谢鑫
不分青红皂白地投射与攻击，是亲密关系的大敌。如果我们在与亲密伴侣的相处中毫无察觉地这么做，必然会让关系受伤而渐渐疏远。
于是，不少人为了避免伤害关系，便开始压抑自己的情绪与感受，不让自己的表现太过激烈。但这实际上在两个人之间立起了一层隔绝真情实感的屏障，如果情绪长久压抑积累，没有得到及时的处理，往往会给关系带来更深远负面的影响：它会渐渐苍白虚化两个人之间的亲近与理解。
所以，我们如何在亲密关系中良性地表达负面情绪，更好地说出“我不好，我在生气”这样的话呢？
谨记一条准则：具体对事不对人。
人的负面情绪往往是由某个人所做的某件事引发的，但因为这个人活生生地就在我们眼前，所以我们发作时往往会针对眼前人而非那件引发我们情绪的事。
这时，对方就很容易感到被攻击，如果我们再翻翻旧账，那么接下来互相之间的人身攻击就在所难免了。
因此，要打破这样的定律，我们就要在表达负面情绪时，一开始就讲清是“这件事”引发的，而不要把矛头一直指向对方。
因为，要知道，虽然这事是对方做的，但引起你强烈情绪的却是自身对这件事的理解和看法。因此，这场冲突绝不仅仅是对方的责任，正面化解它是你们双方共同的责任。
比如，女生因为男友与其他女生聊得比较投契而感到吃醋，产生很多负面情绪，这时她可以很生气地对男友说：“今天你和那个女生聊得那么开心，我觉得自己被冷落了，你的这个举动让我觉得不被关心重视，我很生气！我现在气得想大喊大叫！”
这样的表达就比：“你是不是移情别恋了？其他女生比我重要吗？你去关心别人吧，别在我这里假惺惺的，我算看透你了！”要好得多。
不贴标签，不以偏盖全，不上纲上线，真实表达具体事件和行为给自己带来的感受，我想这种表达负面情绪的方式反而有助于双方了解彼此、良性磨合。
心理咨询师曹怀宁
亲密关系中难免会有摩擦，有的人生气的时候一言不发，让对方一头雾水、不知所措；而有的人愤怒爆发，直接用激烈的言语或者行为伤害对方。但是这两种都不是恰当的表达“我在生气”的方法，它们不仅解决不了问题，还可能会让你们的关系更加疏远。
正确表达“我在生气”的方法是与对方就“生气”这件事进行沟通。具体要怎么做呢？
1. 首先，你要意识到生气背后的脆弱
在表达“你在生气”之前，你要意识到让你生气的原因是什么。表面原因或许显而易见，比如“对方临时取消了约会”、“对方似乎更愿意花时间与朋友在一起”等等，可是在这背后呢？
愤怒是一种“保护者”情绪，当你受到伤害以及侵犯时，这种情绪促使你保护自己，但同时它也可能掩盖了其他情绪。在愤怒这种情绪背后，可能是你最脆弱的部分。
比如，“对方取消了约会”可能让你感到自己不被重视，对方不像你一样珍视你们的约会，甚至对方可能不够爱你，这些念头使你伤心、难过、不安……这让你迫切地想要让对方知道你在生气，甚至产生伤害对方的冲动。
2. 做好暴露脆弱的准备
你已经意识到在生气背后那些脆弱的想法与感受，那么，你要做好在对方面前暴露脆弱的准备。
比如告诉对方，“你取消了我们的约会让我觉得我在你心里不重要，这让我难过”。这样做一定会让你感到脆弱——人们害怕自己的真心没有回应，担心他人会利用自己的脆弱来伤害自己。但是，相互的、循序渐进的暴露是提高对彼此的吸引力和信任，以及增进关系的重要一环。
3. 在与对方沟通前，提前想好要说的话
因为这是带有情绪的沟通，为了不让你受情绪干扰，你需要提前想好要说什么，想要什么样的结果。当然，这个准备并不需要详尽到你要说的每一句话，但至少要罗列出你想和对方讨论的几个主要的点。
4. 在沟通时：
a. 安抚你自己和对方的情绪不仅仅是你处于愤怒等情绪中，你的伴侣可能也处在某种复杂心境下。你在沟通过程中，既需要共情此刻的对方，并试着用语言或肢体动作去给予安慰，同时也要抚慰情绪中的自己。比如，你可以在沟通时给自己准备一杯热牛奶，还可以搂着自己的小猫，这些动作看似简单，却真的能够缓解难耐的负面情绪。
