隔离丶七日情
这样的方式，当然不对啦。其实每一个孩子在他成长的过程中，对与错的标准，早期是取决于我们家长的。比如说，孩子把杯子扔到地上，我们笑了，或者无所谓，孩子就会认为这是对的。后期如果孩子跟别人发生争执，打了别人，我们的家长态度是置之不理，他就认为这样是对的。所以并不是孩子不认错，是早期他认识到的行为的对与错，是通过我们行为和态度分析学会的。而现在我们这个家长的处理方法是，你越哭我越开心，那他怎么才能认错？他还以为这么做是对的呢，但是又看你又不理他，不管他，他就很纠结，他不知道到底发生了什么。所以说这样的教育方式是不对的。
我们应该怎么样让一个五岁的孩子认识到错误呢？首先无论他做了什么事情，如果是错了，我们要先关注到他的情绪。放心吧，如果他打了其他的小朋友，其他小朋友一定会有一个强烈的反应，哭了。我们来告诉你的孩子，“我看到你把别人打了，而且他哭了，你感觉怎么样，打了别人以后别人又哭了，你很开心，对吗？”他不会说她开心，他一定说“我也不开心”，“对的，你打了别人，你也不开心，你把他推倒，你打他，你认为这样是对的吗？”他说“不对”，“那你觉得应该怎么去做呢？”，“我们去道歉”，“很好，妈妈觉得你做的很好，我们要去道歉，并且把他扶起来，你们还是好朋友好吗？这样妈妈更爱你。”用这样的模式，首先感受到孩子的感受,然后让他有情绪。
如果他不认错，一直哭，他把东西砸了，他就一直哭。我们家长的处理方式是”你不小心砸了以后你也很害怕是吗？“处理他的情绪，感受他的感受，”你刚才是怎么弄的，你给妈妈讲讲“。他才能有可能跟我们进一步的互动，刚才是怎么怎么怎么样，把那个东西砸了，”你是故意的吗？“，”不是“或者“是，我是故意的”，“那你觉得这么做对吗？”这个时候孩子慢慢可以判断出来，这样做不对。“是的，确实不对”，“那你觉得应该怎么做更好呢？”他才能把好的解决方法，跟你说出来。然后我们鼓励他，“那你试试看，我觉得你这么做是对的，妈妈好爱你，你有这么多的方法”。如果我们不按照这样的模式去跟孩子沟通，那么你的孩子到六岁以后，上了小学以后，你就没有办法跟他沟通。因为，他永远不知道什么是对与错，因为他看到你的态度就是你在开心我做错了，你还很开心，他永远不知道怎么了。
马秀老师：长颈鹿幼儿园园长，儿童心理行为咨询师
教育秀秀看
孩子不认错一直哭，那应该确实是孩子犯了错误了。
孩子犯错了，还一直哭。这一定是每个家长都经历过无数次的事情。对于这样的情况，我的处理方式是你哭吧，你什么时间哭完平静了我再跟你讲道理。
记得有一次，我家这熊孩子晚上快十一点了还不睡觉，一直在那瞎蹦哒。我开始好好劝她赶紧睡觉，说了好多遍也不听。过了一会，自己居然爬到餐桌上了，然后不小心就把杯子碰到地上了。然后也不管也不问，继续在餐桌上爬。我当时火了，大声喊道，没看到杯子碎了，都几点了，还不睡觉。这孩子看到我发火了，就开始哭，一直哭。越哭我越生气，差点就动手了。因为楼上一对七十多的老夫妻，平时晚上九点多就睡觉啦。房子隔音差，特别怕影响人家睡觉。这孩子这种情况已经无数次了。每次晚上让她睡觉就哭。然后她爸就来抱她哄她。今天我就想彻底改了她这坏毛病。眼看着她又去找她爸抱了。我就说，老公，别抱她。她喜欢哭让她使劲哭吧。犯了错误不想承认，不道歉，也不收拾，就知道哭，以后她这样子不要管她。然后这孩子听我这样说哭的更凶了。拼命往她爸身上凑齐，一边哭一边说，妈妈讨厌。我说老公你去别的屋，别理她。老公就听话的跑别的屋子了。
