我的眼里只有你o
我二儿子，老是给我拿水喝，我就呗，喝了几次后，我发现他是从厕所那里回来的，赶脚不对劲，跟着他我看到了他从马桶里端出来一杯水，我当场呕吐呕吐
李安秀
讲一年的笑话没有，但是有那种看一次笑一次的。
1、我以为若干年后，我们再次见面，你我都开着车，在一个豪华的酒店聚会。
然而现实却是：我在工地搬砖，你缺和你的老公来工地挑户型！我艹！
2：当你放屁之后一定要说一句”什么东西糊了？”“这样周围的人就会吸光你的屁”
3、你可以不同意我的观点，但是我可以揍你。
4、每次看见古装片人说：愿问其翔，都觉得怪怪的。。
喜欢的话可以关注我。
每天更新笑话。
脑淤血的猫
1、男人去车站买票，过了好久才回家，
女友问他：怎么买了那么久，排队的人很多吗?
男人无奈的说到：排队的人不多，不排队的人太多了啊!
2、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤?”
这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有?我这是硬座!”
3、本人超市收银员一枚，就在刚刚两位女士拿着着东西来付账，两人抢着付账，前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票，看到后面那女生拿出钱来了她也才跟着拿出钱，于是我果断的收了假付账女人的钱。
4、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。
机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
5、昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。很快切好的猪蹄就又端上来了，这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块!
妹子急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀!
6、一哥们是Pol.ice，陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱，自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。片刻，一男子急匆匆走了出来，媳妇儿也追了出来喊道：“老公、快拦住他!”哥们二话不说，朝那男的背后一脚，然后压趴在地上。媳妇儿气喘吁吁跑来说道：“大哥、你忘取卡了……”
村里三好生
从小到大我看过无数的笑话，但如果论到能让我笑一年的笑话应该非下面这几个莫属了。
这个笑话是在车里听广播时听到的，当时它让我足足笑了一路，然后我便记下了。说是大学宿舍里，正是早上要起床的时候，三个人都躺在床上迷迷糊糊地酝酿着，准备清醒清醒。就在他们仍旧处于朦胧之中的时候，他们突然发现第四个人的床上有一个不知道是什么的东西在动，他们全都吓呆了，静静地盯着床上的不明物体大气不敢出。半天之后，第四个人终于从他床上的被套里伸出了脑袋，很纳闷地自言自语道：“我这是咋回事儿？咋睡觉还睡到被套里去了呢？这给我累的，费了老大劲才出来。你们睡过被套吗？”
第二个笑话，是我有史以来听到过的最有内涵的笑话。在一个伸手不见五指的漆黑小巷子里，一个花季少女被歹徒持刀胁迫，少女怕自己的生命发生危险，不得不按照歹徒的要求一步一步去做。歹徒让少女脱掉衣服，于是少女就脱掉了毛衣，她心中恐惧越来越盛，心想接下来可就要脱内衣了，得赶紧想个脱身之法啊！就在这时，歹徒又说让少女把毛衣穿上，少女心中不解，但是还是照做了，毕竟这样可比脱内衣强多了。如此穿毛衣脱毛衣，反复了几百次，少女终于忍不住了，哭着问歹徒：“你到底想怎么样嘛！”歹徒把食指放在嘴唇边，做出安静的动作对她说：“嘘……别说话，你看静电的样子有多美！”
接下来这个笑话是在网上看到的。校长走在学校外面的路上，突然听到一个男同学很有气势地说了一句：“我要考牛津！”听到这句话，校长的内心十分激动，久久不能平静，他觉得现在能够像这位男生一样走到哪都不忘学习不忘理想的学生实在是太少了，英雄出少年啊，校长一定要找到这位男生仔细看看他，再好好跟他谈谈话，鼓励他的梦想。就在校长陷入自己的感慨中无法自拔时，旁边一个熟悉的男声又来了一句：“再要俩烤腰子！”此时校长顿悟，原来那个男生不是要考牛津，是要烤牛筋，顿时泪流满面。
