1：俺，在商場裡看上一雙鞋，拿著看看，售貨員冷冷地說：39000元，不買別摸，摸髒了賠不起。我一聽就生氣了，說''給我包起來，別拿手摸，摸髒了我就不要！''售貨員臉都綠了，忙著帶手套把鞋裝好，開票。我問哪交錢，服務員說，你往前走，好的，我拿著開好的票，溜達，溜達就出了商場大門，她奶奶的，沒錢！我也任性。
2.女朋友的嘴從不閒著，除了吃就是數落我。這不，入冬了，她從核桃原產地購得幾箱核桃，美其名曰：冬天閒著沒事吃核桃打發時間還能補腦，一舉多得。核桃吃了半月有餘，今早，就在今早，她把淘好的米直接倒入電飯煲中，而鍋內膽就在一邊放著。女友大叫一聲，我趕緊跑去廚房，看到了溼淋淋的一幕，我對女友說：這就是你補腦後的結果？女友竟然不服氣的對我說：是啊，我開竅了，為啥每天做飯的都是我。
3.和木工師傅在新屋忙碌，眼看著新房子一點點成型，心裡美滋滋，不由哼起了歌。正哼得帶勁，木工師傅沒有切任何東西卻一直按著切割機，讓它空轉著，發出巨大的聲響，我挺奇怪就問他：“你為啥按著切割機不放？”他沉吟片刻：“我覺得它唱歌比你好聽。”
4.晚飯後陪老婆一起去遛彎，路上碰見一個美女，我就多看幾眼。老婆問道：老公，你倆認識？我隨口答道：認識認識，她是我的一個客戶。然後她上來就是一個大嘴巴子道：你就給我編，使勁的編，你在蘇州做事，家裡會有客戶？活該被打。我忘了現在在老家，不是蘇州。
5.和幾個同學去買鞋子。逛了幾家店終於看上一雙，可是還想讓老闆降點價，其中一個說：“老闆，便宜點吧，我們人多。”老闆聽完這話蹭地站起來，說道：“人多又怎麼樣，我還怕了你們不成！ ”
6.女朋友帶我見未來丈母孃，吃飯的時候，女朋友臨時有事出去了一下未來丈母孃小聲問我:“100萬和我女兒，你只能選一樣！”我想了想200斤的女朋友，回答:“我選100萬！”未來丈母孃:“那就好，一個星期之內把錢打到我卡上！” 我:“不是你給我嗎？” 未來丈母孃:“我女兒長成那樣，你必須拿100萬做抵押，你們分手錢就不退了”
7.我高中一同學在臥室的一個小孔裡偷看客廳的電視，看了一會兒突然發現畫面變暗了，她以為是那個孔被堵住了，就用嘴對著那孔用力一吹，誰知孔的另一邊其實是她老爸的眼睛，然後被她老爸狂揍一頓。
8.老婆翻老公的手機，突然大發雷霆，拿著老公手機說：“你怎麼隔三差五，就拿支付寶給一個叫xx紅的女人轉錢，七夕節那天還轉，說：“怎麼回事她是誰？”老公嚇了一跳，趕緊拿過來一看：“說怎麼回事，你心裡沒數麼？你天天吃的豬蹄、肘子、牛肉都哪來的，這不是熟食店老闆娘麼，七夕那天是誰說要吃個大肘子過節的？
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