03.27 "我聽人說，那個女人啊，被人那啥了！"

陰森森的鐵柵欄關了她一輩子。

那個我覺得有點可愛的小姑娘。

經受過噩夢一樣的暴擊。

在我現在見習的市區郊外，這裡有一片與世隔離的"世外桃源"。陰森森的鐵柵欄，長年閉合的大鐵門把一切都吞噬了。

從外面看，只能看見一棟獨棟小別墅，西式的造型，刷得雪白。，上面掛著的幾個大字讓人覺得莫名陰森。

這裡是二附院，她還有個眾所周知別名——精神病院，也就是我要見習的地方。

今天中午醫生髮給她一包奶，讓她晚上喝。

她說:"不要，我要現在喝。”

醫生問她：“為什麼。”

她死倔著說：“我渴了。”

醫生又問她:"渴了，為什麼不喝水？"

她一點也不示弱地回懟到:"喝水沒有營養。"

醫生張了半天的嘴，愣是說不出話來。把皮鞋踩的嗒嗒響，又去巡視其他病人了。

她一副鬥雞的模樣，小心翼翼地收起那包奶。賤兮兮地說:"我現在又不渴了，還是晚上喝吧。"

我在旁邊看得目瞪口呆，其他的小護士也都在捂著嘴樂，沒人敢笑出聲，誰知道醫生會不會突然出現在你身後？

還有，有時候護士讓她吃藥，她不吃。

護士問她為什麼？

她說自己吃藥只吃子彈頭的。(子彈頭就是那種膠囊。)

是不是感覺很歡樂，很有趣。如果不提開頭的精神病院，你也許會在想，"她"一定是個很可愛的人吧。

是啊，她很可愛。每個和她接觸過的人，都覺得她很可愛。她對人很有禮貌，看著每個人也都是笑嘻嘻的，就算是簡單的病號服穿在她身上，也讓人覺得優雅得體。

可就是這麼一個人，在我來到醫院的第一天。護士長指著她對我們說，要多注意她。

我抬起頭瞅她的時候，正好看見她對著我笑，兩顆小虎牙微露，她對我呲了呲牙，我只想起當年自己養的那隻奶兇奶兇的狸花貓。

任誰也想不到，這麼幹淨通透，對誰都在微笑的女孩會是個病人，被迫害妄想症，多疑症，中度抑鬱症還有重度的傾向……

第一次知道一個人可以有這麼多的頭銜。

護士長還想說些什麼，最後看著女孩，嘆了口氣，還是什麼都沒說，就匆匆領著我們去下個地方。

在精神病院有什麼感覺呢，也沒什麼不一樣吧。只是在不經意間，總有東西提醒你，我們不一樣。

每個人都有自己的故事，每個人都有自己的不如意，我們有什麼資格去評價別人？

後來，我才知道……我們就用周深來稱呼她吧。

那天在回去的路上，腦海中一直都在回想著兩個字——"性侵"。和強姦一樣，這兩個詞仿若罪大惡極，沒有人會輕易把這樣的詞掛在嘴邊。

說實話吧，活了二十多年，我從未想過有這樣的事，或者這樣的事會在我身邊發生。

私底下，一個和我關係不錯的女孩在趁我上廁所的時候，把我拉到一邊。

“你是不是和那個周深走得比較近？”

我被她的動作驚到了，像做賊一樣，小心翼翼的說:“怎麼了？”

"不管怎麼了，你先回答我。"

"啊？"

“和你這人說話咋那麼費勁呢？啊個屁啊，是就是是，不是就不是，是你就吱一聲。”

"吱——"

她用關愛智障的眼神看著我。

"我聽人說，那個女人啊，被人那啥了。"說話的時候，她還在往四處瞅，生怕被別人知道的樣子。

她用鑰匙打開門，先走出了廁所，把鑰匙丟給我，讓我晚會再出來。

我手裡拿著冰涼的鑰匙，感覺內心一股涼氣直充腦門。

在這個院子裡，我們上個廁所都是要鎖門的。說起來，多可笑。

我想起一句話，消費死者，娛樂死者，是這個世界最大的惡。

第二天，在看見她的時候，我的眼神有些躲閃，不敢直視與她有直接的眼神接觸。

我在內心深深唾棄自己，你是21世紀的社會主義青年，祖國未來的接班人，這種老舊的觀念，要被打倒。

周深中午吃飯，開始挑毛病，小護士被氣跑了。我走上去，要喂她吃。

她直視我的眼，我匆忙扭頭。

她又笑了，我緊繃的心開始放鬆。

她說:"我不吃，有人要害我。"

