用户5547770233
这件事应该分情况而定。
1，如果这件玩具孩子确实心仪已久，家里也没有同款的玩具，且在家长的支付范围之内，那么就可以买。我们没必要刻意不满足孩子。
心理学家李雪老师谈到，“并不是只有富人才能富养孩子，所谓富养，是在自己力所能及的情况下，痛快地满足孩子的需求。而当我们总是延迟满足、不情不愿的满足或者干脆不满足，孩子就会认为自己的欲求有罪。当孩子产生这种羞耻心，长大后，她就没办法让物质很好地服务于她。她会一直认为，世间的好东西，她都不配得。最终反而会陷入对金钱和物质的过分追求中去，因为只有这些好东西才能证明她的价值所在。”
2，如果孩子已经有很多类似的玩具了，并且养成了看什么就要买，不买就闹的任性性格或者只考虑自己喜好，不考虑家长的承受能力，那么就坚定地不给买。
坚定是一种态度，并不是对孩子严厉。不管孩子怎么哭，都共情他，并让他明白你是不会退让的。如果在商场里孩子哭闹让家长感受到难堪的话，那么家长可以站的离孩子远一点，保持在视线范围内，这样比较能减少家长的心理负担。当孩子意识到你的坚定并且明白哭不能威胁到你的时候，他就会停止。接着你可以告诉他为什么你不买。买玩具的规则是什么。
在这种情况下，切忌孩子闹得太凶家长就妥协，这样会让孩子养成一种信念，那就是妈妈没妥协是因为我哭的还不够久。这样反而助长了孩子不好的行为。
以上，希望对你有所帮助。
亲子沟通如何说
这个问题可能是困扰着许多爸爸妈妈，但是呢，我想说的事呢，嗯，在我们家孩子小的时候，我带他去超市里面买东西，看见别的孩子发生过这样的事情。其实早在一岁多的时候，我就会经常带着宝宝去超市，买一些她可以吃的东西，因为全职妈妈那个时候每天就想着怎么给宝宝吃的好，吃得健康，所以经常就会，带着宝宝逛超市。然而一岁多的宝宝，那个时候已经知道要零食要吃，不管这个东西，他爱吃不爱吃，吃过没吃过，他出于好奇心他也会去想要。
去超市之前我会跟宝宝讲好规则，我是这样说的。宝宝超市里面的东西很多，有的是适合咱们，有的是不适合咱们的。我们只买适合咱们的，超市是服务于大家的，每个人有需要的东西可以去超市里去挑选，但是不能见什么买什么。只买需要的，不需要的，我们是不能乱买的。至于零食，宝宝是可以吃的，但是每次去超市，除了买需要的东西以外，可以额外让你买一件零食，但是每次去超市，你只能挑选一件零食，这件零食还还要让妈妈看适合不适合你吃。每次呢宝宝出门答应的都是好，很好。结果到了超市是见什么就想要什么，在家说的这些话，等于全部都忘到脑后了。结果是我一样零食也没有给他买，即使她不开心，不高兴哭闹，我也没有给她买。
因为我跟他说了，这个是咱们之前讲好的规则，如果你违反了规则，那样我我也可以不守规则，一件也不给你买。就这样，我们不开心的回家了。
第二天我又带宝宝去超市，出门之前又给他讲了这番话。到了超市以后，他还没有拿自己喜欢的东西。就听到隔壁通道，有一个小男孩在躺地下打滚哭呢，等我和宝宝过去一看，宝宝吓坏了，一个小男孩想要一个玩具，姥姥和妈妈不给她买，他就在满地打滚，又哭又闹，踢打妈妈和姥姥，说实话，当时真是把我们家宝宝吓到了，站那儿嘴张的好大一句话不说。过一会儿我带他去另一个通道买东西。我说:刚才那个宝宝那样做是不对的，如果你那样做的话，我会什么都不给你买。
虽然宝宝还小，但是我觉得他是什么都懂，这件事情过了以后，他再也没有到超市里跟我乱要东西，也没有说拿过两件，每次只拿过一件，有的时候是需要的，我来帮他拿，他自己需要只拿一件。直到现在，宝宝快七岁了，一直都有这个好习惯。
我认为孩子虽然有自己的脾气秉性，但是最主要的是我们家长去怎么引导，如果引导对了孩子就对了，如果引导不好，那头疼的就是家长。其实作为妈妈来讲，不是所有的事情都会引导的很好，只是在某一件事情上，也就是说在这件事情上，我把孩子引导得很好，其他的地方我还是要像其他宝妈多多学习的。