还有一个很有意思的笑话是这样的。一个智商不太够的男生突然听到一个小道消息，说是用微波炉加热过的榴莲会特别好吃，散发着无与伦比的清香。于是他买了一个榴莲，打算尝试一下。他把榴莲放进微波炉打开了开关，等他再次打开微波炉想把榴莲拿出来品尝美味时，家里充满了无法形容的味道。男生实在受不了了，于是就打开门窗通风，想让味道赶快散掉。这是他家对门的邻居进来了，对他说了一句：“兄弟，你是煮屎了吗？”
笑话读过了可以让自己快乐，积累了讲给别人听，则会让大家同乐。愿我们都成为一个给别人带来欢乐的人。
大菠萝木
我是一名来自山区的脱口秀演员，看过不少笑话，自己也写过一些段子笑话，以下3个段子不错：
1、一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈 没找见空停车位 ，抬头冲天大喊了一嗓子 ：你老公回来啦！几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了 。
感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 你老婆回来了！一分钟不到，停车场空了一大半，所以说：只要思想不滑坡，办法总比困难多。
2、当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！
我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了！
我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！
我正准备拿出第4张时…… 老婆咣的一脚把我踹醒了：喝点B酒“睡觉也不老实，把孩子的书撕的一页一页的，还笑的那么开心。
3、一哥们晚上酒后驾车，遇到交警查车哥们推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。这哥们边跑边给老婆打电话让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。第二天，车辆找到带着锦旗及感谢信去交警队取车现场气氛热烈祥和哥们握着交警同志的手，激动万分。交警同志说，这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。总结；不创新只有死路一条！
叶开校长
1、
有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”
2、
如果老婆关机了然后开机发现有20个以上的老公未接来电……瞬间觉得幸福死了如果老公关机了然后开机发现有20多个老婆的未接来电……瞬间觉得，这次死定了 ……
3、
昨天晚上我爸和我妈吵架，我妈一气之下要回娘家。
我爸一看这阵势，急了，说：“我以后要是再惹你，马上断电！”
就在这时，灯关了，一片漆黑，我爸吓得肝胆俱裂。
这时，灯又开了，只见我哥站在点灯的开关旁，笑着问：“爸，刺激不？”
4、
路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口。吃得津津有味。
我说：“女孩子，就不能注意点形象，你看妳像什么?”
她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩!”
5、
和女朋友走在路上，有几个小混混挡住去路，我佯装镇定冲对他们吼道：“你们想干啥，知道我是谁吗？”那几个小混混问：“你是谁？”我指着女朋友说：“我是这个世界上最疼爱她的人！”
6、
一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
7、
二月春风似剪刀，十二月寒风简直就似青龙偃月刀！以前说风像妈妈的手温柔的抚摸着我们，而现在风就像后妈的手大嘴巴子往死里呼啊！！如今每一次出门都会受到来自大自然的殴打。
8、
母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了!头晕了!”