我只當她多疑症發作了，說重新給她盛一份。我走到一半，又拐了回來，讓她吃。

我和她僵持著，她開口:"我看見了。"

"你看見什麼了？"，我硬著頭皮問。

"你走到一半，又拐回來了。"

我……

最後她還是吃了，旁邊人走完後，她說:"你在可憐我。"

難以想象，我會被一個病人逼到這種程度。

後來，我只當她是個和我們不太一樣的正常人。斷斷續續，也開始瞭解到一點東西。

那幾天，我聽到一個消息，說是臨縣一個老鄉家裡的媳婦剛生完孩子，一直叫著頭疼。在診所滴了三天，沒治好，剛送進醫院就住進了ICU。沒兩天，就走了，只留下還在吃奶的娃娃。腦炎引起的腦死亡。

我還在和旁邊的小護士感嘆人生無常，一扭頭就看見了她。

隔天，我陪她在院子裡的空地上曬太陽的時候，她拉著我坐到了涼亭裡。

周深:"你是不是對我的故事感興趣。"

我急忙搖頭，開玩笑，我怎麼敢剛讓一個病人回憶的

受傷經歷，我可不想早死。

她沒管我，一個人自顧自的開始說。

下面就是屬於她的故事了，我只是以第一人稱轉述。

下班後，因為是加班，比平常要晚。

但一切都和平常沒有區別，同行的男同事說可以送我。有那麼一瞬間，我想答應他。但想一想，同事已經有家室了，本來就已經很晚了。

最終，我還是拒絕了他的好意。

在轉進那條小衚衕之前，我還在想天都這個時候了，就是有流氓也該睡了吧。

抱著這種心裡，在經過一個草堆時，被人用手捂著嘴硬生生拖著走。拖行了好遠，鞋子在掙扎的過程中掉了，身上裸露的地方被小石子磨得都是血。

我咬到了他的手，這輩子第一次費那麼大勁咬東西。一口見血，鐵鏽味令人噁心。

我從地上連滾帶爬地往前逃，邊跑邊喊救命。在路邊的時候我就已經喊過了，那個路人沒敢過來，跑了。

我被他提著後腿拽了回來，捱了幾巴掌。估計是咬他咬的狠了，挺暴躁。打的挺狠，我的臉當即就沒了知覺，全腫了，也叫不出來了。血順著鼻子流，嘴邊，臉上，都是血。

一臉血，也不知道那傢伙咋下的去嘴。

我坐在旁邊的涼亭上，只想乾嘔，示意她不要再講了，她還在說。

天很黑，黑糊糊的，什麼都看不見。我開始暈乎乎了，有那麼一瞬間我感覺自己看見了天堂。我看見有一條路，在我的前面延伸，很長很長，在光底下一直到看不見的地方。

我想走上去，我想啊，這輩子是逃不掉了，就這樣吧。老孃這輩子做事不愧天，不愧地。

可我想起我老媽，她只有我一個人了，我怎麼能拋棄她？我走了，她肯定也完蛋了。

還有我那個談了五年的冤家。

我咬著舌頭，不想暈死過去。

我一直被拖著，像死狗那樣。說實話，也許真的是鬼附體了吧，我的心就那麼靜了下來。

當我的臉被浸在臭水裡的時候，我的腦子更加清醒了。有那麼一瞬間，我柯南附體了。

我開始推測，這傢伙的手上都是老繭，肯定是常年幹粗活的人。他敢這麼拖著我走，不怕被人發現，說明我們應該一直都是在小路上走的。

小巷離我家已經很近了，在我家附近流浪漢一般很少的，所以應該是……是啊，都對上了。

最近我家附近有有處樓盤大開發，來了一批良莠不齊的人，這一片能藏人的地，也就那麼幾個地方。

什麼人大致能猜出來，我在哪也知道。可是我笑不出來。手機不在身邊，包早已經被搶走了。這不是電視，更不是小說，這他媽可是個能殺掉我的人，怎麼會逃的掉？

我忍不住怪笑出聲，鬼知道我發出的是什麼聲音。哭還是笑，我自己都分不清了。

他很謹慎，用東西捂著綁著我的嘴，就是不說話。直到被扔在地上，他掂著我的腦袋就往牆上撞，就那麼一直撞。

她撩起自己的頭髮，漏出傷疤讓我看。那裡已經沒有頭髮了，看著有點像癩子頭。

她放下頭髮，把那片醜陋遮住。

這時，坐在對面的我張張嘴，還是沒說出什麼。

我癱在地上，已經控制不住自己的身體了，像一攤爛泥。我聽見他的聲音了，模模糊糊地。

"媽的，臭婊子，給臉不要臉"

