1、出去遊玩，老婆興致很高，來到山頂懸崖邊，老婆：老公，過來，我們合個影吧。
老公左右看看，磨磨蹭蹭不過去。
老婆：尼瑪，快點啊。
老公：老婆，還是我給你照一張吧。我怕……
老婆：喊你合個影，怎麼那麼費勁？我都不怕，你一個男子漢，怕什麼啊？
老公：我怕鏡頭不夠，照不到我！
2、上完菜，顧客愣了半天，問到：我在你這吃飯安全嗎？
老闆：兄弟，你這是什麼話啊，現在社會治安多好啊。
顧客：可我還是有點擔心。
老闆：兄弟，你就放心吃吧，我保證你絕對安全。誰也不敢動你一根毫毛。
顧客聽了，動起筷子，吃完飯，就往外走。
老闆：喂，兄弟，你還沒有結賬呢？
顧客：我沒帶錢！
老闆：臥槽尼瑪，你吃霸王餐？看老子不揍死你！
顧客：老闆，可是你說的，保證我絕對安全，我才吃的。
3、哥們兒：老婆對我很寵溺，就算恐嚇我的時候也是柔聲細語的！
我：是嗎？那你真有福氣！不過，她恐嚇你幹啥？
哥們兒：昨晚我捱了老婆的打，傷心至極，她就恐嚇我說“再哭鼻子，這個月就沒有零花錢了喲”！
妹紙表情好羞澀啊。
4、小李的領導收到一封表揚信，內容如下。
尊敬的領導，您好，
我寫信要感謝你們單位的單身小夥子小李，事情是這樣的，小李住在我的隔壁，上個星期，我打開天然氣熱水器洗澡，洗著洗著中毒暈倒，等我醒來我已經躺在醫院，原來在我暈倒後有人撥打了120，事後我回家，在牆壁上發現了小孔，這才知道，是小李這個小夥子撥打的120，太謝謝他了，做好事不留名，雷鋒啊！
5、老李把捉弄老婆的視頻傳到了網上，老婆發現了，老李下班回家，兒子跑到老李面前
兒子:“爸爸，媽媽可能要火”
老李高興:“哇，那太好了，你媽火了，就能賺大錢了”
就在這時，老李的媳婦拿著笤帚氣沖沖的出來，衝老李大喊:“你個王八蛋，敢把捉弄我的視頻傳到網上，看我不弄死你”
老李:“啊~原來是惱火的火啊”
突然感覺好像那個誰
6、老公總是警告我太胖了這不好那不好的，可我不那樣認為，因為我有充足的事實證明這一點。
1.出門坐公交，只要我一上車立刻有人站起來讓座，還不忘善意地提醒我“你這該快足月的孕婦了，儘量不要單獨出門”。
2.單位組織拔河比賽，同事們都爭先恐後地搶著跟我一組，說只要把我栓在繩子頭上，必勝無疑！
3.去商場買衣服，老遠服務員就喊我“大姐，我們這裡有加肥加大款，一直賣不出去，打對摺給你算了”！
7、兩位氣功大師的比武馬上開始
小徒弟:“真為師父捏把汗，對方掌門這麼強大”
大徒弟:“放心好了，師父肯定能贏”
小徒弟:“師兄為什麼這麼說？”
大徒弟:“這次師父和對方比氣功，今天我做飯，多給師父放了一些蘿蔔，待會你就瞧好吧”
師父暗罵:“這個小兔崽子，給我吃這麼多蘿蔔，總不能比武的時候一個一個的放屁吧，看我回去不收拾你”
別看她很瘦，其實也是蠻兇的
8、豬八戒被妖精抓去
八戒大喊:“饒命啊，饒命”
妖精:“不用害怕，我已經不做妖了”
八戒:“不做妖了，那你為什麼還抓我？”
妖精:“我現在開了個養豬場，想問問你，吃什麼才能長的又肥又快”
八戒:“啊~”
9、老媽：整天就知道呆在家裡玩遊戲，就不能……
女兒：老媽，其實我也有，一見他就有幸福感。
老媽：真的？有意中人了？傻丫頭，怎麼不去見見，拿下他？
女兒伸出手，兩個手指捻了捻：沒有這個，怎麼拿下？
老媽：一般不都是男孩子用錢嗎？你……算了，算了，花點錢也沒事，只要你談到對象，說說看，什麼樣的男孩子？
女兒：小區對過的那個商店……
老媽：哦，哦，我知道了，那個商店老闆的兒子，嗯，人還不錯。拿錢，拿錢。
女兒接過錢：什麼兒子啊，我說的是商店裡的曲奇餅乾。
老媽：臥槽尼……
我一直都在想，你的粉筆是哪裡來的？
10、多年來哥們兒一直仕途不順，最近竟轉運走上了領導崗位，要不說當官很難不膨脹，哥們兒也不例外，變化如下：
1.見不得我跟同事們打成一片，這不今早上給寶媽們分享了個治療寶寶腹瀉的廣告帖子，哥們兒竟然不問三七二十一就跟我絕交了。
2.同事們都反映，誰給哥們兒禮物，不管什麼禮物，只要是能發給他的，他都照單全收，但是人事兒不辦一點。
3.當官嘛，不跟常人一樣了，多年的朋友視若不見，別人引見個新人，哥們兒卻不停地說“歡迎新同志”，不得不讓人懷疑革命友誼的真實性。
4.當上領導後，哥們兒最大的變化就是早問好，晚問安，就跟離了他的關懷大家都沒法活了似的。
你問我他當啥官這麼牛逼？群主唄！
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