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“好朋友闪了,说受不了我的负能量。”
有没有一些时刻觉得,身边的朋友突然走远了?
其实,一味抱怨舍友糟心、永远吐槽领导眼光不好,怨天怨地怨运气,只是在单方面宣泄不满。
到处散发负能量,反而是将朋友变成了自己情绪的垃圾桶,并没有找到真正解决问题的方法,让好友也不知所措,拯救无力。
今天小蜗推荐的7本书,帮你在疯狂的世界中找到最初的自己。一键清空坏心情后,回归战斗模式,热气腾腾地活着。
摆脱心理负担,才会自带好人缘~
1
对话焦虑
《焦虑星球笔记》
童鞋怎么说:
对信息过载时代做了一个精准的描述,人们焦虑的根源都找到了。简单说,断网关手机,世界静好,生活快乐。
@读者 张躲躲
手机没电,体重增加,没有wifi…
现代人的焦虑就像看到“对方正在输入…”,却一直没有消息发送过来,让你歇斯底里,又无可奈何。
不过,《活下去的理由》作者马特·海格却有对抗焦虑的发现。
在长年和躁郁症斗争的经历中,他发现,大行其道的消费主义、过载的生活、便捷的科技,以及追求苗条、美颜的病态价值观,都在加重我们的不安。
手机也把这些加重焦虑的因素加倍输送给你,以至于陌生网友的一句话都会让你暴跳如雷。
在他断断续续的思考里,他提出了自己的建议。
减少不必要的上网行为、控制自己看新闻的时间、屏蔽让你买买买的广告。学会编辑自己的生活,才能在这个失速的世界中,平稳航行。
2
认清现实
《人生的智慧》
童鞋怎么说:
尼采的话可以很好地表达我看完这本书后的感受:“我很明白他所说的,就好像他的书是专门写给我看。”
@读者 北纬
总是感慨现实复杂,人生艰难。但你生活于何样的世界,其实取决于你对世界的理解。
如何才能度过幸福一生,反鸡汤哲学鼻祖叔本华先狠狠丧一把,再给年轻人一颗糖。
他说,人间确实不值得,痛苦才是日常。我们能努力的,只有活得不那么痛苦。
想要活得幸福,在于你是谁,而不在于你拥有什么。
比如,别老害怕未来,对世界不必有太高期待;别沉迷社交,庸俗比孤独更可怕。
所以,拥有健康、平和的心境,去追寻智慧、见识和价值才是正经事。认清生活的真相,也能潇洒走一回。
3
跳出挫败
《你的误区》
童鞋怎么说:
在对自己或别人或者世界不爽的时候读这本书就顿时明了了。复仇、愤怒=被控制。妒忌=不自信。当消除误区之后就会热爱一切。
@读者 ibo000
小心翼翼地活着,畏畏缩缩地做事,到底是哪里出了错?
这本书就细数了10种让我们产生挫败感的思维误区:
对过去内疚,对未来忧虑,只会让你今天也一事无成;
“凡事做计划”,容易掉进完美主义的坑;
抱怨“这不公平”,其实是一种带你进死胡同的自毁思维…
他还在误区之外,提出了掌控情绪的小tips。
比如,告别怒气的最好办法,就是拥有幽默感;表达不满时,可以把“我会对你这样吗”换成“我很难接受这一点”。
跳出否定自己的误区,原来生活也可以这样轻松。
4
改变习惯
《习惯的力量》
童鞋怎么说:
一旦你弄清楚习惯背后的机理,也就是你能够分析出暗示、惯常行为和奖赏时,你就有了超越习惯的力量。
@读者 烟花之梦
永远陷在坏情绪里,只不过是恶性循环,不如走出来,从改变一个习惯开始,真正改变自己。
说句实话,坏习惯无法消除。但它可以用好习惯替代,最为关键的是找到好习惯的触发要素和奖励。
比如你想养成跑步的习惯,可以把跑鞋放在最显眼的地方,这样更有可能触发跑步这一行为,还可以跑完后记录自己的里程数,获得成就感。
重要的是,不断重复这一过程,直到这一行为产生的神经脉冲,强于“回家就躺着”的旧脉冲,一个好习惯就养成了。
一个关键习惯,会让生活发生翻天覆地的变化,是不是有一点心动?
5
发现优点
《克服低自尊》
童鞋怎么说:
这么多年好像终于找到一个能够帮我认识、理解到自己问题的人了,比学校的心理咨询更有用,也比父母能够更科学的帮你认识问题。
@读者 Isabella7
总是觉得自己不够优秀,不够瘦,不够美…骚年,你未必有那么差。
低自尊的人老是看不起自己,哪怕被别人夸10遍,还是觉得自己不够好。
这种心理大多形成于童年,但把自卑维持下去的,常常是你自己给自己下的判词,诸如“我不讨人喜欢”“我一无是处”。就像过分的自我批评,看起来是在反省,其实弊远大于利。
其实,用“觉知-重新思考-试验”的三步,会带你学会肯定自己。
用记录时间、情景、想法、情绪和挫败行为的方式,觉知到自我批评行为的存在,是走出自我苛责,发现我们优点的第一步。
人活着,最重要的是对自己好点呐。
6
正视压迫
《情感勒索》
童鞋怎么说:
很通俗的一本心理学的著作,读那些案例就像了解了世间百态,超级感慨于保持完整自我的重要性,原来自己的人生是完全可以自己把控的。
@读者 飞鱼噗噗
有时,并不是我们自怨自艾。而是他人口中的这些话,让我们太过受伤而不自知。
在我们身边,总有一批人,本质不坏,却最擅长情感勒索:
“我这么苦是为了谁?”“你不结婚,我到死都会有遗憾。”
一不小心就沦为道德链底端,我们哪敢说不委屈自己?
正是你的步步退让,让他们掌握了达成目的的方法。一味妥协,换来的是变本加厉的控制欲。
在这时,与其转头跟其他无辜的朋友吐槽,加重伤害,不如掌握反击的方法,用一边答应、一边提要求的迂回战术,获得主动权。
别让忍让成为疼痛,下次,勇敢说“不”吧。
7
摆脱影响
《原生家庭》
童鞋怎么说:
意识到自己性格缺陷跟父母有关,并不是要去一味责怪父母。而是要放下自己的心理袱,和自己内心的小孩和解。从负面影响中解脱,成为全新而独立的自己。
@读者 帽帽的小宣园
“我会不会成为我父母那样糟糕的人?”
跟朋友吐槽完家庭的困扰,其实还是要自救,用努力来改变性格的缺陷。
《原生家庭》列出七种不良父母的类型,直面伤害,残忍却也有效:
说“这都是为了你好”其实是为了操控你,
“你没生出来有多好”是一种典型的言语虐待…
想摆脱家庭的牢笼,要从别人的认可里走出来,在父母的错和自己的错之间划清界限,别再为他们的错误背锅。
勇敢拥抱自己的人生,你有资格、也将活得和他们不一样。
负能量爆棚的时候,你有什么自己的解压经验?在评论区分享吧~
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