b. 保持开放的态度即使你处在气头上，也不要带有过多的负面假设，或者先行否定对方的一切。保持宽容和开放的交流态度，耐心听对方表达他的观点和感受。
c. 对事不对人如果没做到“对事不对人”这点，一场本来应该就事论事的沟通就会变成互相伤害的人身攻击——“我早就知道，你就是这么自私的人”、“你根本不在乎我的感受”……
如果是对方的某个行为、某件事情让你觉得不舒服，那就针对具体的事情。在沟通中，应该更多地使用“我感觉……”、“在我看来……”这样的句式，而不是笃定地给对方的行为下定义：“你就是……”、“你一定……”。
d. 以积极面开头在谈论这件事时，不要一上来就滔滔不绝地陈述自己的负面感受，而是从积极面开始，比如，你因为被放鸽子而生气，你可以以“我知道你受到领导器重，最近工作很忙，周末也需要加班……”开头。
5. 沟通后：一起复盘
在你们的谈话结束一段时间后，双方情绪已经平静，你们可以一起复盘，聊一聊当时的想法和感受。那个时候，你们也都能够从一种更理智、客观的角度来看待沟通的内容，并一起讨论它给你们关系带来的变化。
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References：
Bernstein, E (2017) How to navigate difficult conversations. The WallStreet Journal
Jourard, S. (1958). Sixty-Item Self-DisclosureQuestionnaire. 1st ed. pp.1-3.
Savarese, H (2013) How to effectivelyapproach your partner about relationship issues. GoodTherapy.org
Stone, D.,Patton, B., & Heen, S. (2000). Difficult conversations: How todiscuss what matters most. New York, N.Y: Penguin Books.
知我心理学
个人认为直接了当的表明我在生气就是一个很好很接地气的方法
如果是情侣关系，某一件事情惹得自己不高兴，大可以直接的告诉他“哼，我生气了😠，要哄哄才能开心”再配上俏皮的表情。至少能够让对方知道你在生气，因为什么而生气。及时就事论事的解决问题。
比起那种独自生闷气的做法是不是真的略胜一筹？一个人生闷气，冷战，不理对方。不仅把自己弄得很郁闷，又因为缺乏交流而更加的生气。对方也是非常的煎熬，知道你在生气，却又不知道你因为什么而生气，连哄你都不知道该如何下手。次数多了，就会产生一种厌烦，对方就会认为“她怎么又生气了啊，我又是哪里做的不好啊”。久而久之心存芥蒂关系疏远是必然的。
如果是较好的朋友。对他的某一种行为不满意，也大可以正正经经的对她直言不讳。你不说，他不知道自己哪里做的不好，不会改正，还是会在同样的地方，继续让你产生不满。
现在很好的闺蜜，相处这么多年，其实都是这么直言不讳过来的。以前也有很多的地方，我都不是很喜欢。我都直截了当的告诉她，才能一直做朋友这么多年。
彼此直言不讳并不是一件坏事，如果关系够铁，直言不讳并不会伤人。即使关系不够铁，你也可以对她说“给你说个悄悄话，要是说得有什么不对的地方你不要生气”。
所爱隔山海
这个问题的内在逻辑是：我生气时如果不表达，会伤害自己；但如果表达了，可能就会伤害对方，从而导致关系疏远，亲密不在。
那么能不能做到在产生消极情绪时既不危害自己，又不伤害对方呢？答案是肯定的。当然，这需要亲密关系中双方的共同努力。
一、“战略互信”是核心