她有点懵了，看到她爸走了，更伤心了，就一直哭。我说你哭吧，看看有没有人理你。然后哭了不到五分钟她就哭的不厉害了。跑过来靠着我，一边抽泣一边说，妈妈我平静下来了。我说那你知道错了么？她说我知道了。我问哪里错了，她说不应该不睡觉，不应该打碎杯子，不应该一直哭不睡觉。我说那好，我原谅你这一次。以后再这样不会这么轻易原谅你的，现在马上洗脸刷牙睡觉！于是她就一边抽泣着一遍洗脸刷牙了。上床一会就睡着了。以后晚上也不敢这么闹了。
对于孩子受了委屈的哭，比如摔倒了，碰到了，很疼，也会哭，这个时候，我不会让她听下哭泣，而是把她抱在怀里，告诉她妈妈在呢，不害怕，很快就好了。这种情况下，只要我一抱她去，他很快就会停止哭泣。
而对于问题中提到妈妈装作很开心并且要鼓掌的行为。我是十分不认同的。孩子哭泣，无非就是犯错和受委屈，犯了错想办法让他改正，受了委屈就给他温暖和安慰。冷嘲热讽的做法是非常不可取的，而且除了伤害孩子可能并没有什么好的教育效果。再设身处地的想想，如果换作自己是孩子，自己也受不了。
所以教育孩子，找到合适的方法很重要的。
鸡腿大宝V
个人认为不可取。
这孩子是自己生的，还是超市买赠的？
孩子哭闹一般就两个原因，诉求未果，情绪无法平复，外部伤痛不在讨论范围。
诉求未果
这个问题就是父母家庭教育问题，三岁前的儿童一般思维模式，天上地下唯我独尊，一切都是我的。这个事情不去灌输，他人与第三方概念与认知，等习惯被习得了，五岁开始纠正，有点晚，对于孩子也很痛苦。
我家小家伙五岁，现在也会立刻马上的需要及时反馈。但，他见我做饭或做其它事情，会提出要求，不会因为需要得不到满足就哭闹。很小时候就有意识的让他等待，需要家长处理手头事情，才能满足他的诉求。当然，闲暇时候都可以给他及时满足。这个本事不冲突。让他明白，世界不是围着他转悠的。他需要等待，需要控制自我。
情绪
情绪这东西，会伴随人类终身，毕竟没有书上说的那么理性，所有人都会经常被情绪左右甚至被情绪绑架。从题目看，家长实际行为读孩子是言语伤害，在嘲笑与戏弄孩子。孩子五岁，如果真能喜怒不形于色，个人看父母更该担心了。
亲子关系没有亲情与依赖。
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孩子开始仇视憎恨家长。
- 孩子自身出现了性格扭曲
不管是什么，父母都承受不起的。不要因为自身体力和脑力的优越，而去欺凌孩子。
总结，个人对这类父母，就一个看法，孩子生难度不大，但要教育好，是一个漫长而艰辛的过程。如果没想好需要担负这分责任和义务，给自己的“快乐”上份保险，别搞一个“快乐”副产品出来，还不能好好对待。
一念奶爸
“你哭吧，你越哭我就越开心”站在我的角度，我会觉得这个妈妈是幸灾乐祸！或许妈妈是想用反话来刺激孩子不哭，但这种方式不可取！5岁的孩子，你确定他能听懂你的反语吗？换个角度，如果你哭的时候，有人在旁边，边鼓掌边对你说:“你哭吧，你越哭我越开心！”这个时候你什么心情呢？
