我现在已经三十多岁了，事业也算是小有成就，开了一家公司，每年还是能赚一些钱。但是在我小的时候日子却不是这样的。
就在我上小学三年级的时候，我的父母就离婚了，我被判给父亲，而从他们离婚那天起，我就再也没见过我的母亲。对于他们离婚的原因我也是知道的很少，那时候的我为了这件事伤心了很久。
由于父亲在大城市工作，他就把我送到老家的小镇让我和奶奶住，可是比较悲剧的就是住了一年以后，和我相依为命的奶奶因为心脏病发作去世了，我依然记得那天婶婶把我从课堂上叫回来，映入眼帘是奶奶安睡的样子。我又一次伤心不已。我想自己的人生实在是有些悲剧了。
足足有半个月，我都赖在奶奶的老屋里哪里也不去。婶婶让我过去和她和二叔住在一起，我不去。她给我父亲打电话让他来接我，那个时候，父亲已经娶了后妈，他把我接到城里，在大城市待了一年，后妈不待见我，经常说我是个拖油瓶，我也开始自暴自弃，上课也是调皮捣蛋，老师们也拿我没办法。父亲很头疼，开车把我送回镇上，让我住在婶婶家里。
而从住进婶婶家的第一天开始，她就开始了对我长达八年的虐待。
第一天，婶婶就沉着脸给我立下规矩：一，不许早恋，否则，关禁闭。二，放学必须按点到家，否则，罚站。三，每次考试必须考进班级前二十，否则，鸡毛掸子伺候。
她说话的样子很凶，而我恨得牙根痒啊，连一向对我慈眉善目的婶婶都这样对我，这个世道真是太冷漠了。
可是我我依然不想学习，那时候觉得自己好像被整个世界抛弃了一般。小学那两年我还凑合，只是平时做些恶作剧被同学告状到婶婶那里，免不了一顿皮肉之苦。上了初中，我更不想学习，成绩自然很烂。第一次期中考试，我考了一个倒数第二，回家婶婶要成绩单，我一把把成绩单撕了，婶婶一下子就火了，二话不说，抄起一根木棍就朝我屁股上打，我不哭，也不求饶，她更气，打得更狠，把那根木棍打成了两截。用皮开肉绽形容我的屁股，绝不过分。现在想来都有些不寒而栗。
婶婶打完我，撂下一句话：“今天没饭！”然后就搂过堂弟去吃饭。我忍着火烧火燎的痛，自觉地站在墙角面壁。我也尝试把自己打扮得流里流气，开始偷着学抽烟，喝酒，钻黑网吧。但换来的后果是一次比一次更厉害的毒打，打完还要写书面检查，错一个标点符号都不行。
有时因为老师拖课，我没按时回家，婶婶不听解释，冷冷地指着墙角，一句话不说。自然，没饭吃。就这样打过我无数次之后，我认输了，看来我是栽在婶婶手里了，如果我继续这样破罐子破摔，估计她还会想出更残忍的招来对付我。
所以，在我又一次面壁之后，我暗暗发誓，一定要学出个样子来给你们看看，走着瞧。
在婶婶的冷眼相向中，我升入了高中，学习成绩虽不是很好，但通过自己的努力，也一直在班级前十名徘徊，婶婶少有的几次朝我展露笑颜，不过还是冷冷地说：“考不上大学，我白给你做了这几年饭，你好自为之。”
八年来，她对我一直就是这样，不是打就是骂，我长大了，成了身高一米八的小伙子，她还是骂，骂的很难听，说什么考不上大学的话，我就是个傻子，我就是头猪，白吃食，我就是活该被爹妈不要，我就去要饭，要饭都要不到。
就在我18岁了，突然就觉得自己老这样被她骂，很没尊严，我又发誓，我要考上大学，我要让所有看不起我的人都自己啪啪打脸，尤其是婶婶。
那以后，我发奋读书。第二年夏天，我以优异的成绩考上了一所重点大学，拿到录取通知书的那天，婶婶用手指摩挲着通知书，哭着说：“磊娃，你该不会记恨我吧？我对你那么凶，打过你，骂过你，体罚过你，甚至还故意饿过你……尤其是每次故意让你饿肚子的时候，婶婶心里都很难受。”
她又笑了，脸上的泪水还往下流着，她笑着说：“我知道，婶婶这样对你一定会让你记恨，可我没办法，我不想让好好一个孩子毁了，所以我得逼着自己狠心啊。”
其实，随着我进入高中以后，心智也逐渐成熟起来，我就已经明白了婶婶的良苦用心，所以我怪她：“婶婶，要是你能再打得狠一点，说不定清华北大我都能考上，都怪你。”
说着说着，我也哭了。我十分感谢她，要不是她，也许我真就成了一个小混混了。
现在，想起那八年婶婶“虐待”我的日子，觉得是那么甜蜜，那么刻骨铭心。要不是婶婶的另类教育，我不敢想自己会是什么样子。
而在婶婶60岁生日这天，我特意回家，把一把钥匙交给婶婶，那是我给婶婶买的花园洋房，我扑通一声跪下，叫了一声“妈！”婶婶泪流满面。
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