贝贝妈妈说育儿
买不买呢？看似简单的答案，其实这是一个育儿教育的问题。
孩子从出生到长大，一直处于一种认知的过程，是对这个世界学习和了解的过程，在这个过程中，孩子会遇到很多问题，孩子也会用他自己的方式去处理这些问题，这是人类成长的本能，就比如题目说的，当孩子想要这个玩具，就会通过他的行为方式来得到这件玩具，你拒绝给他买，他就会通过撒泼打滚的方式来威胁你，通过这种行为来达成自己的目的，你同意给他买，他意识里就会形成，只要我想要，爸爸妈妈就会给我买，看吧，孩子们的世界多有趣，这就是孩子的天性、本能，经常如此的话，孩子就会形成固定的意识形态，要么撒泼打滚，要么买。
类似这种问题，我从未遇到过，因为我儿子知道，用这种撒泼打滚的方式跟我谈判是毫无意义的，儿子很小的时候，我就跟老婆达成共识，在教育上，我们必须战线统一，爷爷奶奶姥姥姥爷必须靠边站，对儿子行为的错误绝对不能姑息，有错误必须马上纠正，一定要让孩子知道，有些事情是绝对不能做的，有些错误是绝对不能犯的，必须让孩子为他自己做过的事情负责，也必须让他意识到这些问题，其实这就是在孩子成长过程中与父母的博弈，也是孩子了解这个世界的一种方式，父母千万不能认为，孩子还小，长大了就好了。小树长歪了，园丁们会通过捆绑矫正，让它正常的生长，可长歪的小树一旦长成大树，园丁们只好动用斧子电锯对长歪的枝杈进行修理了。
说几件我儿子的事吧。
儿子5岁生日那年，老婆给儿子买了个存钱罐当礼物，儿子新鲜几天后，就扔到了一边，再也不闻不问，一次我抱过儿子跟他说，以后你只要帮爸爸妈妈做家务，爸爸妈妈就给你发工资，发的工资你自己存到存钱罐里，当你想要什么玩具或者零食的时候，就可以从存钱罐里拿钱去买，想买什么都可以。从那以后，儿子的玩具知道自己收拾，吃完饭还会主动帮妈妈擦桌子，做完工作一摊小手“发工资吧”，然后会认真的把拿到的零钱存进存钱罐。某次去超市，我问儿子，你想买点什么？儿子大气的说，我有存钱罐，我会自己买。这就是我给儿子建立的一种习惯，想要什么并不重要，而是你通过什么样的方式获得，这才是重要的。
平日上班，早上早早就得把儿子拖起来送到幼儿园，儿子早上赖床，哭闹，不想起床，可一到周末早上7点准时醒，推着妈妈要吃早饭，周末想睡个懒觉都不成，后来我观察儿子，吃早饭是借口，起来看电视才是目的，因为只要起床后就可以看电视，这小鬼，鬼机灵。后来我给儿子制定了一条规则，上午不许看电视，儿子不高兴，问我为什么不许看？我说，没有为什么，这是一条规矩，爸爸妈妈都不许看，你也不许看，一看如此，儿子也没话可说，只能遵守。孩子都爱看电视，这很正常，但是任何事情都必须有节制，除此之外我还规定儿子下午看电视的时间也必须控制到1个小时以内，1小时后必须去玩或写作业，之后如果想再看电视必须征求大人的同意，儿子现在每次要看电视都会征求我们的意见，有时候妈妈同意了还不放心，还要再请示我一下，得到肯定的答复才会心安理得的去看电视。孩子的成长必须要建立规则意识，有时候一些规矩可能都是毫无理由的，但为了孩子的成长必须要建立这种意识形态，如果跟孩子无法解释这些理由，也要让孩子明白这跳规则是家庭的，而不是针对孩子个人的，要让孩子树立家庭观念，平等的观念。
我们家很重要的一条规则就是，如果不愿意告诉爸爸的事情，你可以只告诉妈妈；不愿意告诉妈妈的事情，你可以只告诉爸爸。但是不能对谁都不说。这样我们可以很轻松的抓住孩子的心理状况，并做及时的调整。
