一、婚姻還在，感情卻沒了。

藍姐老公出軌了，但她最終選擇了原諒，不是因為感情無法割捨，只是一兒一女還小，她擔心離婚會對孩子造成不好的影響。

老公人是回來了，也承諾痛改前非，但是夫妻倆的相處，卻很彆扭，如果不是談關於孩子的事情，兩個人幾乎沒話可說。

藍姐很苦惱，這種“同居室友”的生活並不是自己想要的，但目前也只能先這樣湊合著過。

她來諮詢到底是自己不該挽回這段婚姻，還是她在原諒後，對老公的態度有問題，才導致現在的婚姻狀況成了雞肋？

藍姐這種“有關係無感情”的婚姻模式，其實很普遍，很多家庭曾面臨過走向破碎的邊緣，但最後還是被挽回。但很多人維繫婚姻的原因大多不是基於感情，而是因為孩子、輿論或者經濟能力。

這其中也包含了一種“共贏”的理念，也是婚姻挽回的底層邏輯：維持家庭的完整性，同時滿足個人利益的最大化。

聽起來有些衝突，但這也正是婚姻挽回的悖論所在：我們的目標是要追求幸福，但每個人又有所不同，尤其是對情感、對未來的期許。

如果您僅僅是想維持家庭的完整性，那麼您想挽回的目標可能錯了，家庭的完整性並不是挽回的目標，也不是想要挽回一個人，而是自己失去的自信、與人的相互信任，以及對過去沒有心理陰影的性。

二、並不是你挽回了他，而是他根本就沒想離婚。

因為那個人，不需要你挽回，他有自己的考量，時間會給他答案。有人認為，老公出軌後，是不是因為我做了巨大的改變，讓他認識到了新的我，所以他才回歸。

我想告訴你，這只是一方面原因，是你看得見的外在因素。內在原因是，他根本就沒想離婚！或者，他開始想離婚，後來又不想了！

很多人的出軌，都並沒有想過要離婚，他們最享受的是“家裡紅旗不倒，外面彩旗飄飄”的狀態。這種情況下，離婚是基於情感外的因素，比如外遇懷孕了，比如對方給了他壓力等等。

人的情感是動態變化的，你認為他當初絕情地一定要離婚，是因為感情破裂。而你做出努力，使得他迴歸了家庭，是因為感情得到了挽回。

然而事實上，他之所以選擇回來，是因為他的內心對於婚姻，對於今後的生活，有了新的思考。

所以“情感挽回”，這是個偽命題。

所謂的挽回，關鍵點在於，你的砝碼足夠大，選擇離婚，他失去的會比得到的超過很多，然後心裡的天平便會自然地傾向於家庭。

但這還是不是最終的結果。很多家庭的現實是，他回來了，你以為自己可以不計前嫌，從此繼續幸福地生活在一起，但是卻發現難以做到！

因為他之前的表現，讓你很清楚，他已經不能再給你足夠的安全感。比如，他買了禮物送給你，哪怕出發點再純粹，在心裡，你也會多多少少會有些猜疑：他又做了什麼錯事，不然為什麼送禮物給我？他怎麼知道要給我送這個禮物，是不是也給別人送過？

這樣的“出軌後遺症”，還需要時間去解決。

三、重建自信和信任，才是重點。

外遇，對另一半的傷害和打擊，通常直奔自信而去的。很多人在知道對方出軌後的第一反應是：我哪裡不好？

首先就是認為自己不好，對方才會出軌。

之後，會想盡辦法地去了解小三，然後和自己做比較：自己到底是輸在哪裡？是什麼地方不如她？

這些，都是可以理解的。畢竟這類問題，對一個人的自尊，傷害太大了。

日本漫畫家空知英秋在作品《銀魂》中說，有時候，我們明明原諒了那個人，卻無法真正快樂起來，那是因為，你忘了原諒自己。

不要折磨自己，趕緊停止自我否定，雖然我們懂得伴侶出軌對人帶來的傷害，那種憤怒、被侮辱的感受很容易讓人生恨，很容易摧毀一個人的自信心。

但TA出軌，很多時候真的和你好不好沒有關係，即使你不夠好，和他出軌比起來，也是性質的不同。

多參與一些活動，想辦法讓自己開心起來，讓自己找到價值感。

別糾結“他們什麼時候開始偷情的？Ta和我相比怎麼樣？”等一些問題，這隻會給自己帶來更多的痛苦。

如果你腦袋裡停不下來，那麼，把問題換成“如果不原諒他，那麼我怎麼辦？”“他最近做了什麼改善我們關係的事情？”

感情不能用是非黑白來簡單判定，原諒出軌的另一半，並不丟人。要提醒的是，原諒要有度，不要對一而再，再而三傷害自己的人心軟。