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來到 #華大溫暖小屋#
『 一個人小時候從來沒有抬起過頭，
長大後就是一直要抬著頭。』
精選
來源：叢非從（ID：congnotcong）
· 01 ·
在我們的課裡，見過很多女強人男強人，自尊心強，要面子，強勢，控制慾強。
每當面對他們的時候，我都覺得很心疼。有過多大的創傷，才不得不在長大後努力用要強的方式，才能保護好自己。
一個人小時候從來沒有抬起過頭，長大後就是一直要抬著頭。
小時候一直在低著頭，長大了就不能再低了。
小時候沒有被低頭對待過，沒有人對他低過頭，他潛意識裡就沒有習得低頭的經驗。
這就是成長環境的創傷。
一個人小時候在家裡、大環境裡他的意見如果多數時候是無效的，甚至不被允許有自己的意見。
很多時候都是在被控制，經常被要求執行命令，或者是非常照顧而形成的控制，那麼他在心理上就沒有獲得過足夠尊重。
他被以禮貌、孝順、聽話、善良等名義教育他要關注別人不需要關注自己，他就是被忽視的，也沒有得到關注。
他在小時候不能被當做中心，反而要以別人為中心，要先照顧別人的感受，父母在身邊也忙自己的不管他，甚至都不在身邊。他總在體驗到自己不重要的感覺，也沒有獲得過相應的寵愛。
他的尊重、關注、寵愛的需求都是匱乏的。在那個環境裡，沒有人對他低過頭，沒有人說過你很重要，沒有人對他道歉過，他是低著頭的，他真實的自我是不被允許存在的。
雖然他在物質上、外在可能是被大量寵愛和滿足的，表面上看起來非常民主，他們對他也很好，這並不影響他們在心理、精神層面上剝奪了他的自我。
然後這個人長大後就是物質上不需要依賴他人，但心理上卻要以畸形的方式依賴。
記得《歡樂頌》裡，被寵愛長大的邱瑩瑩和曲筱綃，就是能屈能伸能高能低，因為她們的自我一直都是被看到的。
但是沒有被寵過的樊勝美，就是隻能要強要自尊，不能低頭。然後樊大姐在長大後卸下防禦再度被滿足的時候，她的自我被重新看到了，又能低下來了。
樊家哥哥雖然看起來被非常寵愛，實際上也沒有低頭能力，樊媽在物質上給予他極大滿足，生活細節上卻無比操控。
一個人活著的本能，就是活出自己的自我。抬起頭會讓他感受到喪失的自我感。
殖民地民族無論被壓迫多少年，都不會忘記翻身。一個人也是如此，他的意志力無論被奴役多少年，將來一定要翻身的。
翻身的表現之一就是，我要抓住一切可能，表現我的自我，表現我的高姿態，絕不再呈現低姿態。
小時候那種低姿態裡承受的屈辱，不能再出現一次，太痛苦了。
就像是高考你忍了再忍，但是現在你很難再讓自己去接受一次把自己按在教室裡高考。甚至不願意再學習看書，厭惡學習，來抵消那時候的痛苦感。
雖然當時不一定意識到是痛苦的。
因為意識到痛苦是件更痛苦的事，有了痛苦就意味著有了期待。
小時候的環境裡，是沒有可能有自由意志的，因此最好連希望都不要有，這樣就不會有期待，就不會有痛苦。
所以那些要強、自尊心強、不肯低頭的人，只不過小時候沒被寵愛過，沒被看到過。長大後，他們就做兩件事：
1.我還想要。小時候沒有得到的尊重、關注、寵愛，我長大了就想問你要。
2.我以前低姿態的時候把痛苦壓抑了下去。我現在如果再低頭就會喚起那時候壓抑的痛苦。我必須通過不能低頭，來回避壓抑的痛苦。
· 02 ·
我們接著說想要。
小時候沒有得到過的滿足，我們會在長大了後接著問別人要。
其實自尊心強的人，不過是在想要，想向你索取。他們會通過：
打壓你，嚇唬你，控制你，兇你，語言暴力，暴躁，甚至肢體暴力。來問你要關注，要尊重，要寵愛。
但是他們不能直接說想要。直接說想要會體驗到低自尊，那是萬萬不可以的。
語言暴力、控制慾在說這樣一件事：
我想要，但是我潛意識裡知道你是不會給我的。
所以我就折磨你報復你，你為什麼不給我！！
因此，控制慾、暴躁、自尊心強其實是在把早年對父母的恨和不滿轉移到了當前的關係裡。
他們想要，但是不相信會被滿足。
他們想要，也沒有辦法直接表達自己的需要。
結果就是重要的他人聽不懂內在需求。只能聽到被恐嚇被控制被要挾。
他人沒有學過心理學，也沒有辦法識別他們的需求，就被嚇得冷戰了、躲起來了、或者反抗了。
然後要強的人體驗到了又一次被拒絕，又一次被忽視，不被滿足，早年這些被拒絕的經驗就又一次被激活。所以他就更加的暴躁和控制。一方面在洩恨，一方面在更強度的索取。
表現出來，就是和當年控制自己的父母一模一樣。所以說，我們長大後，終究會再次成為我們當年的父母。
其實當年他們，也是太缺了，才用這種方式問我們要。
· 03 ·
如果你願意發展出能力來，看到自己的需求，你就可以一致性表達了：
此刻，我很想要你給我些關注、寵愛、尊重。我很需要你。但我沒有辦法低下頭來。
而不是再用反向表達的方式，用威脅的方式，來讓對方聽懂你自己都沒意識到的需求。
如果你有能力看到對方的需求，你就可以找他核對或者滿足他了：
他只是太需要你的寵愛了，此刻他太匱乏太害怕太依賴了，並非要對你暴怒或控制，這是他早年的缺失。
雖然不是你導致的，但你就是他最愛的人呀。你要不要替他還債呢？
婚姻，就是他早年對父母幻想和喪失需要你來填補；他早年對父母壓抑的仇恨，需要你來承擔。
因此婚姻除了結親，也是在結仇。
當你們彼此在滿足的時候就是在結親，看不到需求的時候就是在結仇。
然後你可以去溫暖他。當一個人漸漸體驗到自己是被尊重的，被關注的，被寵愛的。
當他開始體驗到自己是值得被滿足後，就開始學會了一致性表達需要，學會了自己是值得的，而不需要再用激烈的方式要了。
你也將會收穫一個暖暖的太太或者先生。
當然滿足也是有技巧的。無限制的滿足，會讓一個人更退化。有界限的適度滿足，是我們需要進一步討論的話題。界限在哪和度在哪，就是個人化的問題了。
· 04 ·
這也是我們為什麼要學心理學。因為雙方都沒有能力識別自己和對的需求方，他們都付出過慘重代價：
以分手、離婚等高高在上的手段索取，結果就是真的分開了。
他們內心明明是想要，結果卻是讓對方感覺你是不愛了而真的分開了。
越走越遠，換一個人再繼續重複。
一個不良的方式，會導致一個人一生的悲劇。
一個深入的覺察和方式的改變，則會改變一個人一生的軌跡，走向良性循環。
作者：叢非從，一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師，研究關係、情緒和成長，著有《自我成長的力量》《原來，懂比愛更重要》《薩提亞模式與自我成長》等。
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