孩子的成长是一个非常有趣的过程，我们可以看到一个生命如何成长，在这个过程中，孩子总会给我们扔出一个个难题，其实这些问题孩子都已经给出了答案，而这个答案又是我们父母间接灌输给孩子的，玩具买还是不买？孩子哭还是不哭？其实答案孩子比我们清楚，有人曾说过，一个好的家庭胜过一百个教师，如何出色地扮演这个家庭的这个角色，需要每一位爸爸妈妈用心思考。
花椒剧情社
1、孩子哭诉要挟父母，如果父母妥协了，下次孩子就会就范
孩子在商场哭诉，需要购买玩具，这个时候就是对于父母的一种情感的要挟，如果父母妥协了，孩子就会抓住父母的情感弱点，觉得只是要自己的要求，父母不答应的时候，我一哭一闹一打滚，那么父母就同意了，如果孩子养成这种行为习惯，那么就完了，这的孩子很难管住。
2、关于买玩具制定规划或者积分制兑换
关于购买玩具，我建议是制定规划，然后一个月购买一次，孩子和家长协商好，这样孩子在哭闹的时候就告诉孩子，规定购买玩具的时间还没有到。另外一种就是积分兑换制度，孩子完成相应的任务得取相应的积分，完成一定的积分之后才可以购买玩具，这个积分是动态的过程，有好习惯加分，有坏习惯减分，积分没有到不能购买玩具，并且哭闹还会减分，这样对于孩子也是一种控制。
3、如果孩子当时哭诉怎么办、
很多的家长觉得自己家的孩子在商场哭闹，很多时候周围的人会围观，卖玩具的老板也会规劝，这个过程中自己会觉得很没有面子，为了制止孩子的哭闹会妥协。这个时候需要第一家长沉默不要给孩子讲道理，因为讲道理他们也不听，让孩子哭闹，他们觉得哭闹没用的前提下，就会停止了。另外一种就是及时把孩子抱走，这样没有了围观的群众，孩子的哭闹也会减少很多！
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亲子成长手册
家里玩具堆成山，宝宝依旧还要买？
孩子能够从玩具中学到什么？
孩子的学习就是靠“玩”得来的。为什么大人觉得孩子只是在玩而没有学习到东西，是因为玩具只是工具的最早雏形。大人已经进化到可以创造世界的规范了，可以制造很多很精密的物件，所以才会觉得孩子只是在玩。
人类都是从最早期的初级阶段成长起来的。孩子玩玩具，可以从中获得玩具的各种物理属性：软硬、粗糙光滑、能滚动的还是要推着才能走的。还有色彩、声音，及各项功能的感知，都在玩的过程中获得，这对于宝宝是一种学习。当孩子学会与环境互动，就有了改造和优化世界的能力基础。
现场嘉宾
曦曦妈妈（女宝，7岁）：在宝宝小的时候，家里玩具特别多，亲戚长辈也为孩子买了很多玩具，但宝宝拿到手后，总是几分钟到几天不等，就不喜欢、不再玩了。之前我的理解是孩子喜新厌旧，于是就把玩具放在整理箱束之高阁，或者捐献掉。今天有幸与周老师沟通，才发觉是做父母的没有考虑到孩子的需求。 
主持人提问
儿童兴趣班作为另一种益智方式，受到家长追捧，选择兴趣班又有哪些方法呢？
周汉民老师：到了移动互联网时代，每个人越来越多的关注细节的需求。孩子只有表现自己的个性与优势，展现与众不同的技能，才能在今后的社会中获得成就感与认同感。也因此，现在市场上对兴趣培训班提供的种类也非常的多。兴趣班的出发点还是培养孩子的爱好，所以建议家长带孩子多参加不同的兴趣班试听课，让孩子自己选择爱好。
周汉民提示
首先，为孩子挑选玩具需要考虑孩子的月龄阶段。过于低龄的玩具吸引不了孩子的关注度，而超过其月龄段的玩具，由于孩子不能掌控，会产生挫败感。这两种玩具都不会得到孩子的青睐。第二，只有兴趣才能使孩子发挥主观能动性与探索精神，将玩具的功能发挥到最大。所以玩具的选择应由孩子的兴趣出发。玩具的主体是孩子，所以玩具的选择权要交还给孩子。家长可带他去玩具店，让孩子自己挑选玩具，通过观察，家长会发现孩子对玩具的需求是什么。第三，玩具的安全性也非常的值得关注。例如是否有锋利的边口、是否材质环保达标、是否有过小的零件导致孩子吃到肚子里。原木材质的环保型玩具是我们所推荐的。第四，玩具店里不同品种的玩具如何玩，也值得研究。通常儿童玩具有分为个人玩具和多人（亲子）玩具两大类，当孩子在玩耍个人玩具时，建议父母可以在一旁观察孩子而不要去打扰他。让孩子自由的运用天赋的智慧去自然的探索。在玩亲子玩具时，更多的给予引导与不同的思路，激发孩子的潜能。 早教研习社