就這樣的話一直罵。

如果當時我能說話，我估計會罵他吧，王八蛋，敢做他媽不敢認。

然後我就被他綁了起來。

黑暗中，我看不見他的臉。但他的聲音我這輩子都不會忘，那種感覺像毒蛇死死地纏著你一樣。還有那種油膩，溼滑地感覺，我永遠也忘不了。

"你是學醫的吧？"

周深撩了撩頭髮，然後對著我說。

我已經沒什麼力氣和她爭辯了。

"是啊，我是護士，要不然也不會來這了。"

周深：後來，我再醒過來就是在醫院了。

腦震盪，擦傷，淤傷，撕裂傷，毆打所致的器官損傷，胯骨骨折，腸子也被揪出來了

我清醒過來了，也廢了。

母親就坐在我的床頭，兩眼無神，全是血絲。50歲的人了，本來就顯老了，這下子看著更滄桑了。

母親看見我醒過來，愣了好久，整個人都跳了起來，對著我大喊，也許喊的是醫生，也許是我的名字。

但是我聽並沒聽清說的是什麼，我張開嘴也發不出聲音。看著張著嘴卻沒聲的沒聲音的母親，我懷疑母親傷心過度失聲了。

後來，在母親連寫帶比劃下，我知道我不光失聰了，我他媽還可能不能不孕不育了。

有那麼一會，我真的想去死。可我想了想，我都已經活下來了，為什麼還要去死？

死的不應該是那個人渣嗎？

我上有50歲的老母，下有小男友，我得活著啊。但你要知道，有時候活著需要勇氣。

胯骨骨折，上了三根鋼針固定。麻藥過後，全身疼，像被螞蟻啃一樣。特別是開始恢復的時候，癢，密密麻麻地瘙癢，但我還不能隨便動。

那可真是，撓不到的永遠在騷動。

我不能在母親面前哭，老媽的視力一天比一天差，女人是水做的，得哄。

我也問過自己，為什麼是我，為什麼偏偏是我。是誰都可以啊，為什麼要是我。我不嬌縱，也沒有和什麼男孩子牽扯不清，為什麼會是我呢？

無數次的夜裡，我也會做噩夢，總是哭到失聲力竭醒過來，夢到那種噁心的情景。這真的不是堅強就能搞定的，傷害是刀，把我刻在了羞恥的十字架上。

赤裸躺在地上那種冰冷的感覺刺入骨髓，肌膚想貼的油膩感令我作嘔，那種無力感讓我變得更加暴躁。

我也不知道我的未來在哪裡，我在黑暗裡匍匐前進，看不到一絲光亮。心靈創傷是潘多拉的魔盒，誰知道會放出什麼？

我徹夜睜著眼不敢入睡，我怕黑，那種黑到骨子的無力感。

母親總是坐在床頭，抱著一遍又一遍地說：“孩子，那不是你的錯，是那天殺的畜生的錯。”

母親的表情總是讓我想起我小時候，我父親得了肺癌晚期。做了化療之後，依舊不理想，醫生讓回家休養，潛臺詞就是收拾收拾，回去準備後事吧。最後一次進醫院，醫院不收，讓回家準備後事。

