1.妹妹去相親，回家後我問結果怎麼樣。 妹妹說那男生太瘦弱了。沒感覺。介紹人執意一起吃飯，不好拒絕。我想著讓那男生先看不上我更好，於是吃了五碗飯，風捲殘雲把桌上的菜湯都吃乾淨了。 第二天那男生帶著爸媽來提親，說就喜歡妹妹這樣能吃的女孩！
2.有一次沒錢花了，就在微博裡說，誰能借我點錢？這時一粉絲私我，叫我把卡號發給他，還真打了200塊！我激動的叫他再打點，他說，傻孩子，我是你爸，哪有人給陌生人錢的？這之後，每天晚上我都和我爸聊天……半年後回到老家，我爸說他根本沒微博，媽的200塊叫了那孫子半年爸！
3.那天給狗熱了一包奶，倒在狗碗裡用手指一測發現很燙，就放在窗臺上涼一涼。然後刷碗拖地收拾家，忙活了一小時，幹完長舒一口氣，看窗臺上有一碗奶，拿起來就一口乾了，直到看到碗底結塊的狗糧，才想起這是準備餵狗的，整整噁心了一天吶……
4.剛畢業半年，沒啥錢，跟女友S逛商場，她看上一個漂亮的鑽戒，一問價錢，19800。 我正盤算著卡里的錢夠不夠，她掏出個銀行卡遞給銷售小姐:“包起來！”，轉身對依偎著我說:“老公，我不管了哈，卡在我手裡歸我使用哈！”
5.一晚和朋友們聚會，喝了不少酒。一出飯店門，看到門口查酒駕，心裡一哆嗦，暗念一聲不好。老老實實排隊過去吹了酒精測試儀，酒精含量嚴重超標。交警“啪”一個敬禮：請出示你的駕駛證行車證。慌亂中我一掏口袋，衝著交警喊道：我車呢？車？ ….我車在家放的呢！交警：你沒開車搗什麼亂，一邊玩去。。。
6.一年輕人總覺得工作不順心，老董事長微笑著聽完他的抱怨，拿起一個生雞蛋放桌上，雞蛋滾地上碎了。老董事長又拿起一個如法炮製。當拿起第三個蛋的時候，年輕人恍然大悟地說：“我明白了，您是說只有熟雞蛋才能立起來。”老董事長和藹地吐了一口菸圈：“我的意思是不願意幹就滾蛋。”
7.有一次和一位妹子聊天。妹子問我啥職業。我說穿白大褂的。妹子立馬回覆到：醫生。我：太高尚了。妹子：護士。我：有男護士麼。妹子又說：不會是太平間收屍的吧！我：差不多，很接近啦。妹子：那到底迷是幹嘛的啊？我：哭喪的。
8.收到一個好友申請，驗證消息上寫的是：“哥哥，我是妹妹”以為是性騷擾就沒加，直接回了句：“我喜歡少婦”。過了會兒舅媽來電：“你妹妹加你，你怎麼不同意，她想問你幾道數學題，你說你喜歡少婦……”
9.我問老媽：你經歷過絕望嗎？老媽：小時候，一天，我騎車帶著你和你哥串親戚。你哥坐後面不小心把腳伸車軲轆，鮮血直流…… 後來呢？老媽：後來，我把你調在後面坐。我邊騎邊問你，你哥的腳怎麼破的？‘你得注意’還沒出口，你一邊喊著我知道，一邊把腳伸進車軲轆裡…… 難道我生了兩傻子？瞬間，我就絕望了
10.LZ妹子，一日洗澡，叫我妹來幫我搓背，我妹使出了吃奶的勁把我搓的嗷嗷直叫，只聽我爸在浴室外喊，小麗啊，你要把你姐宰了啊？
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