有句话大家不知道听没听说过，叫着“当面教子，背后教妻”。什么叫当面教子呢，我认为就是孩子有错误当时就要指出来，就要制止，不能事后诸葛亮，因为孩子善忘，你当时不指出来，等你回家再教育的时候，孩子早就把错误忘到九霄云外了。
所以当孩子在商场哭闹着要某样玩具的时候，如果属于无理取闹的话，一定不能给孩子买，不仅不能买，当时就要很明确的告诉孩子，哭闹是没用的。即使孩子没有这样玩具也不能这次买，可以答应孩子如果乖乖的话，下次来就可以买了。
孩子就是橡皮脸，说哭就哭，说笑就笑的，而且现在的孩子其实都是很聪明的，一旦看到哭闹没用的话，就不会做无用功了。家长也要学会用别的事物来吸引孩子的兴趣，一旦孩子的注意力转移了，也就不会哭闹了。久而久之，就会让孩子改变用哭闹的方式来要玩具。
当然也有特例，家长也要自己把握，有的孩子会因为特别喜欢一样东西，家长不给买就呼天抢地，怎么哄都不行的情况下，为了孩子的健康，为了不影响别人，暂时妥协一下，但是要提好条件，和孩子约法三章，比如一个月不买玩具等。
买不买还是要靠家长判断，说的再好也许孩子一哭就心软了，这是家长的通病，当家长这件事我们都是小学生，等你毕业了，孩子也长大了。
育儿大天地
每一个行为不当的孩子，比如闹着要玩具，或许都有更深层次的问题。
面对孩子哭闹要买玩具的情形，家长常见的做法是什么？先严词拒绝，然后孩子大哭，然后家长妥协，然后孩子得到玩具。人人都知道这是恶性循环，但是下次依旧如此。为什么？因为大人没有花力气去解决真正的问题，真正的问题一直存在，哭闹着要求买这或买那，从来不是真正的问题。
真正的问题是，亲子关系出现了裂痕。很多父母因为平时上班忙，觉得愧对孩子，所以常常用物质手段作为精神补偿。这是不是很可笑？孩子需要的是爱，你却给他买一个玩具。孩子很容易接受现实，得不到真正的爱，就只能要求玩具。就像有的女人们不能确认老公的爱，不停要求买包包来进行确认。
所以，买不买不是关键，关键是从亲子关系源头入手，重新建立联结。
一、有效陪伴。你怎么做不是关键，关键是孩子感受到你的爱。从心底里，无条件地爱你的孩子，不是因为他聪明漂亮听话或其他，只因为他是你的孩子。爱他如其所是。
二、积极倾听，去关注孩子真正表达的是什么，而不是着急用物质堵上他的嘴。比如孩子要买一辆童车，因为他的小伙伴也有。但是背后隐含的信息或许是他看到小伙伴的爸爸教他骑车，他希望自己的爸爸也能教自己，这样爸爸就能陪伴自己了。大人之间的沟通都会存在诸多误解，何况是面对孩子。
三、沟通，表达自己。如果你限于各种原因，真的不能买，那么坦白告诉你的孩子，告诉他你很理解他的迫切需要，但是你暂时无法满足他，但是你们可以一起想办法，比如商量玩一个不需要玩具的游戏。
不要试图控制孩子，但也不要害怕与孩子的冲突，一切都和孩子共同面对和解决。
小芒妈
对于孩子们的合理需求家长不应该拒绝，但是明明家里有一样的玩具到了商场孩子还是哭闹着要买，家长就要坚决不能买了。
如果因为怕在大庭广众之下孩子哭闹而丢了脸面，所以对于孩子的需求不管三七二十一都答应和满足的话，时间一长孩子就会以此为要挟，提出更多更无理的要求。一旦需求得不到满足，就会走上“旁门左道”。
对付这样的孩子，家长应该这么做：
二话不说，把孩子带回家。不打不骂，就等他自己表演完。或者让他在自己房间哭闹，家长做自己的事情。等他哭够了冷静下来再和他说明不给他买、拒绝他的理由。让他知道大人不会因为他的哭闹就没有了原则。