記得那天很白，醫院很白，白的透亮，白的冰冷。打車時沒人敢拉，都怕晦氣。母親跪下求司機，不會死在你車上的。

母親的樣子，我永生難忘。

遇見那個司機人很好，最後還是把我們送回了家，但說什麼也不收錢。算命的人也不收將死之人的錢，真的不吉利吧。

我努力當做一切都好了的樣子，我會裝作一切都好的樣子，如果這是你的願望。

就在這個時候，那個把我送進醫院的人卻把我送進了地獄。無奈如何，他是我的救命恩人，我都應該報答他，如果當時沒有他，可能我就死了。

警察那邊傳來消息，找到那個該死的人了。和我估計的沒啥區別，就是那群建築工人裡的人。

平常，我還曾和他打過招呼。只是那麼匆匆幾面，卻偏偏找來這種無妄之災。

我那個所謂的救命恩人，是那個殺千刀人的表姐夫。

跑到我的面前，跪在我面前說，那個人只是一時糊塗，他家裡還有三個孩子，上有老下有小，只有他一個勞動力。

可以拿錢和解。

錢，錢，什麼時候錢他媽變得這麼牛了？我媽氣得拿掃把把他打出了醫院，我氣得高燒不退，差一點又滾進了ICU。

人生百味，總有一味你承受不起。

等我張開眼，差點沒把自己憋死。

完了，完了，老孃後輩子完了。

我聽著周深的故事哭得稀里嘩啦，卻還是忍不住被她的語氣氣笑了。

忍不住問她接下來又怎麼了。

周深卻耍賴不說了，說自己餓了，我屁顛屁顛地跑過去給她盛飯，順便順了一包牛奶。

等我醒來的時候，看見是我的男友，當時我是真的嚇到了。

死我都不怕了，可我卻怕看見他。

我沒敢讓母親通知他，當時本來我們都要定親了。但出了這樣上事，我不能連累他了。

冰淇淋再好吃，被人舔過，也沒人想吃了。

我就是那個被舔的冰淇淋，怎麼還會有人喜歡？

人生的不如意，就像兩根不合的筷子。無意間被抽出，明明都是筷子，就是匹配不了，怎麼也夾不起來你要的東西。

就像人生啊，總有那麼兩個相似的人，卻怎麼也不能在一起。

他紅著眼看著我，他看我，我瞪他，他看，我再瞪。眼痠了，不想看他了。

他當著我的面竟然哇地一聲哭了。我的個乖乖，我都驚呆了。1米8的人，怎麼能說哭就哭呢，沒骨氣。

他哭我也哭，哭得比他還大，最後他不哭了，我還在哭，感覺這輩子也不想哭了。

老媽在旁邊大喊，別哭，別哭，對傷口不好。

他急了，手忙腳亂要給我擦淚。

麻蛋，你是擦淚，不是掐我，輕點啊。

哭完之後，難得做了一個好夢。

但我更希望，我這個男朋友能和我分手，而不是天天像關愛智障一樣來我這送溫暖。

每一天早上起來，我都能看見旁邊桌子上放的話，熱情奔放的紅玫瑰，溫柔爛漫的康乃馨，燦若繁星的滿天星……

那些看熱鬧的大媽們，總是帶著一種母性光輝的眼光看他，估計是覺得這孩子殘了吧，綠帽子閃瞎了眾人的鈦合金狗眼。

他是那種五穀不分的傢伙，哪會什麼做飯這種細緻的活。以前啊，我也教過他，自從鍋子爆了我就放棄了。

現在呢，活生生逼成了二十四孝男友。

上得廳堂，下的廚房。

他對我越好，我就越不敢接受。

好消息就是那個殺千刀的進去了，沒有個十幾年出不來。感覺太輕了，如果能讓他嘗試一下我的感覺，我寧願不讓他坐牢。

我說要分手，他嬉皮笑臉的笑笑，人畜無害。這傢伙遠沒有他表現得那麼純良。

我知道他把那個殺千刀的傢伙和他那個表姐夫家裡都砸了，夠兇，不愧是老孃看上的男人。

可他不知道，他越好我就越難受。一手調教好的小狗仔，就那麼送出去，說什麼也不甘心啊。

他母親來找過我了，求我放過她的孩子。

“你已經廢了，不能再連累我的孩子了，我們家可不能斷子絕孫啊。”

曾經熟悉的嘴臉，一下子變得可怖起來。

我不怪他，母親愛護子女是天性。

但我還是忍不住想懟她，你兒子是皇帝啊，你家有皇位啊。

話到嘴邊還是嚥了下去，打掉牙往肚裡咽，舌頭又被我咬爛了。

看著晚上屁顛屁顛滾過來的男友，我問他，李蛋，你喜歡孩子嗎？

他立馬繃緊了身子，那樣子恨不得來個以頭搶地，我不喜歡，我只喜歡你，你就是那個最大的寶寶。

求生意志很強了。我哈哈大笑，笑的淚都出來了。

第二天，我把屋子裡所有有關他的東西都收拾了起來，讓他滾。直到現在，我還能記得他當時的樣子，看到滿地狼藉他的眼真的是刷得一下就紅了。

他抵在門口，一直在說，不要扔掉我，有事情說出來，我們一起解決。

我靠在牆上，冷眼看著他，對著他說出了那幾個能輕易擊潰他最後防線的字，我懷了。

他的臉上是天塌下來一樣的表情，拳頭死死捏在一起，我毫不懷疑，他下一秒會原地爆炸。

他吐了口氣:“打了好嗎？”

