好多粉丝在我的账号上给我留言，问：老师，我在亲密关系中该如何去沟通？这个问题提的非常好。
亲密关系的双方是在重复童年。
为什么这么讲啊？
我记得武志红老师之前那本书叫家为何会伤人里面有一个观点：原生家庭影响未来的亲密关系。我特别认同，他提出一个理论就是：我们在原生家庭中对父母的不满，失望，我们会移情到我们的恋爱关系里面，把我们的恋爱伴侣当成我们的理想父母，然后重新作为孩子享受孩子那种状态，当然有的时候是好孩子，有的时候我们也会做坏孩子。
那么首先一点你要定义就是我们在亲密关系中相互为依靠的点是我们相互之间都把对方当成了父母，如果相互之间都想做小孩，那么管小孩怎么管？
我相信很多人听我课的人都已经结婚了，对吧？那你们怎么去管教自己的孩子，做错事的时候批评他，做好事的时候你要正确的去引导他，就是给他一个正向负向的束缚以及给一个正向的引导。
我举一个例子就是我上小学的时候，我特别感谢我的大学老师，我最后成学霸跟他有直接关系。因为我在小学五年级之前我是特别不爱学。我特别喜欢看杂书，我还不太喜欢看我们学校里那些书，我当时有一个特别好玩的事儿，我写作文，老师问我说你为什么没写？我说忘了写了，老师本来要罚跑罚站呢，我说我现在就能马上能写。于是我当着全班的面把我那500字给读了。就是直接创作直接说，老师觉得我这个孩子特别聪明，就从那时候开始一点点一点引导我，就是我做一件好事做一件他觉得很满意的事情他就夸我，连着夸了两年之后我上初中的时候拿到全额的奖学金。
就是在整个过程中用正确的引导，但是确实有个问题，就是我最后在很长一段时间里都是以结果的荣誉，掌声别人的关注为导向的，我上大学的时候有很大的一个问题，但是这个问题现在已经改掉了，但是你不能不说这个事情，我们老师当时给我的鼓励的积极性。
所以说在亲密关系的时候，其实两个人相互之间都是孩子，都像是孩子一样，他们给你发泄情绪也好，发泄不满也好，或者是给你去选了一些他觉得做的很好的事情，都是希望得到你的鼓励，得到你的安慰或者是夸奖，其实就是一种变相的撒娇。
那我们如何面对孩子的这种情况？我觉得大概有3点。
1、空间阻断法
如果你的伴侣在给你发脾气的时候。我们为什么会跟他吵？遇到压力的时候会失去理智会暴怒，会本能的用他的方式去回击，比如说他给你发些情绪，指责你人格攻击，我们感受到了压力，然后我们暴露了，我们会也会用攻击的方式去回击。
所以，我建议如果可以的话你俩不要面对面直接攻击，先建议你出去溜达，然后你再回来跟他讨论这个事情。这个叫做空间隔断。因为你一走，不在面前，他没有吵架的对象了，他自己会冷静下来会思考一下，我刚才是不是说错了。半个小时之后你再回来，他就已经变得理智了，理智的时候你才能跟他理智的去沟通，才能相互表达理智的需求。他感性的时候你什么都做不了，反而会在跟你吵架的时候，你跟他说什么，他是真的觉得你在找原因。
所以我们先让他用这种外力的方式让他变得冷静下来，如果你们俩在打电话，那么就把电话挂掉，如果他再打给你，你也别接，去逛两小时之后再回来是真的特别好用。
2、抓住他的语言漏洞。
这种方式只是在用你吵，不过他说不过你的情况下。
比如说，对方在跟你吵架的时候，其中有一个点让你觉得可以抓住他教育他一顿，然后这个时候你就可以抓住这个点去回击。
我今天举个例子吧，如果你的男朋友原生家庭是不幸福的，你们再吵架的时候可以询问他，如果你的女儿也怎么怎么样。你直接抓这个点，什么话就说：我不是你爸妈，我跟你爸妈不一样，你爸妈对你的伤害我不会伤害你，我是一个独立的人，我是一个对你来说我是个全新的亲人，你能不能你能不能认真清楚的看清我一下，用这句话就去接。
因为你这句话的话等于是把他内心的想法给他揭穿了，他之后会明白过来，给你的爱可以理解，至于理解什么呢？等同于你在告诉他，我知道小的时候你在家里过得很不幸福，但是我不是那样的人，我希望你认清真正的去观察一下，真正去了解一下，我不会伤害你。这样的一个理解，这个人的心房估计马上就垮掉了，而且之后通过这么几这样的沟通之后他不会再用这种方式去跟你吵，而且也会慢慢的重新去认识这一段关系。