孩子哭也是表达，也可以说是发泄，这个时候妈妈可以不用干预他，我也知道，孩子哭声有时候特别烦，特别让人抓狂，但我们也不要用我们的情绪去“对抗”他，待他把情绪发泄完，我们再来和他说刚才发生了什么，他错在哪里，下次遇到同样的事情应该怎么做。
我家孩子4岁，男孩儿，他在遇到困难解决不了的时候，也喜欢在第一时间就哭，我每次一听到他哭声我是真的很想批评，甚至想出手打他！但是我没这么做，我就在旁边静静的看着他哭，等他停了，我就问他:“宝贝，你刚才为什么哭？是不是觉得这个很难？”这时候他会把他的原因告诉我，我接着说:“妈妈也知道这个对你来说有点困难，你也想办法了，但还是没解决对吗？”他会点点头。我继续说:“你已经尽力了，还是没解决，所以你很难过，妈妈知道。但是你看呀，你哭了，困难也还在，事情还是没解决，如果这个时候你请妈妈帮你，或许就好了。所以，下次遇到困难的时候应该怎么做呢？”他就会说:“请妈妈帮忙。”最后抱抱他，告诉他:“妈妈相信你会改变，下次一定可以做到的。”这样，他的情绪得到发泄了，妈妈的爱也传达到了，他也知道下次遇到这样的情况应该怎么做。
所以，对于题主说的这个妈妈的做法，我不是很认同，我不认同这样的教育方式是对的，不仅如此，如果我是这个5岁的孩子，我会认为妈妈在取笑我。我们都在呼吁“拒绝暴力教育”，这个“暴力教育”不单单动作暴力，还有语言暴力。一个好好说话的家庭（父母），和一个良好性格的孩子，是密不可分的。
文中图片均来自网络
T哥娘亲
先把孩子当作和你一样的人来看待，然后问自己，如果你哭的时候，旁边有个人边鼓掌边说，“你哭吧，你越哭我就越开心”，你会作何感想？
如果你都不能接受这样的态度和行为，为什么孩子就应该接受呢？就因为他是孩子？难道孩子不是人，没有人的感受？
所以，这么做根本算不上“教育方法”，充其量算是幸灾乐祸。那么，当孩子哭闹时，父母正确的解决方法是什么呢？
首先，我们需要先弄清楚，孩子哭闹到底是为什么？
大部分孩子如果犯了错，他是能意识到自己错误的，如果真的犯了错又哭闹不肯承认，有几种可能，要么孩子真的是被你冤枉了，心里很委屈，要么孩子心里其实是知道自己错了的，但又害怕你责罚或是他本身就对自己的错误感到挫败，可他又不想展示脆弱，就以哭闹发脾气的方式来宣泄。
不管哪种情况，妈妈都应该先允许孩子在安全的范围内先宣泄情绪，只要不伤害自己、不伤害他人、不伤害公共及贵重物品就好，这个时候，孩子需要的只是你能够理解他的感受，你只要慢慢陪伴就好。
一般来说，孩子在感受到自己被理解的情况下，情绪很快就会慢慢平复下来，这个时候，你才有可能真正听到他的心里话，也能够弄清他是不是冤枉的，即便他真的犯了错，你这个时候再来好好跟他说，他也能真正听进去。
不要觉得这个过程太麻烦，你没有耐心，当你在他情绪激烈的时候火上浇油时，他可能半个小时甚至1个小时都无法平静下来，他的情绪不仅得不到很好的宣泄，反而还会更堵心，即便他知道自己错了，也会跟你对着干。
像幸灾乐祸这种既伤害孩子，又伤害你们之间亲子关系，还耗费时间的做法，还是早点改掉得好。
壹父母
可以看得出来，这个妈妈会用拍手叫好的方式，一定是当时很生气、气愤，失去了理智脑的控制，才会做出这样的反应。当这个妈妈平静下来，再去想这个行为时，一定会和我们得出相似的结论，就是拍手叫好不合适，也起不到教育孩子的目的。同时，还有可能把孩子推到认错的另一端拒不认错。
