03.26 心理学：在恋爱或婚姻中，不好惹、有脾气的人才更有魅力

精神分析大师弗洛伊德认为人与其他所有动物一样，都有一种最初的原始动力，叫攻击性。外在的表现即每个人都不好惹，每个人都有脾气。释放攻击性，即在关系中一方对另一方表达不满，表达愤怒，表达一切负面的感受与情绪。需要说明一下这里的攻击性不同于破坏性。

举一个例子：我对你说“我很愤怒”，这就是在表达攻击性，但如果我打了你，这就是破坏性。破坏性不符合社会规范，在高度文明的今天，势必会受到法律的惩罚。

但攻击性不一样，生命力展开，必然是带着攻击性的，因为那代表着激情与活力。所以在爱情或婚姻关系中必然是存在攻击性的，相反一段关系，如果去除了攻击性，向往的亲密也就会荡然无存。

但是在很多恋爱或婚姻中，一方或双方为了维系婚姻或情感关系，往往把自己的攻击性隐藏起来，表现出一个十足的好伴侣的样子，但是对方却不领情，最后感情破裂，这样的例子在心理咨询中很常见，比如，我的一位来访者，是一位30岁左右的全职妈妈，我们暂且称她为小A，小A第一次找我咨询的时候就梨花带雨的向我哭诉了她的不容易，她说她在家里任劳任怨，照顾老人和小孩，面面俱到，从不在丈夫跟前抱怨，但她的丈夫现在却要跟她离婚，原因是丈夫告诉她，她们之间感觉不到亲密，像客客气气的主仆，不像是夫妻。

攻击性本是一种生命力，必须在关系中释放，在关系中驯服，即我向你表达了我的不满、我的愤怒，你接住了它，我和你之间产生了联结，我们的关系发了流动。

小A在婚姻关系里，表现得面面俱到，任劳任怨，从不在丈夫跟前发脾气，严重压抑了自己，最重要的是切断了和丈夫之间的联结。而这是所有亲密关系的大忌，我们经常说没有麻烦，就没有关系，在亲密关系中，这句话也可以是没有脾气，就没有亲密。

我们之所以在恋爱或婚姻中，不敢表达自己的攻击性，最主要的一个原因是我们怕给关系带来破坏，怕我们的关系承接不住，本质上是我们没有足够的安全感。

当我们在吵架的时候，在相互攻击的时候，背后都有一个核心问题，就是恐怕自己不被喜欢了，不被爱了，甚至被抛弃了，但是如果我们在表达一切之前，你表达的是：我不管怎么样表达对你的攻击，都是为了我们的关系更好，都是为了不抛弃你，这时候对方就会很有安全感。

所以真正的包容并不是隐藏自己的攻击性，而是先活出攻击性，在表达自己的攻击性的同时给对方一个信心，我们可以在关系中真诚的暴露自己，充分的表达自己，包括表达我们对彼此的愤怒、不满，但是我们不离开，我们都待在关系里，在关系里，我们接纳并化解彼此的攻击性，我们因此体验到了亲密、信赖，以及真正的包容，我们的关系变得更好了。

相反隐藏自己的攻击性的包容，其实质可能是隐忍，而所谓隐忍不过是一种绕个弯的攻击，比如，“我天天任劳任怨，我牺牲了那么多，我从不给你发脾气，所以咱们的关系出了问题，肯定是你的责任”。这种绕个弯的攻击很让人受不了，因为它会让人体验到内疚与负罪感。

相比较内疚与负罪感，大多数人更容易接受的是你当面告诉我“亲，你的做法让我很不好受，我感到很愤怒”，这样两个人之间的联结也会被激活，关系也会流动，我们在关系中解决问题，而不是让问题停留在那里。

综上，不得不说在恋爱或婚姻中，活出攻击性，才是真爱。因为你们彼此酣畅淋漓地表达过不满，表达过愤怒，而你们的关系又接住了这份表达，因此你们彼此感到了亲密，感到了信赖，感到了真正的包容。更重要的是你们的关系变得更加深入，变得更有韧性，你们在彼此面前活出了真实、不压抑的自己。

作者简介：心理相先生，心理咨询师、心理健康教师、心理专栏签约作者、优质心理领域创作者。公众号：心理相先生，可免费咨询。