他可能之前会把这种关系当成他原生家庭的一种移情，是一种替代，当成一种对不满的一种不满的宣泄，但是你在经过这么几次沟通之后，他会真正的重新去定义以及认识你而且真正的重新相信你不会把你变成他父亲和他母亲的一种投射，一种幻想，一个发泄的对象，明白吗？
3、运用事物的两面性
就是我们说的用敌人的武器去攻击敌人，就像我刚才讲的运用事物的两面性。那么如何运用事物的两面性呢，就是对方在跟你有争执的时候，你要记住一个点那是他看待世界的角度，他认为你是这样的，那么这个是不是一个很主观的判断呢？我们就要抓住这个点。
怎么说呢？你认为是这样的，但是其实事情不一定是这样的，这一类的人最怕打破他的认知惯性，他会认为你就是这样的一个人，所以我之后的一切吵架都是以为我认知合理的基础之上去跟你沟通的，从逻辑学的角度来说就是我们要先批判他沟通的基础，就是告诉他：你的认知是错的。这个时候对方瞬间会停下来，然后跟你说，我们可以回去。
这时候你的解释一定要站在客观的角度上，不要先说我认为怎么样，那是你的一个主观意识的一种表达，他不会听的。
比如说举个例子吧，我们在恋爱中最常见的一个问题，就是比如说男人工作很忙，女人很需要他陪，对吧？那这个时候你们因为这个事吵架，你该怎么去回应？我们正确的一个方式是我不陪你不是因为我不爱你，可能是走的时候特别特别想爸爸妈妈来陪你。所以说谈恋爱之后你也希望我像我去弥补你的状态，但是我不是那样的人啊。我有工作阿，我有我自己的生活，我是一个独立的人啊，你不能完全按照你的要求去要求我呀，你要懂得去尊重以及在我们关系里相互做一些妥协，你不能老想说我在这段关系，怎么样就一定会怎么样，那是你在独处不是在谈恋爱，谈恋爱是你要学会去认知我是一个什么样的人，把你自己的状态表达出来就可以了。
这是第3种方式，用敌人的武器去攻击敌人，挖掉他整个认知的默契的一个合理性的基础。
其实我刚才讲的这些方式都是在提倡非暴力沟通，特别好用啊，用非暴力沟通去解决的问题，主要有4点。
1、观察描述客观事实。
你看我刚才说的那三点回应的方式。都是在客观的描述一个事实而不是主观的臆断我们在想问题。所以我们要观察对方的诉求，然后客观的描述一个事实，我们在听对方说话的时候一定要记住一个点啊，不要听对方说什么，你要听什么？听对方这么说的目的，他到底想表达什么。很多时候我们的言语是有欺诈性的，是有欺骗性的，为了掩饰真实的意图，或者说我的真实意图不好意思说或者说不屑于说或者是说为了掩盖某些东西我不想去那么说真实的话。
它会有一些虚假性。
那么我们很难判断他说话的重点，到底该怎么判断他到底想表达什么呢？
看看他说这话的目的，比如说你女朋友过来跟你说你怎么一直不陪我，你看这个话的表面说是因为你不陪她生气了，其实内在的状态是由于她内心缺乏安全感。她觉得如果身边没有人，她觉得很不舒服，她害怕你像他父母一样，会像她之前的男朋友一样抛弃她，所以说你要客观的去观察到这个点，然后客观的去描述这个事实，给予的安慰和理解就可以了。
2、清楚自己的感受和需求。
就是你在听到对方的这些攻击的时候，你真实的感受是什么？你的需求是什么，不要以情绪对情绪，不要说这种情绪的话。你要把自己真实的感受告诉对方。
比如对方说，你怎么这么忙，你都不陪我，我觉得你根本就不需要女朋友。然后你就说，对呀，我特别忙。那不是完了吗？如果是我回答，我会说，我觉得我是很爱你的，如果不爱你，我怎么跟你谈恋爱呢？但是我也特别期待自己女朋友去理解我，就是我觉得你应该懂我为什么现在这么做，为什么每天都拼命？但我不知道你为什么没理解，我也不知道为什么今天能跟我说这些事。那你是不是因为之前怎么样？所以才这样，但是我不是那样的人，你别这么想我，你这样想，我真的特别特别难受，难受的我都觉得我都不知道我继续坚持下去的意义是什么？
这么一句话清楚的描述自己的感受和需求，我的感受是什么？我很难受。我的需求是什么？我期待我的女朋友能懂我能理解。
我没吵架，我就是客观的去把我自己的事，把我内心真实的想法描述了。
3、描述清楚自己的感受和需求。