所谓“战略互信”，一般是军事、政治和外交的概念。从心理学的视角看，“战略互信”可以理解为一种“互相强化”的心理态度，当事人彼此相信双方的行为符合共同的利益。可以这样来解读在亲密关系中的“战略互信”：彼此相信不管发生什么，不管遇到什么困难和问题，不管对方做什么、怎么做，双方的利益始终能够得到尊重和保障。而“双方利益”中最核心的要素当然就是“爱”--根植于双方内心深处的彼此包容、接纳、尊重和依恋。如果亲密关系的双方具备了这样的“战略互信”，就不会因为一方的情绪表达或者暂时的“疏远”而产生“受伤害”的体验和感受，而是转向如何去更好地尊重和理解对方，更好地去觉察和感受对方的感受和需要。一旦有了“战略互信”，双方就不会纠结于对方一时的情绪、态度和言行。一旦有了“战略互信”，你“表达生气”，我会很理解，甚至鼓励你向我表达情绪，因为我是你最安全的港湾；我暂时“不想理你”，你也会不在意，因为你相信，过段时间，我们的关系会更亲密。如此这般，双方的心理空间和能力就会越来越大，信任度会越来越高，关系也会越来越紧密。
二、情绪管理很关键
一是理解情绪。每个人都有“七情六欲”，情绪本质上好坏对错的分别，每个人本来也都有表达各种情绪的资格、权利和能力，但由于受到教育和社会文化的影响，我们开始在情绪间划分鸿沟。我们把喜悦、快乐、兴奋、开心等情绪称之为好（情绪），把愤怒、忧伤、痛苦、恐惧叫做坏（消极）情绪。对于“好”情绪，我们紧抓不放、沉醉其中；对于“坏”情绪，我们拼命抵抗、竭力压抑。我们以表达“坏”情绪为耻，我们害怕“坏”情绪会给自己和他人都带来伤害，于是采用了各种方法来控制和压抑我们的情绪。当我们理解了情绪的本质和原理后，我们就清楚了：情绪本身没有好坏之分，情绪本身也不会伤害自己和他人（引起“伤害”的是表达情绪的行为方式），是我们对情绪的理解决定了我们对情绪的态度，我们对情绪的态度又决定了我们对情绪的处理和管理。二是接纳情绪。如果我们能很好地理解了情绪的来龙去脉，就不会刻意地去控制它、压抑它，而是在接纳的基础上通过合理的方式去对待它。比如我们因为某事而产生了“生气”的情绪，那就无条件地接受它，不去对抗、不去摆脱、不去压抑，而是让情绪自然地流淌。三是科学处理。情绪的处理往往不是一个人的事情，在亲密关系中，如果一方有情绪表达，另一方的态度和处理方式将直接影响两人的情绪、情感和关系。首先是不和情绪讲道理。如果一方在表达生气，另一方不要试图去讲什么“生气对身体不好”、“退一步海阔天空”这样的道理。这样做会让对方产生不被人理解和尊重的体验。其次是陪伴和倾听，对方在表达生气时，真诚陪伴和用心倾听能够大大降低生气的程度。第三是共情。就是用自己的需要去感受对方的需要，用自己的感受去表达对方的感受。比如可以说：遇到这样的事情，真让人生气，真想和你一起去把那家伙揍一顿……
三、亲密互动最重要
亲密关系要维持长久，一要“动之以情”。包括经常通过语言、文字等表达肯定和欣赏，共同制造和享受一些浪漫的时刻（看电影、聚会、过生日等），互赠礼物，互为服务（接送对方、陪伴逛街购物等），身体的接触（拥抱、抚摸、亲吻、性爱）。通过这样的一些行动，让双方充分感受“爱”的滋味，充分享受“情”的味道。有了持久和稳定的情绪和情感体验，彼此就会更加信任、满意、幸福和依恋，关系就会更加稳定。二要“晓之以理”。这里的“理”主要不是互相讲大道理，而是指双方在情感体验的基础上升华出更多的理性认知和相处之道，其本质是个体以及双方的自我成长。比如可以探讨“生气是怎么一回事”、“为什么担心表达生气后，对方会疏远自己”、“如何更好地维持亲密关系等”这样的话题。当情绪得到合理的宣泄和表达，当情感得到很好的满足和释放，身心就会得到放松。当身心放松的时候，我们就成了情绪的主人，当我们成了情绪的主人，自然就会产生理性的认知。如此，我们就不会再纠结“如何表达我在生气，同时又不至于让关系疏远”这样的问题。