“以後我們還會有。”字是從牙裡蹦出來的，帶血。

“我們分手吧！”

“李蛋，如果你還是個男人，你就有點男人的骨氣，你現在還算是個男的嗎？”

他走了，屋裡空了。

再也不會有一個傻子笑著叫我姐了，再也不會有個二愣子這麼寵我了。

所有的偽裝都廢了，我也徹底廢了。

我沒懷孕，怎麼會懷呢？我後半輩子已經完蛋了，我的夢想，工作，家庭都沒了。

抑鬱症，狂躁症，多疑症，創傷應激綜合徵，都爆發了。我活著生不如死。

我怕黑，天黑了就會大叫，砸東西。什麼都砸，什麼都敢砸，狠起來連自己都砸。

我怕鳥，鳥的叫聲總能輕易勾起我內心那些淒厲的喊叫。怕貓，貓的爪子讓我想起被刀子割皮膚的場景。

母親來的時候，我已經被自己折磨的不成樣子了。割手腕之後，傷可見骨，我從浴缸裡爬起來，掙扎著打了120，又給母親打了電話。

出院沒有一星期，我又進了醫院，醫院的醫生都已經熟悉我了。

包紮後，我就出院了，我不喜歡那種白。

後來，我搬走了。離開了那座城市，改姓埋名。過上了流離各大精神病院的日子，我和你說，全國有名的醫院大半我都住過哦。

看她一臉驕傲的樣子，我的淚留得更歡了。

那天我還問了她一個問題，你現在還怕嗎？

實際上，這個問題很冒犯人，我已經做好被打一頓的準備了。

可她思考了許久，還是回答了我。

“曾幾何時，我也是一個備受寵愛的人啊，不知道哪一天就這樣了。我也問過自己，為什麼是我，為什麼偏偏是我。

後來想多了，覺得幸虧是我啊。如果還有另外一個天真，可愛的女孩子，也受過這種傷害，那她的人生該怎麼辦？

我的人生就這樣了，我不回去尋死的，我還有母親呀。如果是另外一個原本幸福女孩子，遇到了這樣的事，她會去死吧。”

看著她沒心沒肺的樣子，我淚流滿面。累覺不愛，這輩子也不要哭了。

這時，那個總是被氣走的醫生，不知道什麼時候又出現在我們身後了。

我總算明白二附院的那些傳言了，護士一定要小心，因為不知道什麼時候李醫生就會出現在你身後。

他走過來，我以為我會被吵，因為我們都被警告過不準和病人親密接觸，我已經越軌了。

“今天風大，你該回去休息了。”

他只是攙扶著周深走了，沒有吵我。呸，這不是重點，重點是周深竟然沒有懟他，乖乖跟他走了。

他們的背影在落日下越拉越長，最後融為一體，莫名般配。

我站在原地，給了自己一巴掌，真疼。

回去的路上，我才後知後覺想起來，那個醫生姓李。我又給自己一巴掌，嘶——真疼。

我旁邊的人用關愛智障的眼神瞅著我，我毅然決然回瞪了回去。

後來，我還是找了周深，問她為什麼告訴我。她一臉無可奈何的表情，搞得我跟幹了什麼缺德事一樣。

“你朋友說，你喜歡寫點東西。”

我點點頭。

“哦，我就是想讓你寫出來，讓其他有同樣遭遇的女孩們知道，狗咬了我們，我們當然也要咬回去。我們要活，不光要活，還要活得精彩。讓那些看不起我們的人看看，我們能活的更好。我們沒錯，錯的是那些殺千刀的強姦犯，憑什麼我們要被指指點點，活的膽戰心驚。姐妹們，不能屈服啊，我們要與那些披著人皮學狗叫的傢伙作鬥爭。不，那些說風涼話的人連狗都不算，真是侮辱狗了。我們連死都不怕，還能怕活著嗎？”

我被她說的熱血沸騰，又被身後的李醫生嚇得打了一個哆嗦。趕緊逃離戰場，我可不想狗糧打在臉上，冷冷地拍。

最後我還是想說多扯幾句。

曾經遭受厄運的女孩子，真的很想抱抱你們，告訴你們這不是你們的錯。不要怕。就當是噩夢，夢醒了就好好繼續生活。

生活不是小說，總要活下去。願你餘生更溫暖，願你餘生都是人間四月天。