我们这时候该说未来的规划了，我希望之后你能把自己内心比如说你女朋友说你为什么都不陪我，我觉得你根本不需要女朋友，那么这是我真实的想法，我觉得你应该把你真正的诉求说出来，并且这种诉求是理性的看待，而不是把带入到你之前的前任的或者你父母给你带来一些不不安全感为基础的一种不安的情绪，而是真的是把我们这段感情单独拿出来针对这段感情你有什么不满告诉对方。
在这之后能够理性客观的去看待我们现在的情感问题，你把你现在的情感诉求跟我说什么，我觉得这个没有问题，如果你真的没有安全感，我会帮你从那段阴影里走出来的，这是我们在未来的一个规划的请求。
为了生活更美好，我希望我们做什么？他希望我们做什么？比如说我们像刚才那句话啊，你女朋友希望你陪她，那么这个就是觉得说你对她关爱少了，关心少。
我们从两点来解决问题，第一点我们要说他原生家庭的问题之前受到了很多挫折打击，这是对你们关系不信任，这是第1个点你需要解决指出的并且让他自己清醒的认识到这与你是无关的。
第2点是你在工作中是否真的缺少陪伴她？比如说你工作的时候我不相信你拿着手机你没有时间发短。，比如说简单发一句：好忙啊，现在特想你，一想到你我就特别有动力，一句话解决问题。
你如果明明感受到对方需要你去陪，那么就不要无视这种感受，很多人明明知道可以怎么做，但是却迟迟不肯行动。这样真的不行。
4、照顾对方的感受，相应的做出一些妥协。
在恋爱中要保持一个什么样的心态才是最重要的呢？那我而言吧，我在整个的恋爱过程中，我保持着一个心态就是我在做价值的一个付出者。首先你要明确自己的一个心态，不要害怕跟对方吵架。你要清楚的认识到对方跟你吵架的原因是非常需要你，不爱你的人不在乎你的人根本不会跟你吵架的时候就不理你了，对方能够跟你吵了，证明一点：他需要你。
这是我们要了解到一个点，我们内心要深刻的认识到他需要的是什么，我们就解决这个需求就可以了。
这是我们注意的第1个点关系里面，我们自己的认知才是一个核心。
第2点关系到他人的事情，就是你的努力进展和结局也不会在你掌控之中，就是我说的第2个什么意思？其实如果你刚才把我上面那几条全部都做到了，那么有的时候对方在之前的伤害过深安全感特别缺失的情况下，他自己有没有改变的意识，你说再多也不会有一个好的心理医生，一个再好的心理医生也没有办法治疗抗体，治疗的病人，如果你的爱人只是单纯的情绪发泄或者单纯的对一种生活的不满，对自己安全感的一种趋势，一种爆发，一种宣泄，而且自己完全没有改变和认知的一种意识，那么你就说什么都是没有用的。认清这个现实，这个伴侣，你成功不了。你可以想想怎么去往后退了，这是第2种方式，也就是说第二点告诉你什么呢，告诉你再有用的方法，再好的心态也不能你愿意去解决，对方也愿意接受。
第三点是期待和标准都放在一个人身上的话，会很容易让自己处在一个危险的境地。
什么意思呢？就是做事情不要主观臆断。因为我们之前讲的我爱你的三个字，我爱我自己，现在我爱他。然后我把爱传递给你，然后我爱你三个都成了，但是前提是什么。前提是传递的一个过程，还有说自己本身内心是有爱的一个过程。
我自己是一个独立的人，我们是一类人。
我记得有本书里说的一句话就是恋爱就是两个相互独立的人，能够和谐的生活在一起相互之间认清对方的独立性，很多情侣在恋爱中犯的一个最大的错误就是习惯于去改变对方。把对方改变成自己，这也失去了恋爱中最重要的就是尊重。你要记住永远咋们都是一个独立的人去谈恋爱。
你要学会跟一个陌生的关系去建立一个新关系，那么这个关系就是在跟一个独立人去谈恋爱。要看清楚他的魅力所在是什么？不是把他变成跟你之前认识的一样的状态，而是去享受跟一个完全陌生的人去谈一场恋爱有什么样不一样的体验，最重要的是在这里，而不是改变，也就说不要把你自己的预期和期待完全凌驾于对方，让对方按照这个心态去做，那样很不人道也很残酷。
这样的恋爱失去了激情，恋爱的本质是两个独立的人能够相互和谐的生活，在一起能够和谐的基础第一就是尊重，第二抱着我要看一个不一样的世界，体验一个不一样的生活，去学着和一个完全不同的人相处是一种什么样的生活体验。
我能不能相处的好？对你是一种挑战，对你也是一个很不错的人生经历。
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