作者：吴志伟 国家二级心理咨询师 韦志中心理学网校中国文化心理学系系主任
韦志中心理学网校
亲密关系中，两个人肯定会出现吵架、生气的场景，因为就算是牙齿和嘴唇这个亲密，也都有磕碰的时候。
那么生气归生气，只要不涉及原则性问题，生气后还是会和好的，那要怎么样想对方传达我很生气的信息，而又不至于伤了两人的关系呢？尤其是女孩子，有时候明明已经生气了，但是男朋友竟然没发现，或者生气的发火的时候有的人可能会口不择言，说出了一些伤人的话，伤了两人之间的亲密关系。
首先：不要让对方猜，要明确的告诉对方，你这种行为让我很生气。因为很多女孩子受很多毒鸡汤的影响，生气了也不说，然后让男朋友猜，你连我为什么生气都不知道，你就是不爱我。男生也是一脸懵逼，因为男女的构成决定了男女思考问题的方式不一样，所以如果对方的行为让你生气了，可以直接告诉他，这样也有利于两个人沟通。
其次：不管怎么生气，一定不要说伤害对方的话。因为作为最亲密的两个人，对对方的软肋可以说是很清楚，当然知道说什么会直击对方的软肋，所以有的人吵架的时候就会专门挑一些可以刺痛对方的话来说，但是过后又会后悔。每一次说出去的狠话就像扎在对方心上的一根刺，虽然最后刺拔掉了，但是伤疤会依然在的。
所以真正的高情商就是你明知道怎么说会让对方崩溃，但是话到嘴边你忍住了。虽然说出来当时你赢了，但是你们的关系也会慢慢的出现裂痕。只要不涉及原则，你并不想离婚或者分手，吵架的时候就一定要忍住说刺伤对方的话。
最后，每个人表达生气的方式不一样，有的人可能是不说话，有的人可能是发火，有的人可能是哭鼻子，不管是哪种表达方式，只要在一开始的时候就让对方知道，你这样做就是生气了，这样可以避免出现你一个人在生闷气，对方并不知道你生气了，还在干自己的事，然后你就越想越气，最后一发不可收拾了。
说到底，两个人亲密关系的长久最重要的一定是沟通。还有作为女孩子，我想告诉大家，真的不要被毒鸡汤毒害了，俩个人的关系一定是互相平等的，付出都是相互的，如果一味的索取，不管再深的感情，一定都有耗尽的一天。
最后祝大家都幸福！
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云间杂货铺
先把问题展开下：
1、这里的亲密关系是指的哪种？姑且把它定位为家人和好朋友这类亲密的关系；
2、如果你生气了，实际上这就变成了你的问题；
3、用惩罚的方式表达你的不满，是最愚蠢的方式。
现在扣题：
我的建议是，先让子弹飞一会，然后再选择合适的处理方式。
1、“当你对别人的行为感到不满意”，这句话本身就很主观，因为你在用你的价值尺度去衡量别人的行为。所以你先要冷静下来，客观的分析情况，是你的主观还是对方真的做错了事。
2、如果对方真的做错了事，用惩罚的方式无益于解决问题，反而会激化矛盾。卡耐基曾经说过：批评就像家鸽，迟早会飞回家里。
3、用足够的尊重和足够的客观表达你的想法，或许是好的选择。
首先，你要明白，人与人是不同的，你可以表达你的看法，但你不能强加对方认同，论语有句话说的好：君子和而不同。
其次，表达不同的意见请用正确的打开方式。一句话两样说：你这样做不对！和如果你这样做，我觉得效果会更好！ 你更喜欢听那句？
以上，请参考。
思想粗粮
其实这个问题的本质如何沟通如何表达倒是在其次。因为在我以往的咨询经验中发现：如果一个人没有清晰的界限感，即使掌握了如何情表达，也依然处理不好亲密关系。
那么在说到界限感，我们就需要了解一个和其极其相关的一个概念，个人边界。个人边界就是我们在关系中为自己设定的限制和规则。
那么在人际关系中，你有你的个人边界，他有他的个人边界。在各种人际关系中，我们过度的侵犯到对方的界限之内，或者我们自己没有明确的界限，很多关系就会出现问题，比如夫妻关系、情侣关系、婆媳关系、亲子关系等等。