为什么孩子哭闹拒不认错？
科学表明，当我们当我们情绪激动时，是在用动物脑思考，没有办法进行逻辑分析，所以孩子哭闹的时候，是听不到家长所谓的道理的。这也说明了，在孩子哭闹时，直接来解决问题是不合适的。
下面，我来说说面对孩子哭闹，家长可以怎么办？
第一，帮助孩子平静下来
帮助孩子平静下来，是解决问题的第一步。只有孩子平静下来之后，他们才会有理智脑思考，道理才可能被听进去。
帮孩子平静下来的方式：
共情---说出孩子的感受和情绪，让孩子知道你是理解他的，从而打开沟通的大门。
拥抱---用行为和孩子产生连接，平静下来。
第二，关注解决问题
家长应该引导孩子关注解决问题，而不是指责和说教。解决问题的最佳方式是邀请孩子一起，来讨论解决，让孩子参与其中。
具体方式：
启发式提问---询问孩子“有没有其他的解决办法”或者“什么方法可以代替（打人/发脾气）？”
有限的选择---家长也可以提供给孩子选择，例如“你是想先做简单的语文，还是难一点的英语，你来决定。”
划重点，面对孩子的哭闹时，我们家长应该控制好自己的情绪，再去帮助孩子学会管理情绪，纠正行为。
An妈育儿记
对待孩子哭闹的态度是人性深处善恶的“试金石”
我判断教育方法有一个很简单的标准——凡是破坏亲子关系的方法都是坏方法。有了孩子以后，我判断要不要和一个人深度共事的标准也多了一个——以孩子哭闹取乐的人内心都有很“渣”的一面，要小心。
网上有很多类似“孩子越哭越不要抱，不然他会用哭要挟你”“让孩子不再黏你做到这三点就够了”的说法我是非常不认同的；前两天在我的读者群里有一个读者提问“两岁多的女孩儿不满足她的要求就会一直哭、哭到吐”，居然有别的读者出主意说“让她哭不要管，不然她下次还会哭”；还有很多家长把宝宝哭得很厉害的视频传到网上，孩子已经哭的快要断气，大人还在一旁嘻嘻哈哈拍视频，最后还以此为乐上传到网上。上述的种种家长，包括题主提到的这位妈妈，如果我遇到会问一句：你和孩子有仇吗？你的人生失败到没有任何乐趣要拿孩子来取乐吗？
一个人对待弱者的态度往往是他人性最真实的样子，为什么现在虐童事件那么多？难道仅仅是幼儿园监管不力吗？再严密的监管都会有漏洞，监管不到的地方，如何对待孩子就要看一个人的本性了。一个女性，她今天可以对自家孩子的哭闹拍手叫好，明天就可以给你们家孩子喂一口芥末然后笑着说“太好玩了！吃完芥末居然哭不出声诶！”
我曾经问过女儿最不喜欢大人对她做的事情是什么，她说“不停地让我背诗、表演节目，因为我不想一直背”。从那以后只要我在场，再遇到家里长辈让我女儿演节目，我都会当面询问女儿的态度，如果她不愿意绝不会勉强她。很多大人认为孩子小不懂事，其实不懂事的往往是大人自己——利用身体的天然优势拿孩子取乐、“欺负”孩子。反正孩子既打不过你、也没办法扣你工资，欺负孩子几乎零成本、不会受到任何惩罚。其实孩子的每一次不愉快、委屈，即使他当时因为恐惧、语言不畅不能完全表达，但这些不愉快的感受都会在他心里默默生根，成为你们亲子关系中长久的障碍。等到孩子身体足够强壮，不需要在日日仰视你的时候，他就会不再忍耐沉默。这个不忍耐被我们大人称为“青春期叛逆”。世间哪有没有成本的作恶？孩子年幼时你省的事、作的恶都会在你几乎已经遗忘的时候被要求补偿，因为孩子的记忆力远远超出你的想象。
