春节期间，穿梭于各类家庭聚会，和快4岁的侄女打得火热，也经常见到各种上蹿下跳的小孩子，偶尔还会听到妈妈们的讨论，比如“我家的娃又淘气了，要是能听话些就好了”。

情绪，控制着行为

我们总有些念想，希望自己的孩子像别人家的孩子一样，听话、乖巧、懂事，说什么都明白，沟通无障碍。但现实中，孩子不够“听话”，哭闹耍赖等等方式，让人头痛。父母们肯定想知道，为什么我的孩子不听话？我想说的是，孩子听话，并不是对父母言听计从，而是愿意讲道理。父母要从两个角度去反省自己是否做到了有效沟通：

1. 看你是否有效倾听了孩子的话；

2. 你是否用正确的方式和孩子说话。

孩子说的话，你有没有听懂？

父母们，无论是从体型、年龄还是辈分上，都凌驾于孩子之上，很容易就习惯了发号施令，而不在意孩子的反馈。试想，如果我们站在孩子的角度，会喜欢被别人逼着做各种事情吗？会喜欢自己不被人理解吗？有效沟通是建立在双方互相听懂并理解对方的基础上。恰恰很多时候，我们不需要去逼孩子做什么，只要弄明白孩子说话、动作背后的意图，与孩子沟通并解释，他/她立即就能明白并照做。

探究话语背后的真实意思

国庆某一天，我和快4岁的小侄女一起吃饭。所有人都上桌了，唯独小侄女还在房间玩。她爸爸叫她过来吃饭，她说“我不饿”，又继续开始玩耍了。爸爸生气，把小侄女拖到了桌前，这时候奶奶开始喂饭。没一会儿，小侄女又含着米饭跑回了房间，奶奶只好追到房间去喂，但小侄女抿着嘴扭过了头，争执中，饭掉在了地上。这时，她爸爸生气了，打了她几个屁股，教训了几句，硬是拖回饭桌摁在了椅子上。小侄女开始哇哇大哭，饭是吃不了了。饭桌上的大人都说，孩子嘛，还小，让她去玩呗，何必这么凶。

我目睹了全程，意识到小侄女和她爸爸之间的沟通是缺失的。事实上，孩子可能下午吃了东西，真的不饿；也可能是正在玩有趣的东西没感觉到饿，父母应当做适当的引导，探究孩子的真正意思，而不是强制执行。

后来，我悄悄走到小侄女身后，等她情绪平复了一些（小孩子哭得快，停下来也挺快），就问她：“你刚刚在玩什么？是不是特别有趣？”

她说：“在玩拼图，很好玩。”

我说：“可是吃饭的时间你不来吃饭，不饿吗？还是你觉得游戏很好玩，想先玩一会儿再吃？”

她说：“我想玩游戏，我现在不饿。”

我问：“可是大家都在吃饭呢，你不一起过来吃吗？”

她委屈地说：“可是我真的不饿耶。”

我想了想，又接着问：“你下午有没有吃东西？”

她说：“吃了一些饼干和月饼。”

问到这，我知道她确实是不太饿，没什么食欲，加上拼图好玩，就更对吃饭没兴趣了。

她爸爸听了我们的对话，摆摆手无奈地说，哎呀那就待会儿等饿了再吃吧，不逼着你坐在这了。

其实，如果爸爸通过询问去了解孩子的真实情况，也就不会产生过激反应了。光凭自己的判断而忽略孩子的真实需求，最后很可能就会以责怪和孩子哭闹收场。

探究情绪背后的真实意思

孩子突然闹脾气，大吵大闹呢？觉得孩子无理取闹，强制要求孩子不要吵闹，或者使出杀手锏“妈妈不爱你了”，这是和孩子沟通里的大忌。试问，你真的听懂了孩子情绪背后的话吗？

首先我们要科学地认识到，孩子控制情绪的能力是比成人低的，并对他/她的情绪给予重视，告诉孩子“我知道你现在很生气，我很理解”，进而询问生气的原因，并一起讨论有效解决办法。年龄较小的孩子，会有语言跟不上思维的情况，所以会有肢体上的碰撞或者大声喊叫的情况，父母不应训斥孩子，而应该去推测孩子动作和喊叫背后的意思，并跟孩子确认“你是……的意思吗？”，替孩子说出他们想表达的话。

让孩子听话，你是否在用正确的方式说话？

从孩子的角度去思考

古人云，己所不欲勿施于人，用在这里再合适不过了。把孩子当做一个大人，平等地对话。当你自己在不停玩手机的时候，你规定孩子完全不碰手机？周末到了，你也希望放松，但你却要自己的孩子做了作业后还要再多读几页书？孩子比较内向，你希望他/她在客人面前唱歌，孩子做不到，就叫不听话了？试想，是不是自己没有从孩子的角度去思考？自己对孩子的能力和性格有没有清楚的认知？

这几天和小侄女的相处，我发现她是一个情绪比较容易波动、控制感较强的小孩。别人不能随便拿她的东西，和她一起玩要跟着她的节奏玩，不开心或者开心都要大叫出来。每次她大叫的时候，大人反而用更大的声音叫她“别吵”，试图控制或者训斥她，一旦这样，她就加倍用更大的尖叫回去。不知孩子的家人有没有意识到，呵斥不但不能解决问题，反而激化了孩子的情绪。如果大人放低分贝，温柔跟孩子说“你这样大叫会影响到别人，而且很不礼貌哦”，孩子是不是也会慢慢去调整自己？

从自己的角度去内省

人与人说话沟通的时候，更多的关注是在表情和语气，而不是内容。当孩子不听话，拒绝和你沟通的时候，思考是不是自己说话时带有责备的语气或者生气的情绪？《非暴力沟通》里提到过，要使双方的沟通顺畅，首先要让双方在对话中不带有情绪。一旦生气，便需要克制自己的情绪，用语言客观地描述情绪并提出需求，比如“我现在很生气，是……原因让我很生气，我们可以好好谈一下这个问题吗？”对待任何人都是如此，对待比大人更敏感的孩子，更是如此。

《非暴力沟通》

总结

当孩子出现不听话的情况时，父母应该从两个方面去思考：

一、我是否有听懂孩子说的话？去理清孩子话语和情绪背后的真实意思；

二、我是否用了正确的方式说话？要从孩子的角度去提合理方案，从自己的角度去内省自己的沟通方式。

其实，相比于部分家长所谓的听话的孩子，我更希望看到的是一个真实的孩子和他/她的通情达理、善解“儿”意的父母。与父母们共勉！

附：

大小星球推荐一本给家长的情绪读本

《亲爱的，你为啥要和坏情绪躲猫猫呢》

大小星球推荐若干本父母和孩子共度的情绪绘本

《罗伯生气了》

《山田家的气象报告》

《托马斯不要心慌慌》

《杰瑞的冷静太空》

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