01

渴望愛很正常，但如何擁抱愛、享受愛、給予愛、獲得愛都需要學習。

上週末，一個曾經找我做過諮詢的姑娘，離婚了。她發消息給我，說感覺自己終於又活過來了。半年前，在我的諮詢室裡，她還是那個一邊大哭，一邊罵罵咧咧的失意少婦。一提到老公，她就暴跳如雷，難以冷靜。

當初，在她看來，對方有錢又貼心，週末出差回來，第一個來見她；大晚上，她想喝奶茶，他買好親自送到她家；每次見面，必定會送花、送禮物。在她心裡，她太渴望被愛，因為這份渴望確定愛，她將所有期望放在了他身上。她認定了他是那個對的人，以至於在認識的28天，兩個人就去領證了。

但結婚後，一切都變了樣。他在外面忙，沒有及時回她電話，等他回家，她就開始鬧。一開始，他還會哄兩句，後來，他懶得哄了，直接回屋去打遊戲，還把聲音放到最大。

她太缺乏安全感，總覺得自己被忽視。他們家注重禮節，在吃飯的時候，丈夫先夾菜給母親，後夾給她，她當場發了脾氣。最後，好好的團圓飯，變成兩個人當著一家人的面互扇耳光。後來我問她，真的是覺得自己被忽視嗎？她想了好久說了一句，也許，只是因為自己沒有安全感吧。

時間久了，她才發現，他不僅僅是對她體貼，還無差別對其他人體貼。結婚一年，他出軌被她抓住的，就有三次。她鬧得越厲害，他出軌得越心安理得，甚至在他第三次出軌被發現後，他直接對她拳打腳踢。

她說，自己最蠢的是，竟然把自己餘生的希望，都寄託在一個男人身上。

02

還有一類姑娘，同樣渴望從親密關係中，獲取溫暖，好像這樣她們才能夠有更多力氣活下去。但不一樣的是，對於另一半，她們無法信任自己的伴侶，她們永遠在期待一個更好、更愛自己的人出現。殊不知，這些姑娘只是活在自己的幻想之中。

我見過一個姑娘，她曾一年之內換了8個男朋友。成年後，她從來沒有過空窗期。即便男朋友再糟糕，只要沒有更合適的出現，她也不會分手。

所以，她的生活中，經常會出現這樣弔詭的場景：

​上一任男朋友追著她滿屋子打，她還求他不要分手；下一任男朋友情人節剛送完她禮物，她卻死活要分手。而且，不管對方對她有多好，她都難以相信對方真的愛自己。她有一位前男友，對她幾乎言聽計從，並且時刻想著討她歡心。每週一束花，不定期浪漫表白，幫她剝蝦皮、挑魚刺，甚至還會幫她洗衣服。但她覺得對方這麼做是因為沒有錢，在自己面前抬不起頭，於是通過這種方式討好自己。

​最後，所有的一切，都指向一點——對方不是真心愛我。顯然，這樣下去，她一生都很難擁有一段長久的親密關係。渴望愛很正常，但如何擁抱愛、享受愛、給予愛、獲得愛都需要學習。

03

歸根結底，這些姑娘們都不懂得愛自己，內心對這個世界也抱有極大的不信任

。她們最容易去信任的，就是親密關係。

但太渴望，太迅速，往往失去了判斷力，就像在努力抓住離自己最近的稻草。哪怕真的遇到了對的人，也舉棋不定、疑神疑鬼，更何況，那根稻草很可能是錯的。所以，最後這份信任也會幻滅。

緊接著，她們會發現，自己變得越來越容易進入一段親密關係，越來越頻繁地和不同的人建立親密關係，但難過的是，這樣的親密關係無法長久，自己也越來越難以相信愛情。

當然，也不是所有情況都這麼糟糕。也會有少部分人，從這樣的體驗中，看清自己想要什麼樣的生活，得到成長。就像設計師山本耀司所說：“自己”這個東西是看不見的，撞上一些別的什麼，反彈回來，才會瞭解“自己”。所以，跟很強的東西、可怕的東西、水準很高的東西相碰撞，然後才知道“自己”是什麼，這才是自我。

所以，即便受過感情的傷，也不要怕，從中看到自己的需求，看到真實的自己。最重要的是，學會愛自己，知道有些缺失只能自己來填補，有些愛，只能自己給自己。