人格形成拼圖中，那小小的一塊。1000塊拼圖拼成，孩子人格的整體輪廓已經昭然若揭。
如果做的事情總是高於他的實際能力，他就會如同總是考班裡最後一名的後進生那樣，覺得自己能力不足。
而且，父母對於他失望的眼神、過高的標準，都會讓他形成偏低的自我評價，比較容易形成低自尊的人格。
如果發現孩子還差一點點完成，那麼當然可以鼓起孩子勇氣，讓他自己做。
但如果發現這件事情遠高於孩子的能力，父母應該把難度分解，分解成每一步驟都比上一步驟難一點點、孩子努力一下能達到的情況，那麼才對孩子的自信心有好處。
認知心理學家維果茨基，最大的貢獻是“最近發展區”。我找了一張最“說人話”的圖，讓大家瞅個明白。
“培養孩子獨立性”，應該在哪個區域？
來來來，大聲跟我念出正確答案：
對，在中間斜劃線區域！
總是在右側實心黑色區域跟孩子較勁， 孩子能力達不到，你還愣是讓孩子自己做。包括但不限於：讓孩子獨立吃飯、分床睡覺、獨立穿衣服、很快學會騎車、自己學認字……
我說，你是軸呢，還是軸呢，還是太軸呢？！
比如，那個扛平衡車上臺階的小女孩，可以先帶她上有滑坡的臺階。讓她拽著平衡車走。會了以後，再上一級臺階，一級臺階會了以後，再到二級。
如果孩子上不去，直接一把幫孩子拎一下，沒什麼大不了的，別擔心“孩子會養成依賴的性格”。
養個娃而已，別那麼上綱上線。
當然，更不能走“鍛鍊獨立性”的極端。孩子也需要體會成功的喜悅。 別用“鍛鍊孩子獨立性”為藉口，讓孩子變成“習得性無助”！
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