但是对于孩子的要求也要百分百都拒绝，可以适当的拒绝两次满足一次，让他有一定的满足感。更让他知道，大人不是不爱自己，而是自己的要求有合理和不合理之分。
芃妈百草园
其实我们都知道如何回应孩子:“家里已经有很多玩具了”“这个太贵了”……
但是孩子就是不听，仍然哭闹不止，这是为什么呢？
因为你说的这些都跟宝宝无关！不管你说什么，宝宝就是想满足现在的需求，他的潜台词就是:“我不管！我想要！现在就想！”
“家里有很多玩具了又怎么样，我现在想要的是就是这个，蓝色的这个，不是家里的那个。”
“这个玩具太贵了又怎么样，我就是想要！”
这些都没用，因为你少做了这一步:回应孩子的感受！
美国儿童心理医生：先回应孩子的感受，而不是事情。对于孩子吵着要买玩具，我们常常是这样说的:
“这个玩具太贵了呀”
“家里已经有好多玩具了呀”
“下次再买吧”
“天天就知道买玩具”
……
这些回应都是针对“宝宝想买玩具”这件事的回应，跟孩子讲道理，而忽略了孩子的感受。
那怎么回应孩子的感受呢？
孩子的感受是:我想买，我想要，我喜欢这个玩具！
那我们这样回应孩子:“妈妈看到宝宝真的很喜欢这个玩具哦，宝宝好想把这个玩具买回家。”
回应了孩子的感受之后，再去解释你的道理——玩具太贵、家里已经有玩具了等等。
可有的家长疑惑，我也回应孩子的感受了呀，为什么有时候有效，有时候对孩子没用呢？
那是因为你没有做到这一点:嘴巴软，行为硬！
而我们常常做的是:嘴巴硬，行为软。
比如:
孩子哭闹了，吵着要买玩具，我们常大声且强硬地说:今天不能买玩具！家里不是有很多玩具了吗！但当孩子哭闹、求情（就买这一次好不好）……
在孩子的软磨硬泡之下，家长就坚持不住原则了，开始心疼孩子，心想:好吧，就这一次吧！
然后严肃地跟孩子说:好好好，那就这一次哦！
其实这时孩子的回答只是为了达到自己的目的，而不一定是真正地赞同你说的话。
结果，还是给孩子买了新的玩具。
那么我们怎么做才是“行为硬”呢？
拉着或者抱着宝宝直接离开玩具超市，没有商量的余地。
不打骂、不吼叫；不糊弄、不搪塞、不欺骗；不用物质建立和孩子之间的情感连接。
如果你能坚持做到以上两点，相信一定会对你有所帮助！欢迎大家在评论区留下您的反馈。
小团子在幼儿园
这里包括两个问题，一个是孩子规则的建立，一个是孩子情绪的处理。
比如说建立规则哈，我们父母在平时的时候说什么不行，他是不是确认的。别让孩子一哭一闹，他就妥协了，就同意了，或者是说不同的家庭成员规则不一致，然后孩子就容易会比较混乱，他每次都会有自己的方式就哭闹打滚。然后大喊大叫，如果家长会觉得头疼，最终妥协。如果是父母是确认的规则，每次都是一样的，孩子几次以后就会明白这个意思没有用，就不会用这种方式。
然后还有一个就是对于情绪的处理。孩子每次情绪不好的时候，父母是怎么处理的？是我理解你现在的心情好，我们可以抱一抱，然后可以帮助孩子去缓解心情。还是每次不是没有兴趣就是去恐吓或者是如何履行者或者用协议的方式。不管然后孩子才会在这种呃。这种时候不知道她自己的情绪，该怎么平复下来，两三岁的时候孩子情绪比较失控。所以这个时候父母首先要教给孩子一个情绪那么平复的方法。
如果说商场里比较乱可以在这个时候把孩子抱到一边安静地方，稍微有一点慢慢的聊一聊就跟他抱在一起下来要说旁边的一个。小角落里面，不要在多人的地方，父母在人多的地方自己很容易有情绪。然后还有就是有些时候时候其实父母可以不要给孩子说很多，安抚孩子即可。
如果两三岁的家长在你的话你其实首先要恭喜这个家长。就是孩子世纪聪明的她能够理解什么什么什么。弱点，然后理解。有什么方法能够让他火线先去告诉他，他的必要性。这个学校里头，我们要等到五六岁孩子。就是起来。