9、
某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”乙问，“为何？”甲说：“怕崴脚。”女笑。乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”甲问：“为何？”乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。”
10、
早上起来晚了，一边打发儿子吃饭一边帮儿子收拾书包，着急忙慌的赶到幼儿园，老师已经在门口等着了：“对不起老师，早上起来晚了，给你添麻烦了”“没啥麻烦的，你这么大了就不用上幼儿园了，还是回去把你儿子送来吧”。
欢乐亭
我是东北人。性格特别豪爽。平时说话没把门的。
去年过年去老丈人家过年，吃饭时候我看他们都不说话，我想我作为新姑爷应该提一杯。
就说过年了祝大家在新的一年里都发大财哈，
大伙都举杯后，我来了句。来同归于尽。。
其实以前和朋友喝酒说顺嘴了。。当时桌上人都愣住了， 我丈人妈饥接茬说。
要死你自己死，我还没活够哪。
我。。。。。
丈人爹怕尴尬。。忙说。。别瞎说话，同归于尽，我们也划算，，他才多大。才多大
大铁猴
记得曾经老同学在网络上了这样一个笑话：“上生物课，讲到蚯蚓身上有刚毛，老师特意说——呐，同学们，以后别人问你们身上有没有刚毛，你们可不能回复说没有毛，它身上是有刚毛的。”一个调皮的同学问：“那他要是问刚毛是不是x边门的毛呢？”全班哄哄大笑……老师气得破口大骂……真人真事，我初中那时候的事儿，那个同学被臭骂后一声不吭了。差点叫家长了。
黑马老爱笑
真实故事，我们村有一个单身汉，在网上买了个充气娃娃当女朋友，用了一段时间，漏气了，他想拿去丢，但又怕被人看见了笑话他，于是等到晚上他才偷偷摸摸的拿到村头去丢，回来就睡觉了，早上他是被邻居的嘈杂声吵醒的，他起床打开门一看，我k，他女朋友又回来了，就那样摆在他门口，他像是活见鬼一样来了一句：TM的，丢那么远还会自己跑回来？原本大家都不知道是他的！经过他这样一说，空气安静了三秒钟，然后都是哈哈大笑声！……后来才知道是他家的狗，闻得出他的味道，跑去捡回来的……哈哈哈哈哈哈
哥康娱乐
你好，我这有几个新的笑话，希望你会喜欢。
1.隔壁小幽家的小孩到我这里来玩，非要拿我的照相机玩说要跟我学做摄影师，看他拿照相机的样，真担心把我20000多快钱的照相机给摔了，“啪”~真是怕什么来什么。我要疯了，我要去打他，狠狠的打。。我。我。我。算了。毕竟是自己的孩子
2.今天儿子放学回家，进门就突然跑向了我，瞪着那双大眼睛认真的问道：爸爸，我还能成为富二代吗？同学们都说他们是富二代！我一时无法回答，说明天晚上给你答案。我思来想去了一晚上，决定第二天去见一个人。到了第二天，一早我就去了那人家里，进了门那人问道：这么早，有什么事就说吧。我低着头说道：爸，我还能成为富二代吗？
3.小幽与小默狠狠的吵了一架，这是他们这个月吵的第3次架了，两个人平复心情之后，相约到了咖啡店见面，小默轻声的说：我知道我脾气不是很好，如果你觉得你受不了，我劝你要好好的反省一下自己，为什么人家可以，你不可以？
4.小幽跟小黑在那叽叽喳喳不知道在谈论些什么，小帅觉得好奇就去问了一声：你们说啥呢，说的这么起劲？小幽说：小黑说他们单位新来了一个单身的女神，问我该怎么追求才能成功。小帅淡淡的说：当你说到女神的时候，其实已经没戏了，然后说问一个单身20年的你，彻底没戏了。
5.上午10点，办公室突然跳闸停电了，一整唏嘘声，大家纷纷抱怨，一上午的活白做了，都没有保存。这时只有小幽最淡定，他优雅的掏出一根烟，抽了一口，吐出烟圈，微微笑道：还好我有先见之明，上午啥事没做！
6.“小黑”居然真的是小黑，这大过年的真的在大街上碰到了，真的是好开心，好幸运啊，“呦”边上正好还有块砖头，好了不说了，我要去揍他了，丫的叫你这么多年的钱还不还我！
7.小幽新交了一个女朋友，也许是老天的眷顾，女朋友长的是女神级别的，也不知她是怎么看上的小幽。小幽，也对她也是百般呵护。下星期就是女朋友生日，小幽打算送个手镯给她，于是带她到了首饰店，看中一款，叫服务员拿出来试过后问了价格，服务员说：8888元。小幽大吃一惊说道：我滴乖乖，那旁边那个呢？服务员说：2个我滴乖乖。
8.小幽问小黑：你觉得你做过的，觉得是自己最懦弱，最让步的事情是什么呢？小黑满脸的不悦，叹了口气说道：别走别走，听你的，听你的，喝啤酒喝啤酒。