说回到以情侣或夫妻为议题的亲密关系中，我们是不是很多时候是希望和对方没有边界的，很想达到你中有我，我中有你，恨不得好成一个人儿似的，只有这样才觉得对方是接纳自己的，爱自己的。如果对方有TA他的界限，不允许你进入到TA的界限之内，你就会觉得TA是不爱你的。
反过来，你又希望对方是尊重你和，也就是我不想让你进来的地盘你不要踏进。我想你关心的、让你体贴的时候，你还得能做到。你希望TA在你的地盘能进退自如，你也希望在TA的地盘能来去不阻碍，这样你才会觉得你们的关系很有默契，很是亲密的，对不？
但是似乎你对自己有哪些规则你很清楚，因为当TA侵犯到你的规则的时候，你会有各种情绪出来，你会很失望（或愤怒，或其他情绪），然后你就通过爆发情绪来表达TA越过界限了，让你不舒服了。
那么你在表达情绪的时候，让他感受的是你在坚定的展示你的边界，也表达出了你的感受，还是说你在表达情绪时，让TA感受到是只是你在攻击TA呢？（画外音：实践证明，，你认为你在表明你的界限，TA那时候也被情绪冲昏了头脑，是没有能力区分出来你在表达界限。所以这个问题要在两个人都比较平静的时候谈）
有人就觉得是啊，表达有攻击性会破坏关系，那我就学习如何表达情绪吧。但当你发现你学了如何表达情绪，你不攻击TA他了，也不指责TA他了，我只谈我的感受以及对你的期望。
比如以老公回来的晚为例：你不说“你怎么回来这么晚，去哪鬼混去了？”改成了“老公，你回来晚了，我很担心你，你可以早点回来吗”？听起来这是很有效的，但是这个也是暂时的有所改变，但后面可能还是会出现在TA在类似事件中还是没有关注到你感觉的时候，你或许会觉得我说了也是白说。我已经这么努力了，为什么两个人的关系还是这样呢，你会有一种深深的无力感。
这是因为什么呢，你只是这样表达你的感受，TA并不能因为你的感受而明确你的个人边界是什么。可能TA只是模糊的意识你是有边界的，但具体是什么，TA并不能因为你表达感受而确定出来你的边界是什么。
所以两个人好好的坐下来谈一谈你们各自的个人边界什么，你的规则是什么，TA的规则什么，哪些是你能接受，哪些是你不能被触及的，不能被触及的会引发你怎样的情绪。这就像对方说什么做什么都踩到你的雷区。你需要明明白白的和对方说出来。同理，你也要了解对方他能接受哪些，哪些不能被触及。
其实当你明确了自己和对方的个人底线的时候，也说明你开始意识到两个人是独立的个体，你也开始更尊重对方。
一个在有着尊重和允许对方有TA的空间的前提下，好好沟通，温和的表达情绪是不用太过费力的事情。
如果你需要学习一下表达情绪和沟通的技巧，适当的看一些有关方面的书也可以的了，但最为重要的还是咱们今天提到的这个界限感的问题。
希望以上解答能对您有所帮助。
我是国家二级心理咨询师国云霞，擅长婚恋情感，青少年心理，亲子关系，家庭教育，人际沟通，自我成长，失眠，焦虑，抑郁，强迫，恐惧，自卑等问题。如需帮助，可以关注并留言给我。
心理咨询师国云霞
1,用语言表达，而避免用肢体语言表达
表达生气的时候，伴侣之间常常动用肢体语言，拍桌子、摔东西、用手指着对方、转头摔门而出。生气时，我们常常会用这些肢体语言来补充我们的语言表达，因为我们太不会用语言去表达生气了，似乎总觉得不够充分表达自己的感受。
2，用语言直接描述，不要省略
伴侣之间常常会有一种心态就是，“不用我说你应该要明白”
所以哪怕我们能够用语言表达时，也喜欢省略信息，我们会说：“你这样让我很生气！”这样是哪样？这个词就省略了信息，有时候会让人感觉到攻击性，因为这句话里面对方接受到的是“你——让我很生气”，这会让人回避、退缩，不愿进一步沟通。
所以用语言描述时，要直接描述发生的事情，而不要省略。因为有时候，不同的人看待同一个事情，观察的视角不一样，可能感受就不一样，对方很可能真的没有意识到这件事让你生气了，你需要让对方意识到这点，才有可能获得对方的注意和道歉。