人性最丑恶的地方不在于“原生的恶”，而在于会用“爱”来包裹这些“恶”。很多所谓的“伪科学育儿窍门”就是利用了家长带孩子怕累怕麻烦的“小恶”，罔顾孩子的真正需求帮家长“省事”。作为家长，如果你不能正视这些无处不在的恶，对爱抱有太多不切实际的幻想，还把这些可怕的行为当成值得借鉴的“教育方法”，那么受害的必将是你们的亲子关系。这个世界上大多数人是善念恶念共存的，如果你不确定这个人能否很好地控制他体内的“恶念”，请让他远离你的孩子。对孩子的哭闹拍手叫好的这位妈妈，也许你这样做孩子以后再也不会在你面前哭闹，但你失去的是孩子对你的信赖和安全感。希望你年老孩子不爱搭理你的时候，你还记得年轻时曾对孩子做过这样的事情。
我是一个倡导无论如何都要自己带孩子的妈妈，因为在你陪孩子的过程中，他给你的远远大于你付出的。上述观点供您参考，欢迎留言讨论，也欢迎关注我，我们一起探讨养育孩子面临的最现实的问题。
亲妈：留英双硕士，传媒经济学博士在读，高校媒体专业教师，致力于在养育孩子的过程中发现更好的自己。
亲妈学堂
恕我直言，这位妈妈的动机，想让孩子乖乖认错，没错；再看行为，鼓掌，有点较劲，实属不妥。
解决问题的办法有很多，这位妈妈选择了一个最无效无能的做法。孩子只会感到无助。
我想这位妈妈应该是希望孩子认错，但孩子一直执意不肯又哭闹，妈妈感觉很无奈、也有点丢脸，就乱了方寸。
那么初衷是什么？ 需要理性分析几个问题：
- 孩子真的错了？还是有自己没有了解全面的情况。
- 孩子错了，为何不肯认错？是个性问题，还是怕受惩罚？
- 是否除了认错的语言，可以给孩子去改正的机会，去看他的行动？
- 是否有向孩子表达自己的态度。
- 是否有去安抚孩子犯错后害怕被责备的情绪？
如有的智慧妈妈会跟孩子说：“妈妈没有教会你……，是妈妈的问题，我们一起努力，好吗？”
当然，不是所有的妈妈都有科学的育儿方法和耐性的，但相信只要我们努力，就会成长。
孩子多大，我们就是多大的妈妈。
妈妈同样是和孩子一起成长的，自然也会犯错，这么想想，是不是可以释怀？
育儿路上红绿灯
自然不对，这样只会更加模糊孩子的认知。
碰到这种情况，作为妈妈，一定要注意识别并管理好自己的情绪。有时候，孩子一直哭闹会让妈妈火冒三丈，以至于采用这种冷暴力的方式 那么，即使孩子停止了哭闹，也难免不会出现下一下次，妈妈可能还会难过的发现，孩子与自己越来越远。
在情绪稳定的情况下，首先分析一下孩子为什么不认错，有几种可能，一是知道错了，但怯于承认。这可能是以往犯错后受过的处罚超过了他的承受能力的后遗症。二是知道错了，但妈妈的教育方式自己不能接收，以哭闹的方式抗拒。其实成年人对话都容易更关注表达形式而忽视说话内容，小孩子酒更是如此。三是在大人看来是错了，但在孩子的是非观里，并没有错。这时就更需要冷静和耐心了。
一般来说，当孩子哭闹不止时，冷处理比较好，让他先哭一阵，孩子见妈妈没反应多数就会停下来。等孩子情绪平稳了，根据缘由，该批评批评，该安慰安慰。
最后，一定要给孩子一个拥抱。
梅小一
女儿小时候如无理取闹或有错不认引起的哭闹，我都会在边上唱：哭吧哭吧不是罪。人的情绪是要有发泄的途径，觉得委屈可以哭出来，哭好了咱们再聊。有时候觉得女儿很烦燥我还会把她逗哭😢我就是这样的妈😄😄