比如，你可以说，“刚才你说XXX/做XXX的时候，我很生气！”
3，解释原因
很多时候，我们很生气，伴侣是可能存在不解的，他们可能会觉得，这点事儿，至于这样吗？
这个时候，我们需要把对方眼中的“这点事儿”，对于我们自己所包含的“意义”告知对方。
比如，你可以说，“刚才你说XXX，我很生气，因为这让我感觉到，我被嫌弃/贬低/忽视了。”
4，表达期望
如果想要让争吵和生气的时候，反而能够拉近距离的话，可以在解释原因之后，补充一句你希望对方如何做。
比如，你可以说，“刚才你说XXX，我很生气，因为这让我感觉到，我被嫌弃/贬低/忽视了。我希望在我们XXX的时候，你能够关注/理解/支持我。”
以上。
曾旻
人是情绪化的动物，因此，在日常生活中表达自己的情绪是人们经常做的一件事。
学会合理表达自己的情绪。真正优秀的伴侣，绝对不是对对方事事顺从，百依百顺，而是知道如何去表达自己的情感。这样这段感情才会更好的持续下去。
学会接受不同之处。没有必要非要争出一个对错。当你和对方的意见不同，或者对方把你给招惹到了的时候，可以用沉默来表达自己的立场。
学会感受自己的情绪，自己的情绪需要受到自己的掌控。也只有当自己能够足够的掌控自己的情绪，自己才能够使自己的情绪按照自己想要的方式宣泄出来，才能够想别人恰当地传达到“我生气了”
而且，如果是表达的话，直接严肃的告诉对方你很愤怒就好了，愤怒有时候不大吼大叫，别人反而会感觉你更生气。如果是发泄的话，可以运动运动流流汗，揍一顿枕头，写日记，多安慰一下自己，深呼吸，适当发发脾气，睡一大觉等等。愤怒容易让人情绪失控，做出不理智的行为，所以要适当表达
其实对我们来说一定要让自己变得开心起来吧，因为你让别人知道你生气真的没有什么用处，所以对你来说还是要让自己开心起来，这样慢慢的就可以过好自己想要的生活，而且对我们来说要让自己想法简单一点。
希望我的回答对你有帮助。
关注小明的两个原创头条号。《赵小明心理团队 》与《心伙伴》~被头条网评为2017年度最火的心理类专栏。
赵小明 央视财经频道特约心理专家
心伙伴
题主的问题，刚好和我昨天的来访者有着同样的苦恼。
小丽和老公在发生争吵后，总是不能好好的沟通，每次都还会使用“武力”，不是说他们两个打架，而是以自己打自己的方式来表达不满，但结果还是解决不了双方的矛盾。
那在人际交往之间，我们该如何表达自己呢？
多表达情绪，少讲道理
在公司或者在与朋友相处中，我们都可以将道理，没有人会喜欢一个不讲道理的人。但是在家庭中，在亲密关系中，我们就要讲感情，不是说道理不重要，而是你更要关注对方的情绪。
比如说，老公下班回家，一屁股坐在沙发上开始玩手机，没有帮你做饭或者照看孩子，很多妻子就会暴走“你就知道玩儿手机，难道看不到我在厨房很忙吗！”正确的方式是“老公，你在那里玩手机，而我工作一天也很累，但你却没有过来帮我，让我心里有点不舒服。”
这两种方式，得到的结果是截然相反的。
就事论事，不进行人格上的评判
当两人争吵的面红耳赤，总会说出一些伤人的话，无论是有益还是无益，都会刺伤对方。
就拿小丽的案例来说，他们在选择如何出游上有了矛盾，最后小丽老公坚持参加一个便宜的团，但最后却被强制消费。小丽说老公“你总是不听劝，脑子那么笨，活该被骗！”正确的方式是“参团这件事儿你确实失误了，既然都这样了，那下次一定要多方考虑再做决定。”
沟通要心平气和，给出建设性建议
良好的沟通一定是要在两人情绪都平稳的时候进行，并且对之前的矛盾进行复盘，勇于承担自己的错误，表达出自己的需求和对对方的期望。
比如，妻子对老公说“刚才我确实不该发那么大的火，因为我非常想得到你的关注，这样我会感觉到你是爱我的，让我有安全感。”而你的老公，也一定会给你同样的回应。
于际敬，《易思维问题解决》创始人，知名心理专家，《爱情保卫战》等多家电视节目邀请嘉宾，从业20余年，上千小时咨询个案
